Анекдоты про студентов — самые смешные и прикольные
Работа препода подобна работе Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
***анекдот про студента и профессора***
Профессор:
— Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
Студент:
— Вы его усыпили, — вы его и будите…
***анекдот про студентов и свинью***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— ЭХ, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, может быть привыкнет…
***гусь свинье не товарищ — анекдот про студента и логику***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
***анекдоты про студентов медиков и профессора***
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
— Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова — отвечайте.
Студентка Петрова:
— Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
— Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
— Зрачок.
Профессор:
— Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова — двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование…
***анекдот про студентов и экзамен***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— Свободны!
Возле аудитории его спрашивают товарищи:
— Ну как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства не знаком…
***анекдот про блоху и студента***
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «блохи» (УЕS!).
Он начинает:
— Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «собаки». Он начинает:
— Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «кошки». Студент опять:
— Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит:
— Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
— Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…
***анекдоты про студентов первокурсников и сессию***
Идет студент, качается, вздыхает на ходу:
— Вот сессия закончится, — и я в запой уйду!
***анекдот про препода и студента***
Экзамен по электротехнике. Препод пытается любым способом завалить неугодного студента.
— Ну ладно, последний вопрос на 3: — Сколько лампочек в аудитории?
Студент поднимает голову и внимательно считает:
— Восемь!
— Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. -Увидимся на пересдаче.
***пошлые анекдоты про студентов и шпаргалки***
«Секс-бомба» — это шпаргалка, спрятанная в самом интимном месте.
***анекдот про учебу и студентов***
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
— Сидите, вставать не обязательно!
***анекдот про студента и голод***
Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, да ты сними муху с сигареты!
***анекдот про морг и студентов***
Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!
***анекдот про вшей и студента***
Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них
все.
Профессор:- Тяните билет.
Студент тянет, смотрит; собаки.
— Так… Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть,
в шерсти есть вши. Кстати, о вшах…
Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:
— Хорошо, тяните другой билет.
Студент тянет, смотрит — кошки…
— Так… Кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти
есть вши. Кстати, о вшах…
Профессор догадывается в чем дело, говорит:
Вот вам третий билет.
Студент берет, смотрит — акулы. Думает…
— Так… Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерстм. А
вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах…
***анекдот про студента и выпускной***
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: «Все кончилось! Ура! Свобода! «. Вы никогда так не ошибались.
***анекдоты про студентов и жкх***
В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику — дяде Васе. Первый вызов — в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем. Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает: — Ключ на 17! Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется: — На 22! — Газовый! — Прокладку! Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
***анекдоты про студентов юристов и права***
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор.
— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.
— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
***современные анекдоты про студентов и компанию***
В компании студентов самой скромной бывает закуска.
***анекдоты про студентов и алкоголь***
Как-то студенты спросили старого профессора:
— Скажите, а алкоголь растворяет сахар?
— О да! — Он растворяет также мозги, золото, дома, счастье, любовь и вообще всё, что ценится нормальными людьми.
***анекдоты про студентов и самоуверенность***
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Прикинь, через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на этот институт: «Здесь учился студент Пупкин. »
Голос из учебной части:
— Если завалишь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Анекдот про блоху
Анекдот про блоху.. что то меня в ржач бросило))))))
Кто сказал, что мыши любят сыр, а Биг Бен — это часовня?
интересуют отзывы… идем с малышкой туда завтра на пробное занятие… что понравилось или не понравилось?
интересуют отзывы… идем с малышкой туда завтра на пробное занятие… что понравилось или не понравилось?
33 массовых человеческих заблуждений
Заметки злого астролога…
Заметки злого астролога
АНТИГОРОСКОП или ЗАМЕТКИ ЗЛОГО АСТРОЛОГА
ой… я рак… про меня частично правда… только я не была ябедой… всегда молчала=) и истерики не закатываю. но если злюсь… то да… лучше оставить одну… дать время выплеску негатива… =) могу придраться к словам… но очень редко… и борюсь с этим.
мама моя тоже рак… так вот про нее — один в один. вот как будто с нее писали. (про ябеду не знаю)
Почему в России
Много буков… не осилил.
но интересно! Посмотрела кто я. и удивилась полнейшему сходству!
Тур Золотые рога
Рожденные в этот год [1942 1958 1974 1990 2006] обладают сочетанием добродушия и ярости.
В общении они всегда покровительственны, особенно к тем, кого считают слабее.
В некоторой мере, романтичны, но когда опасность наступает на пяты — смелы, напористы и агрессивны.
За свои убеждения, за своих родных и близких,
особенно детей — будут стоять не на жизнь, а на смерть, до конца.
Очень выносливы, терпеливы и упрямы.
Ну а на шершня я не похожа как там описывают в мой год)так что пофиг) жду свой 2017
Вредные привычки мужей)))))
тупая тупая привычка начинать одеваться тогда когда я уже чуть не в шапке и варюжках. бесит бесит бесит. начинает умываться, одеваться, вспоминать про какие то вещи которые ну край надо сейчас сделать. хотя 10 лет про них не вспоминал! и еще вечно ищет свою барсетку с доками. а я уже вся вмыле и готова убить! оправдывает это тем что я долго одеваюсь! хотя я как спортанец, встала умылась накрасилась оделась и не парюсь особо! а если мы одеваемся не для дела, а для прогулке, во время когда натягивает последний сапог — а ты уверена что хочешь гулять? может не пойдем? и бляха муха каждый долбаный раз такое говорит. прям огрела бы.
Анекдот конечно старый но смешной)
На днях заехал в магазин. Купил перекусить, сижу в машине, жуюсь. Подходит мужик бомжеватого типа, стучится в окошко. «Очень сильно извиняюсь, но у вас не будет случайно 4 рубля. Не хватает на чай. » Достаю кошелёк, выгребаю всю мелочь и протягиваю ему.
Он «Нет. Мне только 4 рубля. » Берёт нужную ему сумму и уходит.
Сижу дальше, доедаю, втыкаю в телефон. Опять стук в окно. Опять он. Открываю.
«Спасибо большое, вы меня очень выручили» говорит. И показывает пачку чая.
Впервые мне такой честный попался.
Настойчивость она для кого надо настойчивость
Закон есть закон
Ответ на пост «Важно слышать своих детей»
Что называется, подержите моё пиво.
В детстве меня и моего младшего двоюродного брата оставляли у бабушки. И вот как-то раз я захожу в комнату, а этот маленький естествоиспытатель согнул проволоку и тычет ей в розетку. Я, будучи ненамного старше, не немного умнее, начинаю орать — брат замирает, я отнимаю у него проволоку, брат в слёзы.
На ор прибегает бабушка, отвешивает мне смачного леща, а плачущего брата отводит на кухню и даёт ему шоколадку. За попытку оправдаться я получил ещё одного леща.
Взрослые снежки
Лет 10 назад друг попросил помочь убрать снег в детсаде его сына. Типа объява висела, кто может из отцов придти помочь. Да легко. Надыбали лопаты и поехали. Батек пришло чел 6-7. Заведующая дала фронт работ и начали мы фигачить снежок. Минут 15-20 поработали и мне в башку стрельнуло. Взял снежок и в другана, тот ответку кинул. И понеслась. Толпа взрослых мужиков носится по территории детсада и нехило так отоваривает друг друга снежками. Упрели зверски. Как не расхерачили стёкла в верандах хз. Вечером друган звонит и говорит, что заведующая с воспиталками чуть детей успокоили, когда те увидели такую вакханалию. Снег убрали. Всем добра)
Так и есть
Хочу закалить в себе мужской характер
Всех приветствую. Мне 28 лет , есть жена. Служил , работал в полиции даже какое то время. У меня проблема которая меня давно преследует… я трусливый человек. У меня слабый характер а ещё я постоянно не нахожу что ответить на агрессию в мою сторону как скрытую так и прямую хотя наверное на скрытую чаще . Занимался и единоборствами и в зал ходил но не особо помогает ( я теряюсь когда на меня как то начинают быковать и не знаю как общаться с хамами. Короче просто тряпка какая-то. Мне проще промолчать чем как то вступить в конфликт хотя в глубине души очень хочется это сделать . Суть поста достаточно проста , хочу услышать совет или быть может какое либо чтиво посоветуете которое поможет хотя бы начать путь к изменению своего характера .
Интересная фича
Как PSIHolog84 решил Пикабушников налюбить, но попал в просак
Вчера наткнулся на слезливый пост PSIHolog84 https://pikabu.ru/story/kak_mne_proekt_superstar_i_ntv_izurodovali_mashinu_8704490?utm_source=linkshare&utm_medium=sharing о том, как над его любимой машиной (которая мало того, что уникальная, так ещё и на проект потрачено много денег, делалась исключительно для души и себя, хранит её он на подземном паркинге, а другим людям даже не позволяет мыть, настолько бережёт) надругались НТВшники. Ну собственно, ничего нового, НТВшники ещё те пидарасы, но мой взгляд зацепился за другое. При том, что авто для души, на фото мелькает инста https://www.instagram.com/poledancecar/ и тут понеслось )
Сразу же миф о том, что тачка исключительно для души улетучился, в инсте он сам написал, что это товар/услуга
Следующим под нож пошёл миф о том, что ТС бережёт тачку, сдувает с неё пылинки и никого близко не подпускает, кроме как на сцену/шест. Помогли снова фото с инсты. Видим, что на крыше сидят 3 человека!
Ой, а кто это тут сидит на капоте с металлическими кольцами на своей портупее?
Теперь квест из «найди, где ТС солгал» переходит в «найди, где ТС не спиздел», потому, что ложь буквально в каждом слове, так как увидел в той же инсте видос, где человек хуярит щёткой его ласточку, которая вся завалена снегом (явно не паркинг, да?). На эти претензии ТС мне написал, что готов спорить хоть на 100к рублей о том, что машина всё же стоит в паркинге, затем, когда ему скинули доказательства и он сам спалился в разговоре с другим пользователем, что тачка стоит на улице, он сказал, что «Стоит в паркинге» это про то, что она именно сегодня стоит в паркинге и потом меня заблокировал )) Рекомендую почитать всю ветку #comment_220919738
Очередная ложь, про то, что у него с машиной происходит такое первый раз во время выступлений, читам пост сервиса, где ремонтируется ТС https://www.instagram.com/p/CJ73YzXJcsV/ , видим, что авто уже далеко не первый раз получало (для ленивых, ремонтируют 4 детали, в том числе крышу, потому, что на неё кто-то упал)
Соотвественно ложь о том, что ремонт после НТВшников дорогой, нужно красить всю машину, покрывать керамикой и т.д., в прошлый раз накидали шпатли и замазали (смотрим предыдущий пост) и вот ещё добавочка https://www.instagram.com/p/BqorMPgnK8S/
Вишенкой на торте является то, что ТС даже врать не может одинаково. Мне он ответил, что нет фото, потому, что он «чистил телефон» перед поездкой заграницу и удалил их (ну это было рассчитано совсем на тупых, так как он же сам тут выкладывал более старые фото. Кто будет удалять свежие фото и оставлять старые?), другому человеку написал, что просто их не делал #comment_220954236
Резюмируем, если бы ТС написал всё, как есть, я бы ему посочувствовал даже. Но привкус наебалова мешает это сделать, а наебалово я ой как не люблю.
UPD про спор на 100к рублей
Где деньги, Лебовский?
Френдзона как причина
xxx: — Ленка меня френдзонит 🙁
yyy: — Миш, ты её бросил чуть ли не на пороге ЗАГСа, признавшись в неоднократных изменах, а теперь обижаешься за то, что она не хочет с тобой заниматься сексом без обязательств. Это не называется «френдзонит», это называется «ты охуел».
Попалась, су*ка!
девушка говорит, что разрешит поцеловать себя парню только, когда у них будут отношения, а секс до замужества вообще исключён.
Но, логичный вопрос интервьюера:
— Значит, ты девственница?, почему-то ввергает её в ступор)
Достигла совершенства
Когда нашел баг, а код и с ним работает
Утечка мозгов
Алло, что случилось? — Ничего не работает.
Теперь она селебрити
Срочные добрые новости
Ответ Brume74 в «Спалилась»
Веду мелкого в садик. Года четыре где-то ему, и девочке из его группы, соответственно тоже.
Приходим, там девочка и ее мама разговаривают с воспитателем.
— Варенька, а что это у тебя за красная полоска на шее?
— А это меня мама веревкой душила.
Все мы немного приемные
В «Жилищник» Северного Бутово берут только киргизов и узбеков
Readovka наткнулась на необычный пост в паблике «Объявления для московских мусульман». Некий Магомед Хамхоев предлагал «братьям» работу дворником. Журналисты решили прозвонить по указанным контактам и попробовать «устроиться». Несколько человек получили отказ, как только выяснилось, что они не мусульмане.
Издание выяснило, что собеседник, проводивший интервьюирование, является замначальником одного из участков ГБУ «Жилищника». Сам чиновник в диалоге говорил, что в его ведении находятся аж четыре участка в Северном Бутово. Свой отказ принимать на работу кого-то кроме киргизов и узбеков мужчина мотивировал тем, что весь штат состоит из мигрантов. Они могут поссориться, поэтому русским путь в дворники закрыт
«Следите за речью, комментаторы», — написал Беслан Цечоев в посте у Олега Кашина в Facebook, посвященном расследованию
Цечоев в 2015 – 2019 годах был мэром Магаса, столицы Ингушетии, а до этого занимал пост помощника-советника главы Республики Ингушетии.