Анекдоты про свисток

ГАИшник приходит к врачу. — Доктор, когда вы поцеловали свою жену, у нее пошла кровь со лба. — Пробовали ли вы сфотографировать шляпу? — Или, может быть, вытащить свисток изо рта.

Обсудить
Поделиться

— Дорогая, забудь его в моей цели!» — Ну, тогда возьми свисток в рот, и игра начнется.

Обсудить
Поделиться

Полицейский говорит врачу: — На лбу моей жены постоянно появляется странный синяк. — Снимаете ли вы колпачок, когда целуете ее? «Нет блин, может, у меня до сих пор свисток изо рта выходит!».

Обсудить
Поделиться

Слова за кулисами: — Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает и… умирает. Он, наверное, подавился пачкой «Ледес Холс».

Обсудить
Поделиться

Колобок, свисток, Род. — Нарушение. — Газета впечатляюще пьет, подходя к машине. — Так что не ломайтесь. — Исходит от медленно погружающегося за тонированным стеклом. -. Не больше. Так я бегал?

Обсудить
Поделиться

Мальчик спрашивает отца: — Папа, что означает твое любимое выражение: — Свисток будет? — Это значит, сын, что когда много пьешь, сначала появляется белка, а потом свисток с полицейским.

Обсудить
Поделиться

— Когда я целую женщину на ночь, утром у нее на лбу появляется ужасный синяк!» — А ты на ночь снимаешь кепку!» — Может, мне еще и минет изо рта сделали?

Обсудить
Поделиться

— После вчерашнего матча «Динамо» — «Брага» Андрей Шевченко все больше напоминает мне Виктора Януковича. — Потому что его поджарили или потому что он заслужил красную карточку? — Шевченко также «не слышал» свистка судьи, так как Янукович «чувствовал кожей».

Анекдот про акулу и свисток

Следующий ниже текст был получен в ответ на один из материалов о полной деградации населения Российской Федерации и его врожденной импотенции, перешедшей в наследственное рабство. Я не буду давать ссылку на то, откуда она взята, а просто приведу полный текст.

«… В каждом вражеском лагере вы найдете тех, кто болен и беспокоится о вас. А это ваши друзья, вымазанные невольно кровью (как вы говорите) украинцы, грузины и сирийцы. Почему я должен получать их так много? Предложите, что делать, осуждая политику нашей власти: идти на баррикады во время вспышки небывалой реакции, маршировать с транспарантом «Фашизм не пройдет!». С канистрой бензина наготове или, сохранив рассудок, используя его для мобилизации подобных людей? Что бы он сделал? «

В общем, на этом можно было бы и закончить, потому что каждый украинец понимает, в чем проблема и почему это не имеет смысла. Русское население было создано изнутри и больше не имеет палки. Им просто не на что опереться, даже при большом желании. Наследственность, доведенная до совершенства, не дает им ни малейшего шанса стать свободными людьми. Даже в таких заявлениях видно, что русские не могут понять основной принцип, без которого ничего не произойдет. И основной принцип очень прост — мы должны стать свободными. Период. Если это так, то все остальное — последует, если нет, то отвечать на последний вопрос цитаты просто не имеет смысла, потому что все будет похоже на заголовок шутки.

Теперь мы покажем, как выглядит это внутреннее гниение. В фильме братьев Вачовски «Матрица» одна из последних сцен выглядит так: восставший из мертвых Нео, останавливает пули агентов. Он поднял руку и сказал: «Нет». С этого момента началась другая реальность. Понятно, что это аллегория, но в том, как не надо обращаться, содержится главный смысл. Нео перестал быть рабом матрицы и перестал бояться агентов. Он перестал бежать от судьбы, а столкнулся с ней и пошел ей навстречу.

Нео сделал именно то, о чем мы писали выше. Вам просто нужно реализовать себя бесплатно. Но сейчас в России есть два самых жестоких слова, которые гораздо опаснее и презрительнее относятся к русским, чем все три шкафа. И эти два слова — лишь основной принцип: «реализуй» и «свободный». Сознательный, по-украински — Свидомия. Разве это не прямо под дых любому, самому продвинутому россиянину? А второе слово с английского звучит как «либерал». Это второй удар, который любой русский тут же выбьет из этой «утки». Свидомо-либеральный, что это такое?

Но без этого ничего не получится. Потому что мы глубоко сомневаемся, что запасы тары для стеклянных бутылок были полностью исчерпаны на Московии. Кроме того, мы не поверим, что есть много плохого в бензине и любом, даже пальмовом, масле. Конечно, нет проблем и с пенополиуретаном (полистиролом), а тряпки и зажигалки — вообще не проблема. Сейчас лето и Водута не такая большая, как была в Киеве пр и-20. Независимо от этого, Водтеты, Автозвук, бронированные личные носители и т.д. не являются такой уж большой проблемой, если есть запас вышеперечисленного. Вот небольшой мастер-класс из Киева.

Учитывая тот факт, что русские уже давно сидят прямо, сложив уши, они должны понять, что без жертв и, прежде всего, готовности отдать жизнь за свободу, ничего не получится. Придется многим пожертвовать. Улицы будут красными от крови. Будет огонь на поражение, но любой россиянин может посмотреть открытую статистику и прикинуть, сколько огнестрельного оружия находится на руках у населения, а потом умножить на два, а теперь, после войны на Украине, можно смело умножать на три. В результате получится хороший коэффициент, с которым вы сможете выиграть.

Поэтому нет ничего невозможного. Тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет — ищет оправдание. Конечно, русские имеют право не хотеть. Это их выбор, но в данном случае не стоит раздражать свободных граждан нормальных стран глупыми рабскими вопросами. Ответы не помогут нам, они лишь покажут всю глубину выгребной ямы, в которую превратилась Российская Федерация.

Наш опыт, без вопросов и бесплодной риторики, был принят теми, кто хотел бы защитить свободу. В Америке, Европе и Азии уже есть десятки случаев, когда протестанты выходили из девичества и применяли не только наш опыт, но и для укрепления духа — наши знамена были взяты и там. На фотографии в заголовке — протесты в Венесуэле, но с флагом Украины. Им достаточно нашего примера, и они добьются своего. Еще будет кровь, еще будут потери, но победа будет за ними, потому что свободного человека можно убить, но нельзя отнять у него свободу.

Якщо Ви знав помилование, потушив себя, чтобы увидеть фрагмент с текстом на нем, чтобы ткнуть Ctrl+Enter.

Лучшие анекдоты про акул φ лагуны для акул

Акулы — опасные существа, но люди любят их, восхищаются ими, ценят их за ловкость, силу и красоту. Сочиняйте анекдоты про акул.

Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: про отношения акул друг с другом, про вечный конфликт «Человека», про политику (ну куда же без этой темы!), про русский менталитет. Отдельно можно поговорить о мини-антиутопии, во фразе и черном юморе.

1. Между нами акулы

Характер морских хищников отражают шутки про акул, рассказывающие об их взаимоотношениях друг с другом. Интересно, что часто именно через ками проявляется наше, человеческое понимание жизни.

Мама-акула учит акулу охотиться: — Вот вы увидели водолаза, не ешьте его сразу, а сначала обваляйте вокруг него все ближе, ближе, ближе, а потом ешьте. — Можно ли есть сразу, не обходя? — Нет-нет, тогда вам придется есть с G **** ом!

Маленькая китовая акула преследует тюленя, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. У него достаточно добычи с мелкими зубами, но почему-то он никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных. За этим наблюдали две большие белые акулы. Затем один говорит другому: — Слушай, наверное, пора сказать нашему ребенку, что он приемник.

Лежа на песке, тар (одна из самых маленьких акул) голосил во все стороны писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако: — Слушай, заткнись, сейчас же! Ни голоса, ни слуха. Катран рассердился: — Ну, мы же плавали, разберемся! Он поплыл. Через некоторое время Катран вернулся с кожей Мако на спине и снова начал петь песни. Тигровая акула приплыла с: — Катран! Или заткнись, или я не смогу о себе позаботиться! Катран обиделся: — Ну, мы поплыли, разберемся! Он поплыл. По дороге Катран Шмиг в водорослях, Тигр — за ним! И тут большая белая акула: — Дорогая! Вам понравился голос моего помощника?

Сообщение: «Одинокая белая акула ищет заботы, ласки, понимания. И съешь что-нибудь!»

В доме семьи акул, вечером. Мама-акула занимается домашними делами, папа читает газету, сын-акула просто плавает из угла в угол, ударяя плавниками. Вдруг акула подплывает к отцу и просит: — Папа, покажи мне кукольный спектакль! — Отстань, я не вижу, я газету читаю. — Папа, папа, хорошо, пожалуйста! Отец убирает газету, берет два человеческих черепа, лежащие рядом с его креслом, и начинает диалог на разные голоса: — Петрович, а акулы мозговые бывают? — Да, какие там акулы мозга.

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерф. Еще один восторг: — Вот это сервировка — на подносе и даже с салфеткой!

Встречаются две акулы, одна другой говорит: — Не люблю водолазов, я тут одну съела — изжога замучила, а на вкус — жвачка! Вторая отвечает: — Дура! Их нужно почистить!

2. Анекдоты о знакомстве людей с акулами

Отношения человека и акулы обычно ограничиваются плаванием и не встречаются. Однако иногда приходится встречаться, потому что море одно. Такие шутки об акулах и людях смешны и поучительны.

Два дайвера волнуются после погружения: «Почему ты решил, что акула хочет на тебя напасть?» — Да, обычно это каннибал! — Почему ты так решил? — В глаза. Ее внешность такая же, как и у матери по материнской линии.

Российский турист присылает сообщение из тура: «Я хорошо провожу время: в воде — акулы, на берегу — аллигаторы, мы уворачиваемся на деревьях. Все было бы хорошо, но они хотят секса с шимпанзе».

Туристы, только что приехавшие на отдых, спрашивают на ресепшене: — Скажите, часто ли приносит медуз на берег? — Да, о чем вы говорите! Откуда берутся медузы! Акулы ничего не оставляют!

Водолаз подошел к подводной лодке. Я видел акулу. Он прицелился из гарпуна, выстрелил. Облако Мутти Роуз. Мысли: «Попал или не попал?» Дрога осела. Акула плывет: — Ну, ты мужик и попал.

Дайер сбрасывает ручейка в море, тот всплывает на поверхность и кричит: — Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-у-у-у-у. Вдруг кто-то трогает его за плечо. Поворачивается, рядом тигровая акула: — Почему ты не можешь заснуть? — Да, я заблудился — ток пропал. — А вы что кричите? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, стало легче.

В салон вошла стюардесса. Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, мы будем говорить. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. А почему свистки? — Напугайте акул! «Я всегда несчастен», — говорит один из пассажиров. «Я чувствую, что не получу жилетку, свисток будет сломан, а глухие — глухи».

Сообщение на пляже: — Дорогие студенты, что вы делаете! Пожалуйста, не заплывайте за буйки! Мы уже задушили двух акул!

На рыбалке человек сидит в лодке два с половиной часа — и все не клюет. «О, Боже, — умоляет мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Всплывает тигровая акула: — Хорошо?

Водолаз, увидев плывущую к нему акулу, молится: — Господи, в эту акулу вложили душу христианина. Акула: — Благодарю Тебя, Господи, за еду, которая будет прислана.

3. (1313) Дети для акул

Дети говорят. Этот раздел читают люди везде, где он появляется. Иногда наши дети говорят о морских хищниках, и мы видим их по-новому через эти шутки про акул и детей.

Сын нового русского постоянно уговаривал отца подарить ему аквариум с акулами. Наконец он не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой. Ребенок посмотрел на зубастого монстра: — Я не понял, что кому дали.

Мотор спасателя из МЧС в Приморье: Как-то я ехал к нему, в Каканский район, из Владивостока. Смотрю — девушка лет 16-17, яркая с кукольным личиком, голосует на дороге. Остановился. Просит бросить его. Ну, почему бы не быть брошенным, особенно в дороге.

Выступая. Оказалось, что она живет в деревне, в 50 километрах от моря. Интересует: — А кем вы работаете, можно узнать? — водолаз. — У вас там есть акулы? — Конечно, есть, какое море без акул? — А большой? — Нет, колючка — 1,5 метра, а серо-голубые — до 2,5 метров, но они редко туда заходят. — Опасно? — Девушка спрашивает с тревогой. — Ну, любая акула более 20 сантиметров считается потенциально опасной. — Вы ныряете зимой? Хм, странная логика для женщин, я все же отвечаю: — Холодно, стараемся не нырять, много проблем со сборами, да и навигация для маломерного флота закрыта с 1 ноября. И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что я не мог идти за троллейбусом минут двадцать: — А что едят акулы, когда вы не ныряете зимой?

Девушка в зоомагазине: — Я бы хотела купить золотых рыбок. — Вам нужны виалы или телескопы? — А моей акуле все равно.

В море. Мальчик кричит: — Смотри, акула! Акула! Мама: — Какая акула, сынок? Это наш отец на спине.

4. Это акула!», — говорит его отец.

Политика и национальный русский характер также часто отражаются в шутках об акулах. Ну, по-другому, если шутка — это непосредственная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам лишь надежду на лучшее и право на улыбку.

— Пьяный серб в Египте прыгнул с башни в море и убил акулу. Странно, но это был не пьяный русский. «Ну, как ты думаешь, кто его в воду опустил?».

Задоч Задов по служебной необходимости был направлен по команде в командировку в Австралию. Местные аборигены отдыхают на пляже и боятся заходить в воду — вокруг акулы. И посланник плавает — хотя бы так. Акулы, почуяв его, тут же бросаются на него. И так повторяется каждый день. Заканчивается командировка, посыльный Задов собирает вещи. Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к флагу и спрашивает: — Вы можете узнать секрет? Почему акула не напала на вас за всю командировку, а на них напала, стоит ли лезть в воду? — Но здесь нет никакого секрета. Я также знаю из школы, что у акул очень резкий запах. — И что? — И то, что мы должны уважать запахи родины. Я принял ванну, не снимая обуви для ходьбы.

Сначала выступил Катран и выразил всеобщее недоумение. Затем выступила голубая акула и выразила всеобщий страх. Тигровая акула горячо заговорила, выражая всеобщее возмущение. В конце дебатов выступила большая белая акула и выразила общее мнение.

Это отдых на море. У осьминога юбилей. Мы решили поздравить его и акул. Они написали приветственную открытку. Но как подписаться: «Акулы», «Группа товарищей» или «Стадо акул?» Мы решили подписаться: «Стадо товарищей».

Посетитель подходит к директору океанариума: — Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная — постоянно гадит экскрементами и испуганно озирается по сторонам? — Видите ли, наша акула заболела, мы переодели одного из сотрудников в шкуру тигровой акулы и получили кое-какие приспособления для ухода за ней. «Но почему он все время брыкается и оглядывается?» — А вторая тигровая акула рядом с ним — настоящая!

Египет 2011: — Акулы нападают на отдыхающих. В стране происходит революция. Правительство подало в отставку. Президент под судом. Россия 2011: — Акулы нападают на отдыхающих.

Две акулы разговаривают: «Есть ли у тебя жирная штука?» — Да, я ем туристов из России. — Кто вы? Ведь они изуродуют! — Не изуродуют! Теперь, если вы укусите англичанина или француза, они бросятся на помощь. И если русские, то соотечественники просто кричат: «Смотрите, ребята, какая шутка!». И они положили телефоны.

Две акулы разговаривают: — Вчера я съела американского водолаза, наелась, мяса много. — А я вчера ела русскую, худую, практически ничего не ела, но какая там печень!

— Вы акула пера? — Нет, я клавиатурный пекарь!

5. Я акулья ручка — я акулья ручка

Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому что «черный юмор» — типичная тема, которая далеко не случайно проходит через многие шутки об акулах и людях.

На пляже реклама по громкоговорителям: — Поступила информация, что рядом плавает большая белая акула, просим отдыхающих срочно покинуть территорию пляжа! Люди не уходят, наоборот, достают фотоаппараты, толкают берег. Диктор уточняет: — Известно, что это чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы. Женщины пришли в ярость и потянулись к выходу с пляжа. Мужчины стоят, продолжая смотреть на море. Диктор добавляет: — Бисексуал.

«Это правда, что акула вас укусила?» — Правда. — Для чего? — Но это неправда!

Разговор в зоомагазине: — У вас есть маленькая, маленькая акула? — А для чего? — Я хочу проучить своего кота: сегодня он опять съел всех рыбок в аквариуме.

Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в столице Египта. В связи с отменой авиаперелетов акулы голодали целую неделю!

Инструкция для дайвера: «Если акула нападет на вас под водой, потяните за шланг и сожмите стекло».

Турист в ужасе движется на курорт Администратор: — На моих глазах сейчас акула растерзала женщину, которая купалась на вашем пляже! Администратор: — Не волнуйтесь. Стоимость таких очков включена в общую стоимость вашего пребывания у нас.

Совет психиатра: Если во время погружения вам приснилась белая акула, вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните себя за зрение.

Внимание! На нашем пляже появился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. У него есть привычка рассказывать выдуманную страшную историю о зерноядных акулах, которые якобы обитают возле нашего пляжа. Если вы встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Признаки маньяка: без ног, без рук, лицо все в шрамах, носит на груди свисток, чтобы отпугивать акул.

6. Мини-эндо для акул

А чтобы завершить тему, добавьте короткие шутки про акул: всего одна фраза — но как остроумно!

Крик «Человек за бортом!» В переводе с акулы — «когда подают еду!».

На пляже одного курорта акула съела российского туриста, который умер от передозировки.

Китайскому правительству удалось отпугнуть акул от своих пляжей, объявив их съедобными.

Школа акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только барсука и красную куртку.

Любимый тост акул: «Пейте за тех, кто в море!».

На брифинге: «Считается, что кормление акул с рук безопасно. По крайней мере, для акул».

В молодости Венера Милосская была очень смелой девушкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо из рук.

Большая белая акула видит очень плохо. Но с такими зубами это уже не было ее проблемой.

И акулы сыты, и кефаль цела, и охотник-ныряльщик — вечная память.

А какие анекдоты про акул вы знаете? Дайте нам знать в комментариях!

Анекдотический блог. Квартира на чердаке: анекдоты про акулу

— Старик отправился к Синему морю. Он начал огрызаться на золотую рыбку. А что за рыба — не уточнили. — Золотая акула проплыла рядом с ним. Хорошо. . . И все остальное. . .

Общество защиты животных выражает свое недовольство беспорядками в столице Египта. В связи с отменой авиаперелетов акулы голодали целую неделю!

Маленькая китовая акула гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. У него достаточно добычи с мелкими зубами, но почему-то он никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных. За этим наблюдают две большие белые акулы. Затем один говорит другому: «Слушай, наверное, пришло время сказать нашему ребенку, что он приемник.

Две акулы сидят в баре: — Как жизнь? Что нового? — Да, я вчера обманул водолаза, так что я все еще вибрирую шиной, ужасно мешая. — Ну, только что с дерева!!! Их необходимо очистить.

Достали Василий Иванович с Петькой путевку на берег моря. Местные жители загорают на песке, но в океане не бурятся, боятся акул. А наши не выползают из воды. Акулы держатся от них на расстоянии мили. Срок ваучера закончился, герои собрались дома, и один из аборигенов не выдержал и спросил Чапаева: «Дорогой ты наш человек, скажи, почему я тебя не тронул, в чем подвох?». Это был товарищ Фурман. Он очень образованный, он рассказал нам, что у акул очень тонкий запах. — И? — Так что мы плавали в обуви.

На песке притаилась смола — одна из самых маленьких акул — песни заголосили на все лады писклявым голосом. Акула — мягко проплывает мимо: — Слушай, заткнись, сейчас же! Ни голоса, ни слуха. Катран рассердился: — Ну, мы отплыли, сейчас узнаем! Он поплыл. Через некоторое время Катран вернулся с кожей Мако на спине и снова начал петь песни. Мимо проплыла тигровая акула: — Катран! Или заткнись, или я не смогу о себе позаботиться! Катран обиделся: — Ну, мы же плавали, вот и узнаем! Он плыл. По дороге Катран Шмиг в водорослях, Тигр — за ним! А там сидит большая белая акула: — Дорогая! Вам понравился голос моего помощника?

Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы берете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Приготовили, ребята, какая экзотика! И снимайте на видео. . .

Сотрудник прибежал к директору бассейна: — Кошмар! Акула упала в бассейн! Она забрала половину посетителей! Теперь люди перестанут к нам ходить. Режиссер идет в бассейн — там действительно плавает акула. Директор: — Это позор! Это чрезвычайная ситуация! Акула: — Конечно, позор! Люди внезапно перестали приходить. И для чего, спрашивается, я оформил для вас годовую подписку?

— Вас действительно укусили? — Истина. — И где? — Но это неправда!

Два дайвера возбужденно переговариваются: — Почему у вас возникла идея, что эта акула собирается напасть на вас? — Да, обычно она каннибал! — Почему ты так говоришь? — В твоих глазах. Внешний вид такой же, как и у матери-в-законе.

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, вы будете говорить. Наденьте спасательные жилеты и поднимите свистки. — А почему свистки? — «Я всегда несчастен», — говорит один из пассажиров. — Я чувствую, что не возьму жилет, но свисток не потребуется. Наверняка он столкнется с глухой акулой.

На рыбалке человек сидит в лодке Теру по два с половиной часа — и все не клюет. «О Боже, — умолял мужчина, — принеси мне хотя бы одну большую рыбу!» Всплывает тигровая акула, — а?

— Какие три слова похожи на акулу? — Человек за бортом.

Однажды Настя шла по Океанариуму, и вдруг к его прозрачной стене подплыла голодная и страшная акула. Увидев Настю, он понял, что она не так уж голодна, а когда она стала выглядеть лучше, он понял, что она не так уж ужасна.

Дайдер опустил течение в море, оно всплыло и закричало: «Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-у-у-у-у». Вдруг кто-то трогает его за плечо. Он поворачивается, рядом тигровая акула: — Почему ты не можешь заснуть? — Да, я заблудился — ток отключился. — Что вы едите? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, стало легче.

По берегу моря плывет большая белая акула. Встреча с осьминогом: — Эй, мешок с ручками! Кто самый храбрый в море? — Ты, большая белая акула! Акула довольно улыбнулась и поплыла. Видит Дельфина: — Эй, урод! Кто самый красивый в море? — Конечно, ты, великий белый! Акула, гордая и счастливая, поплыла еще дальше. Он видит подрезку: — Эй, пятнистый! Кто самый сильный в море? Касатка хватает акулу за хвост, перекидывает ее через спину и бросает в ламинарию. Акула уползает, отворачивается от Тины и говорит: — Ну, зачем тебе так нервничать! Я могу просто сказать: «Я не знаю».

На пляже одного курорта акула съела российского туриста, который умер от передозировки.

Китайскому правительству удалось отпугнуть акул от своих пляжей, объявив их съедобными.

Анекдоты про акул

Есть две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:

-Слушай, я вчера съел двух русских дайверов! -Ты врешь, ты не мог их съесть… -Я не вру, это как будто они были русскими! -Давай, дыши! Акула-сын спрашивает акулу-папу: — Как съесть водолазов? — Видишь, сынок, ныряльщика, подплываешь к нему и начинаешь плыть рядом. Это все, папочка? — Нет, тогда ты начинаешь крутиться под ним. Почему ты крутишься, папа? -Запомни, сынок, он не очень вкусен с дерьмом. Там 2 акулы. — Как дела? Где вы были? — Да, я охотился в Австралии. Дайвер попытался. — Ну, ты можешь есть? — Можно, только у него на спине воздушный пузырь, не ешьте его — БАЛЛ. Встречаются две акулы. Один спрашивает другого: — Как дела? Она отвечает: — Да, я вчера съела два дайвера, у меня до сих пор отрыжка резиновая. И первый говорит ей: — Дура! Их также необходимо чистить. Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Это опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы ловите американца или немца, тогда его соотечественники прибегают на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Веселитесь, ребята, какая экзотика! И снято на видео. . .

Сотрудник бросается к директору бассейна: — Кошмар! Акула попала в бассейн! Она съела половину клиентов! Теперь люди перестанут к нам ходить. Режиссер заходит в бассейн — там действительно плавает акула. Директор. Это чрезвычайная ситуация! Акула: — Конечно, это позор! Люди внезапно перестали приходить. И для чего, спрашивается, я оформил для вас годовую подписку?

Старик отправился к синему морю. Он стал звать золотую рыбку. А какую именно рыбу — он не уточнил. — К нему подплыла золотая акула. Хорошо. . . . . Два водолаза возбужденно разговаривают. — Да, она каннибал. Почему вы так говорите? — По глазам. Взгляд такой же, как у свекрови: — Так, вы слышали, что акулы покусали русских туристов в Египте? — И что, они спешат уже не на запах крови, а на горение? Три акулы встречаются и рассказывают о своих приключениях. Леле, ну, там же люди купаются! Некоторые новые русские толстые, крепкие. — Я был на Багамах. Тоже круто! Несколько новых украинцев, сало на беконе. «Я был на Азовском море и там были одни менты — слабые, замученные, но с другой стороны — ох — такая печень! Стюардесса вошла в салон. Самолет теряет высоту и будет падать. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. Почему свистки? — Напугайте акул! «Мне всегда не везет, — говорит один из пассажиров. «Мне кажется, что я не получу жилет и мне не понадобится свисток. Конечно, глухая акула поймает. Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится своими воспоминаниями с другом: — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: барс для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для моей жены и акулы для ее матери. Один друг позвонил другому с радостным сообщением. — Я пишу: тигр, ехидна, щука, акула! За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев награждаются командованием поездкой в Австралию. Местные жители лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются во все стороны. Наконец пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает его: — Не поделишься секретом? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а ведь они едят сотни наших — В чем здесь секрет? Это все Фурманов. Он у нас грамотный, прочитал в какой-то книге, что у акул очень острое обоняние. — И что? — Ну, мы плавали, не снимая полотенце. Какие три слова любит акула? — Человек за бортом. Мужчина сидит на рыбацкой лодке два с половиной часа — но все не клюет. «Боже мой, — умолял крестьянин, — пошли мне хотя бы одну большую рыбу!» Выходит тигровая акула: «Ну что? Разговор двух акул: -Вчера я съела американского водолаза, сильный, много мяса… -а вчера съела русского, худой, зараза, практически ничего нет, зато какая там ЧЕРНАЯ ДРОБЬ. Один рыбачит целый день — одна мелочь падает. — Господи, — взмолился мужчина, — пошли мне хотя бы одну большую рыбу… Подплыла большая белая акула: — Ну что? Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет только последнее желание. Любимый тост акул: «Выпьем за тех, кто в море!». Больше всего задержкой международных рейсов из Москвы обеспокоены представители общества защиты дикой природы в Шарм-эль-Шейхе. Акулы ничего не ели в течение трех дней. Две акулы разговаривают: — Меня тошнит от этих дайверов — они плавают туда-сюда, туда-сюда, взбалтывая воду. — Да, а потом они снова набухают и отрыгивают резину. В молодости Венера де Мило была очень смелой девушкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо из рук. Краткая информация: — Кормление акул с рук считается безопасным… по крайней мере, для акул. Если к вам подплывает белая акула, рекомендуется лечь на дно или опереться на риф.

Или поднимитесь повыше и подождите, пока действие азотного наркоза не закончится. Акула впервые увидела Кайтсерфера: — Это сервиз, на подносе и с салфеткой. Кто собирается нырять с акулами, покормите кошку. Вес 6 фунтов. (Любимчик его жены, но гад редкостный.) Это правда, что акула вас укусила? -Правда. -Где? -И это неправда. Меню в ресторане «Воробей». Южные моря: прожаренные на солнце дайверы в неопреновом кляре. Северные моря: охлажденные водолазы, в крекерах. Две акулы разговаривают: — почуял я этих ныряльщиков — они плавают туда-сюда, туда-сюда, обливаясь водой. — Да, и потом из них тоже приземляется резина. Старик ушел в Синее море. Он начал щелкать золотую рыбку. И золотая акула подплыла к нему. Хорошо. И это все. Цель сегодняшнего урока — эффективные ласты. Ценность навыка — уходя от голодной акулы, вы по-прежнему не можете плавать быстрее акул, но. Суть в том, что вы можете плавать быстрее, чем ваш плохой результат. Ворон, увидев плывущую к нему акулу, молится: «Господи, вложи в эту акулу душу христианина». Акула: — Спасибо, Господи, послал за пищу. Совет психиатра: Если во время погружения вам померещилась белая акула, вы ущипнули себя, но зрение не пропало, ущипните себя за зрение.

Смешные анекдоты про акул | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про акул. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Ежегодно от падения кокосовых орехов погибает в 5 раз больше людей, чем от нападения акул. Но ни один фильм ужасов не был снят о кокосах, и это очень жаль.

Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы подбираете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Приготовили, ребята, какая экзотика! И они снимают на видео …

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты, но Рабинович отказывается. «Почему ты не хочешь его взять?» — Понимаешь, девочка, в моем жилете точно будет дырка, так зачем мне этот драгоценный камень. Самолет уже очень близко к поверхности воды. Стюардесса дует в свисток, чтобы отпугнуть акул, но Рабинович снова отказывается. «Почему вы снова отказываетесь», — спрашивает стюардесса, — «О, пожалуйста. Свисток будет сломан или если я вообще получу глухую акулу.

На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, две акулы уже подавились.

За успех в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием туром с поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наши сотни. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что акулы имеют очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих.

Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты. Видите, у одного из них ничего нет в руках. Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерф. Один в восторге: — Вот это сервиз — на подносе и даже с салфеткой!

Две акулы разговаривают. Мужчина спрашивает: — Как вы охотитесь на человека? — Я вижу пловца. Сначала я делаю большой круг вокруг него, затем маленький. И тогда я беру его. — Разве нельзя начать сразу с малого круга? — Я могу. Но потом тебе придется съесть его.

Три акулы встречаются и рассказывают о своих приключениях. — Я был на Карибах. Леле, ну, там же люди купаются! Некоторые новые русские — толстые, мясистые. — Я был на Багамах. Тоже круто! Несколько новых украинцев, которые сидели на Эссле. — И я отдохнул лучше всех. Был в море на Азове и там были одни менты — худые, замученные, но о — о — о — о — о — такая печень!

— Какие три слова похожи на акулу? — Человек за бортом.

Страницы.

Акулы-шакалы | Анекдоты онлайн

Читайте далее лучшие шутки про акул:

Сотрудник подбежал к директору бассейна: — Кошмар! Акула упала в бассейн! Она забрала половину посетителей! Теперь люди перестанут к нам ходить. Режиссер идет в бассейн — там действительно плавает акула. Директор: — Это позор! Это чрезвычайная ситуация! Акула: — Конечно, позор! Люди внезапно перестали приходить. И для чего, спрашивается, я оформил для вас годовую подписку?

— Старик отправился к Синему морю. Он начал огрызаться на золотую рыбку. А какую именно рыбу — он не уточнил. — Золотая акула проплыла рядом с ним. Хорошо. . . И все остальное. . .

— Вас действительно укусили? — Истина. — И где? — Но это неправда!

Два дайвера возбужденно переговариваются: — Почему у вас возникла идея, что эта акула нападет на вас? — Да, обычно она каннибал! — Почему ты так говоришь? — В твоих глазах. Внешний вид такой же, как и у матери-в-законе.

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, мы будем говорить. Наденьте спасательные жилеты и поднимите свистки. — А почему свистки? — «Я всегда несчастен», — говорит один из пассажиров. — Я чувствую, что не получу жилет, но и свисток не потребуется. Наверняка он столкнется с глухой акулой.

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерфера. Один в восторге: — Вот это сервиз — на подносе и даже с салфеткой!

На пляже Хогвартса: — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, две акулы уже подавились.

— Какие три слова похожи на акулу? — Человек за бортом.

Там две акулы, одна другой говорит: — Не люблю водолазов, я тут одну съел — изжога мучила, жвачкой ароматизированной давал! Второй отвечает: — Дурак! Их нужно почистить!

Анекдоты из России, мемы и истории