Анекдоты про свечи
Сидят два рыбака. Один из них говорит: «Вчера я поймал тридцать килограммов лещей!». Вот, как он тянет, тянет, тянет, а там золотой подсвечник 18 века, и свечи горят!
Монахиня приходит к своему духовнику и говорит: «Отец, они изнасиловали меня. — В каком смысле? — Не в смысле, а с чем-то вроде свечи…
Наташе Ростовой девятнадцать лет. Монахиня входит в темную комнату с тортом, на котором горят только восемнадцать свечей. «Хусари, — обращается она к присутствующим, — на торте не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить? — Господа, ни слова о…!» — раздается голос поручика Ржевского.
— Сколько вам лет, Мария Ивановна? — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году на моем праздничном торте зажгли все свечи, по одной за каждый год моей жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Доктор, у меня геморрой. — Я ненавижу свечи для вас. Через неделю крестьянин приходит снова: — Твои свечи ничему не помогают, и они горькие. Так ты их съел? Мужчина (саркастически): — Нет, я засунул их себе в задницу!
В одесскую синагогу прибывает инспектор из Киева. Он пошел и посмотрел. Жаловаться не на что. И я очень хочу. Я заметил незагоревшиеся свечи. Куда вы ставите свечи? Раввин: Мы отправляем его в Киев, а потом они присылают нам новые свечи. — И вот у вас есть крошки мацы. Мы собираем его, отправляем в Киев. Затем мы получаем свежую мацу. Делаете ли вы обрезание? — Мы делаем. «Куда девать то, что осталось?»- Отправка в Киев. Тогда они посылают нам таких, как ты…
— Геморрой замучил. — Сходите к врачу. — Я пошел. Он прописал свечи? Да, но только один. — Как далеко шагнула фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставили? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, свеча должна быть помещена в мои руки.
В кондитерский магазин заходит очень респектабельный покупатель. — Сколько свечей? — 30, как всегда.
Новый русский приходит в Церковь. Я купил дюжину самых дорогих свечей, поставил их рядом с самыми красочными изображениями, помолился изо всех сил и вышел. У выхода стоит ящик для пожертвований, HP бросает в него 100 долларов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что все его грехи прощены, что теперь только удача будет сопутствовать ему до самой смерти, и в целом Бог теперь защищает его. Он садится в свой «Мерседес», и как только он отъезжает от обочины, мимо проезжает огромный грузовик и забирает половину его машины. HP лежит на тротуаре, чуть живой, с неподдельным удивлением в глазах, и видит, как BMW подъезжает к церкви. Тот же HP выходит из него, достает 100 долларов и пытается выбросить их в мусорную корзину. Первый кричит ему: «Брат! Не бросайте! Это не работает.
Как-то в церковь приходит женщина. — Отче, я грешник, как мне жить дальше? «Что случилось, дочь моя?» — Свистни… — Да… Грех твой тяжкий, но если ты поставишь 50 свечей и исповедуешься 50 раз, то Бог помилует. — Папа, да — 50 свечей очень дорогие! — Поезжай в город, продай что-нибудь и купи! Женщина продала все, что могла, купила свечи и пошла домой. Вдруг я увидел у дороги старую шаткую церковь… — Отец, я грешник, как мне жить? «В чем дело, дочь моя?» Вы ставите 1 свечу и 1 раз приходите ко мне на семинар и все. — Да, как? Наш батюшка из Яблонкова сказал, что для службы нужно 50 свечей и 50 раз. — Хм, твой отец, человек из Эпплвуда, многое понимает в свисте!
Анекдоты про свечу
Врач — пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент.
Женщина купила колонку. Но только теперь оказалось, что попугай не просто говорит, а говорит непрерывно. В конце концов ей это надоело, и она решила обратиться к ветеринару.
— Вот, я написала свечи, попробуйте поставить их, когда он говорит особенно громко.
Через два дня попугаи замолчали. Сначала женщина обрадовалась, но потом ее стало беспокоить, что попугай совсем не разговаривает, и она решила снова обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугая у друга, что она и сделала. Но попугай не обращал внимания на самку. Это и то, что он, вероятно, был бесполезен. Затем женщина говорит ему:
«Я тебе нравлюсь?»
— Тихо! Никаких разговоров!
— Алло, это из синего? Это Эрнесто, дом, который делает вашу загородную резиденцию.
— Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
«Я просто хотела сказать вам, что ваш попугай… он умер».
— Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Черт, я выкинул на него кучу денег. От чего он умер?
— Он возглавлял прогнивший клан Синор.
— Кирпичи? Кто кормил его тухлятиной?
— Никто, синьор. Сам он толкал безмолвное мясо с мертвой лошади.
— Ваша арабская лошадь, Родор Род.
— Как, мой жеребец тоже умер?
— Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не смог ее удержать.
— Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды?
«Которым мы потушили огонь, синьор».
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой.
— Что за черт! Вы хотите сказать, что мой особняк сгорел от свечи?
— Зачем ты зажег свечу, Эрнесто?
— На похороны, синьор.
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, подумал, что это воры, и ударил ее своей новой клюшкой для гольфа… Долгое молчание.
«Эрнесто, если ты сломал эту дубинку, то это сделал ты!».
Инспектор из Киева приходит в одесскую синагогу. Он подошел, посмотрел. Жаловаться не на что. Я очень хочу.
Свечи от бессоницы
Врач — пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент.
У меня нет времени взять свечу.
Женщина приходит на прием к гинекологу, но в клинике, похоже, не знают, что отопительный сезон начался на прошлой неделе. Устроившись в кресле, он говорит доктору: «С вами холодно. Врач: отопление не дали, я тут такой мертвый, что руки холодные. Только от пациентов и басов.
Трое друзей разговаривают. Один говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он приносит домой все самое лучшее, что есть в школе. Второй: — А мой Петька — летчик. Все, что он знает, это то, что он везде рисует самолеты! Третий, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
Человек приходит в больницу и говорит, что у него болит локоть. Детектив отправляет его на анализ мочи. тогда сдавайте, не волнуйтесь. Пьяный мужчина пришел домой, взял мочу у жены, у дочери, у свекрови, у кошки, воду из батареи отопления, добавил тормозную жидкость из машины, затем пошел и сдал всю эту смесь на анализ. Выйдя за результатом, врач говорит: «Кошка абсолютно здорова, можете не беспокоиться. Батареи все равно не потребуют ремонта. развивается страшная болезнь, нужно делать операцию, дорогую и только за границей. Близнецы. Чего нельзя сказать о вашей жене, вашей жене уже полгода и из-за болезни она вам не дается, а вы тянете себя в туалет и там вас подстерегает, ваш локоть И он болит. И о@@уел. Врач кричит ему вслед: — Еще меняем тормоз и течет левый задний тормозной цилиндр!
Мужчина принес анализы в клинику. Достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Не могли бы вы принести дерьмо еще раз! Мужчина, снимая со спины мешок, говорит: «Откуда ты узнал, откуда он узнал».
Министерство здравоохранения решило выписать премии в размере 500 рублей врачам, которые смогут выявить рак у пациентов. Тем временем в больнице: — Типа, пациенты, приезжаем сразу. Признак таков — у вас рак, и у вас рак, и у вас рак. Вообще — у всех есть рак! — Доктор, но только вчера у вас был, и вы сказали, что у меня камни в почках. — Да, да, камни. И под раком Стоунз!
Анекдот про грузина и свечу
У грузина из дальнего села случился геморрой. Жена посоветовала ему немедленно ехать в Тбилиси к известному профессиональному врачу. Что делать, он пошел. Путь неблизкий, почти 300 км. Весь день тряслись в автобусе, наконец, доехали. Я записался на прием к этому врачу, провел ночь в гостинице, утром — бегом в клинику. Врач осмотрел, проверил все анализы, прописал геморроидальные пробки. Грузины поблагодарили его, оплатили лечение и первый автобус — обратно в село. Он приехал, жена стала его расспрашивать.
— Ну, что сказал доктор?
— СВЕЧИ немного попели.
— И как их принимать. Она спросила?
«О, ты отдаешь, как ты мог забыть такую важную вещь».
Давайте обойдем деревню. Они спрашивали друг друга, никто не знает. Грузину пришлось снова ехать в Тбилиси, ничего нельзя было сделать. Весь день в автобусе трясся, наконец приехал, снова записался на прием, снова — в поликлинику. Врач видит его во второй раз и спрашивает:
Книга М. М. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
-Ну, что еще предстоит?
-Да, доктор, — говорите вы, — как вам эти пельмени СВЕЧИ?
— Да, как взять — в ж… Они предоставлены сами себе, да?
Он возвращается в деревню, жена снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Он ничего не сказал, я была как…
Анекдот про грузина и свечу
Русский и американский цирковые режиссеры однажды поспорили о том, у кого хуже предпосылки для страха. Русские пошли на американских скелетов, вампиров, призраков, словом, на банальное. Американец заходит в русскую комнату страха. Темный коридор и, наконец, приседает и берет в руки горящую свечу:
Анекдот про грузина и свечу (похожие)
Молодой человек заходит в грузинский ресторан. Он садится за стол, подбегает официант:
«У меня есть что-то острое и национальное».
— kynzhyal в запросах на свидания?
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командира висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно закрашивают желтым цветом. Как только Генеральный секретарь войдет, посмотрите на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— Что это такое?
— И это в Новосибирске грузины владеют рынком уже третий месяц!
Анекдот про грузина и свечу
Грузин женится на студентке. После ресторана они идут домой, она раздевается и ложится в постель. И грузин, каким я его видел:
— Вы оставляете этих студентов — одевайтесь и сопротивляйтесь.
Анекдот про грузина и свечу
Грузины добрались до экстрасенсов.
— У меня болит голова.
Экстрасенс смотрит на него и говорит:
— У вас в голове есть волшебные волосы, если их вырвать, то любое желание исполнится.
Грузин идет домой, садится, выдергивает волосы.
— Я хочу автомобиль Volvo, я хочу автомобиль Volvo.
Остался последний волос. Поджаренный грузин:
— кинжал мне в задницу! Ах… ах… ах… ах…
Анекдот про грузина и свечу
Судят грузина за убийство, ну, спрашивают, как он его убил. Грузин отвечает:
— Стадо означает Я, Чищу Апельсин, — продолжает жертва, останавливаясь и опуская нож… и так семнадцать рас.
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Шутка про беременный грузинский узел для беременной грузинки. Жил-был грузин, и начал он выходить из сидячего образа жизни. Я пошла к врачу. Врач был молодой, неопытный. — Дарага.Анекдот про двух грузин Про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один говорит другому: — Гиви, я такой же сильный, как и 40 лет назад. -.Шутка про пересечение Нептуна и Грузинского для Нептуна и Грузинского. В один прекрасный день Нептун захотел выпить с одним из живых людей. Затем французы отправились в плавание.Анекдот про театр и грузина Анекдот про театр и грузина Приехал грузин из родной Москвы. Он был горд: — Он был в театре, смотрел спектакль. — Как называется.Анекдот про грузина и девушку Анекдот про грузина и девушку. Два грузина идут по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. — Вай, Гоги.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.