Анекдоты про свет в конце тоннеля
Я увидела свет в конце туннеля, а затем доброе лицо гинеколога.
Два геймера. — Знаете, когда люди переживают клиническую смерть, они видят темный туннель. И там, в конце туннеля, есть свет. И знак. — Нет. «Следующий уровень».
— Есть ли свет в конце тоннеля для российской экономики? — Есть, но он уже много лет закрыт фигурой премьер-министра Медведева.
Сотрудника ГИБДД спрашивают: — Расскажите о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню туннель и свет в конце туннеля, и кажется, что я иду по этому туннелю к свету. И вдруг чей-то голос приказывает мне остановиться! «Но я знаю, что согласно правилам, остановка в туннеле запрещена. Он продолжал двигаться и выпрыгнул.
Туннель в Крым не построен, а свет в конце туннеля уже погас.
Даже если вы увидите свет в конце крымского туннеля, этот свет будет импортирован из Украины.
Черная полоса для наших людей — это бесконечный туннель, а белая полоса — свет в его конце.
Кризис 2010 года: неприятная ситуация пройдет. 2011 год: кризис заканчивается. 2012 год: перспектива восстановления. 2013 год: свет в конце тоннеля. 2014 год: перечитывание 2010 года.
1. Задница — единственный орган, данный Богом человеку для отдыха и развлечений. В отличие от стояния, сиденье доступно людям обоих полов и используется ими как мягкий предмет кожаной мебели, встроенный непосредственно в тело.
2. Ягодица — это орган, состоящий из двух частей, разделенных на западное и восточное полушарие. Головка представляет собой ответвление от приклада в верхней части и используется для питания приклада.
3. Человечество додумалось вытирать ошпаренную ягодицу сравнительно недавно, в середине 15 века, раньше это никому не приходило в голову, потому что сам процесс обсирания был неизвестен (скудная пища переваривается совершенно бесследно), а ягодица была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. И они начали вытирать ее не столько из гигиенических соображений, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
Анекдоты про тоннель
Сотрудника ГИБДД спрашивают: — Расскажите о воспоминаниях о клинической смерти: — Я помню туннель и свет в конце туннеля, и я чувствую, что иду по этому туннелю к свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Стой! " — А ты? — И я знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Он продолжал двигаться и выпрыгнул.
Сотрудника ГИБДД спрашивают: — Расскажите о воспоминаниях о клинической смерти: — Я помню туннель и свет в конце туннеля, и кажется, что я иду по этому туннелю к свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: «Стой!». — И я знаю, что, согласно правилам, остановка в туннеле запрещена. Он продолжал двигаться и выпрыгнул.
Если мы поместим крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями и всегда будем класть сыр в четвертый тоннель, то через некоторое время крыса научится искать сыр в четвертом тоннеле. вы хотите сыр Зип-зап-зап в четвертом тоннеле — это сыр. Ты снова хочешь сыра? Зип-цап-цап в четвертом туннеле — это и есть сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате помещает сыр в другой туннель. Крыса-молния в четвертом туннеле. Без сыра. Крыса выбегает. Снова в четвертом туннеле. Без сыра. Он выбегает. Через некоторое время крыса перестает бегать в четвертом туннеле и смотрит в другое место.
Разница между крысой и человеком проста — человек будет бежать к четвертому тоннелю вечно ! Вечно ! Человек верит в четвертый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. И парень начинает верить в четвертый туннель и считает, что это правильно — наткнуться на четвертый туннель, независимо от того, есть там сыр или нет. Права нужны больше, чем сыр.
Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому с вами все в порядке. Вот почему вы давно не ели сыр и ваша жизнь не удалась. Вы верите в слишком много четвертых туннелей … вы будете лучше, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвертым туннелям, чтобы доказать это.
Анекдоты про тоннель
На парковке стоит грузовик. Я приготовил еду, сижу в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель… человек. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, посмотреть на руль… поехать и хозяин есть… так и живем.
Опытный грузчик Сидоров бережно хранил свой многосемейный альбом.
Грузовик Виталик умеет писать только три слова: пустой, груженый и жизненно важный.
Грузовик так редко бывал дома, что его сын стал называть его «Мамин Хахаль».
У грузовиков так: если девушка стоит у дороги, не факт, что она запуталась, но проверить стоит.
Изменения в правилах дорожного движения: в машинах для аптечек первой помощи грузовики должны иметь презервативы.
Когда путаник поменял и колесо грузовика, тот понял, что нашел свою судьбу.
Знаете, как грузовики называют велосипедистов? — Кранчи!
Два грузовика возвращаются домой. Один другому: — Сейчас я пойду домой, а там стол накрыт, жена все приготовила. Выпью, куплю и в постель. — Я позвоню в парадную дверь и побегу к черному входу. Не было такого случая, чтобы я не набил кому-то морду!
Оба дальнобойщика были так увлечены, разговаривая друг с другом, что нахальство Саши разлетелось на 70 футов.
Зима, снег, вьюга. Подтянутый дальнобойщик путешествует на своем грузовике с недавно вышедшей замуж, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг он останавливается! Водитель злой: — Ну, все, п*здец, теперь мы волнуемся! Девочка испугалась. Грузовик продолжает: — Вы должны носить цепи из нах*та! Девушка в шоке: -Компорированный водитель или может как-то без цепей, а? Дальнобойщик: -Тее*аз! Никаких цепей до утра *будет.
Грузовик проскакивает поворот и, сбив стену, влетает в старый дом. В доме у печки бабушка, обалдевшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, вот так — прямо через кухню и Герак дальше…
Путан, который простоял 15 лет на одном и том же участке дороги, грузовики прибили кличку Хачико.
Грузовик, который регулярно перевозит водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Лео собрал всех животных, чтобы наказать провинившуюся обезьяну, обрисовал ситуацию и сказал: — Как будем наказывать? Кролик прыгает: — тр*хут. — И кто это сделает? Может быть, ты, кролик? Или ты, волк? Все отказываются … они сделали медведя, который превосходит все собрание. Медведь хватает обезьяну и несет ее. Долго несет: через поле, через луг, через лес… Обезьяна спрашивает: — Медведь, куда ты меня несешь? Медведь показывает лапой в сторону дороги и говорит: — видишь трассу, там грузовики… им все равно, кто такой Тр*!
Пилот, моряк дальнего плавания и шофер рассказывают о том, как они возвращаются домой. Пилот. К тому времени, когда я приеду из аэропорта, моя жена приготовит прекрасный ужин. Моряк: — А я заранее посылаю радиограмму. Моя жена приходит в порт и встречает меня ласково. Дальнобойщик: — И я выключаю фары, зажигание и качусь к дому в миле отсюда. Ни один ублюдок еще не ушел!
Был издан новый указ: все дальнобойщики должны собрать своих детей по всей стране. Человек сделал это, собрал всех, принес домой. Зовет жену, говорит: — Принеси нашу, мы подарим. Жена отвечает:- Так, мы не наши, их все вчера забрали.
— Почему грузовики бьют ногами по колесам после рейса? — Взять яйца с ног …
Едут два парня по шоссе, хотят закурить и с ужасом думают, давай остановим грузовик и спросим. Они останавливаются и спрашивают: — Есть ли сигарета? — Есть ли сигарета? В этот момент … достает установку и бьет одного по лицу и спрашивает другого: — У тебя тоже есть сигарета? — Нет, мы будем курить в одиночестве!
Грузовик едет. Вдруг он смотрит — сбоку горят синие огни. Он подходит ближе, смотрит на маленького человечка со светящимися голубыми глазами и произносит. Водитель остановился. Маленький человечек открывает дверь и спрашивает: — Вас подвезти до ближайшего города? — Что такое глаза? — спрашивает Дейла. — Видите ли, я п*дарас с планеты Венера. У нас там есть все. А в городе вам предстоит найти запасные части для звездолета. — И ты не собираешься меня победить? — Ну, нет. Земле нет до нас дела. — Ну, тогда садись… они идут дальше. Они выглядят, та же ситуация — красный ток. Они подъезжают: — Что? — Видите ли, я P*Daras с планеты Марс. У нас там есть все. Принесите по дороге. — И вы не собираетесь беспокоить Венеры? — Нет, мне все равно. — Toda Climb. Они продолжают. На обочине дороги уже видны два огонька — синий и красный. Водитель останавливается возле них и спрашивает: — Ну, куда вам нужен Дарас? — Гражданин. Представьте документы …
Грузовик остановился рядом с кемпингом. Нет сил, охота спать. Ложитесь в машину. Вдруг в окно постучали. Диск просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Дальнобойщик: — Что вам нужно? — 100 рублей и я буду сосать! — Нет, спасибо. Я хочу спать! Только заснул, в окно снова постучали. Диск выглядит — та же девушка. — Ну, что еще вам нужно? — Эй, мужик, давай пососемся за 50 рублей? Грузовик со злостью: — Слушай, оставь меня в покое! Я хочу спать, ты понимаешь? Он лежал, долго ворочался и ворочался, наконец, начал засыпать. К этому времени полицейский уже выехал на дорогу, кажется — грузовик стоит в неположенном месте. Он думает: «Что за беспорядок? Сейчас я покажу ему Куськину мать!». Он останавливается, подходит к машине, выбивает окно. Дверь открывается, четверть пробивает руки, и сонный голос говорит: «Согласен. Пила!
Он играет в «Дьявольскую вершину» на поле чудес. Якубович задает вопрос:- кровососущее насекомое из 4 букв. Игрок переворачивает барабан и называет букву М. Якубович:- Есть такое письмо и первое. Повернете ли вы барабан или призовете слово? Игрок: — Я назову слово! Якубович: — Так, это… Игрок: — Это мент!
Пограничный совет, очередь, стоящие грузовики, базар… Видите, подходят два таможенника с пастухом… они подходят и переходят к рутинному Шмону, а начинающий водитель наклоняется и пытается осмотреть пастуха. Таможенники ему: — Что, мужик, потерял? А он им: — Да нет, просто Витёк сказал, что пастух с двумя х*ями пришёл…
Грузовик устроился работать в дорожную полицию. Его командир отправляет на трассу с радаром более опытного напарника, чтобы, так сказать, представиться. Вечером командир спрашивает: — Ну, как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и мигает дальним светом!
Грузовик и пилот как-то поспорили, кто кого больше напугает, чем их транспорт. Они летели на самолете пилота. Летят они со скоростью 500 км в час, пилот спрашивает у грузовика: — Ну, что? Страшно? — Ну, нет. Здесь пилот дает еще плюс 500 км/ч. — Страшно? — Не совсем. Здесь пилот еще плюс 500 км/ч. — Страшно? — Да, есть немного. Затем пилот делает мертвую петлю. — Что? Ты боишься? — Да, да. Они приземлились. Они двинулись к грузовику. Грузовик разгоняется до 100 км/ч. — Ну, чего ты боишься? Пилот смеется: — Нет, конечно, ты ползешь, но не идешь. Затем грузовик достает из-под сиденья 500 г водки и выпивает ее одним глотком, после чего спрашивает: — Ну, как, страшно? — Немного. — Пилот пристегивает ремень безопасности. Грузовик разгоняется еще плюс 50 км, вытаскивает половину из-под сиденья и заливает в себя, как в танк. Грузовик начинает напирать, а машина, соответственно, вилять. Затем он поворачивается к водителю и спрашивает: — Страшно? — Да, ты мужчина! Ты сумасшедший, не так ли? Пилот держится за ремень и открывает дверь, чтобы выпрыгнуть, а грузовик хватает свой обрывок хлама и кричит: — Что аааа… мы сделаем мертвого пиятла.
Водитель, в разгар зимы, меняет колесо прицепа и вслух ругается: «Черт! Мама сказала мне: «Учись, сынок, на гинеколога, в твоем кармане и руках всегда будут деньги.
Дорожные пробки. Мужчина на пассажирском сиденье управляет грузовиком. На каждом светофоре она выгоняла грузовик из кабины и со всеми ударами палки с наркотиком проходила по грузовому отсеку. Затем он прыгает назад и едет. Наконец водитель машины отмахнулся от любопытства и снова вышел с грузовиком: «Извините, конечно, но что вы делаете? — Видите ли, у меня есть подъемная система — 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне приходится все время лететь с весом не менее 2 тонн, иначе ось не выдержит.
Грузовик сидит в баре, заказывает пиво, стейк, картошку… Тут врывается банда мотоциклистов, они берут пиво, стейк. Грузовик молча расплачивается и уезжает. Один мотоциклист: — Ну, козел! Ну, это не человек, а тряпка! Официант: — А еще он паршивый водитель: сейчас он выехал с парковки — раздавил все ваши мотоциклы…
Два водителя в подгузниках пересекают пустыню. Я хотел одного в туалет, в общем, остановили машину, он вышел, сделал свое дело и крикнул другому: — Слушай, мне надо кое-что потереть! Второй крикнул: «Получите доллары и отправляйте». Через некоторое время первый возвращается с тоскливым выражением лица и говорит: — Идиотский совет. Мало того, что все мои руки в дерьме, так теперь еще и эти четыре четверти в моей заднице…
Водитель племени приезжает в небольшой город. Он заходит в бар. Он спрашивает. Бармен отвечает ему: — Здесь нет девушек, вы можете только старого китайца Вонга. Дейл, естественно, отказался, однако через час появляется и спрашивает: — А сколько будет стоить этот китаец? — 10. -10 долларов на каком-то старом китайце? — Нет. Это мой брат, иначе Вонг не сын, и этот бизнес очень не нравится.
Водитель грузинской дороги путешествует. Он видит стойку деда-Георгия, «гипс». Водитель останавливает машину, подходит грузин и говорит: — Падбраб, дарага, Недалеко, до Дарена. Пойдемте вместе. Вдруг на обочине дороги дорожный знак: В треугольнике нарисован член. Водитель спрашивает попутчика: — Что это за знак? — Ха! Дарага, ты знаешь? Это бака. Они продолжают. Снова знак: задница вытянута. Водитель спрашивает: — А что это за знак? «Этот знак означает Тунал Впаради!». Мы проехали через туннель. Снова незнакомый знак: член в заднице. — Дедушка, это что, поперечный ветер в туннеле? — Это Нат. Любче Смена, должность дорожной полиции Впаради.
Есть два водителя грузовика, один — молодой, другой — старый. Молодой за рулем, старый в спальном месте сломался. Вдруг старый захотел выпить и оставил это предложение на усмотрение молодого. — Слушайте, чтобы выпить бутылочку — приходите 250. — Пейте, и вы уже привезете машину, иначе гаишники засомневаются. — Она алкоголичка, я не буду пить одна. Я знаю такой способ, чтобы больше одного гаишника не снижать. В основном они брали по 250, и машина ехала как-то неправильно. Первый гаишник, зубр с 20-летним стажем, притормозил машину. Пожилой водитель выходит из машины и предъявляет документы. ГАИшник, не обращая внимания на бумаги, говорит: — Ну, дышите! Уныние — ничего. — Ну, опять! Ничего. — Приходите вторым. Дышите! Диджинкс — ничего. ГАИШНИК: — Так что ваши ребята взяли. Я не трогаю тебя, но ты говоришь мне, как запах. Я все еще вижу, что он пьян. Тех, кого нет. Traffic Hood: — Хорошо, вот 100 долларов — скажите, что они ваши. Грузовики посмотрели друг на друга, и старик сказал: — В желудке есть два пути — использованный и использованный здесь. Я взял 100 долларов и пошел к машине. Дорожный полицейский догоняет его и говорит: «Мужики, с вас по-прежнему 100 баксов, только никому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас нюхать ваши задницы».
-Почему двойные игры стучат по колесам, когда выходят из машины? — Чтобы захватить яйца от бедра.