Анекдоты про свинью
На нашем сайте собраны шутки про свинью. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Маленький Джонни спрашивает папу. — Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как мы с вами сейчас разговариваем.
На лекции по политологии: — Идите в свинарник. Те свиньи, которые находятся у корыта, спокойно отстаивают свои интересы, а те, которые были стерты с лица земли и пытаются вернуться, отчаянно визжат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Один студент пришел в столовую, все столы были заняты, он подсел к профессору, и тот сказал: «Гусь свинье не друг». Студент. Профессор обиделся и решил, что экзамен студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, и тот отвечает отлично, тогда профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, другой с умом. Что вы выберете? Студент. Профессор. Студент: — Это тот, кому чего-то не хватает. Профессор рассердился и написал в блокноте «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Профессор, вы здесь расписались, но не поставили отметку.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящая свинья, весь грязный! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мама, поросенок — это сын поросенка.
— А моя мать, когда я женился, зарезала свинью! — На свадьбе? — Нет-нет… отключен…
Уважаемые чиновники! В новогоднем поздравлении, направленном от имени Генерального директора, допущена опечатка. Фразу «Happy New Year Pigs!» следует читать без запятой. Человеческие ресурсы
«Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?» «Не знаю, я не ветеринар… Дальше!»
Встречаются два наркомана. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дед прислал свинью, чтобы я ее зарубил. Я сломал в ней три иголки, и даже мой дедушка ударил меня за это лопатой по спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! — Ну, дед потом отправил меня рубить дрова…
Разговор в антикварном магазине: — Скажите, это Чапаев на коне? — Нет, это ящик. — А-ха-ха! Заверните его!
— На что уходит большая часть зарплаты среднего россиянина? — Чтобы кормить свиней. — . — Ну, а за что еще им толстеть в Государственной Думе?
Анекдоты про свинью
«Я люблю ее, несмотря на все ее странности!» — Так говорят в аптеке: «Дайте мне тапачио и бутоны с бутонами» — разве это просто «странности»?! — Да! Учитывая, что когда она покупает бекон, она говорит: «Дайте мне подкожную часть свиной туши».
Свекровь приходит к невестке.
Свекровь приходит к невестке. Она проводит пальцем по телевизору, шкафу, прикроватной тумбочке. Показывая пыль на пальце, он говорит: — Какая пословица подходит для этого случая? (намекая на то, что чистота — залог здоровья и т.д.) Невестка, не задумываясь, отвечает: — Свинья везде грязь найдет!
Поиск Винни и Пятачка.
Винни и Пятачок находят бочку с медом. Винни: — Ну, Пятачок, беги за ложками, сегодня у нас будет пир. — Винни, Винни, а ты не обманешь? ты не будешь есть? — Что ты, Пятачок, мы же друзья. Пятачок бежит со всех ног и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочонок пуст, а Винни-Пух лежит под деревом. Пятачок обиделся. Винни перекатывается на другой бок и с отрыжкой: — Уходи, свинья, мне плохо.
Для чего вам нужен iPad?
Для чего вам нужен iPad? — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил iPad, чтобы бросить птичку в свинью.
Спонсор свиного гриппа — производство.
Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.
Четыре часа утра. Звонит телефон.
Четыре часа утра. Звонит телефон. — И какая свинья оскорбила вас так рано?
— И чем человек отличается от.
В чем разница между человеком и свиньей? — Свинья не становится человеком, когда напивается.
Официант. Корова: — Тр.
Официант: — Что вы хотите? Корова: — Трава. Лошадь: — Трава. Овцы: — Трава. Свин (поправляя галстук-бабочку): — Трюфели.
Юлия Тимошенко пошла на рынок и кака.
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: — продавцам, что цена на бекон удвоится — покупателям, что цена упадет в три раза — свиньям — иммунитет
Украинцы не терпят трех вещей: плохого.
Украинец не терпит трех вещей: тощую свинью, пьяную женщину и отсутствие документов, если это не деньги!
— Что такое вечеринка? — Какое утро.
— Что такое вечеринка? — Как на утреннике, только ты не кролик, а свинья.
Женщина звонит в мясную лавку.
Женщина звонит в мясную лавку: — У вас есть кроличьи уши? — Да А как насчет свиной головы? — Конечно. — Боже мой! Ты что, монстр?
— Вася, ты такой дуб.
«Вася, ты такой дуб, что скоро на тебе желуди начнут расти!» — Так я смотрю, в последнее время на меня только свиньи нападают!
Ветеринар выписывает рецепт на чистку.
Ветеринар выписывает рецепт на спирт для растирания больной свиньи и предупреждает хозяина, который пьет: «Помните, это свинья, а не вы, вы должны принимать порцию спирта три раза в день!» «Что, вы даже не можете бить им стаканы?».
— Что это за ойпад? — Правление.
— Что это за ойпад? — И совет, который у них есть, городской, такой особенный. Они тянут его пальцами, и он показывает им, как бросать цыплят в свиней. Это необходимо для сельского хозяйства.
— Хрюша, то, что ты мне вчера сказал.
— Хрюша, что ты мне вчера дал? — Пух, я подарил тебе мобильный телефон!
Приведенные выше истории, в которых люди покупали поры.
Знаете, кто не смеется над историями о том, как люди покупали минипига-свинью, а он вырастал и становился большой свиньей? Женат.
— Как вы думаете, в год Свиньи он умер.
— Как вы думаете, в год Свиньи уместнее дарить большой или очень маленький подарок. — Маленький. «Тогда я дам тебе пакет чипсов».
Оле Хадаш приехал в Израиль от «дедушки».
Оле Хадаш приехал в Израиль из «дедушкиных внуков». Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, конечно, гои по Галахе. А здесь, в Министерстве внутренних дел, его упрекают в происхождении, отвозят в раввинатский суд для установления личности. Раввин задает ему множество вопросов, чтобы найти в нем хотя бы искру еврейства. Я спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и Страшный суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Пасху она пекла куличи из мацы, сидела за столом. На столе яйца в полоску, ветчина. Дедушка сказал, что надо выпить четыре стакана водки. А в день Страшного суда мама приготовила вкусный борщ со свининой. — Да, — сказал Ребе, — у вас есть еврейские корни, я вижу. Отмечали, конечно, не совсем правильно, но главное, что помнили наши главные праздники. И это важно!
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Пьяный фермер избил Св.
Пьяный фермер забил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
— Почему ты такой грустный? — Да, в.
— Почему ты такой грустный? — Да, пойдем с мужчинами на кабана. Кабан не пришел. Мы напились как свиньи. А потом пришел кабан!
Порода волк и лиса.
Волк и лиса развелись. Они спрашивают волка. — Во-первых, не красный, а золотой; во-вторых, что такое золото без пробы; в-третьих, если все люди — свиньи, то кого же ей рожать?!
Винни-Пух подошел к деревне.
Винни-Пух залез на дерево, а пятачок стоит под деревом, и Ханайя: — Винни, осенний Винни, спустись наконец с Винни-Пуха вниз. Поросенок стоит над ним, кланяется: — Ах, Винни, я сказал, что Винни-Пух отвечает: — Уходи, поросенок, я умираю.
Верховная Рада Украины приняла закон.
Верховная Рада Украины приняла закон, обязывающий животноводов заставлять свиней пить чрезвычайно соленую воду. Тогда сало сразу стало соленым!
— Что подарить на день рождения в день рождения.
— Что подарить певцу на день рождения? — Давайте хрустальную пепельницу. — Да, он не курит. — Ну, тогда дайте штаны из красной крокодиловой кожи, куртку из сиреневой обезьяньей кожи, сапоги из зеленой свиной и … — и не курить!
— Здравствуй, кот, скоро ли ты будешь? -.
— Здравствуй, кот, скоро ли ты будешь? — Заинька, у подруги день рождения, поэтому кота сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Деревня, Рикети.
Деревня, публичный дом, находится на пороге старухи. Два панка идут по дороге. — Ребята, помогите свинье забить, а то я старый, сил нет. — Ну-ка, бабушка, где свинья? — Там, в сарае. Оттуда Панки пошел в сарай — Визг, крик, рев. Через некоторое время — выходим, все это дерьмо и солома. — Что, ребята, вы забили? — Моя мать, они не забили, но они его загнали — почти. Век будет помнить!
Сидят ИА и поросенок на скамейке неподалеку.
ИА и Пятачок сидят на скамейке возле Берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает у ослика: — ia, что на самом деле означает — ia? А ИА, грустно вздыхая, отвечает высокомерному Пятачку: — Иосиф Аронович.
Анекдоты про свинью пошлые
Три голодных студента отдыхают в комнате на кровати. Один говорит: — Мальчики, давайте возьмем поросенка. Представьте себе жир, колбаса будет. Второй: — Ну, это потому что грязь, вонь. Третий: — Ничего, ребята, она привыкнет.
Оказалось, что он урод до мозга костей, забил косяк, я только здесь забил, папа говорит — давай сынок, нечего мне на поле делать. Иду. Папа косит рожь, потом говорит — иди домой, сынок, принеси мне точило, наркоман приходит домой, видит, что сосед трахает его маму. Он берет точило и идет на поле. Приходит, смотрит на папину корову. Он ждал, когда тот закончит, и говорит — Слушай, пап, вон тот сосед решил зарезать свинью, но у него не получилось. Он попросил тебя прийти, сделать это и отнести положенный кусок мяса на работу, отец пошел к соседу. Тем временем наркоман пришел к соседу и сказал — там папа видел, как ты трахал мою мать, поэтому сейчас ты придешь резать соседа, заберешь и спрячешь. Отец пришел к соседу, тот видит соседа, потом никуда. Он взял и сам зарезал свинью. Он отрезал положенный кусок мяса и пошел домой. А в это время наркоман пришел домой и говорит маме — Слушай, мам, тут папа увидел твоего соседа, разозлился, обиделся и пошел резать соседа. Застрелите его, а потом и себя одновременно. Так что бегите в сельсовет за помощью. Мама испугалась и побежала в сельсовет. Отец пришел домой и видит, что жены дома нет. Поднимает и спрашивает сына — а где наша мама? А наркоман ему отвечает — там мать видела, как ты корову трахал, вот ты и бежишь в сельсовет, чтобы всех в психушку отвезти. И вы запускаете его. А папа побежал в сельсовет за мамой. А наркоман достает спрятанное варенье, чиркает спичкой и говорит себе — он знал, что ему не придется работать за хрен…
Мы пошли в гости к Винни-Пуху и Пятачку, чтобы поесть меда на крольчатнике. Повышенная пугливость. Потом Милашка попытался выбраться и застрял, как обычно, ну, он говорит патлатому: «Эй, поросенок, просверли мне анус». Поросенок буквально взял и поджарил Винни, а потом разозлился на созданного им поросенка. Он испугался, прыгнул куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тогда до Винни дошло, что с ним сделали, и он, сломав раму, бросился через лес. Он останавливается возле лужи и спрашивает: «Ты видел здесь свинью?» Пятачок поднимает мордочку и говорит: «Ту, которую медведь трахнул? — Бла! Теперь каждый крот знает.
— Кум, почему свинья во дворе работает на протезе? — А что если я захочу сделать, то мне придется взять целую свинью.
Голодные студенты общежития лежат и мечтают: — Ну вот, теперь будет мясо. — Или, может быть, мы заведем свинью? — Кто ты: грязь, вонь. — Ничего, может привыкнуть.
Как-то волк попал в деревню Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — дай тебе перед смертью песню спеть. Волк извиняется — разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и на кой черт мне понадобилась эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.
Маленькая дочка спрашивает: — Мамочка, как это происходит, что голубь превращается в свинью. — Такое, дочка, бывает только в сказках. — Нет, когда папа уходил на работу, ты говорила: «Возвращайся, голубчик», а когда он приходил поздно, ты говорила: «Вот свинья, ты опять напился!».
Идем, значит, Винни-Пух с каблучком:- Медвежонок и Винни, а куда мы идем? — Где. Трахни свинью. — О! Винни! Разве он не убежит? — Я убегу!
Способ поймать медведя: возьмите лист тонкой фанеры, нарисуйте на нем жирную свинью и положите перед берлогой. Как только медведь увидит свинью, он бросится к ней, вонзит когти в фанеру — так что, с другой стороны, согните эти когти молотком.
К врачу приходит очень толстая молодая женщина. И она говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, не готовлю, и толстею с каждым днем. — А как вы питаетесь в целом? — Ну, как. Мы заботимся о детях, заботимся о муже — вот и все. Да, это трудно. И ты получишь свинью! — Как?! Даже после свиньи, чтобы съесть?!
Сосед с соседом. — Слушай, а что это за свинья бегает по двору на костылях? «Я не собираюсь резать целую свинью ради заливного масла».
Пятачок (П) подходит к Винни-Пуху (В): (П) «Винни, когда ты станешь кабаном?» (В) «Ну, если ты стукнешь свинью, то станешь им» (П) «Где я могу его взять?» (В) «Да вот он, под дубом лежит» (П) делает низкий старт, бежит к свинье с закрытыми от страха глазами. (П) наталкивается на дуб и падает. Обеспокоенный, (Б) подходит к дубу: (Б) — Что с тобой, Хрюша? (П) (лениво открывая один глаз) — А мы, кабаны, трахаемся и спим.
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Уставшие, они остановились в небольшой таверне. «У меня только две комнаты», — извинился владелец. — Одному из вас придется спать в хлеву. Как обычно, инженер вызвался переехать в сарай. Вскоре его спутники, уже спавшие, были разбужены стуком. Инженер стоял у двери: — В сарае корова. А я индус, и согласно моей вере мне нельзя спать рядом со священным животным», — объяснил инженер. Парикмахер вошел в конюшню. Не успели пассажиры заснуть, как в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: «Там свинья. Как еврей, я не могу спать рядом с нечистым животным. Ничего не оставалось, как идти в сарай к экономисту. Утром раздался еще один стук. Удивленные друзья увидели в дверях корову и свинью.
К врачу приходит очень толстая молодая женщина. И она говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, не готовлю, и толстею с каждым днем. — А как вы питаетесь в целом? — Ну, как. Мы заботимся о детях, заботимся о муже — вот и все. Да, это трудно. И ты получишь свинью! — Как?! Даже после свиньи, чтобы съесть?!
Как-то волк подошел к деревенскому свинарнику, поймал свинью и только собрался поужинать, как свинья и говорит ему: — Исполни, волк, мою последнюю просьбу — дай мне перед смертью спеть тебе песню. Волк сжалился, он позволил. Свинья завыла, прибежали крестьяне и хорошенько побили Волка. Лежа в кустах, зализывая раны, он вслух говорил себе: — И на кой черт мне понадобилась эта ее самореакция! И у нее даже нет голоса.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни! А когда я стану кабаном? Что вы думаете? — О, трахни какую-нибудь свинью, прямо сейчас. Вон, кстати, лежит под дубом. Не смущайтесь, будьте настойчивы — и кабан готов! Пятачок закрывает глаза, бежит, летит. В этот момент свинье надоедает лежать под дубом, и она уходит. Пятачок влетает в дуб и разбивается. Приходит Винни-Пух, начинает трясти лапами и ушами. Кто ты? Пятачок. — А как же мы, ЖИГАНЫ?! Трахни себя — и спи.
— Винни, Винни, куда мы идем? — В высокие горы жирная свинья#@$%$#. — А он не сбежит? — Куда вы идете.
На арене цирка изображена свинья. Из-за кулис выскакивает человек, стеганая куртка, ушанка, на нем тяжелые ботинки, он разбегается, крича на ходу: «Парле ву франсез?». И он бьет свинью сапогом по боку. Свинья: «VIIII-III-и».
Он заколол свинью за петух и начал разделывать тушу во дворе. А тут сосед выглядывает из-за забора и потирает руки: «О, — говорит, — будет знатная свежатина!» «Кому будет, а кому и нет», — пробормотал Петро. Сосед удивленно спрашивает: «Ты что, Петро, заболел, или тебе свежесть не нравится?
Они говорят: «Всякий, делающий добро, — глупец, как глупец, украшающий свинью драгоценными камнями и кормящий змею медом».
— Пух, куда мы идем? — Пух, куда мы идем? — Победите свинью. — А если она сбежит? «Я сбегу от тебя».
Способ поймать медведя: возьмите лист тонкой фанеры, нарисуйте на нем жирную свинью и положите перед берлогой. Как только медведь увидит свинью, он бросится к ней, вонзит когти в фанеру — так что, с другой стороны, согните эти когти молотком.
— Винни, Винни, куда мы идем? — В высокие горы жирная свинья#@$%$#. — А он не сбежит? — Куда вы идете.
Маленькая девочка, впервые попав в деревню, натыкается на избу с криком: — Мамочка! Пойдемте скорее, я вам покажу! Там в сарае пять маленьких поросят, которых набивает свинья! Она выросла большой, большой.
Сосед есть сосед. — Слушай, а что это у тебя за свинья во дворе на костылях? — Я не собираюсь начинать резать целую свинью из-за одного шута.
На причале стоит пьяный парень. Собираюсь с ним встретиться, а оно выплевывает: «Ты во многом выигрываешь у этой свиньи?». А свинья отвечает: «Да!
Рождество за столом сидели англичанин, американец, ну и длинный русский. Им приносят кусок курицы, на что все делают замечание: англичанин: а на Рождество приносят молочного поросенка. Конечно, на шее есть только небольшой порез — след от того, как они забивали. Американец: мы также подаем молочного поросенка, и никаких порезов — они бьют его током. Русский: А вы пойдете покупать у нас свинью, а там только уши и копыта. Они их взрывают или как?
Хостел. Студенты врут — денег нет — есть охота. Один: — Может быть, мы заведем свинью. Трахаться будем позже — будет мясо, мясо, мясо. Дик: — Ты тоже запах? — Но ничего — это хорошо — не колеблется. Это может произойти.
Один сниппет навестить и видит фопмип — перемещается вокруг свиньи Dvopy с дистрибьютором. Хи, Эмми, конечно, подбегает и визжит: — Что вы свинячите со священником? — Понимаете, однажды ночью мы все спали, и начался пожар. И мы бы все сожгли, если бы не эта свинья, она вырастила Шими, и мы были в бешенстве. А еще был поклон, когда наша маленькая дочка попала в ППГД и начала худеть, и если бы не свинья, которая ее спасла. Так можно ли завести свинью для свиньи!
После показа свиньи два мальчика Годода, восхищенные увиденным, были подняты домой. Старшие скажут матери: «Мама, мы видели свинью Фопму, которая намного толще и живее тебя! Мать в истерике, она дает сыну пощечину и начинает немного плакать. Младший тоже готов идти с мамой, он пытается ее успокоить, гладит Крючка и говорит: — Успокойся, мамочка. В мире нет ни одной свиньи толще!
CIP празднует юбилей «Дипктопа». Все занялись воском. А на следующее утро едва живой Диктоп звонил своему заместителю и говорил ему: — Иван Петрович, надо что-то сделать с лодкой. У этого водителя Кабана есть погоня. Но дети приходят к нам. Действительно ли можно сделать ему если не кабана, то хотя бы какую-нибудь свинью для битья. В конце концов, он будет должен, не слыша весь день, надеясь на самку. Кстати, вы сегодня что-нибудь слышите? Заместитель: — Да, все уже на нуле! Не развлекаюсь, а, типа, как морская свинка!
В военном отделении проводится еще одна проверка. Генерал (G) сопровождает рядового Хаммера (H). Д (водя пальцем по окну): — Что это? Н: — Пыль, товарищ генерал. Д (опустив палец на стол): — А это что? Н: — Пыль, товарищ генерал. Ж: — Слушай, рядовой Хаммер, ты знаешь русскую поговорку про свинью? Н: — Так точно, товарищ генерал. Ж: — ХОРОШО. Н: — Свинья найдет грязь где угодно.
Человек идет по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет ни одной ноги. Человек, идущий навстречу, спрашивает: «Почему у свиньи нет ноги? Хозяин отвечает: — Знаете, это очень длинная и невероятная история, эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни: не так давно в нашем доме случился пожар, так она вытащила из огня двух детей, она подтолкнула нас с женой — я практически покачнулся, выдала все семейные драгоценности и спасла важные документы из моего бизнеса. «Так, в конце концов, что случилось с ее ногой?» Джуджик не смог удержаться. «Ну, что вы», — отвечает хозяин, — «едите такое удивительное животное все сразу».
В этот день я проснулся с ощущением праздника. Сегодня все мы, женщины, — королевы. Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и праздник! Я люблю 8 марта! Муж очень хотел принести кофе, но не смог найти кофемолку, спички и рассыпал сахар. Кухня тоже в порядке. Мне просто нужно вымыть полы. Мой сын попросил 15 долларов на подарок для соседской девочки, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дед икает прямо в ухо: Женьщина, право… напрасно. Поздравляю! Спасибо. На работе Василий Петрович вручил каждому по гвоздике (как на День Победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как праздничная часть начинается в 14 часов. Не останавливайтесь на достигнутом, мы вас не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Я хочу поесть, где находится праздничная трапеза? Шеф-повар, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и веселый торт. Они начали праздновать, я откусил от торта и выпил рюмку водки. Ай, поехали. Зам полез целоваться и пролил шампанское на мою клавиатуру. Ничего, ничего, праздник все равно. Василий Иванович говорил, что я самый старательный, хотя и ленивый. В общем, сегодня мне это приснилось. Бред. Пора идти домой, депутат забрался в мое пальто и уснул там. Когда вы пытаетесь вытащить его, он кричит, что он — проститутка, и вы должны взять его с собой. Каким-то образом она спихнула свинью на пол и побежала в магазин. Торты закончились, я смог купить только селедку. Все продавщицы сейчас празднуют в подсобке. Черт возьми, кто будет взвешивать мой франкфуртер! Дома я наспех режу салаты и жарю мясо. Ожидание гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогая, этот ежик не будет жить с нами. Все собрались, пили, ели и подхватили хор. Соседка Петровна прыгнула так сильно, что упала люстра. Я начинаю нервничать. Тетя подарила мне набор для мытья окон. Спасибо тебе, мой лучший друг. В конце концов, все ушли, а я мыла посуду, муж смахнул обидную пьяную слезу и признался в любви. Он подарил мне духи под названием «Цветы России». Позвонили соседи снизу, у них был потоп. Йоли, кто из гостей засорил туалет. Наконец-то тишина. Я иду в спальню, где мой муж сидит в нижнем белье, надел парик и предлагает мне поэкспериментировать. Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА. Я НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН. Я НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!! Что? Куда они меня везут? Почему я в белом халате? Ольга
Деревня. Небритый мужчина в грязной стеганой куртке сидит на скамейке, гладит заплесневелого кота и мрачно говорит себе: «Вот они, настоящие мужчины, в крутых машинах с личными шоферами, в шикарных костюмах, с бабушками, которые ходят в ночные клубы. А я сижу здесь как мудак. Затем в воздухе рядом с ним, после короткого свечения, появляется фея. — Здравствуй, Вася! Помни обо мне — я твоя крестная фея. И я помогу тебе. Вы тоже пойдете в ночной клуб. Трогается с места — превращается в лимузин. Прикасается к кошке — кошка превращается в водителя. Он прикасается к своему пиджаку — а там мужчина в костюме от кутюр, выбритый, надушенный, с бесчисленным количеством крошек в карманах. Мужчина в экстазе, целует свою пуму и врывается в машину. Она следует за ним. — Но потому что ближе к полуночи вы все там нажретесь как свиньи!
(Продавец ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он пришел на ферму и спросил у какого-то рабочего: «Кто здесь хозяин и где его найти?». Рабочий ответил, что хозяин находится на заднем дворе и кормит свиней. Например, пройдите прямо через ворота, затем за ограду, и вы увидите его там. Продавец пошел туда, куда ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой огромную свинью с вытянутыми руками, чтобы собирать яблоки, свисающие с ветвей яблони. Продавец немного разозлился на это зрелище и спросил: — Кто ты такой, мужик, чтобы так кормить свиней? Вот сколько времени это займет! И фермер отвечает: — Ну, ВРЕМЯ для свиней.