Анекдоты про студентов
Поступление в университет. — Да, молодой человек, я даже не знаю, как еще вам помочь. — Ну, я не хочу! Позвольте задать вам последний вопрос. Итак, представьте, что вы тупой идиот. Я вижу, у вас пока не было никаких проблем. Экзамен очень сложный, вы ничего не знаете и не сможете ничего выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что бы вы сделали в такой ситуации? Что ж, думаю, я постараюсь списать это. — Я вижу, вы слишком сильно вжились в роль. Ну, вы не можете списать это, это невозможно. Я стою у клуба и смотрю, что ты пишешь. Помните, у вас есть деньги. И что? — Я постараюсь найти незамеченного мошенника. — Ха Но у тебя нет шпаргалки, я тебя раздела и оставила голой. Забрал у тебя все! НО! Нет, не все. Все, что оставалось, — это деньги. Что дальше? — Ну — Ну, есть только две вещи, которые вы можете мне дать: либо деньги, либо произведение, в котором ничего не сказано. Что из двух вы выберете, чтобы дать мне… э-э… если я возьму и деньги? — Ну, что бы я ни написал, я передам это. — B%i. И я не возьму твою работу. Я скажу да, ты пропал, c%ка, с такой работой. И я отправлю его обратно. — Когда перевод? — Через год, дурак. — И где? — В задницу. — В смысле? — В смысле бабушка давай, козлик. Да, я понял намек. Вот, возьми. — О-о. Наконец-то! Теперь вы — светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
Студент-зоолог сдает экзамен. Видно, что он не подготовился, но он набрасывается на учителя: — Профессор! Давайте я задам вам вопрос по зоологии, если вы ответите, то положите на меня банан, хорошо, а если не ответите, то тройку. Ну, а учитель, всю жизнь занимавшийся наукой, понимающе закончил — Спрашивайте! — Как загнать земляного червя в землю? — . . Ну, как? — Очень просто! Надо намазать его эмалью, подождать, пока высохнет, и приклеить — хм! И знаешь, студент, это идея! Ставит ему тройку. Распрощаться. На следующее утро они встречаются: — Ай, студент такой-то и такой-то! Давайте зарегистрируемся здесь! Устраивает ему секс втроем на пятерых: — И знаешь, тебе большой привет от моей жены!
В институте читается лекция по безопасности жизнедеятельности. Профессор — аудитории: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает со строительных лесов и разбивается насмерть. Каковы ваши первые шаги? Студенты: — Вызовите скорую помощь!!! — Вызовите полицию!!! — Расскажите родственникам!!! — и т.д. Профессор: — Вы должны надеть на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Есть экзамен. Из аудитории выходит расстроенный студент, его спрашивают: — Сдал? — Мой. — Как там? — Например, в церкви. — . — задает вопрос — Я крещеный. Я отвечаю — он шепчет: «О Боже!».
Девушка сдает экзамен по рисованию. она ничего не знает Учитель говорит: «Хорошо, тройной вопрос. С чего начинается рисование? — Ну, от заточки карандаша. — Нет, это неправильно. — Ну, с покупкой бумаги. — Нет! Девушка продолжает нести такую чушь. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивляется: — Прямо здесь?
Профессор идет по коридору университета. Студенту: — Здравствуйте, профессор. Могу я задать вам вопрос? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду на одеяло или под одеяло? После паузы: — Да, вы знаете, как-то я об этом не подумал. — Ну, извините меня, пожалуйста. Рассеянный. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки: — Ну, гад! Я не могу заснуть уже неделю — и это так неудобно, и так неловко!
Анекдоты про Чапаева
Герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев стал известен широкой публике в 1923 году. О нем написал книгу Дмитрий Фурманов, служивший комиссаром у легендарного полководца. После звукового фильма братьев Васильевых, вышедшего на экраны в 1934 году, популярность Чапаева стала огромной. Героя в фильме играет актер Борис Бабочкин. Кстати, в разработке сценария принимал участие сам генсек Иосиф Сталин. По его просьбе был добавлен пулемет Анка, которого не существует в реальности. Тогда, в тридцатые годы, фильм смотрела вся страна, но слава Чапаева не давала повода для юмора. Первые шутки появились только в шестидесятые годы. Ну, а целая волна прошла в 1968 году после выхода на экраны отреставрированного фильма «Чапаев».
Особенность этих шуток – крайняя непристойность, сочетающаяся с остроумием и находчивостью, характерными для бесстрашного полководца. Чапаева ничего не должно смущать. Он непобедим не только на любовном фронте, но и в самых необычных и причудливых ситуациях. Главные герои сериала «Чапаевская» — это, собственно, сам Василий Иванович, его санитар Петька и пулеметчица Анька. Иногда в дело вмешивается Фурманов. А потом в зависимости от времени. В 60-е годы к анекдотам добавился Хрущев, в 70-е — Брежнев, затем Горбачев и Ельцин. Народная молва не забыла иностранных лидеров, знаменитостей и различных исторических личностей.В 2016 году вышла книга «Небесный Стокгольм». лидер группы «Мегаполис». Олег Нестеров. В нем рассказывается о команде молодых людей, которые по заданию КГБ занимаются тем, что придумывают и разыгрывают людей. Им поручают это государственное дело, чтобы снизить градус народного недовольства, заставить людей смеяться и меньше критиковать власть. Согласно книге, чапаевская серия была придумана этими ребятами. Конечно, не обязательно верить в то, что это так. Но версия интересная. Кстати, вы заметили, что сейчас исчезла традиция рассказывать анекдоты? Вы больше не увидите остроумного человека, отпускающего шуточки на вечеринках… Может быть, мы действительно стали жить лучше?
Это была программа «То время» и сюжет о шутках про Чапаева. Все эпизоды шоу можно найти на нашем сайте или в мобильном приложении Road Radio. .
Рядовой Иванов, выйти из строя! — Анекдоты
«У меня болит живот», — пожаловался рядовой врачу.
«Запомните, молодой человек, — заметил ему военный врач, — у офицеров бывают боли в брюшной полости, у сержантов — в животе, а у рядовых — в животе.
Он страдал от метеоризма до 18 лет, а с 18 лет получает от него удовольствие.
Когда я служил в армии, было много разных историй. Но то, что пережил командир полка во время развода (дело было весной 1987 года), забыть невозможно. Я цитирую его заявление без редактирования — Товарищи! Мат процветает в нашем полку. Сегодня я зашел в солдатскую столовую, чего я там только не услышал! Вот укольчик на ошейнике и хрен на морде. В конце концов, вы же человек! Я запрещаю тебе ругаться! Ну, если только кто-то не стукнет вас по пальцу. Простите, по пальцу молотком — тогда можно.
Санитарная инспекция армии: — Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? — Кипячение. — Что еще? — Затем мы фильтруем. — И что? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
Генерал послал солдат помочь своей жене попасть на дачу. Она объясняет им: — Сначала отремонтируйте забор. — Там!» — отвечают солдаты в один голос. — Затем покрасьте крыльцо. — ‘Тогда поливай сад. — Вот!» — восклицает женщина, — «Вы, должно быть, очень голодны!
— Лейтенант Петров! — Есть! — Вы хотите взять старшего лейтенанта? — Есть, товарищ майор! — Возьмите документы и выведите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Прапорщик поставил перед курсантами задачу побелить служебное помещение. Курсанты белили комнату, докладывая о выполнении задания. Прапорщик пришел принимать работу: — А что это за черный силуэт на стене? — Так вот какая у вас тень, товарищ мичман. — Я хвалю вас за уважение, но все равно обеляю его!
— Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Болт. Командир. — Не по порядку.
Прапорщик входит в казарму, проверяет чистоту. Он проводит пальцем по столу — на пальце остается пыль. Мичман: — Рядовой Иванов, что говорит по этому поводу народная мудрость? — Свинья всегда найдет грязь, товарищ прапорщик!
Прапорщик солдатам: — Вы будете служить 25 часов в сутки! — Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа! — Поэтому вы будете вставать на час раньше!
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневно обновляемые анекдоты.
Анекдоты про иванова
Какие анекдоты про Иванова вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте вырвать его, если это потребует некоторых усилий, значит, это оригинал, носовые копии будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками формата ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.