Анекдоты про сварщика
A: Конкурс на звание «Самый невезучий засранец». В конкурсе приняли участие два человека — повар из Уханя и сварщик из Бейрута. Добавлен капитан EverGiven.
— Чувак, где ты взял эту маску? — Я сварщик.
Я работаю прорабом на стройке. Однажды мне поручили прочитать лекцию по электробезопасности на объекте. Среди прочего, они рассказали мне, как вывести пострадавшего из зоны шока. Наверняка все знают как — не прикасаясь к жертве, с помощью сухой палочки или другого диэлектрика. В то же время, когда я разговаривал со своими рабочими, электрики начали переносить электрический щит на площадке (прочный железный шкаф). И в процессе переноса они сломали ногу. Тут же вызвали свободную сварщицу и попросили ее сварить. Она размотала провода и приступила к работе. Лекция закончилась, и рабочие отправились на стройку. Я последовал за всеми и обнаружил, что вокруг царит суматоха. Оказалось, что один из рабочих, смельчак из соседней страны СНГ, увидел человека, сидящего на корточках рядом с электрощитом, к которому тянулись толстые провода, а из самого щита летели искры (как вы понимаете, это был сварщик, который приваривал ноги к щиту). Но отважный всадник этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого прута (под мышкой у него ходил прут сечением 5х5 см и длиной около трех метров) он вытащил «жертву» из пораженного участка.
Пожилой сварщик со стеклянным глазом работал у своего друга. Поэтому он сказал стажеру: «В маске варят только лохи. Смотрите правильно — закройте свой хороший глаз и «смотрите» другим.» Ну, стажер попробовал.
Анекдоты про сварщиков
— Где можно скачать разрешение на работу сварщика? — Разрешение на работу сварщика заваривается. Скачать разрешение на работу шиномонтажника.
Маленький мальчик и папа гуляют.
Маленький мальчик и его отец идут по улице и видят сварщика, который сваривает трубы. Мальчик спрашивает отца. — Сынок, этот дядя готовит трубы. — Отец, с чем он их ест?
Маленький мальчик нашел сварочную маску.
Маленький мальчик нашел маску сварщика. Он стоит на обочине дороги и думает: «Какой замечательный день! Солнце светит! Я нашел новую маску!» Педофил проезжает мимо в чужой машине. Он останавливается: — Мальчик, ты хочешь покататься на машине? Я куплю тебе мороженое. Мальчик садится в машину. Педофил ведет машину и спрашивает: — Мальчик, ты знаешь, что такое эрекция? — Нет, дядя. — Мальчик, ты знаешь, что такое эякуляция? — Нет, дядя. — Мальчик, ты знаешь, что такое оргазм? — Нет, дядя. Я не настоящий сварщик. Я нашла эту маску!
Когда сын сварщика Сидоров сфотографировал
Когда сына сварщика Сидорова сфотографировали со вспышкой, он поднял руку и крикнул «Привет, папка!».
— Слушай, Миш. И кто твой друг.
— Слушай, Миш. А что делает твоя девочка? — Сварщик. — У тебя большой? — Да, нормальная, с фигурой. — Как тебя зовут? — Антон. — Миш, а ты? — Ты просто нечто. Как они могли подумать такое. Я такой же. Энтони не такой.
Сегодня буфетчица Танечка, большая ж.
Сегодня барменша Танечка, большая любительница знакомств в социальных сетях, делится с официантками: — Вот одна мне пишет: «В очках ты гораздо симпатичнее». В общем, не отводите глаза!
Отдел кадров — Что вы можете сделать? — .
Отдел кадров. — Что вы можете сделать? — Существует множество профессий. — Нам нужны сварщики. — Я сварщик высшей категории. — О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у вас должно быть хорошее чувство юмора. — Да, с юмором у меня все в порядке. Зачем он вам нужен? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… Ну, ладно. Я согласен. Но я буду работать, чтобы вы могли поклоняться…
— Я возьму уборщицу, сварщика.
— Я найму уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, шофера, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, совок, ножницы, книги, станок, компьютер, указку и плоскогубцы.
Кто напивается (продолжение): c.
Кто напивается (продолжение): Атеисты — к чертям священников — к крестам пастухов — к рогам пекаря — к раздевальщику металлолома — к сиськам гинекологов — к пизде протологов — к мудрецам — Пока мудрец — к безумию компьютерщиков… В программисты RUG — В ковровщики — В строители основ — В сварщики дуги — В электрики дуги — В сантехники нуля — В водитель запорного устройства — В президентский мешок — В полный импичмент. Василий Лукаш (с)
Настоящий сварщик всегда готовит в МА.
Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.
Никаких других резаков и сварочных аппаратов.
Никто еще не обвинил фрезеровщиков и сварщиков в сексуальных домогательствах. Выберите правильную профессию!
На уроке химии учитель спросил.
На уроке химии учительница спрашивает: — Что получится, если опустить два электрода в воду? Вовочка шепотом из-за парты: — Хорошая н*** Юля из сварочного аппарата.
Если у человека есть аппарат и он.
Если у человека есть прибор и он готовит, то это не обязательно луна. Может быть, сварщик.
О VIP-построении государственного ранга.
Высокие чиновники едут в VIP-здание госслужащего. А рабочим под страхом лишения зарплаты запрещено материться. Они дали команде вежливость сказать: «Вы ошибаетесь». А вот картина маслом: сварщик наверху что-то варит, под группой в касках что-то перетаскивают. Вдруг капля расплава падает с электрода и, по закону многослойного воротника, на трудолюбивого рабочего внизу. Простая сцена. Потом крик: Николай. ты не прав! И твоя мать тоже. О, как неправильно.
Сварщики решили отпраздновать день Рози.
Сварщики решили отпраздновать день рождения коллеги по работе. А чтобы не проспать рабочий день, они наполняли халат тряпкой, привязывали держатель к руке и оставляли чучело сверху, создавая видимость незавершенной работы. Ветер дует, держишь с размаху электрод, чучело готово — ну, и сварные швы стучат. Власти выходят из столовой, все выглядит хорошо, все при деле. А затем порывом ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все боссы хватают сердце, бегите за ним. Сварщик, увидев это действие, спускается, сбрасывает чучело и ложится на его место. Прибегают власти, видят — сварщик встает, отряхивается и говорит: Дик, я еще принесу!
Они оценивают сварщика, убившего блондинку.
Они оценивают сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите нам, как это было. Сварщик: Ну, так… Я много работаю по утрам, в холод, на холоде, 6 часов. Пот, крик бригадира, давай, и он сам дотронулся до половины электродов. Идет Дейли в помощниках, он обычно в жопе, ничего не понимает, все делает не так… а вечером подъезжает иномарка, из нее вываливается этот жулик, кроме хуя, ничего в руках не держал, и говорит мне, сварщику пятого разряда-«А Шовчика надо сделать ровнее!», так я не сдержался и долбанул ее аппаратом… Судья: Оправдали!
— Привет, привет!!! Они сварщики? -.
— Здравствуйте, здравствуйте!!! Они сварщики? Да, это мы! Заткнись. Ребята приготовьте мне борщ.
По какой-то причине сварщики не очень довольны.
По какой-то причине сварщики не очень радуются, когда видят горящий бенгальский огонь.
Мечта обновить сварочный цех в Ухрюпи.
МЕЧТА ЛИДЕРА. В сварочный цех Ухрюпинского насосного завода пришел фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Он установил освещение и прожекторы, и пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры. В конце снимков сварщик подходит к фотографу и просит его: — Приходите почаще. — Почему? — удивленно спрашивает фотограф. Сварщик отвечает: «Да, вам лучше работать с освещением.
Наденьте халат сварщика и выйдите на солнце.
Оденьтесь как сварщик и выйдите на солнце! Почувствуйте себя сталеваром!
В детстве я всегда мечтал, чтобы все.
В детстве я всегда мечтал о том, чтобы каждый день устраивать фейерверки, поэтому я стал сварщиком.
«Я никогда не закончу здесь свой роман.
«Я никогда не закончу здесь свой роман. Завтра утром я уезжаю в дом у озера. — Какой дом? Какой роман! Ты же сварщик, Вася… Нет, это невыносимо!
Челябинские сварщики такие суровые.
Челябинские сварщики настолько грубы, что когда они попали в Китай, то научили местных жителей есть рис с помощью двух электродов.
В отделе кадров.
В отделе кадров: — Нам нужны квалифицированные сварщики! — Я сварщик высшего разряда! — Но нам нужны сварщики с чувством юмора! — Почему? — Так что работа ответственная, а оплата смешная! — Я буду работать, чтобы вас рассмешить!
11 фраз, которые вы, вероятно, не захотите.
11 фраз, которые вы вряд ли захотите услышать, сидя в кресле парикмахера. 1) «Не двигай головой, у меня руки дрожат после вчерашней корпоративной вечеринки». 2) «Эта красная полоска на шее у тебя от рождения или это мое искусство?» 3) «У тебя такое красивое левое ухо! Так и было». 4) «Я пошел в парикмахеры, потому что меня не взяли сварщиком. Они сказали, что мои руки растут не из того места». 5) «Подождите! Похоже, я забыл ножницы в твоих волосах!» 6) «Долго рассказывать, я тебя подстриг, и если что, волосы у тебя хорошие, через несколько дней все отрастут!» 7) «Что с тобой, вши? Не двигайтесь, я быстро обработаю их дихлорвозом!» 8) «Не волнуйтесь, эта машина не красная от крови, она просто такого цвета! *пауза* Хотя нет, я сдал эту машину в ремонт.» в другой раз. В нашем салоне за неуплату долгов отключили электричество». 10) «Если бы моя мама увидела твою новую стрижку, она бы просто лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!» 11) «Может, сделать храм наклонным? Иначе наша машина сломается».
— Эта маска поможет вам сохранить молодость.
— Эта маска поможет сохранить молодость вашей кожи. — Петрович, я знаю, я учился на сварщика!
Самые смешные анекдоты про сварщиков
Существует большое количество шуток о представителях различных профессий. Например, есть много юмористических историй о врачах, бухгалтерах, бизнесменах. Шутки про сварщиков не так распространены. Считается, что с представителями этой профессии редко случаются комичные ситуации. Однако до сих пор существует несколько десятков шуток о сварщиках и сварке. Некоторые из них будут представлены в этой статье.
Любой настоящий профессионал в сварочном деле должен обладать умением варить яйца не только вкрутую, но и от конца до конца.
Анекдот о фальшивом сварщике
В области человеческих ресурсов.
— Если у сварщика нет чувства юмора, значит, он не настоящий. Мы готовы нанять только того специалиста, у которого это качество хорошо развито, так как наша зарплата смехотворна.
— Я очень жизнерадостный человек и согласен на ваши условия. Но я буду работать так, чтобы вы смеялись!
Анекдот о сварщиках на высоте
Сварщики-высотники решили отпраздновать юбилей одного из своих сотрудников прямо на рабочем месте. Чтобы не вызвать подозрений у властей, они набили рабочий костюм соломой, а получившееся чучело подняли на высоту и привязали там. В течение дня власти не заметили ничего подозрительного. Они посмотрели вверх: и там рабочий исполнял свои обязанности. Вдруг поднялся сильный ветер и сдул чучело с высоты.
Это увидели сварщики, которые во время праздника выглядывали из окна. Один из них подбежал к упавшей кукле, спрятал ее и лег на ее место. Босс встал, поднялся и сказал: «Ну, нет, сегодня я так высоко не поднимусь!».
Рабочее понимание
Следующий анекдот про сварщиков очень популярен в профессиональной среде, так как характеризует представителей этой специальности как шустрых людей.
Китайские студенты из профессиональной школы приехали на стажировку на один из заводов в России. Наши сварщики научили их есть суши, используя два электрода.
Один мужчина пришел к врачу и сказал: «В последнее время мне кажется, что я гей. Врач спрашивает: «Вы музыкант?». Мужчина отрицательно качает головой. Доктор спрашивает: «Но тогда, возможно, вы писатель?». Парень говорит: «Вообще-то, я работаю сварщиком». Доктор говорит: «Ну, тогда ты не гей, ты педик».
Вовочка и его отец идут по улице. Мальчик спрашивает своего отца: «О, что эти чуваки делают?». Отец отвечает: «Они кипятят трубу». Вовочка спрашивает: «Что, труба вкусная?».
Карнавальный костюм
А вот анекдот про маску сварщика. Армянское радио спрашивает: «Что общего между сварщиком и Сантой?». Ответ: «Они оба всегда пьяны, в маске и с бенгальским огнем в руках».
джем
В 12 часов ночи в квартире сварщика звонит телефон. Глава семьи снимает трубку и слышит голос: «На кого вы работаете?». Сварщик называет свою профессию. Звонящий говорит: «А, сварщик! Ну, тогда приготовь мне сосиску!».
Сварщик Иванов ненавидит сладкое из-за профессиональной неприязни к названию этого лакомства.
Самые смешные шутки про сварщиков можно услышать только от представителей этой профессии.
Мы не плотники, мы не плотники.
У одного сварщика была мания величия. Он стоял на солнце июльским днем в полном рабочем обмундировании и маске на лице и говорил: «Я сталевар! Я сталевар!»
Очень трудно найти фотографию сварщика с открытым лицом. Потому что при виде вспышки все сразу надевают маску.
Из минусов: Иванов, учащийся профессионально-технического училища, на протяжении 3 лет обучения был сильно ужален сварочной маской. Положительный момент: комиссия в военкомате признала его негодным к службе из-за плоского лица.
Приходит парень в автомастерскую и говорит: «Мне тут бампер приварили, а то я кабель дома забыл. А когда вернусь домой, тогда и закручу».
Деревня
Следующий смешной анекдот — о сварке и людях, которые никогда ее не видели.
Удаленная деревня подверглась отравлению газом. Никто из местных жителей никогда не видел сварщика в реальности и поэтому смутно представляет себе процесс его работы. Все жители деревни приходят посмотреть на это чудо. Сварщик надевает маску и говорит: «Сейчас я попрошу вас отойти!». Только женщины отвернулись.
Сварка — это тяжелая работа!
Товарищ Сухов спрашивает Верещагина: «Где Петруха?». А он отвечает: «Петруху закрыли на 15 дней». Товарищ Сухов с недоумением спрашивает: «За что?». «За хулиганство. Он напился и приставал к сварщику.
Михалыч.
Разговор между двумя старыми друзьями. Один спрашивает: «У тебя есть девушка?». Друг отвечает: «Конечно, у меня есть!». Как ее зовут?» — спрашивает друг. Он отвечает: «Степан». Друг в недоумении восклицает: «Какой же ты из них?» Нормальный».
Выпускник
Вот еще несколько анекдотов о сварщиках, которые, несомненно, понравятся читателям. Вопрос Армянскому радио: ‘Где можно скачать дипломную работу по специальности «сварка»? Ответ диктора: «Такая работа не качается, а готовится! Замахивается на диплом по специальности «Шиномонтаж»».
На уроке химии учитель спрашивает класс: «Что получится, если поместить два электрода в жидкость?». Маленький Джонни, сидевший за задней партой, подумал: «Тебя могут ударить сварщиком по ушам».
— Используйте защитную маску для лица, если хотите, чтобы ваша кожа как можно дольше сохраняла молодость и свежесть. Вы надолго забудете о морщинах. Маска также защитит вас от вредного излучения.
— Иваныч, я все это очень хорошо знаю! Не первый год работаю сварщиком.
Представители профессии, о которой идет речь в этой статье, считают своим профессиональным гимном арию Мистера Икс, где есть такие слова: «Всегда быть в маске — моя судьба».
Еврей приходит к раввину и говорит: «Меня интересует такой вопрос: кошерно ли смотреть на голого человека?». Раввин отвечает: «Конечно, Моше, это кошерно!». Мужчина снова спрашивает: «Скажи мне, кошерно ли смотреть на голую женщину?». Раввин отвечает: «Конечно, это кошерно!». Еврей задает другой вопрос: «Рабби, на что не кошерно смотреть?». Раввин отвечает: «Смотреть на сварку некошерно».
Разговор двух друзей
— Я потратила столько денег в прошлом году! Моя жена хотела, чтобы я подарил ей норковую шубу на 8 марта! Что ваша жена хочет получить на Международный женский день?
— Я не беспокоюсь об этом! Она до сих пор не открывает пакет, который я для нее приготовил. Я первоклассный сварщик!
Другие шутки
Красная Шапочка едет по лесу на велосипеде, а навстречу ей едет Волк. Он сбивает девушку на землю и ломает велосипед. В то время охотники шли по той же тропе. Они заставили Волка починить велосипед. На следующий день этот инцидент повторился. И снова добрые охотники вступились за девушку. И снова серому грабителю пришлось ремонтировать велосипед. Красная Шапочка приходит к своей бабушке и спрашивает ее: «Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие красные глаза?» Старуха отвечает ей: «От свары, внученька».
Сварщика судят за убийство. Обвиняемый говорит: «Это было так: я работал весь день без обеда. Я сварил огромное количество труб. И тут автомобиль Ferrari останавливается. Из нее выходит вся такая ворчливая блондинка и говорит мне, что я положила шов неровно. Поэтому я не мог сдержать себя…».
— Когда я закончу работу над следующим альбомом, я отыграю концерты, которые прописаны в контракте, и поеду отдыхать на Багамы.
— Какие концерты? Какие Багамы? Ты же сварщик, Петрович!
— Ты всегда такой! Не позволяйте мне мечтать!
В одном из детских садов был проведен ремонт. Для проведения сварочных работ были вызваны солдаты из соседней воинской части. Через некоторое время менеджер заметил, что дети начали использовать нецензурную лексику. Она сразу поняла, в чем дело, и пошла к командиру жаловаться на солдат. Он вызвал их в свой кабинет и начал ругать. Один из солдат сказал: «Да что вы, товарищ полковник! Никто из нас не выразил себя! Даже вчера, когда рядовой Иванов сваривал трубу, стоя на стремянке, а я подпирал его снизу и горячий металл капал мне на голову, он спокойно сделал товарищу замечание, я сказал: «Рядовой Иванов, пожалуйста, будьте осторожнее!». Обратите внимание на капающий металл на моей голове. Это причиняет невыносимую боль!»