Анекдоты про свидания
Настя не умела целоваться, и на первом же свидании ей пришлось заняться сексом.
- Обсудить
- Поделиться
Парень на первом свидании: — Короче, пойдем в сауну, убьем двух зайцев одним выстрелом — и расслабимся, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное возмущение: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!
- Обсудить
- Поделиться
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, а где цветы? — У меня есть трусики в ромашке.
- Обсудить
- Поделиться
Романтическое свидание на пляже: — Каждый закат — это маленький конец света, разве вы не знаете? — Я не Светка!
- Обсудить
- Поделиться
Жена приходит навестить своего мужа в тюрьме. Муж с досадой спрашивает: — Почему ты так долго не приходишь ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил сократить срок хотя бы на один год, потому что они дают 25 лет. — И что? — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — Что ты делаешь? — Что что. Собирай вещи, поехали домой.
- Обсудить
- Поделиться
— Девушка, мы же современные люди, так что давайте перемотаем вперед, как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и периодически рядом с вами? — Нет проблем! Чтобы пропустить еще дальше: ты мне надоел, забирай свои вещи и уходи!
- Обсудить
- Поделиться
Один друг спрашивает другого: — И где ты такой умный? — На собрании. — Почему нет цветов? — А у меня трусики в ромашке.
- Обсудить
- Поделиться
Дорогие мои, поздравляю вас с Днем святого Валентина, днем всех влюбленных. Словами не выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого другого. До свидания. Целую тебя, крепко обнимаю. (Это сообщение автоматическое, отвечать на него не нужно).
- Обсудить
- Поделиться
Не многие девушки поддаются на первом свидании. Но многие дарят первый раз на последнем свидании.
- Обсудить
- Поделиться
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому она решила, что заслужила этот пендель из принципа сама.
- Обсудить
- Поделиться
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз она не выдержала и заснула.
- Обсудить
- Поделиться
Она пришла на свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива — значит, знала, что у нее самые серьезные намерения!
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает. — Он бросил меня, говорит, что я не знаю, как делать то, что он от меня хочет. На это мама мягко завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка перебила маму: — Но мама, я все это умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
- Обсудить
- Поделиться
Жена говорит мужу: — Дорогой, я очень хочу романтики. Как и раньше. Пригласи меня на свидание — Хорошо! Приходите на кухню в 10:00 вечера. Давайте пить чай!
- Обсудить
- Поделиться
Первое свидание с парнем. Робкий любовник застенчивой девушке: — У тебя были парни до меня? — Нет, не было. Было две девочки, но они у бабушки.
Лучшие шутки о свиданиях
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свидания. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться о ней, провожать до дома и признаваться в любви, подумайте — о чем?!
Девушка жалуется своему парню: — Представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим парнем, он дарит мне завядшие цветы! «А ты не постарался прийти на свидание вовремя.
На собеседовании. Я пришел устраиваться на работу прорабом — Есть ли у вас опыт работы? — Да — Какие у вас есть вопросы к нам? — Какова будет моя зарплата? — 2 000 гривен. — Но в объявлении написано 15 000. А как насчет остального? — До свидания. У вас нет опыта работы.
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает свою одежду и убегает из квартиры. Муж (кричит). Жена: — и не говори! Ни тебе «здравствуй», ни мне «до свидания»!
Чукчи назвали дату. Он стоит на улице Кнани Джабанги, имеет дело с Туками. Он посмотрит на него и скажет: — Я буду ждать минус на ступеньке. Если она не получает — все, иди домой…
Кот зовет кошку на свидание. А кот говорит: — Я очень устал. В течение трех недель нет воды, хозяин должен мыть голову.
— Чукче объяснил друг, что можно доехать на 139 автобусе. — Он не пришел на свидание с Чукчей, так как ждал только 136-го — последнего в …
На молодежном форуме: — Парни, как заставить девушку занять уже на первом свидании?
Молодой гусар приходит к поручику Ржевскому и говорит: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Возьми, корнет, они стоят в углу.
Врач, осмотрев пациентов в палате: — Прощайте все, а вы попрощайтесь с окном с пипеткой.
Анекдоты про свидания! Страница 1.
— Что такое плохое свидание? — Это когда ты приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.
На первом свидании девушка так нервничала, что поцеловала руку.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Она недовольно спрашивает мужа: — Почему ты так долго не приходил ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил, чтобы он был хотя бы год, потому что они дают 25 лет. — И что? — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что что. Приготовьтесь, идите домой!
Парень на свидании с девушкой: — Ты хочешь, чтобы я подарил тебе луну, море, звезды. — Ты такой романтичный… — Я люблю дарить все, за что не нужно платить деньги.
Первое свидание с парнем. Робкий парень — смелой девушке: — А до этого момента у вас были парни? — Нет, только две девочки, но о них заботится моя мама.
Первое свидание: — Разочарование. — И ты не такой, как все.
— И все только для того, чтобы кто-то захотел ее раздеть.
— Девушка, мы же современные люди, поэтому давайте быстро прокрутим, как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с вами раз? — Нет проблем! Давайте опустимся еще ниже: я вам надоел, хватайте свои вещи и уходите!
Старик и старуха сидят, вспоминая молодость. Тогда дед говорит: — Давай, как в старые времена. Я приду к тебе на встречу, ты придешь ко мне, и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дед вышел и стал ждать. Он подождал, второй, третий. Он устал и вошел в хижину. — Старуха, почему ты так долго не уходила? — И мама меня не отпустила!
Первое свидание с парнем. Робкий влюблен в девушку без сноса: — У тебя были мальчики до меня? — Нет, не было. Было две девочки, но у них есть бабушка.
Девушка жалуется своему парню: — Представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим парнем, он дарит мне завядшие цветы! «А ты не постарался прийти на свидание вовремя.
Блондинка говорит другой: — Я сегодня иду на первое свидание! — Ну, иди туда! — Я дам.
Девушка — мужчине: — Вы пришли на свидание, а где цветы? — У меня трусы в ромашке.
— Ну, а как вам нравится девушка, с которой вы ходили на свидание? «Она была хуже меня в течение 5 лет».
Во время встречи в тюрьме жена тихо спрашивает его: «Все в порядке с маленьким файлом, который я послала тебе в хлебе?»- Трудно сказать: они работают только завтра.
Анекдот про свидание первое
Молодой человек сидит на скамейке под часами и нервно смотрит на часы. К нему подсаживается другая, берет термос, бутерброды и спрашивает: — Первый раз на свидании? Я даже не запасался едой…
Первое свидание с парнем. Он робко спрашивает своего любовника: — У тебя были парни до меня? — Нет, не было. Там были две девочки, но я оставила их с бабушкой.
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне сегодня вечером. Папа дома, но он не встает с постели — вчера ушиб ногу. — К сожалению, нашу дату придется перенести. Я тоже лгу — у меня ужасно болит место, о которое ваш отец ушиб ногу.
Как французы и русские… Француженка: Если свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с отличным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете его в кино, берете билеты на последний ряд и, конечно же, целуете весь сеанс. Затем вы поужинаете в лучшем ресторане и отвезете его домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас горит яркий свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он режет глаза. Ночь проходит в страстных занятиях любовью, после чего она засыпает и крепко спит до утра. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела рассмотреть все в вашем доме и приносит вам завтрак и кофе в вашу постель. Когда вы уходите на работу, она по дороге сообщает вам, где и когда вы сможете найти его в будущем… Русский: Если ваше свидание назначено на 7, то на 7 его нет. Кроме того, его нет в 7.10, 7.20 и 7.30. Наконец, в 8 лет она прибегает, надутая, полубольная, говорит, что осталась с больной матерью. Возьмите билеты в ближайший клуб и пройдите через три заведения, чтобы никто не подумал, что вы знакомый. Затем быстро перекусите за трапезой и, наконец, принесите ее домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это дерьмо. Если вы попытаетесь погасить свет, она скажет, что вы воспримите это неправильно. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 лет она все равно уходит, говоря, что ее ждет больная мать. Наконец, в 12.30 он находится где-то в районе дверной ручки. За ночь она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любишь ли ты ее, а второй — чтобы узнать, что ты думаешь о ней после всего… утром, когда ты просыпаешься в 10 и видишь, что безнадежно опоздал, она еще спит. Когда вы будите ее и мягко намекаете, что пора узнать честь, она говорит, что ей это нравится и вообще не хочет уходить…
Девушка бежит на встречу, опоздала. Достижения: — дым. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала — Ну, она не сломала, но согнула…
Парень назначил девушке свидание. Она на нем: — Только не забудь взять с собой барабан! — Зачем мне барабан? Она на него: — А ты будешь вести демонстрацию «Идет фига!».
Первое свидание с парнем. Мысли влюбленных. Он: — Какая она мне? Она: — Что он?
Совет нетерпеливым: никогда не начинайте свидание с того, что вам нужно закончить.
Париж. Лес Боски. Джентльмен роет яму на траве. К нему подходит полицейский и спрашивает. «Я жду свидания для свидания», — отвечает бригадир. — Почему? — Да, она горбатилась …
Два друга разговаривают. «Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым» — А вы пробовали не опаздывать?
О чем думали молодые люди, когда спешили на свидание? В семнадцатом веке: — Придет ли он? В восемнадцатом веке: — Даст ли он поцелуй? В девятнадцатом веке: — А я бы смог? В двадцатом веке они думают: — Уйдет ли он от меня?
Старый шотландец ждет своего сына, который отправился на первое свидание с девушкой. Наконец, уже после полуночи, появляется сын. «Ты волнуешься, папа?» — Да. Я хочу знать, сколько стоит свидание? — По четыре шиллинга. — Ну, не так уж и много. — Да, папа. Но ее уже не было.
В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает: — Мой муж случайно не связывался с вами? Я записался сюда на прием, но опоздал на два часа. «Как выглядит ваш муж, фрау?» «Ужасно сердит, я думаю».
«Зачем вы позвали меня на прием, если вы уже замужем?» «А зачем вы пришли, мадам, если вы еще не замужем?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про первое свидание
Приветствую вас, любители шуток!
Трогательное первое свидание — это романтический и волнующий момент в жизни любого человека. Каждый хочет, чтобы он не был последним и дал начало долгим и прекрасным отношениям. Стараясь понравиться, молодые люди попадают в комичные и смешные ситуации. Читайте!
— Давайте встретимся в пять часов. — Давайте. А когда вы приедете?
— Как я могу узнать вас? «Пойдет девушка на встречу, и вы подумаете: по крайней мере, это не она». Так вот, я буду!
— Я буду в черной шляпе и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо, я буду в черной крутке с гирями и рулеткой.
— Зачем тебе это маленькое красное платье? — Чтобы получить большую белую.
— Молодая женщина! Ты такая красивая в этой ванной сегодня. — Хам! Извращенец! Закрой дверь!
— Олечка, может, 150 грамм коньяка для храбрости? — Не нужно! Я уже пришел сюда храбрым!
Первое свидание с парнем. Он: «Что она задумала?». Она: «Кто он?»
— Хорошо? Тебе или мне? — Чувак, почему ты думал, что я соглашусь? -Мадам, давайте посмотрим правде в глаза: какая еще 39-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Девушка — мужчине: — Дорогой! Вы вышли за пределы пространственного континуума. — Что? — Руки убрал, козел, быстро!
— Знаете, бывает так, что парень, которого вы искали всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем вы думаете? — Отойди от меня!
— Типа, я больше не буду искать!
Парень и девушка сидят на скамейке. Парень говорит: — Пойдем в ресторан… Девушка: — Ну и что? Да ладно, я счастлив…- продолжает парень: — …пошли в ресторан грузинский, армянский и русский…
— Дорогая, давай сегодня поужинаем в панорамном ресторане на последнем этаже небоскреба! — Давай лучше на чебуреке и попрыгаем.
— Двойная порция лаваша! — Я думал, что у нас будет более захватывающее свидание. — Никакого лука!
— Напрасно вы отказываетесь, пельмени свежие, достойные. — Может, пельмени и приличные, но попкорн в кино берут только нормальные люди.
Услышав ее возмущенное «Но я же женщина!». Он добавил лед и соломинку в стакан с самогоном.
Парень — девушке: — Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь добиться твоей любви? — Это зависит только от вас. До сих пор всем это удавалось.
«Может быть, мы займемся любовью?» — Может быть! Разве занятия любовью вас не устраивают?
— Если я затащу тебя в постель, ты не откажешься? Почему вы молчите? — Я в лингвистическом тупике. Я не знаю, как правильно ответить: «Да, я не откажусь» или «Нет, я не откажусь».
«Я не выйду за тебя замуж». — Почему? — Не звоните в колокол!
«Мне нужен верный друг, который в старости даст стакан питья!» — Может быть, воды? — Извините, вы мне не подходите!
— Позвони мне, когда тебе исполнится восемнадцать, дорогая! «Но мне тридцать — трясется.» — Вот так!
«Сколько вам было лет, когда вы впервые поцеловались?» — «Двадцать пять!» — «Значит, сейчас вам двадцать четыре.» — «Ну, надеюсь, что так.
— Знаете, Сергей, я, наверное, ужасно старомодна, но я стала женщиной только в девятнадцать лет. — Ну, вот я даже старше тебя: я вовсе не собираюсь становиться женщиной.
В течение двух часов они увлеченно говорили о музыке, живописи, архитектуре, когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
После первой встречи: — О! Девочки, он такой романтик. Даже стих, который он мне написал: — Птица летела, упала в дерьмо! Мне не дано жить без тебя!».
Фразой: «Не бросай меня, у меня двое детей» Вика только усугубила неудачное первое свидание.
Ничто так не злит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она так настойчиво пытается игнорировать.
Говорят, что сидеть и ждать принца на белом коне — то же самое, что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
Говорят, незамужние девушки ходят в спортзал, чтобы стать сильнее и быть в состоянии принести из магазина еще больше еды и кошачьего корма.
Анекдоты о свидании, первое свидание, стр. 2
Неудачное свидание — это когда вы приходите с одним букетом, а уходите с другим.
На первом свидании Токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, сказав, что он ублюдок из «Римбо». Первая кровь». К своему стыду, Катя не помнила такого стихотворения французского поэта.
— Скажите, на каком сроке можно перестать втягивать живот?
— А кроме водки, как вы относились к вчерашнему дню? — Красная рыба. — О! Лосось, форель. — Кильбаса в томате.
На первом свидании нужно показать себя с лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Свидание с красивой женщиной «впустую» пройти не может: в любой ситуации у вас есть убранная квартира.
Если девушка пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня есть два свидания …
Я узнал, что свидание с девушкой было неудачным, когда зазвонил будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок…
Верный признак того, что первое свидание не удалось: девушка постоянно смотрит на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива — так что она знала, что у него самые серьезные намерения!
— Представьте себе ситуацию. У нас свидание. Я сломала каблук. Ваши действия?! — Я в панике. Я плюхаюсь на скамейку, прибегают полицейские, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотеку.
Дочь идет на первое свидание. Мать, проверяя ее, говорит: — на дочери чистое белье. — Ну, мам, на первое свидание под юбкой он не попадет! Мать: «В твои годы я не была такой пессимисткой».
На улице стоят два друга. Один из них сказал. — но я вас побеспокою… — Назад! Когда он увидит тебя, мои шансы сразу же возрастут!
«Когда вы идете к девушке на свидание, что вы принимаете в подарок?» — Как обычно — набор из двух джентльменских предметов. — Цветы и шампанское? — Статья и наглая улыбка.
Словарь для тех, кто собирается на свидание. Свидание: процесс траты огромного количества денег, времени и энергии на знакомство с человеком, который вам не особенно нравится сейчас и понравится еще меньше, когда вы узнаете его получше. Легкодоступная: термин, используемый мужчинами для определения женщины с моральными принципами мужчины. Встреча глазами: метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что она заинтересована в нем. Однако многие женщины сталкиваются с трудностями при его использовании, поскольку не следят за своей грудью. Бойфренд: представитель противоположного пола, имеющий определенные недостатки, которые делают его неинтересным для вас в плане секса. Безразличие: чувство, которое женщина испытывает к определенному мужчине и которое он интерпретирует как «непоследовательный, выставляющий себя дураком». Раздражающие привычки: те черты характера, которые притягивают друг к другу столько душ и становятся такими невыносимыми после двух месяцев брака. Нимфоманка: мужское обозначение для женщины, которая хочет делать это чаще, чем может. Трезвость: состояние, в котором почти невозможно влюбиться. Закон относительности: чем симпатичнее парень, тем неприятнее свидание с ним!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Дата — это не совпадение или случайность, а совпадение или случайность — это совпадение.
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про свидания. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает. — Он бросил меня, говорит, что я не знаю, как делать то, что он от меня хочет. На это мама мягко начала говорить о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала маму: — Но мама, я могу это сделать, он хочет, чтобы я научилась готовить!
На первом свидании обязательно покажите, что вы независимая девушка: возвестите о революции, сожгите здание парламента, казните королеву.
— Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
В СССР не было третьего свидания.
Ина переспала с парнем на первом свидании. Поэтому он не думал, что она всегда была такой, утром девушка сделала очень строгое лицо.
Идя на свидание с ней, я, конечно, надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что у меня будут жители.
Жена говорит мужу: «Дорогой, я хочу романтики… как раньше». Пригласи меня на свидание — ОК! Приходите на кухню в 10 вечера … у нас будет чай!
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива — так что она знала, что у него самые серьезные намерения!
Менеджер крупной оптовой компании встречался с девушкой, которая приводила на свидание своего друга, который приводил еще трех человек, покупавших шампунь.
Парень провожает девушку до дома и спрашивает: — Можно я пойду к тебе на чашечку кофе? — Я не знаю, как правильно, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — Хорошо, а как насчет последнего свидания?
Страницы.
Шутка про свидание, которая запомнится надолго
Человек устал от своей кошки. О том, что они там не расстались — история умалчивает. Но я устал и все!
И человек решил избавиться от него. Он схватил кошку за шею, вынес ее во двор и бросил где-то на тротуаре.
Но когда он вернулся домой, то обнаружил, что кошка дома.
Мужчина снова вывел кошку на улицу. И на этот раз он отнес его подальше — на несколько кварталов. Я оставил его там.
Человек приходит домой — кошка снова дома.
На следующий день мужчина решил отвести кошку куда-нибудь на окраину города. Я посадил его в машину, вывез, высадил возле какой-то деревни…
На этот раз, однако, мужчина заехал так далеко, что заблудился на обратном пути. Он достает свой мобильный телефон и звонит домой. — Да — Дайте ему телефон!
См. также.
По улице идет большеволосая девушка. Вдруг к ней подходит неприметный мужчина и говорит: — О, девушка, я, конечно, извиняюсь, но у вас такая аппетитная грудь. А я без ума от женской груди! Ты не позволяешь мне откусить немного от твоей левой. — Что?!» — возмутилась девушка, — «Ты что, извращенец какой-то? Убирайтесь отсюда, пока не позвонили из полиции! Я дам тебе сто долларов за один укус! Чувак, это уже не смешно! Предупреждаю в последний раз: я буду кричать и звать на помощь! Вы можете кричать или заработать деньги за легкий укус, который продлится всего одну секунду. Да, я не позволю какому-то маньяку укусить меня… 500 долларов! Девушка немного поколебалась и согласилась. Они отступили, она обнажила грудь, а мужчина открыл рот, но все равно не поместился, вошел слева, потом справа. Девушка сказала ему: — Мужчина, вы собираетесь кусаться? И он говорит: «О, я не могу! Это очень дорого.
См. также.
Мужчина продает мясо на рынке. Затем к нему подходят двое мужчин. «Конечно», — отвечает продавец. Это была твоя свинья? — Да, мой. Чем они кормили свинью? — Икра, хлеб, вареная рыба. Он передал ей все самое лучшее! Потом эти двое достают копилку и говорят: — Мы из налоговой инспекции. Где вы находите деньги на такой прекрасный корм для свиней? Заплатите штраф! Мужчина с трудом убедил их не штрафовать его. Каким-то образом это окупилось, он отдал им 10 килограммов мяса. Он совсем сдался.
На следующий день к тому же крестьянину в мясной лавке пришли еще два человека. Они спросили. — Чем они тебя кормили? — О да, он отдавал ей все самое плохое: всякий мусор, уборку… Да и то редко, сейчас денег мало… Они показывают ему ксивы. Они говорят: — Мы из службы контроля за животными. Почему такое ужасное отношение? И потом вы все еще продаете эту свинину людям? Вы оштрафованы. Мужчина долго пытался убедить их не штрафовать его. В конце концов он убедил их, вернув 15 килограммов мяса.
На следующий день к продавцу подошли еще трое: — Откуда мясо? — От моей свиньи. — Чем они тебя кормили? Да, я не знаю, — говорит он, — я дал ей денег, она купила.
См. также.
Мужчина и девушка познакомились в баре. Девушка еще молода, а мужчина уже на 20 лет старше. Они немного выпили, и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Они провели там ночь, занимаясь любовью, а на следующий день занялись своими делами. Вечером девушка встречает своих подруг и говорит им: «Девочки, представьте себе: вчера вечером ко мне пришел мужчина постарше. Это что-то нереальное! Сначала час была прелюдия, потом они занимались любовью два часа, потом я всю ночь читала стихи… Я просто рада! Я вообще не встречаюсь со сверстниками! В тот же вечер тот же мужчина рассказывает своим друзьям за кружкой пива: — Ребята, вчерашняя ночь, проведенная в молодости, — это просто кошмар! Не вставал в течение часа, не мог закончить два часа, а потом бессонница …
См. также.
Мужчина с очень красивой дамой заходит в ювелирный магазин. Вместе они выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно ей подходит, она почти светится от счастья. Парень поворачивается к продавцу и говорит: «Мы возьмем это кольцо!» Он достает чековую книжку: «Сколько с меня? — 50 тысяч евро. — Нет проблем. Сейчас я выпишу вам чек… вот, держите. Продавец выписывает чек, но показывает, что сильно сомневается. Мужчина говорит ему: — Понятно, сегодня пятница, вечер, банки закрыты, а вы сомневаетесь, что на моем счету есть такая сумма. Верно? «Ну, в общем, да», — отвечает продавец. — Все в порядке. Пусть кольцо останется у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешной оплаты просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот ее адрес. Мы договорились об этом.
Проходят выходные, в понедельник ювелир звонит этому парню и говорит: «Знаете, мы звонили в банк, но они сказали, что у вас нет денег на счету». «Да, конечно, нет», — говорит парень, — «но ничего, вы можете выбить этот чек, я уже переспал с ней».
См. также: шутка о прекрасной даме и ее не менее прекрасном бриллианте
Анекдот о первом свидании и совпадениях
Парень приходит на прием к психиатру и говорит: «Несколько ночей подряд мне снится, как тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор? — И как долго это продолжается? — Психиатр заинтересован. — Ну, уже четыре дня. — Теперь все ясно. Знаешь, четыре дня — это не так уж плохо. Ты вернешься ко мне в эту пятницу, и мы с тобой попробуем вылечить его с помощью гипноза. — О, доктор, могу я прийти к вам в субботу? — Почему не в пятницу? — В пятницу — финал.
См. также.
Мужчина приходит к врачу с жалобой: — Доктор, вы знаете, у меня такая проблема: от меня постоянно исходит ужасный запах. Вот, нюхай… — он протянул к нему руку. Врач тут же отходит в сторону и говорит: — Да, действительно. Как часто вы моетесь? — Каждый день! Уже купила специальное базовое мыло для удаления сильных запахов. Не помогает! — Теперь все ясно. А как насчет вашей одежды? Часто ли вы меняете постельное белье? — Да, я стираю свои вещи и меняю одежду несколько раз в день! Прачечная работает круглосуточно! — MGM, хорошо… а потом скажи мне, на кого ты работаешь? «Вот в чем вопрос, доктор!» Я чищу туалеты в аэропорту. — Может, вам стоит сменить работу? — Кто вы. И навсегда покинуть авиацию.
См. также.
Утром стоматолог открывает свой кабинет и начинает прием пациентов. Первым робко входит молодой парень. Доктор приглашает его на стул, он садится, а доктор говорит: — Не бойся, Серёга! Все происходит в первый раз. Но ничего, мы прорвемся! Человек на стуле отвечает ему: — Но я не Серега… — Я знаю, — говорит доктор, — Серега — я!
Читайте также.
Жена и муж приходят на прием к гинекологу. Жена входит в кабинет для обследования, муж ждет снаружи. Она садится в кресло, врач начинает смотреть на нее и ужасается: — Что это такое? Как это может работать? Женщина смущенно молчит. А врач все не сдается: — Нет, ну это же надо! В своей практике я видел многое, но это… Это, если хотите. Вы не возражаете, если я позову сюда вашего мужа? — Нет… Выходит врач из кабинета, видит — у двери стоит муж, говорит ему: — Извините, можно вас на минутку? Приходит мужчина, врач подводит его к креслу пациента и начинает ругать: — Слушай, это так?! — «Не знаю», — нерешительно отвечает он. — Именно так нужно было начинать здоровье собственной жены. И тогда женщина в ужасе говорит: — Доктор! Но это не мой муж!
Анекдот о супружеской паре у психотерапевта
Смена смены в морге. Патологоанатом, заступающий на смену, говорит тому, кто закончил смену. Три человека были доставлены прошлой ночью. Он поднимает лист, показывает своему коллеге три трупа, каждый из которых улыбается. — Почему они улыбаются?» — спрашивает первый патологоанатом. — Этот влез в большие долги, поставил последние сто долларов в казино на рулетку и выиграл огромную сумму. Его сердце не выдержало такого волнения, и он умер с улыбкой на лице. — Правильно. Как насчет этого? — У него были проблемы с потенцией. Он не ладил ни с одной из женщин. Но потом для него нашлась девушка, и он добился успеха. Но его сердце тоже не выдержало, и он умер во время оргазма. — Это ясно. Что случилось с последним? «А, этот был убит молнией. Почему он тогда улыбается? Я думал, что они стреляли в него.
См. также.
Лучшие шутки о свиданиях
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свидания. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться о ней, провожать до дома и признаваться в любви, подумайте — о чем?!
Девушка жалуется своему парню: — Представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим парнем, он дарит мне завядшие цветы! «А ты не постарался прийти на свидание вовремя.
На собеседовании. Я пришел устраиваться на работу прорабом — Есть ли у вас опыт работы? — Да — Какие у вас есть вопросы к нам? — Какова будет моя зарплата? — 2 000 гривен. — Но в объявлении написано 15 000. А как насчет остального? — До свидания. У вас нет опыта работы.
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает свою одежду и убегает из квартиры. Муж (кричит). Жена: — и не говори! Ни тебе «здравствуй», ни мне «до свидания»!
Чукчи назвали дату. Он стоит на улице Кнани Джабанги, имеет дело с Туками. Он посмотрит на него и скажет: — Я буду ждать минус на ступеньке. Если она не получает — все, иди домой…
Кот зовет кошку на свидание. А кот говорит: — Я очень устал. В течение трех недель нет воды, хозяин должен мыть голову.
— Чукче объяснил друг, что можно доехать на 139 автобусе. — Он не пришел на свидание с Чукчей, так как ждал только 136-го — последнего в …
На молодежном форуме: — Парни, как заставить девушку занять уже на первом свидании?
Молодой гусар приходит к поручику Ржевскому и говорит: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Возьми, корнет, они стоят в углу.
Врач, осмотрев пациентов в палате: — Прощайте все, а вы попрощайтесь с окном с пипеткой.
Страницы.
Анекдот о первой встрече мальчика и девочки
Девушка получает текстовое сообщение от своего возлюбленного из Тбилиси: «Привет, дорогая! Я сейчас в Тбилиси! Давай, собирай вещи и приезжай ко мне! Будем отдыхать здесь с вами, как короли! Девушка отвечает: «Где ты был раньше? Мой муж вчера вернулся из командировки! Он пишет ей: «Ты умница! Придумайте что-нибудь! Скажите, что похороны проходят с другом! Девушка все поняла, подошла к мужу и говорит: — Дорогой, только что мне пришло сообщение, что один из моих одноклассников умер. Все наши собираются хоронить ее в Тбилиси, и я тоже поеду. «Ну, хорошо», — согласился муж, но, подумав, добавил: «Слушай, возьми с собой мою маму!». Ведь похороны — это морально тяжелое дело, а с мамой у вас всегда будет поддержка! В общем, он убедил ее взять с собой мать. Девушка написала своему возлюбленному: «Муж отпустил меня, но кроме этого он насильно впихнул в меня свою мать!». Ее любовник отвечает: «Ничего, бери ее, мы все решим на месте!».
Девочка вместе с матерью отправилась на самолете в Тбилиси. Они прилетают, а в аэропорту их уже ждут две машины. Они кладут мать в одну, девочку в другую и уходят.
Через три дня их счастливой жизни эти машины вновь появляются возле аэропорта и привозят их обратно. И вот они летят домой в самолете, и девушка думает: «Надо как-то обсудить это с мамой до встречи с мужем! В конце концов, ясно, что это не похороны. » — и, собравшись с духом, обращается к ней: «Мама, насчет этой поездки… А мама отвечает: «Ой, не знаю, как ты, дочка, а я собираюсь лететь еще 9 и 40 дней!
См. также.
Два друга-соседа возвращаются вечером домой и разговаривают о чем-то своем. Подходят они к дому, а там, как обычно, бабушки сидят на скамейке у подъезда и тоже о чем-то своем разговаривают. Одна из женщин случайно подслушивает их разговор и обращается к своей подруге. — Ну, давай, Наташа, пожалуйста! — Да, без обид, пусть называют это как хотят. Пока они не узнают, что я психотерапевт.
См. также.
Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, выходящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, она откидывает одеяло, широко распахивает окно. Тут же в комнату врывается ветер, он накидывает легкую рубашку, сбрасывает с кровати большую клетку с попугаем и, пританцовывая, идет на кухню. Включает там радио, потом кофеварку, потом идет в ванную, включает там воду. Квартира оживает, все начинает шуметь, проникать внутрь. Она, напевая что-то себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит телефон, она поднимает трубку: — Привет… да, дорогая! Что. Ты не придешь. Она кладет трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, идет в комнату, закрывает окно, накрывает клетку с попугаем, сбрасывает рубашку, прыгает обратно в кровать и прячется с одеялом на голове. Попугай: — Хмм, это был хороший день.
См. также: шутка о прекрасной даме и ее не менее прекрасном бриллианте
Один парень переехал в новую квартиру. Он смотрит в окно, а там в доме напротив раздевается красивая стройная девушка. И он стал подглядывать за ней каждую ночь. Так прошла неделя, месяц. Теперь парень купил бинокль специально для этого.
Вдруг однажды утром в его доме раздается телефонный звонок. Он берет трубку. — О, привет. К сожалению, это одна и та же девушка — ваша соседка по окну — полная противоположность. «Да…», — отвечает парень, который уже начинает краснеть. «Ты случайно не видел, куда я вчера положила свои колготки?».
См. также.
В самолете первым классом летит пара: пожилой мужчина и очень красивая дама. Старик спит, а женщина листает какой-то журнал. Все смотрят на нее — красивая, хорошо — ведущая. И тем более посмотрите на ее кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама замечает это и обращается к пассажиру: — Что, как кольцо, да? «- Очень красивый камень», — отвечает она. — Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он представлен во многих каталогах. Но, знаете, на нем лежит проклятие. — Кто ты! Какой? Дама кивает своему спящему спутнику и говорит: — Сам Розенберг.
См. также.
Анекдоты и смешные шутки про первое свидание
Наполовину договорились о свидании
— Коля, я уже наполовину согласился на свидание с этой красавицей. — «Половина»? Хорошо, я согласен.
Бабушка и дедушка договорились о свидании
Бабушка и дедушка решили вспомнить свою молодость. Мы договорились о свидании. Дедушка потратился, купил цветы, пришел в назначенное место. Прошло два часа — бабушки нет… возвращаются разгневанные домашние, а бабушка сидит, заваривает чай. — Что ты, зараза старая, не пришла?! — А как будто мне мама не разрешила…
Для свидания и барабана
Парень назначает девушке свидание. Она говорит ему: — Только не забудь взять с собой барабан! — Зачем мне барабан? Она ему: — А ты будешь вести демонстрацию «Иду на фиги!».
Расскажите о себе
Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи мне о себе!!! — Закончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в колледж, параллельно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, вырастить несколько детей… А теперь ты расскажи мне о себе. — Я прекрасна!
Где цветы?
Девушка — мужчине: — Вы пришли на свидание, а где цветы? — У меня трусы в ромашке.
Посмотри, что ты выбрал в темноте!
— Папа, где фонарик? — Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. — Я, сынок, в твои годы ходил на свидание без фонарика. — Посмотри, что ты выбрал в темноте!
Только во время менструации
Первое свидание, парень и девушка сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничает: — HOAM, SEA SALAD, SALMON, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает размер купюры и уверен, что сегодня он от нее не откажется. И, владея ситуацией, он спрашивает ее: — Ты всегда так много ешь? Ее заковывают в цепи и она глотает коктейль: — Нет, только во время менструации…
Свидание мужа и жены
Жена говорит мужу: «Дорогой, я хочу романтики… как раньше». Пригласи меня на свидание — ОК! Приходите на кухню в 10 вечера … у нас будет чай!
Девушка и парень после свидания
Девушка приходит со свидания: — Ну, как дела? — Супер! — Хорошо пахнет? — Потрясающе! — Вкусный ужин? — Ах, очень, очень вкусно! Ну… так ли это? — Так и было, он такой классный! Парень приходит со свидания: — Да? — Да! — Хороший мальчик.
Сначала я облизываю пряжку
Парень и девушка приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, и девушка говорит ему: «Знаешь, я смотрю, как парень открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг к другу… если он грубо вставляет ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, но если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… но как ты открываешь дверь, милый? Парень: — Ну, сначала я лижу замочную скважину…
Свидание — шутки обо всем
Почему французы и русские.
Француженка: Если ваше свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с отличным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете его в кино, берете билеты на последний ряд и, конечно же, целуете весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и везете его к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас горит яркий свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он режет глаза. Ночь проходит в страстных занятиях любовью, после чего она засыпает и крепко спит до утра. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела рассмотреть все в вашем доме и приносит вам завтрак и кофе в вашу постель. Когда вы идете на работу, она по дороге рассказывает вам, где и когда вас можно найти в будущем.
Русский: Если ваша дата назначена на 7, то 7 — нет. Кроме того, его нет в 7.10, 7.20 и 7.30. Наконец, в 8 лет она прибегает, надутая, полубольная, говорит, что застряла с больной матерью. Возьмите билеты в ближайший клуб и пройдите через три заведения, чтобы никто не подумал, что вы знакомый. Затем быстро позавтракайте в заведении и, наконец, привезите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это безвредно. Если вы попытаетесь погасить свет, она скажет, что вы воспримите это неправильно. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 лет она все равно уходит, говоря, что ее ждет больная мать. Наконец, в 12.30 он находится где-то в районе дверной ручки. За ночь она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы думаете о ней после всего. Утром, когда вы просыпаетесь в 10 часов и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы будите ее и мягко намекаете, что пора узнать честь, она говорит, что ей все нравится, и не хочет уходить.