Анекдоты про стройку
Почему в День строителя никто не надевает форму, не разбивает кирпичи о голову и не купается в цементе?
А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро стали безголовыми.
Представьте себе идеальные бутерброды с маслом, которые делали мастера…
В зависимости от того, укладывают они плитку или кладут ее, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Следовательно, они обходят их очень далеко.
Со словами «лучше быть сыном, чем сыном» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в бокале с вином.
На строительной площадке бетонная плита оторвалась от строп крана, ударилась о потолок, сбила опорную балку, после чего обрушились три этажа здания. Бригадир почесал затылок и сказал: «Я понимаю, Тетрис.
Мужчина заходит в хозяйственный магазин. Его продавец: «Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом?
Строители знают, что самое худшее в работе оператора голокрана — это диарея.
Строительство — настолько ответственный бизнес, что его строителям нельзя доверять…
Витя-стропальщик, надев каску, говорит бригадиру: — Это не моя голова, это твоя задница. На самом деле, в этом и заключается весь смысл безопасности.
Строители построили кирпичный дом. Как только строительные леса были убраны, дом рухнул. Входит прораб: — Я вас сто раз предупреждал: не убирайте леса, пока мы не заклеим обои…
Когда под окнами шла стройка, я понял, что ругань — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Хороший пол и изоляция — это когда вы забыли выключить кран в ванной и затопили соседей сверху.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе строительной площадки.
Вчера вечером я оштукатурил стены и потолок. Сегодня утром при распределении пасты я машиной заткнул все отверстия в хлебе и стер неровности пасты. Теперь, когда она высохнет, нужно будет удалить лишнюю кожу …
Разговор с директором строительной компании: — За что вас арестовали? Что-то пошло не так? — Нет, это случилось, дом …
— Как вы отметили День строителя? — Я в постели. Ты вчера напился? — 25 мешков цемента затащили на пятый этаж…
Если есть пила для рыбы и молоток для рыбы, то должен быть и бригадир.
Как любит говорить мой друг-художник: «Не одежда делает человека, а человек делает одежду».
Сын бригадира в песочнице ничего не делает, кричит на других и ворует.
Жена хозяина рожает на два-три месяца позже срока.
В соответствии с правилами безопасности на строительной площадке, голова должна быть закрыта каской, а попа — соответствующим документом.
Это здание было построено по уникальной, ныне утраченной технологии — без единого ругательного слова …
Молодая мать с полуторагодовалым ребенком идет по улице и что-то говорит ему. Слушаю, обгоняя: «Это ясень, это желтая скамейка, это забор из палок, палки эти называются «стальной горячекатаный пруток квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя на буквоеде», а это кот, он говорит «мяу»…
Бригадир Петров не может закончить строительство своей дачи, потому что ворует у себя кирпичи и строит из них туалет.
— Папа, они поставили этот забор вокруг стройки, чтобы люди не видели, что они там делают? Как раз наоборот, сынок. Поэтому они не видят, что ничего там не делают.
Бригадир Сидоров успел сказать: «Чик-чик, я в доме», но это не остановило кирпич.
Интересный факт: День строителя отмечается 8 августа, а Пизанская башня была заложена 9 августа …
Институт. Лекция для ОБЖ. Профессор. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь леса. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Ньютону на голову упало яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строитель В. Тарасов упал на головку гаечного ключа. Что он сформулировал, наши филологи до сих пор не могут расшифровать …
Строительная бригада сидит на куче металлолома, руководитель бригады говорит: — Что бы мы подарили это нашему прорабу на юбилей, что бы я запомнил этот день на всю жизнь? Купим дорогой коньяк!!! — Да, выпьет и забудет. — Давайте подарим костюм. — Он будет беспокоиться и выбросит его. Тогда пьяный Калян говорит: — Ребята, а давайте съедим его всей бригадой, я уверен, что он никогда не забудет этот день!
Почему женщины любят строителей? Потому что строители начинают быстро и долго не заканчивают …
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и два бидена. Ужин. Сельские жители хотят работать лениво и хотят пить. Мы решили выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад кирпичная доска была горькой…
Строитель, получивший серьезную травму на работе, везет своего друга в больницу и говорит: — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я могу не выжить, и, как бы неприятно это ни было, я чувствую себя обязанным вам кое-что рассказать. Знайте, что ваша жена вам изменяет. — Да? А как вы узнали? — Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А недавно я видел, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, подарил цветы и достал бутылку сухого «Дипломата»… — и что дальше? — перебил раздраженный друг. — Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать… — Да, ты короче! Что дальше? — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться… — а потом? Тогда? — Тогда я не помню. Мы собрали слишком много, и лес разрушился.
«Вот мы и превзошли ту итальянскую пиццу с ее знаменитой падающей башней», — сказал прораб после ввода в эксплуатацию нового девятисотого здания.
Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел домой из детского сада и вдруг ка-а-ак выдаст матери семиэтажку… та в шоке:- Ты где этому научился, негодник? «В детском саду дядя мне сказал за забором… На следующий день мать мчится в детский сад, а там, за забором, стройка идет. Она бригадир, так они говорят, и так, чему вы учите детей!? А он на нее: — Ну, что вы, мадам, здесь все культурно. Да, вчера сварщик капал мне на шею расплавом, но я просто сказал ему: «Знаешь, Вася, ты не прав!».
В день строителя к строителю в каске подходят два парня: — Дядя, а почему у тебя ремешок под подбородком? — Я держу шлем на подбородке, чтобы шлем не упал. Один мальчик другому: — Ну, я тебе говорил? А вы: «Так хлеб не открывается!».
Очень смешные анекдоты про строителей и стройку
Они как-то поссорили Путина и Буша, который больше ругался на стройке. Приехали мы в Америку на стройку, а там прораб кричит: — Столько на*уя положили, уберите лишнее! Приезжают они на российскую стройку, а там: — на*уя пока*уя на*уя на*уя на*уя на*уя на*уя на*уя на*уя на*уя на*уя на*уя на*уя на*уя!
Темнота. Ночь. На дороге стоит женщина. Слева — забор, за ним — строительство. Справа — пустырь. Сзади раздается голос: «Подождите! — Я извиваюсь! Наклонившись, спрашивает: — Колготки взял? — Простите мои колготки. Я должен перелезть через забор
Возле стройки притормаживает «Мерседес», новый русский высовывает голову из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, дам сто баксов! На что еще вы можете надавить? Они задыхаются в ошеломленном удивлении: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ — это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Прораб идет на стройку, к нему подходит бригадир. — Николай, тут лопаты все черенки поломали к чертовой матери, шото делать надо!? Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после обеда разберемся с уклоном, пока отдыхаем на бетономешалке.
Студенты работают на строительной площадке. Здание уже сдано, должна приехать комиссия. Бригадир сурово наставляет студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Комитет по строительству, похоже, ходит пешком. Вдруг в одном месте с грохотом рушится стена. Один из студентов, глядя на часы: — 10: 35! Точно по расписанию!
Тяжелый ребенок пришел на строительную площадку. — Что вы умеете делать? — Я могу копать. — Что еще? — Я могу не копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Я могу. Только копать придется долго.
Россия — страна, где при строительстве социального жилья деньги заканчиваются даже при возведении забора вокруг стройки.
На строительной площадке русские и еврейские кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за раз? — Такая русская лень. -. «Ему лень идти снова».
— По профессии я физик, доцент. — Да? Что вы делаете на строительной площадке? — Я изучаю, как молекулы кирпича притягиваются к молекулам цемента.
Комитет приедет на строительство. Пупаб наставляет рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
Строительный диалог: — Х*Яссе! О*ясе?! Нет*я доч*и х*и нах*ярили?! Рож*ярит нах*т! — Они*я, Х*ли! За*светло — Нох*йово, нет*я поношенное?!
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? — Пятый. Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый точно не успеет! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год.
Новый бригадир приходит на стройку и видит, что на работе две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи приносят по одному кирпичу за раз, а арабы — по два. Бригадир спрашивает прораба: — Почему евреи несут один кирпич, а арабы — два? «Что ты, ты не знаешь этих арабов, они даже ленивы на лишние кирпичи».
Вчера на стройке, когда заливали цемент, случайно установили памятник письму мальчика.
Однажды мужчина-рабочий заскучал с учителем-полиглотом Олегом Паламаршуком: — Я зарабатываю на стройке 200-300 евро в месяц. Я, ты? Зачем вы все это пишете? Что вы получаете от этого? — Ну, как вам это объяснить? — Учитель громко вздохнул. — Для творческого человека писать — это как заниматься любовью: важен не результат, а процесс.
На стройке: — Давай бетон! — Что?! — Давай бетон! — Что?! — Дебил, бетон давай!!! — Сам дебил! Что.
На стройке двое тащили раствор в носилках. — *Я не* Я не *Ярри*? О*яривай нах*т!!! — они* не* я. Фш*ярили!
Бригадир говорит студентам — практикам: — Сейчас на стройку приедет комиссия — чего тут только не будет — делает вид, что так и надо. Есть строительный комитет, и вот стена дома с грохотом обрушивается. Ученик смотрит на часы: — 10.35! Смотрите — только по расписанию!
Звонок на стройку: — Форман Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда немедленно ложись спать! — Как скажешь. — подумал Простраб Сидоров и, свернувшись калачиком в домике, уснул.
Здесь есть лиса, волк и медведь. Лиса: — Я устроилась на работу в куриный коп, продержалась неделю, но там был один петух, которого я терпеть не могла и съесть, не досчиталась и выгнала! Волк: — А я устроился в Псарни, даже Гавкан выучился и ел собак из миски, но я не выдержал и съел овцу, нерасчетливую и жестокую! Медведь: — а я работаю на стройке! Волк и Лиса: — Ну и что! Медведь: — А есть туркмены, их никто не считает!
Нарик сидит в никаком состоянии на стройке, братья садятся в джип и спрашивают: — Ты слышишь по-доброму здесь что строят? Нарик говорит: — Я. Братья: — Слышишь, у нас нервы не железные, что же они тогда строят? Нарик: -o-i-e-e-e. Братья опять: — Не прилипни демон, что здесь будет? Нарик: -о- я хранитель.
— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не волнуйся, милая, это таджик со стройки по соседству. — Слава Богу, подумал турок.
Сегодня памятник писателю случайно установили на строительной площадке, когда он заливал цемент.
— Девушка, где вы так загорели? — Наверное, работает на стройке!
На строительной площадке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.
Аврам и Иванов устроились на работу на стройку. Руководитель группы спрашивает: — На ком сапоги? Абрам: — Я, я! — Чьи перчатки? — Я, для меня!» — кричит Абрам. — Кому? Абрам: — Ну, что же вы все молчите, Иван? Вы еще ничего не взяли!
Стала известна цель строительства забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередное строительство.
Командир построил роту на построение, достал из кармана носовой платок, подошел к солдату и стал вытирать ему нос: — а это, рядовой Иванов, я по просьбе вашей мамы.
На площадке, только что расчищенной для строительства, бригадир обратился к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Оберег!
Вечером я брожу по стройке в одиночестве. Это все мои обязанности как опекуна.
Сидят строители на стройке, приходит прораб, спрашивает: — Ну, как? — Плохо, но вы пока не можете работать. — Ну, хорошо, ты не можешь. Его больше нет. Через час он приходит снова. — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы не можете работать.
— Чем сейчас занимается Васька? — Таджикские работы! — Вот так?! — На стройке — разнорабочий!
Бурли идут вечером, видят, что пьяный лежит возле дома. — Вы здесь живете? — Да. — На шестом этаже? — Да. — За этой дверью? — Да. Да. Они открыли дверь и вытолкнули его туда. Спускаются, видят, алкаш опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, запихнули в дверь, спускаются — опять ложь. Воины снова затаскивают его на вершину. Парень бормочет: — Ребята, больше не надо — это стройка.
Мальчик спрашивает дедушку: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в советское время? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как вы тогда работали? — Они много работают. — И как это было? — Ну, как. К вечеру почти все сидели на табуретках.
Все эти шутки о том, что гуманитарии работают в Макдональдсе — Н** Джек! Я историк и очень уважаемый е** шу на стройке.
Идет он с папиросой по стройке, рабочие ему кричат: — Привет, Педрила! — Привет, грязные, вонючие работяги! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие кричат ему: — Здравствуйте, геи! — Здравствуйте, господа архитекторы!
Звонок на стройку: — Сидоров, ты уже уложил трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда немедленно засыпайте! — «Как скажете. подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике».
— Папа, они поставили этот забор вокруг строения, чтобы люди не видели, что они там делают? — Совсем наоборот, чтобы они не видели, что они там ничего не делают.
— Что ты крутишься всю ночь, как спутник? — А что вы врете, например, про импортную технику на стройке?
Способ знакомства с красивой девушкой: — Девушка, где вы так загорели? Возможно, вы работаете на стройке!
— Где ты так загорел? — Из Турции. Все лето работал на стройке.
Двое военных строителей продолжали строить. Руки в карманах. — Куда вы идете? — спрашивает офицер. «Мы несем дневник, товарищ лейтенант», — объявляет один из солдат. — Офицер удивлен. — «Ахмед, смотри!» — восклицает строитель. — ‘А мы вообще-то забыли взять эту проклятую балку!
«Кума, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну!». Как вы думаете, начнут ли они строить с дорог или с доступного жилья для молодежи? — Я думаю, что они построят всех нас в начале, на этом строительство закончится!
— Интересно, почему на стройке все рабочие на баржах оранжевые, а у бригадира белые стремена? — Не пропустите бросок кирпича сверху.