Анекдот про студентов экзамен
По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах…
Профессор говорит студенту:
— Ваша фамилия?
— Иванов Вася.
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Студентка на экзамене:
— Мужские внутренние половые органы: член…
Преподаватель улыбаясь:
— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!
Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…
Продаван:
— Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
— Я хочу… Я хочу замуж поскорее.
В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!
Мой диплом случайно упал в мешок с рисом, пролежал там ночь и стал тоньше на 120 страниц.
Экзамен по теории вероятностей.
Студент:
— Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор:
— Согласен.
Студент:
— Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор:
— Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!
Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина…
Второй:
— Не-е… Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
Пять лет самостоятельной студенческой жизни — возможный хороший задел для будущего гастрита.
Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по-пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифасовского.
Между парами препод заходит в студенческий туалет:
— Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
— А Вы что, сюда подышать пришли?
Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!
Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать — будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.
Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что впадлу.
Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
— Андрей, я тут твою зачётку видел. Судя по оценкам, ты — блондинка!
В вузах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка «Ладно» равна числу «E» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?
Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?
Студент звонит в «Сбербанк»:
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.
Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру все равно будет пьяный…
Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное.
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском. Да и на других парах тоже…
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.
Сидим с одногруппником на паре компьютерной графики, играем в старкрафт. Тут ко мне сзади подходит препод, орёт: «Ты чё делаешь?!». Я в панике начинаю всё сворачивать, а он ржёт: «Ты чё делаешь, идиот? Нафига тебе столько фотонок?»
Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до её конца.
Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!
Препод — студенту:
— Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
— Я обычно грущу…
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит?
— Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести». А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
— Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про студентов и экзамены
Профессор говорит студенту:
— Как вы посмели явиться на экзамен, вообще ничего не зная?
— Простите профессор, я думал, что экзамен завтра!
Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
— Все, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.
— Че?
— Через плечо! Интеллигенция, говорю!
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он не сходится.
После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
— Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
— Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
— Вот им и поможем!
— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры.
Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
— Hет, я боюсь своих ответов!
Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. «В чём измеряется сила тока?» Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?» Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. «В амперах измеряется сила тока?» Варианты: да, точно, так точно.
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
— (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей «отлично« и пояснил:
— За находчивость.
Препод студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Профессор на экзамене спрашивае студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
— Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне «3».
Профессор долго думает, после чего говорит:
— Нет, пожалуй я возьму две!
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
— А когда последний день сдачи уборки?
После экзамена студент рассказывает друзьям:
— Экзаменатор — очень набожный человек!
— Почему?
— Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: «Боже мой! Боже мой!».
Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
c: — А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: — Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает…
с: — А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) — Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: — А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: — Hу давай….. @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО.
c: — Hу что ж, четыpе так четыpе…
Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
— Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
— Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Препод принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
— Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
— Это что такое? (показывает на харчок)
— Это слюна.
— Правильно — пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она:
— Это слюна.
— Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
— Это что такое?
— Это сперма.
— Неправильно, это слюна. Иди — два.
Заходит следущий студент. Преп:
— Это что?
— Сперма.
— Неправильно, это слюна.
— Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
— Так, всем кому два — тем пять, всем кому пять — тем два, а той бл..ди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
— Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
— Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.