Анекдоты про стройку
Наш сайт собирает анекдоты о строительстве. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Россия — это страна, где при строительстве социального жилья деньги заканчиваются даже при возведении забора вокруг стройки.
На строительной площадке русские и еврейские кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты один за раз? — Такая русская лень. -. «Ему лень идти снова».
Студенты работают на строительной площадке. Сейчас идет сдача здания, должна приехать комиссия… прораб сурово наставляет студентов: «Что бы ни случилось, делайте вид, что все продумано! Идет строительный комитет, вроде бы… вдруг в одном месте с грохотом рушится стена. Один из студентов, глядя на часы: — 10:35! Точно по расписанию!
Как-то человек — раб, обокравший учителя — полиглота Олега Паламарчука: — Вот я зарабатываю 200-300 евро в месяц на стройке. Я, ты? Зачем вы все это пишете? Что вы получаете от этого? — Ну, как вам это объяснить? — Учитель громко вздохнул. — Для творческого человека писать — это как заниматься любовью: важен не результат, а процесс.
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? — Пятый. Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый будет, точно не успеешь! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год.
Спорили как-то Путин и Трамп — кто больше ругался на стройке. Приехали мы в Америке на стройку, а там прораб кричит: — Нет, я столько положил, уберите лишнее! Приезжают на русскую стройку, а там: — нах@й дох@й нах@ярили, рах@ярить нах@ярили!
На только что освобожденной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! Ведь мы строим — для себя! — А что строить — мы будем? — Оберег!
— Интересно, почему на стройке все рабочие на баржах оранжевые, а у бригадира белое стремя? — Не пропустите, бросьте кирпич на вершину …
Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — «Как скажете …», — подумал Сидоров и, свернувшись калачиком в кабине, уснул.
Прораб идет на стройку, к нему подходит бригадир. — Николай, тут лопаты все черенки поломали к чертовой матери, шото делать надо!? Прораб, почесывая яйца: — Ладно, после обеда придумаем шоу, пока упираемся в бетономешалку …
Очень смешные анекдоты про строителей
Бригадир дает Малярам задание покрасить стену и два бидена. Ужин. Жители деревни хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад кирпичная доска была горькой…
Клиент застройщика: — Но не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, все равно будут обои.
Строители сидят и ждут бригадира. Они ждали, ждали и думали, зачем зря сидели, давайте проанализируем леса. Они демонтировали, и дом рухнул. Приехал прораб, увидел, — Сколько можно говорить — пока обои не отожмут, леса не разберут!
Объявлен конкурс на строительство объекта. Турзи: — Мы построим за миллион долларов! Предложение немцев: — Мы построим на 2 миллиона. — Почему два? — Организатор конкурса удивлен. — Немецкое качество, качественные материалы. — Мы построим за 3 миллиона! — Что? Там немцев больше 2, с качеством! «А вы подумайте, — предлагает русский заказчик, — миллион вам, миллион мне, а строить будут турки.»
Дом рушится на стройплощадке, ну, тут уж кто во что горазд. Они подходят к кирпичам: — Да! Вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: «Почему вы? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Они подходят к песку: — Да! Дом рухнул из-за тебя. Вы сами виноваты! И песок: — Почему ты? Это не моя вина. Мы посмотрели. На самом деле хороший песок и его много. Продолжайте. Они подходят к цементу: — Да! Это ты виноват, что дом рухнул!» — И что я. За меня!!! Да, меня здесь вообще не было.
Комиссия идет на строительство. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий радостно, глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
Они строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит стоящему внизу строителю: — Давай! — Что? Что? Еще громче: — Давай! — Что? Твой нос: — И ты пошел… — он пошел!
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба.
— Когда вы закончите строительство?
Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый, мы точно не успеем! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год. ********************** m
Новый бригадир приходит на стройку и видит, что работают два бригадира — арабы и евреи. Евреи приносят по одному кирпичу за раз, а арабы — по два. Бригадир спрашивает прораба: — Почему евреи несут один кирпич, а арабы — два? «Что вы, вы не знаете этих арабов, они даже ленятся на лишние кирпичи». ********************** m
Тяжелый ребенок пришел на строительную площадку. — Что вы умеете делать? — Я могу копать. — Что еще? — Я могу не копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Я могу. Только копать придется долго. ********************** m
На строительной площадке русские и еврейские кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты — один за другим? — Такая русская лень. -. «Он слишком ленив, чтобы идти снова». ********************** m
Нарик сидит в никаком состоянии на стройке, подъезжают братья на джипе и спрашивают: — Ты слышишь, что здесь строят? Нарик говорит: — О — Вообще — Е … Братья: — Вы слышите, у нас нервы не железные, что же они строят — то? Нарик: — О — Вообще — Е … Братья опять: — Не суйся ты демон, что тут будет? Нарик: — О — общепит — склад — Е … ********************** м
Художник расписывает стену в сумасшедшем доме. Mad: — Вы крепко держитесь за кисть? «Да», — отвечает он. — Ну, тогда я поднимаюсь по лестнице.
Почему вы не работаете? — Каменщик спрашивает помощника. — Да, после вчерашнего они дрожат. — Затем просеять песок!
Бригадир приходит домой с работы в плохом настроении. Жена спрашивает его: — Есть ли какие-нибудь проблемы? — Так и есть! Человек, на котором я сорвал гнев, не пошел сегодня на работу!
Бригадир докладывает работяге: — Я тебя вчера просил: не пей больше, — и я не пил! Я выпил столько же, сколько вчера!
Молодой начальник приходит на стройку в конце рабочего дня и видит, что старший маляр уже вымыл кисти и тщательно их вытирает. — Почему вы уже дома за тридцать минут до конца рабочего дня?» — сурово спрашивает начальник. — ‘Итак, пока что я помою инструмент, упакую краску, вынесу мусор, сниму халат, вымою руки, и на этом рабочий день закончится. «Неправильно!» — продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться только тогда, когда на часах уже 6 часов. — А что тебе надо готовиться — закрой рот и иди, — спокойно говорит художник.
Здание. Испуганный новичок бежит к бригадиру: – Я, кажется, забыл проводку… На что бригадир важно отвечает: – Запомни одно, парень: водку мы здесь никогда не забываем! ********************
– Сколько вас здесь работает? – С хозяином – десять. – А без хозяина? Нет.
Строительное бюро звонит на ярмарку вакансий: — Нам нужен маляр. — Художников нет, есть гинеколог. Нам нужен художник! — Ну, он может стать художником, просто ему нужно много денег. Они забрали его. Через день они звонят снова. — Понимаете, вчера мы пришли в учреждение, а дверь была закрыта. Так ваш гинеколог за два часа оклеил всю квартиру обоями через замочную скважину! ********************
Мужчина едет по пустыне на верблюде. Верблюд еле двигался, а потом совсем остановился. Мужчина схватил его за уздечку и потащил. Драг, драг – видит какое-то строительство в пустыне. Пришел человек и сказал строителю – вот в чем проблема – верблюд не хочет идти. Конструктор: – К эстакаде. Мужчина повел верблюда к эстакаде. Строитель взял два кирпича и ударил верблюда с двух сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: – И как мне его догнать? – На эстакаду. ********************
Девушка раздевается в своей квартире. Она снимает платье, лифчик, трусики, начинает рассматривать себя в зеркале, поворачивается на правый бок, на левый, ласкает бедра, поднимает грудь … Она поворачивается и с ужасом видит, что перед открытым окном висят качели, а в них сидит штукатур. Он теряется от удивления и ошеломленно смотрит на этого штукатура. Штукатур. Вы видели штукатура? ********************
Учитель ведет учеников на экскурсию по строительной площадке и рассказывает о технике безопасности: «Дети, вы всегда должны ходить на стройку в каске, иначе, если кирпич упадет вам на голову, он может вас убить. Один мальчик шел мимо строящегося дома с непокрытой головой, на его голову упал кирпич и убил его. И была девочка — хорошая девочка — все делала правильно, ходила по стройке в каске. И вот ей на голову упал кирпич, а она только посмеялась и пошла дальше… Вовочка перебивает учительницу: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в шлеме и постоянно смеется.
Анекдоты про стройку и строителей!
Строительство — это серьезный и ответственный процесс, но во время строительства происходит много забавных историй, которые превращаются в анекдоты про строителей!
Мужчина ругает бригадира строительной бригады, который не успел сделать ремонт в его квартире:
«Ты обещал мне закончить ремонт десятого числа!»
«Но я не сказал, в каком месяце или году!» — извиняется бригадир.
Как они и предполагали.
На стройку прибыла комиссия с инспекцией, перед осмотром объекта прораб рассказывает своим строителям:
— Чтобы не попасть на стройку, сделайте вид, что так и было задумано!
Когда Комиссия проходила мимо недавно построенного здания, стена внезапно рухнула сама на себя. Строители, стоявшие рядом с обвалом, посмотрели на часы и сказали:
— Леля, секунда за секунду упала, как они думали!
Прораб вызвал своего бригадира на стройплощадку:
— Петрович, ты уже кабель в траншею положил?
— Так они его вчера поставили!» — ответил Петрович.
— Теперь иди спать!» — дает указание бригадир.
— Ну, ну, как скажете. — Бригадир отвечает и засыпает в курилке.
— Спрашивает свою жену-подругу:
— Муж услышал вас, нашел новую работу. Кто работает?
— Гастарбайтер!» — отрывисто отвечает друг.
— Женщина удивлена.
— Да, строитель на стройке!» — объясняет друг.
Сидит бригадир в тюрьме. Социальные творцы спрашивают его:
— Почему они поместили тебя?
— Да, на моем участке на рабочего упала бетонная плита весом в двадцать тонн! Так эти идиоты поставили мне в вину то, что раздавленный рабочий был без каски!» — с горечью объясняет Простраб.
При строительстве здания с пятью офисами строитель кричит своему коллеге, стоящему внизу:
— Петя, давай кирпич!
— Что вы скажете? — Он не слышит Петю.
— Строитель повторяет.
— Говори!» — просит Петя.
— Кирпич. — Строитель кричит изо всех сил.
— Я ничего не слышу!» — говорит Петя.
— Да, ты пошел, «коза» глухая! — тихо говорит строитель.
— Сам ты «козел»!» — обиделся Петя.
Надеемся, прочитав наши анекдоты, вы не передумаете делать ремонт в квартире и нанимать ремонтную бригаду!