Анекдоты про свинью
На нашем сайте собраны анекдоты про свинью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, что такое басня?
— Это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не—е—ет… психанула…
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Разговор в антикварной лавке:
— Скажите, это у вас Чапаев на коне?
— Нет, это свинья—копилка.
— Ах—х—хренеть! Заверните!
— На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
— На корм свиньям.
— .
— Ну, а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
Анекдоты про Новый 2019 год
Умение в нужный момент отпустить остроту, которая рассмешит всех присутствующих и никого не обидит, – это настоящее искусство. В оттачивании подобного мастерства хорошо помогают заранее заготовленные шутки, позволяющие налаживать контакты и поднимать собеседникам настроение. Особой актуальностью пользуются тематические приколы, приуроченные к различным торжествам и событиям. Так, анекдоты про Новый 2019 год точно позволят не заскучать в магическую зимнюю ночь.
Символическое животное: подборка про свинью
Чтобы успешно развлечь друзей за праздничным столом, понадобится потрудиться совсем немного, а именно своими словами запомнить парочку-другую новогодних анекдотов. Сделать это будет несложно, если однажды уяснить следующий факт: 2019 году будет покровительствовать Желтая Земляная Свинья (или, по возможной вариации, Кабан). Одно воспоминание об этом непоседливом зверьке тут же возродит в голове все прочитанные каламбуры и смешные истории!
Дорогие коллеги. Отдел кадров уведомляет вас, что в почтовой рассылке, которую вы получили от лица Генерального директора, нашим начальником была допущена ошибка, и фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.
– Ну, что, ты со своей женой помирился?
– Конечно. Вчера она приползла ко мне на коленях…
– Неужели? И что сказала?
– «Вылезай уже из-под кровати, свинья!».
Однажды два товарища-путешественника решили остановиться в отеле «средней паршивости».
– Сколько обойдется ночевка в этом свинарнике? – спросил один.
– Для одной свиньи – 50, для пары – 100, – ответил на это портье.
Разговор в одной из шашлычных.
– Здравствуйте. Скажите, есть ли у вас блюда из свинины?
– Э, друг, слушай! Чэстнае слово тебе скажу: в жизни этот баран был настоящий свинья!
У корыта, наполненного объедками и помоями, стоят две свиньи. Одна, использующая столовые приборы, изображает из себя интеллигентную особу, в то время как другая, измазанная и неаккуратная, лезет в лохань с ногами. Повернув чумазую морду к своей более воспитанной подруге, замарашка спрашивает:
– Ну, и что ты как не родная? Думаешь, из тебя выйдет не колбаса, а воздушное пирожное с ванильной начинкой?
5 минут до начала передачи «Спокойной ночи, малыши». Ведущая обращается к своему игрушечному подопечному:
– Степашка, ты нашего Хрюшу не видел?
– Видел. Он сегодня остался дома, у него свинка.
– Ах, бедняжка! Наверное, лежит в кровати, мучается…
– Сомневаюсь. Они всего день, как познакомились.
Приходит инспектор в грузинское кафе. Отрезает кусочек свинины, пробует и спрашивает у хозяина:
– Вкусно. Чем животину кормил?
– Хлэбом, – с достоинством отчитывается грузин.
– Непорядок, хлебом нельзя. Штраф!
Разозлился хозяин кафе. Приходит к нему другой инспектор, пробует.
– Вкусно. Чем животину кормил?
– Навозом, – с яростным запалом отчитывается грузин.
– Навозом не положено. Штраф!
Еще пуще разозлился хозяин кафе. Приходит третий инспектор. Отрезает, пробует.
– Вкусно. Чем животину кормил?
– А, чорт с ней, ничэм не кормил, – не выдерживает грузин. – Дэньги давал, она сама кушать хадыл!
Спорить с юристом – это примерно такое же гиблое дело, как обливать грязью поросенка, ведь спустя время вы обнаруживаете, что зверек получает от этого исключительно удовольствие…
Срочная новость! Ученым удалось создать гибрид человека и свиньи. Новое поколение чиновников, еще требующее незначительной доработки, будет выпущено уже в ближайшем будущем.
– Что такое вечеринка?
– Это как утренник, на котором ты, увы, играешь не зайчишку, а свинью.
Голодные студенты сидят в общежитии и обсуждают, чем можно насытиться вдоволь.
– А, может, свинью заведем да откормим?
– Да как-то сомнительно. Ведь это грязь, вонь…
– Тю! Так она свыкнется.
– Доктор, скажите честно: я болен гриппом?
– И, конечно, свиным?
– Определенно! Нет, это надо же додуматься… Только такая свинья, как вы, могла вызвать скорую в 5 часов утра при температуре 36,8!
Малыш обезьяны всегда вырастает обезьяной, поросенок – взрослой и упитанной свиньей, осленок – ослом, козленок – козлом. Удивительно, но только дитя человека способно вырасти не собой, а любым из вышеперечисленных существ.
– Если ты согласишься стать моей супругой, я буду делать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить и прокормить свинью.
– Прости, я не расслышала – ты хотел сказать «семью»?
– Может быть, может быть.
На часах – 4 утра. В дежурной раздается телефонный звонок.
– Здравствуйте, это Общество защиты животных?
– И от кого же это тебя, свинью, в такое раннее время требуется защитить?
Свекровь наведывается к своей невестке с «ревизией». Обходя комнаты в доме, она проводит по шкафам, полкам, тумбочкам, телевизору. На пальце остается темная пыль.
– Ну, и как это можно назвать?
Недолго думая, невестка выпаливает:
– Свинья везде грязь найдет!
Универсальные рассказы и рассказики
Помимо новогодних анекдотов про символическое животное в 2019 году не потеряют жизненности, современности и насущности и такие остроты, которые будут носить более общий характер. В них главными героями выступят традиционные любимцы народа – Дед Мороз, Снегурочка, Вовочка, два мужика и остальные.
В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью воспитателей переодеваются в белоснежные костюмы. В стороне сидит только Вовочка.
– Вовочка, ты почему не наряжаешься?
– А потому, что не хочу в белое! Хочу надеть все коричневое – и выделяться, словно на снегу…
Разговор двух мужиков.
– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?
– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.
– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.
Эх, вот бы всем нам такую работу, как у Дедушки Мороза. Сутки через 364 – лепота!
– Папа, а ты знаешь, какой поезд в мире запаздывает сильнее остальных?
– Нет, сынок, расскажи.
– Тот, который мне обещали подарить еще на прошлый Новый год!
В США есть традиция отмечать Хэллоуин, праздник всех мертвых, 31 октября. В России, кстати, этот день тоже существует, правда, переносится он на 1 января. Тогда все восставшие выходят на улицы, чтобы прикупить добавки.
Двое приятелей созваниваются в канун Нового года.
– И все-таки я не понимаю, как вы там живете?
– Да как, нормально, как все. Минус 20 – это еще не критично.
– Минус 20? У нас по телевизору передают, что у вас минус 60!
– Минус 60? А-а-а, так это ж на улице.
Если вы хотите, чтобы ваши дети справили Новый год дома, выход есть только один – оставьте их и уйдите в гости.
За столом собралась семья и немало гостей – все сплошь друзья и близкие. Вдруг со стола падает вилка. Отец бросается за столовым прибором и еле-еле успевает поймать его в сантиметре от пола.
– Фух, пронесло, – шепчет он. – Больше гостей не будет.
Вдруг на кухню входит дочка и громко объявляет.
– Папа, папа! Там тетя Зина в лифте застряла!
Анекдоты к Новому 2019 году сделают праздник незабываемым и оставят о сказочной ночи только самые добрые, теплые и приятные воспоминания. Хороший, но безыскусственный юмор – это то, что расслабляет людей и укрепляет узы взаимной привязанности между ними. Именно поэтому упоминание пары-тройки искрометных шуток о зимнем торжестве станет лучшим решением для проведения 31 декабря и январских выходных.
Самые смешные анекдоты про свиней
Мы собрали смешные до слез анекдоты про свиней. Читайте, смейтесь, получайте позитивную энергию и делитесь ей со своими друзьями в соц сетях.
Анекдоты про свиней очень смешные
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся.
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось.
Новости:
— Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.
Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты, свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит: хвостик колечком. Поймал поросёнка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвёз к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвёртый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросёнка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждёт в коляске.
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта — спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно — отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Шутки про свиней
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Винни-Пух, как самый настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу…
А Пятачок, как самая настоящая свинья, иногда этим бессовестно пользовался.
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!
Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью
заведем. Мясо, сало будет…
— Да ты что? Грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет.
Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья.
Я люблю свиней. Конечно, есть и более симпатичные домашние животные. Но собаки смотрят на нас обычно снизу вверх. Кошки смотрят сверху вниз. И только свиньи обращаются с нами, как с равными.
Сидит Заяц, читает книжку, подходит к нему Кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Заяц?
— Книжку читаю про логику
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…
— Да, Заяц, ты просто крут
— Раз со свиньями спишь, значит стоит
— Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю
Взял Кабан эту книжку, читает, подходит к нему Лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот, книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет…
— Э-э-э… ну-у-у-у значит не стоит…