Анекдоты про свечи

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про свечи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел я, значит, к московскому менеджеру в их комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руке горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу …

— ммммм … … Сегодня у нас романтический ужин, свечи …. Нефть …. — Бл@, Петрович! Закройте капот!

Когда 80-летний Аврам одним выдохом задул все свечи на торте, Моня понял, что 3-комнатный рубль совсем не горит, и начал оформлять документы на постоянное место жительства в Штатах.

— Ммм, как здесь романтично! Свечи… масло… — Закройте капот!

Налоговый инспектор приходит в синагогу и спрашивает Рабе: — а где вы распространяете огарки свечей? — Ну, мы плавим их и делаем новые свечи. «А куда вы деваете останки мацу?»- Ну, мы их перерабатываем и печем новый мацу. — И куда девать кожу от обрезания. — Ну, мы его отправляем, они его там обрабатывают и присылают нам такой GAN ….

Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому осталась только одна грудь.

На женщину подали в суд за нанесение телесных повреждений ее мужу. Судья спрашивает: — Почему вы так сильно избили его? — Но что случилось. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, накормил вкусным ужином, зашел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом смеется: — С первым апреля, милая!

Согбенный панк входит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Договорились, у меня сегодня день рождения!

В церкви я веду себя как мрачный: вызываю дьявола, задуваю свечи!

Парень приходит в аптеку за свечами 4 дня подряд. — Что вы едите? — спросил Авил у злого. Покупатель злобно: — Ну, я же не в задницу вставляю!

Анекдот про свечку

CAG üentó: Единственный раз, когда я действительно получил навязчивые комментарии, черт знает сколько — аудитория моего бывшего. , и держите розовый под матрасом, я спросила, помогает ли он, помогает ли он, помогает ли он, если эта Мадонна профессионально безработная, как и ее племянник, и куда они должны вставлять этот Огарик?

«Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей» (народное)

Двор этого небольшого дома никогда не видел столько народу, люди собрались на очень богатую свадьбу — это бабушка Аракия — самая старая жительница деревни, дожившая до своего сотого дня рождения. Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня горы салатов и обставленные столы и навесы. Люди собрались со всей Армении, даже Париж и Лос-Анджелес не остались в стороне, расслабились несколько семей. Несмотря на то, что именинница родилась еще до революции, она полностью сохранила стойкость и ясность мысли, справляясь даже со своим простым хозяйством. После смерти мужа живет одна, не хочет уезжать в город. Друзья-соседи помогают, правнуки появляются в рейдах и жизни, не жалуются. Именинница налила вино в маленький бокал перед войной и попросила произнести первый тост. Все молчали. Бабушка Аратаксия встала, хихикнула, чтобы подбодрить себя, и начала:

— Дорогие родные и друзья, я так рада, что вы не забыли старую бабушку, отложили дела и пришли на мой день рождения. Я очень, очень довольна. Хотя я видел всех правнуков своими глазами, а не только на фотографии. Теперь не жалко умирать… тихо, более — тихо, я не умру, я не думаю. Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего амбала — Авали Гургеновича, который не дал мне умереть двадцать лет назад, когда я был очень болен. Он получил его из другого мира. Почти каждый день ездил сюда на наших грядках, ухаживала за мной — старенькая бабушка, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то меня бы давно уже не было. Говорят, он жил в Ереване давным-давно, надеюсь, он стал там самым главным городским врачом, не дай Бог, я всегда ставлю за него свечку в церкви. Какой хороший врач, добрый, внимательный, многие здесь его помнят. Массы кивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила о незабвенных авонах Гургеновича, а к этому времени несколько человек, сидевших за самым дальним столиком, уже играючи выигрывали у седого почтальона Левона. Когда-то давно, в конце «перестройки», вся Армения погрузилась в темноту, автоматные очереди и дикую нищету. Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было платить, и платить не только деньгами, но и самым дорогим, что было в то время — раком на бензине. Без этого врачи вообще не выезжали на вызовы. Тут, как на зло, бабка Аратаксия упала всерьез, во всей деревне ни капли бензина. Делать было нечего, посоветовались с соседями, Левона выбрала самый высокий и высокий. Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «послушал» из детского набора врача, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы пациент не узнал почтальона. Так, в доме бабушки Аракии появился врач скорой помощи Авали Гургенович с чемоданчиком под отвертку в руках. Он слушал пациента игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые находились в аптечках соседей…

Левон держал бокал, внимательно слушал длинный тост девушки по поводу дня рождения, улыбался и незаметно вытирал глаза …

Эпиграф. Не все верят в эту поговорку. Отсюда и примеры из жизни. 1. У моего Шурина в СССР было немыслимое богатство — «Жигули». Поехал в Москву, поцеловал таксиста, пришлось потратить 500 руб. (чаевые) на ремонт крыла. (Кстати, получал я 150 в месяц). Жигуль застрахован (теперь он стал «копейкой») на 500 рублей. Выехал за город, перевернулся, поставил свечку, что все живы, но замена кузова обошлась в 3000. 2. Муж мужа поехал в «Таврию». Не самая лучшая жизнь, но машина нужна для работы. Естественно, это было неудачно для зимних шин. Так что с хорошим льдом он сел в грузовик. Грузовик отъехал, он засмеялся, помахал рукой, глядя на поцарапанный бампер, и уехал. Таврия потратила 800 долларов на фронтальный экскаватор. 3. У сотрудника была хорошая иномарка (он был в начальниках, сейчас на пенсии, мы работаем над собой). Он подошел к маленькому домику, услышал запах Гэри. Он открыл капот, и мотор был в огне. Где находится огнетушитель на пожаре? Нетути! Машина горела в течение 5 минут. Поэтому иногда он платит жалом не два раза, а 20 раз.

Самое наивное заблуждение — поставить свечку в церкви и думать, что кто-то вам уже должен, что-то должен.

Мы проводим ритуал в лесу в соответствии с условиями крыши, простой — ставим свечу, произносим несколько слов. А рядом находились обычные туристы. Вдруг, во время ритуала, мы отчетливо слышим слова одного из них: & quot;Даже когда мы были молодыми язычниками, немного, но поддались!& quot ;.

Нельзя шутить со старостью, но если немного, то можно. В больнице ND имена меняются. Еще одна больничная история в предыдущей. Те же студенческие годы, та же больница, но перемены разные. К нам привезли бабушку, 90 с лишним лет, без сознания. Мы проверяем бабушку, она ни на что не реагирует. Они измерили ей температуру, она перевернулась. Медсестры берут анализы крови, делают кардиограмму. Бабушка ни на что не реагирует. Приходит врач, свободно осматривает и наказывает бабушке соответственно вставить в анус термокрылатую свечу. Мы повернули бабушку на бок, и медсестра вставила ей свечу. В этот момент наш «божий одуванчик» проснулся и с туманным взглядом сказал: «Мисси». Мы, конечно, «отключились». Ну, под вуалью: после проверки бабушкиной регистрационной карточки ее мужем оказался не Миша.

Что вы знаете о высоких технологиях и здоровом образе жизни? Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечу картой. И услышав предложение пройтись до ближайшего банкомата, я уверенно ответил: «Я не грешил очередью в Сбербанке».

Год случился за год, так как некоторые новостные интервью в деревне были сняты журналистами из «Вести

Молодой, но очень шустрый репортер единорога-труженика задает простой вопрос

— Расскажите нам своими словами, как вы развивались в течение одного года, и деревня в состоянии прокормить всех наших людей?

— Лето выдалось на славу, слава не побила холода, а сенокос не испортили дожди.

Урожай зерна хороший, хлеба у меня много, но картофель опозорился, свинья помочилась.

— В свете ваших аргументов мы хотели бы спросить вас, не хотели бы вы поблагодарить президента?

— А какие у него достоинства? Он зеленел и сеял, он растил, поливал, ютился и наливал по подвалам

— Я предлагаю вам подумать, как гарантия помогла вам? — Я не отрицаю насчет свиньи, я здесь свечку не держал.

Существует гениальный способ тайно пить водку, изобретенный, по слухам, в сырых окопах первой Германии непобедимым русским солдатом. Как обычно, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спал ..л в медсанчасти с гуттаперчевой клизмой, последним словом прогресса, а потом где-то торговал шнапсом или даже просто запивал полбутылки беленькой. Я так и вижу, как он сидит с влажным пальто на дне траншеи, сравнивает водку в одной руке и клизму в другой, и мысли, изобретательные, но игриво непристойные, движутся по его лицу какой-то рябью. В общем, солдат набирал два плюс два, и сырые окопы заполнялись неживыми телами, от которых не исходил запах алкоголя. Алкоголь прекрасно всасывается прямой кишкой, а водка сорокаградусная неспроста — такая крепость не обжигает слизистые оболочки. А если без фанатизма, то с полулитром огненной воды можно бороться почти неделю. Как трахнутый. Конечно, при серьезном ректальном вливании запах изо рта все равно появляется через кровь, то есть организм в неестественном направлении пронизан алкоголизмом. Но это мелочи. И вот, шифруясь, резвясь и пукая, мы взорвали войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, защиту реки Пехорки, электрический самовар, олимпийского мишку, а в конце века подошли к описываемому времени, когда в двух самых тихих кабинетах нашего цеха где-то вообще узнали секреты древних мастеров. Секреты древних мастеров опасны только тогда, когда вы узнаете их в целом, потому что дьявол кроется в деталях, например, если вы уже получили водород, не вдыхайте, а когда вдыхаете, не задувайте свечу. Значит, товарищи здесь не учли, что а) клизмы бывают разные и б) водка тоже не одна и та же. Совершив эти две ошибки, Карпентеры купили себе новогодний набор братства: бутылку паленой водки «Шахтти» и две четвертьлитровые клизмы. Ближе к полуночи веселье было в самом разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их пластиковой оболочке. Именно в этот момент два бойца, хихикая и подмигивая, поползли в заднюю часть цеха, к туалету, душевой и мельничной комнате. Ну, там никогда не знаешь, хотят люди поговорить, поругаться или предаться содомитской страсти — в конце концов, это личное дело каждого, не так ли? Так мы думали, но тщетно. Его нужно было контролировать, потому что не более чем через пять минут со стороны туалета раздались совсем не страстные всхлипывания, бормотание и стоны. Короче говоря, эти два орла вынюхали бутылку клизменного стула и подбросили ее своему братству. Им не удалось спокойно посидеть в ожидании прибытия: они не учли скорость всасывания алкоголя из прямой кишки. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения, физиологический механизм клизмы тоже начал работать с силой, и в основном обе фигуры упали в унитаз, бегом, бегом. Беги-али. Пойдем-и-и. А на четвереньках гораздо удобнее, и упасть некуда. И в последний момент, на последнем метре, один из них мощно рванул вперед на полдлины, забежал в туалет и автоматически закрылся. Второй, завывая, направился в душ, дверь которого находилась в полуметре от него. Как правило, он приходил туда и приходил тоже. Так что мы их получили. Тот, кто занимал туалет, издавал те самые неэротичные стоны и бульканья: с дикими глазами он сидел на вантузе, делая себе клизмы из бачка по принципу «лавины сходят одна за другой». Слегка покачиваясь, он ощутимо ударился о стены. Вторая была еще хуже. Проглотив весь алкоголь, он плавно превратился в нечто совершенно неживое, мягкое и податливое, как гуттаперчевый мальчик,

и в процессе трансформации клизма действовала все сильнее и сильнее. Судя по следам, он пытался уползти куда-то под ванную, периодически карабкаясь по стенам в попытке спастись, но тщетно, и на третьем круге он пришел в себя посреди комнаты. А он, ублюдок, умудрился спустить штаны. В целом в ванной комнате каким-то чудом не засорился потолок. Остались только густые брызги, похожие на игру веснушек, а в воздухе витал пьянящий аромат аммиака, пота и алкоголя. Кроме того, безжизненное тело в центре комнаты продолжало разнообразить пейзаж и атмосферу неприятными звуками. Первые полчаса нам хватило, чтобы просто вылить воду из душа в комнату, зажать носы и спрятаться за углом. Тогда самый бесшабашный чувак уже был отправлен в отставку: результат многочисленных несчастных случаев на плотницких и велосипедных работах, он ломал голову, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще был не заинтересован в жизни. В дружеской беседе его называли «мой жених в маске — ранен в голову». Без лишних слов, вытряхнув хромое тело из оскверненной одежды, он выбросил одежду, выпорол тело туалетной щеткой, обрызгал его из душа и положил под скамейку в углу мастерской. Вот, собственно, и все. Вскоре из ванной комнаты вышла первая фигура, лицо которой было самого нежного светло-зеленого оттенка, и села в другом углу. Алкогольное опьянение от шока прошло, и чувак тут же впал в монументальное похмелье. Через два часа тело под скамейкой тоже зашевелилось. Сначала он жалобно стонал, с недоверием ощупывая свой ушибленный зад, но потом постепенно пришел в себя. Самое смешное, что весь вечер полностью выпал из его памяти, он смотрел на клизму косо и слушал наши рассказы без всякого доверия, бормоча, что какая-то сука выбросила его любимые рабочие штаны…

О пользе ненужных знаний.

С детства у меня была способность запоминать всякий хлам. Например, однажды я случайно услышал песню группы «Комбинация» из окна шестерки, стоящей рядом в пробке, и, сука, Ксюша, шурша своей плюшевой юбкой о повороты, навсегда поселилась в моем мозгу. Но иногда эта неприятная плюшкинская черта: собирать всякий хлам в пыльном сарае своего разума — очень помогает.

Примеры: Мадама подтолкнула меня к Патрику. Я выехал со двора и справа от меня бочка. Газета работает. Мадам Усач в своей машине. И вышел оттуда с приговором. Тип-мок справа. Я виновен. -Тек-нет, что она ушла со двора? -И что? Перекресток — это перекресток. И правила для этого одинаковы для всех. -Да, Лана. И тут в голове из ниоткуда (права уже куплены в 9 2-ра) — возникают священные буквы. Я прочитал их в заштрихованных коп-листах: «Перекресток» — Место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, крайние развязки проезжих частей. Выезды с прилегающих территорий не считаются перекрестками. Ввод каналов. Каким-то образом он собирает мозги в кучу. Я — неравномерно: — И почему вы решили, что это охватывающая территория? Итак, голосом Левитана (из советской инф.) — «Прилегающая территория»-территория, непосредственно примыкающая к дороге и не предназначенная для конечного движения транспортных средств (дворы, жилые массивы, автостоянки, АЗС, предприятия и тому подобное). Движение на прилегающей территории должно осуществляться в соответствии с настоящими правилами. Наконец, я вспомнил, что к этому времени я решил спросить у своего свободного времени — что это за правила, которые я нарушал около 20 лет? Но дальше этого дело не пошло. Зевок победил. Видите, как полезно. Парень понимает, что не получит обещанного минета, и, ошарашенный, уползает заполнять бумаги, в мою пользу.

Они догнали языки с некоторым призраком. Ас и и-кил под 120. В отеле. Слово за слово-Пара и в лицо на нем на. Но это отсрочило оба риска для местных обезьян. Остро ощущается нежелание чувствовать себя милыми, пригородными египетскими воришками публики. Отсюда, пока мы прогреваем двигатели. -Для, ты, детерминант, идешь как танк. И поставьте свечу в церкви. Что ты выбрался отсюда, чтобы выбраться, а не для того, чтобы ползать на носилках под листом. -Пух? Как ты меня назвал? -Да как ты меня понимаешь, Сердяга, если в голове вакуум? -Что у меня в голове! -Супер долбаная осцилляция нулевого поля! (внезапно вспыхивает в памяти) Внезапно ситуация отбрасывается. Упырь с ликованием смотрит на меня из-под панамы. -Mifi? -Мизес. Теория. -И вы получаете, например, Долгопрудненский. -Я не выходил на физический сигнал. А чье «я»? -Фисфак Московского государственного университета. Пойдем выпьем? -Но не местное пойло. Я был в неровном безликом балагане. -Это. Я тоже свободен. Мы падаем и подставляем спину. Интересный собеседник. И как я собирался разбить ему голову? Хорошо, я вовремя вспомнил это определение.

Год назад они ранили семью во Вьетнаме. Сидеть на пляже — не моя стихия, поэтому на скутере мы объехали все окрестности Нья-Чанга. Мы ходили на Цоклет, но и там устали купаться. Мы пошли в Камрани. Пляж там не зоклет. Но он подойдет. База для серферов. Мы приезжаем и видим, что море не такое уж спокойное. Ну, волны и волны. Теперь у меня есть ребенок и нет одинокого плавания. Неподалеку раздается какое-то многоголовое «собака для собаки». Оказалось, что это местные спасатели выгоняют китайцев из воды. Китайцы прокалываются, отстаивая свою неприемлемость (все в спасительных лицах), а вьетнамцам все равно. Пендаль в SRACK и вся дискуссия. Подтянитесь. Этого все равно было недостаточно для меня. Старая Околдовца? Пинки на мелководье?! Суг под пайку! Разрыв на месте бабочки. Посмотрим, как ты меня догонишь. Удивительно, но вьетнамцы не лидируют. Итак, они получают прицельный удар, и снова китайцы на пинках пускаются в погоню. Я поплыл, развернулся, пора ребенку в душ. Однако вода ужасно мутная, а волны становятся все сильнее. Мы идем туда, где я меньше, я по пояс в глубине. Я стою. Я не позволяю этому продолжаться. Дита считает, что она умеет плавать, у меня своя точка зрения. Она не хочет учиться на женском упрямстве. Ну, болт в прибое, если уж на то пошло.

А потом волна поднимает волну и — мы в глубине. Я беру ребенка за руку и тащу назад. Пошел ты туда. Нас значительно затягивает в море. Причем так быстро, что через минуту мы уже находимся на расстоянии 50 метров.

О, сука. Есть одна вещь, которая воспринимает происходящее как развлечение. Но рядом с дочерью, которая может испугаться. И то, что напугало людей на воде, я могу увидеть. Стрельба на поражение может сделать и то, и другое. Более того, у 10-летней девочки здоровый, затененный лоб, как этого не делать. Выход есть. Но тянуть родного ребенка за голову как-то неловко, что ли. Правда, я не знаю, с чего начать. -Ро? -НУ? -Восстание Наку? -Воа! -Возьмите это! И что я скажу своей жене? Вытаскивая безжизненное тело: Я, дорогой, боялся, что наша дочь испугается и потащил ее в ванну. В соответствии с инструкциями. Что бы не было нервным. Только не нервничай, милая, а то я тебя успокою.

Я помню уроки Михалыча — https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story, которые нам преподавала детская наука. А здесь, из ниоткуда? Почему я это вспомнил? Я вспомнил, что с нами происходит. Тигун! Даже тогда мы освящаем, но зачем это делать? В нашей зоне ответственности нет ни одного трактата. Но Михалыч охреневал. Военно-морской ящик. Он должен преподавать там! Спасибо, старина! Так что же это было с пробками? Скачкообразный ток — поверхностный! Я имею в виду, что его можно вырвать! Отлично, но с ребенком это не сработает. Что еще? Мы должны плавать на боку! Вдоль берега! Пересечение происходит только в ограниченном пространстве!

Несколько минут — и мы на берегу. Ребенок даже не водит машину, его отделяет от отца нокаут.

Мы доводим ярость до лжи. Вьетнамцы подходят.

-Маласса! Хорос плыви! — Крота предупредить. -Во-первых, вас расплющило. -А китайцев вы предупреждаете почему? -И это недолговечно.

Сверху выходят мальчики с досками. Русские. -А ты осторожнее — обратный курс! -Спасибо. Вот почему у нас здесь база. Удобно плавать с берега: я сижу на доске, а ты рядом. Правда, иногда его проглатывают. В плохие дни. Но как волна, такая, какая есть!

Я давно не чувствовал себя таким идиотом.

Осторожность никогда не помешает — удобно устроившись на крыльце, монахиня осторожно надевает презерватив на толстую свечу.

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь и заплакала: — Святой отец, моя дочь не верит в Бога! — Почему? — Я сказал ей, что Бог всемогущ и всеблаг, и она спросила: «Если это так, то почему люди болеют, умирают и в мире происходят войны? Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю приходит счастливая женщина. Моя дочь снова верит в Бога! Я сказал ей, что Бог, как и люди, иногда испытывает трудности и нуждается в нашей поддержке. А сегодня она сказала: «Мамочка, давай купим свечку и поставим ее Господу, чтобы Он не болел и со всем справлялся!»- Поздравляю тебя, доченька!

Но назавтра приходит женщина и снова причитает: — Святой отец, моя дочь сказала: «Мамочка, давай поставим Богу такую же свечку, какую ты ставила мне, когда у меня болела шея!».

Человек в Лох-Несс На лодке вдруг из воды, Как демон, появляется чудовище,

Она плывет к нему, зияя ртом, Невнимательный рыбак кричит: — Господи, не дай пропасть, Я зажгу для тебя свечу.

И тут раздался голос с небес: «Ты ведь не верил в Бога?». Тогда почему ты сейчас зовешь меня на помощь?

— Вы будете рады поверить во что угодно, ведь здесь такие звери, что еще полчаса назад я и в чудовище не верил.

Пациент жалуется врачу, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, врач с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечу и с удивлением сообщает об этом пациенту. — Большое спасибо, доктор! Теперь я знаю, где найти свой слуховой аппарат.

Название «Нельзя рассказывать, нужно петь». Я пою, только если выпью, но сейчас мне не хочется, поэтому я покажу вам субботний спектакль «Родители».

Итак, мы все знаем, как выглядит этот серп на яйцах. Даже те, кто никогда и нигде не выращивал эти яйца. Другими словами, все знают, что такое дедлайн. И теперь, когда у него сразу три таких дедлайна в один день, потому что это была его вина, не нужно было тянуть до последнего — ночной сон отменяется и приносится в жертву серпу яиц. Не знаю, как у вас, но у нас, тетушек-драконов, вместе с ночным сном в жертву дракону приносится собственное лицо, которое на рассвете волшебным образом превращается в старый и морщинистый зад. И эта задница не вернется к лицу ни с помощью чудодейственных масок, ни с помощью косметики. Как гласит древняя женская мудрость: «Лучшая основа для макияжа — это хорошо отдохнувшая блядь» (с) Если такой основы нет, никакая другая не подойдет. Это было вступление и закадровый голос, а теперь поднимается занавес, и вот пьеса.

Суббота, 10 утра, я превратился в морщинистую задницу на четыре часа, и только две из трех работ сделаны. И вдруг сообщение в WhatsApp от мамы: «Лида, сегодня замечательный праздник — родительская суббота. Сейчас я пошла на службу в церковь и приду к вам, принесу церковные свечи и святую воду. Какой у вас код на интеркоме?». Я даже не сразу понял, что меня больше пугает: то, что мама появится через пять минут, а я буду срать и курить, как в демобилизационном вагоне, или то, что мама привезет мне, человеку, далекому от Русской православной церкви, всю эту атрибутику, которую я обязательно должен буду выпить и сжечь в определенном порядке, под молитву? Пока я носилась по кухне, сбивая пепельницы в горшки с кактусами, пришло второе сообщение от мамы: «Кстати, я позвонила папе, он тоже сейчас приедет к тебе. Вызови ему такси, а то там такие сугробы, он один со своим костылем не дойдет». Я звоню отцу, одновременно запихивая ногой пустую бутылку из-под виски под диван: «Папа, я вызвала тебе такси, чтобы тебе не пришлось идти до автобусной остановки с лопатой. Там оплата будет списана с моей карты, поэтому ничего не отдавайте таксисту там. — Лида, можно меня дедушкой сделать! Мне не нужны такси, я переживу всех ваших таксистов и буду ездить на автобусе. Отмените вызов такси. Я отменяю такси, звоню маме, одновременно проливая на пол полбутылки «Мистера Проппера» и размазывая его шваброй, зажатой под мышкой: — Мам, папа не поедет на такси. Он сказал, что поедет на автобусе. Я отменил такси. — Лида, это наш дедушка включил режим «Пингвин — гордая птица». Почему вы сказали ему, что сами оплатите такси? А теперь все. По злобе дирижера он пойдет пешком. Вскочите с костылем и прыгайте. Он допрыгивает до угла нашего дома и падает там в сырую землю. Он уже трижды пытался гордо проскочить на рынок. Позвоните ему и скажите, что вы отменили оплату по карте, пусть он сам заплатит таксисту. Звоню отцу, поскальзываюсь на луже мистера Проппера, стучу по полу, лежу на телефоне щекой: — Пап, такси уже приехало, я отменил оплату картой, заплати 180 рублей сам, черт возьми — Да пошел ты таксист, не мои 180 рублей! Я уже сижу на остановке и жду автобуса. Пусть мертвые берут такси, а я могу и один пройтись! — Ну, сядь на остановке! Просто 71-й ходит туда раз в неделю! Ты уже похож на брата-близнеца Конюхова, ну, а заодно ухватишь минуту славы, раздашь автографы, расскажешь всем, как отправляешься в новую экспедицию на улицу Бестужева, наполовину на автобусе, наполовину на палке! Крик с пола: — Леша! Быстро в магазин, мои родственники приедут к нам в гости через 5 минут! Папа с палкой, а мама со святой водой! А у нас в доме даже колбасы нет! Чем я буду их кормить? Трахни его побольше за сосиски и торт! Леша взрывается и убегает в магазин, я забегаю в ванную, теперь уже с Мистером Мускулом, начинаю стирать зубную пасту с зеркала и вдруг вижу там старую морщинистую задницу без глаз. Я перекрестился на автомат и тут же подумал, что, несмотря ни на что, в глубине своего подсознания я по-прежнему остаюсь православным человеком. Может быть, если бы я сейчас с молитвой выпил святой воды, то увидел бы чудо-чудное и снова стал человеком? Открывается дверь, и в это время в квартиру входят Леша с колбасой, папа с костылем, мама с моим семилетним племянником Егором, а Егор с церковной свечой. Господь Иисус. «Вдруг вместо «здравствуйте» мама сказала. Линда, ты пила? Услышав «Господи Иисусе», Егор, простоявший с бабушкой в церкви целый час, запомнил крестное знамение, сказал «Аминь».

И он протянул мне свечу. А кто не пьет в нашей семье? — Папа заступился за меня. — Я единственная. А потом потому, что неловко ходить в магазин с палкой. А что ты пьешь, лидос? Лучше больше не пить его. Я принес тебе пиво, трех медведей и две сиськи. Я сижу на кухне. Мама нарушает молчание: — У тебя здесь хорошо, удобно. Цветы, вид, породы? Хорошие цветы, красивые. Особенно кактусы. Чем вы их удобряете? Мне страшно, потому что мама уже залезла в горшки с кактусами и увидела в них все три пепелища. Отец рывком поднялся на диване, и из-под него, хитро звеня, выкатилась пустая бутылка с кольцами для жигулей. — А давайте попьем чай с тортом!» — весело сказал Леша. — Сначала дайте Лиде выпить святой воды. — Мама сказала. — ‘Налей-ка лучше пива, дочка. Она придет к вам через мгновение. — сказал папа. И дочке было очень стыдно, потому что мама уже видела капли в кактусах и пустых емкостях, и они не оправдывали мою бессонную ночь, работу и преображение лица по случаю опрыскивания. И Тара, кстати, в целом была даже не моя, а Лишина, но Леша тоже не хотел выглядеть в глазах моих родителей алкоголиком Курским, и ему было приятно, что алкоголизм приписывают мне. Более того, Леша в Леше был нормальным, а я в алкоголике просто подходила под алкоголика в алкоголе. Потом сестра позвала: «Лида, у тебя есть мама и папа? Тогда вызови им такси, верно? Динамик моего телефона громкий, а моя мама не глухая, поэтому она довольно улыбается и говорит: «Что за черт, у нас с тобой внимательные дочери». А потом Машани добавляет: «Иначе я беспокоюсь, что они будут у вас в гостях, а по возвращении моего ребенка они пройдут где-то в темноте». Отец кашляет и выпивает три медведя. Леша положил половину в рот. Я пил святую воду. И мама сказала: не стыдись. Ну, мы алкоголики с папой или как! Можем ли мы потерять на этом пути собственного внука? — Я сказал. «Мы с тобой и Машани сто раз в детстве теряли, когда ты меня в садик на санках возил», а мы лежали как Кули полчаса на дороге и ждали, пока ты доедешь до садика и обнаружишь, что потерял нас. И мы не могли удержаться, ты обмотал рот шарфом!» — плакала мама, — «Это для того, чтобы ты не глотал холодный воздух и не заболел». — «А давайте торт съедим!» — крикнул Леша. — «А давайте выпьем!» — предложил папа. — «И давайте не будем пить алкоголь при Лиде!» — сказала мама. «На нас трудно смотреть, видишь?».

. Потом я три часа доказывал, что не могу заснуть. Она предложила дышать в трубку. Она рассказала о трех новых проектах. Она показала свои работы. Опускает палец вверх от чашек с кофе. Прессование мариллиса. Напугать мою мать. Но диагноз «семейный алкоголизм» с меня был официально снят. Правда, папа был немного грустным. Но он мог понять. А фамилию ему отрезали Машани и даже немного семейного алкоголизма, который мы не унаследовали. Мы отправили моих родителей домой на такси, а потом я проспала два дня, так что с виду личинка казалась старой синичкой — проснуться бабочкой, по крайней мере. . И в этот момент на заднем плане играет пронизывающая песня «Parent House — The Beginning Has Begun». Тем не менее, здравствуйте.

Украдено у Лидии Раевской

Больничная палата. Стук в дверь. Входит медсестра, подходит к пациенту и резко разрывает одеяло. Затем он берет лезвие и наносит резкие удары по лобку, после чего поворачивается и встает на задницу. Он вставляет туда свечу и переворачивает пациента на спину. Пациент выглядит ошарашенным и говорит: «Я просто не понимаю, почему вы трахаетесь?».

Как говорится, все просто. Окна выходят в закрытый внутренний двор. Следовательно, у детей есть возможность довольно свободно и спокойно общаться с родителями. Суббота. Утро. Первый этаж. Во дворе раздаются крики гуляющих детей лет десяти. Все голоса хорошо слышны. Под окном. — Вы больны? — Нет, я просто простудился. — Вы сделали ей укол? — Да, это так. Мама поставила свечку от лихорадки. — (удивленно) подмышкой? — (удивленно) Да, почему подмышки? В задницу. . Топот бегущих ног и крик. Сегодня мы не играем с Мышкой! У него лекарство в заднице.#046;&#- Номер — В доме сильно пахнет бензином или газом. Успокойся! Поставьте свечу и помолитесь.#046;

&#Граф дома пахнет бензином или газом, очень сильно . Я боюсь, что взорвусь ! Успокойтесь ! Поставьте свечу и помолитесь &

046; &

046; &

Российский и американский директора цирка поспорили так, что хуже некуда. Русский пошел на американских скелетов, вампиров, призраков, короче говоря, на банальное. Американец входит в русскую комнату страха. Темный коридор, в конце которого сидит на корточках и держит горящую свечу: священник — милый? (И гасит свечу).

Российский и американский директора цирка спорили так, что становилось только хуже. Русскому достались американские скелеты, вампиры, призраки, словом, банальщина. Американец входит в русскую комнату страха. Темный коридор, в конце которого сидит на корточках и держит горящую свечу: священник — милый? (И гасит свечу).

Одеяло скрылось, простыня и подушка скрылись, как лунный свет скрылся от меня. Я со свечой в печке бегу за книгой. Я не буду покупать такую коноплю!

Издавая смиренную овечку, Путин в храме держит свечку: Он Богу молится, читает, — так душа попадает в рай…

Пути Господни не признаются, — душа стремится в преисподнюю!

Сначала я хотел рассказать вам какую-нибудь позитивную историю в честь праздника, например, о том, как парень подкатил на лимузине и чуть не убил мою бабушку. А старушка шла, ничего не подозревая по обочине Кутузовского проспекта и горько плакала. — О чем ты плачешь, старик? — Этот молодой человек культурно спрашивает ее. Сначала он хотел крикнуть по привычке: «Куда ты вышел, старый кошелек! Надоело жить?», но вспомнил, что сегодня все еще восьмое марта. «Но как же мне не плакать, сынок?» — отвечает старуха, вытирая слезы уголком шайбы. — У меня не было трех рублей на проезд, и этот чертов фургон высадил меня. А я все еще в сорока милях от дома. Я не знаю, получу ли я его. — Какого черта они поставили тебя на такое расстояние? — Дак пошел в Храм Христа Спасителя к дедушке, чтобы поставить свечку. — Потребовалась целая жизнь, чтобы сказать. — Говорит мужчина. — И что теперь? OK. Садись, бабушка, я отведу тебя в дом, что с тобой делать. Они сели и уехали. Едут они, едут и вдруг видят на дороге палатку с цветами. — Подари мне бабушку, я хоть букет куплю, это праздник и по сей день. Возвращается пустой — хайдан, неудовлетворенный. — У них нет изменений. — Он говорит. — Ну, не расстраивайся! — говорит старуха. — Я славен без цветов! — Не было мелочи, я купил палатку. В понедельник оформите документы у нотариуса, у вас будет палатка с цветами на Кутузовском. И они продолжают. Тут молодой человек снимает трубку, как телефон, и говорит в нее — «водителя фургона, который обиделся и посадил за то, что у нее не было трех рублей, найти, отрезать ему голову и пришить к заднице». Нет, не нужно бороться, ни в коем случае, если мы культурные люди. Только в голову и только в задницу, да. Что бы я подумал в следующий раз, как оскорбить старых женщин!» И вот они приехали. — Спасибо тебе, дорогой человек!» — сказала бабушка. «Я не знаю, как вас благодарить!» Дай Бог здоровья вам и вашим родителям, которые вырастили и воспитали такого замечательного сына!» «У меня нет родителей. — Он сказал. — Я — круглая сирота. У меня никого нет, ни родственников, ни друзей, только три нефтяные скважины в Тюмени и два торговых центра на бульваре. «Но как же так?» — спрашивает бабушка. — Абсолютно одно и то же? Не по-христиански! Она взяла его к себе и усыновила. И стали они жить, чтобы жить, да добра наживать. А водитель его фургона был принят на должность садовника. Потому что работать шофером, пришитым к заднице, правилами дорожного движения запрещено.

Вот праздничная позитивная история, которую я хотел бы рассказать первой. Но он передумал. И лучше рассказать кому-нибудь другому, как Маша упала в лужу. Это произошло в пятницу, 7 марта 1997 года, во время праздничной корпоративной вечеринки. Я тогда работал в Новоясеневском, в большой известной компании. А Маша работала помощником секретаря у нашего генерального. И, кроме того, в то же время она была его дочерью. Но долгое время никто даже не подозревал об этом, потому что они не особенно афишировали свои отношения, к тому же они были полной противоположностью. Скромная, благонамеренная и послушная, даже застенчивая где-то сверх своих лет, Маша и ее отец, для которого отругать кого-то утром было так же естественно, как для Маши почистить зубы. Маша была девушкой, как я уже сказал, положительной и к тому же очень привлекательной. И, конечно, весь отдел продаж и служба технической поддержки предпринимали неоднократные попытки. Но как-то так получилось, что ее отношения ни с кем не сложились, и дальше ухаживаний дело не пошло. С чем это было связано, я не знаю. Возможно, это была ее чрезмерная застенчивость, возможно, она предъявляла завышенные требования к своим поклонникам, но факт остается фактом. Многократные попытки офисных жеребцов преодолеть этот барьер разбивались о ее добродушие.

Пожалуйста. А седьмого числа у нас была корпоративная вечеринка. Все было как обычно. Шампанское текло как река, и в глазах уже совсем помутнело. Ну, Маша тоже выпила бокал шампанского, немного потанцевала и пошла домой. Она не стала ждать отца, беспокоить его водителя, а просто вышла, скромно села в 72-й троллейбус и уехала. К счастью, это была долгая поездка, но без пересадок. Был вечер предпраздничного дня, возбужденные празднично одетые люди с букетами сновали туда-сюда, и вообще была весна. Маша шла пешком до своей Каховки, вышла из троллейбуса и упала в лужу. Но не сразу, нет. Некоторое время она стояла неподвижно, удивленно оглядываясь по сторонам, затем сделала несколько неуверенных шагов, выбрала самую глубокую и грязную лужу и упала в нее, опустив глаза. Я имею в виду плоский. Распространение закона Архимеда на нескольких случайных прохожих. И вот она упала и лежала. В луже. И люди проходят мимо, смотрят — вполне святая девушка. Строго, со вкусом и даже хорошо одеты. Лежит в луже. Кстати, завтра Международный женский день. Люди останавливались, смотрели, сочувственно качали головами, но никто не сделал попытки вытащить девочку из лужи. И тут подъехал полицейский патруль. Полицейские остановились, вытащили девушку из лужи, увидели, что она совсем обезумела, и стали думать, что с ней делать. Жаль было брать такую святую девушку в обезьянник, но отпускать ее в таком состоянии было опасно. И тогда один из полицейских сказал. — Давайте отвезем ее ко мне. И повели сумасшедшую Машу к этому милиционеру. Полицейский жил неподалеку со своей матерью. А мама милиционера при виде Маши сказала. — Все благородные сыновья дарят своим матерям цветы и внуков на восьмое марта. И ты привел ко мне пьяную девушку. Что мне с ней делать? Но она сказала это только для порядка. И Маша тут же разделась и легла на диван. Пожалуйста. А полицейские, забрав карточку, которую нашли в ее сумке, продолжили наблюдение. Потому что их смена заканчивалась только утром.

А в офисе корпоративная вечеринка была в самом разгаре. И в какой-то момент уже изрядно подвыпившая секретарша Нина пошла к своему секретарю выкурить сигарету, и в это время раздался звонок. Нина подняла трубку, и там ей сообщили. Что сотрудница их компании, секретарь-референт Маша, час назад была извлечена нарядом милиции из грязной лужи в Каховке и в данный момент находится там же. И если такая известная компания ценит наличие таких привлекательных молодых сотрудников, то пусть они идут туда и каким-то образом берут Машу. И тогда это уже не дом, а какая-то банда. Закусив такую информацию мараном сигарет, Нина отбила себе пятки и стала кричать на ухо генеральному директору, что его дочь, совершенно невменяемую, держат в каком-то бардаке. Пэтти и сама знала, какой именно. Через десять минут изрядно подвыпивший генеральный директор в сопровождении далеко не трезвого начальника службы безопасности и двух головорезов уже врывался в дверь по указанному адресу. Мать полицейского, опытная женщина, посмотрела ему в глаза и даже не заговорила. И я просто позвонил дежурному, не забыв упомянуть, что бандиты врываются не только в квартиру, но и в квартиру полицейского. Группа быстрого реагирования прибыла очень быстро, быстро прочесала всех и обнаружила в некоторых стволах почки. Профилактика. Через десять минут вся компания прыгнула в обезьянник, пытаясь купить право на звонок у очередных двухсот двухсот долларов.

Ну, короче говоря, все закончилось хорошо. И Маша вскоре вышла замуж за этого милиционера и уволилась с работы. Конечно, ходили всевозможные сплетни, что папа был категорически против, что они говорили: «Что бы я сделал! Да, его единственная дочь! К какому-то сержанту? Здесь, для заместителя начальника охраны, куда бы он ни пошел». Но говорят, что полицейский не заключал сделку с папой и не обменивал услугу на пекарню. А что было дальше, я, честно говоря, не знаю. Потому что, в отличие от истории про бабушку, история про Машу и лужу — чистая правда. Что вы знаете, — сказал он. Я не знаю, чего я не знаю.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-svechi-3

Top