Анекдоты про святых! Страница 1.
Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу! — Простите, святой отец, вы же сами сказали «отх*ячу»? — Получай п*зды, окаянный!
На исповеди: — Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
— Вы,подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
— Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем. — С*ка у*бывай из храма господнего!
Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх*ячу»? — Получай п*зды, окаянный!
Объявление по вокзалу: Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!
— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой. — С выходных не почистили, прости Господи!
— Боженька, я запутался, сбился с пути! — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.
Воры, волновавшиеся из—за того, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: — Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. — Вот—вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Анекдоты про святых
— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует — перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за
спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида,
и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? — и кунает его башкой
в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
— Нет! — отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
— Как сделать умершего святым?
— Попробуйте положить в гроб нимб.
Кот — очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
— Что ты делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
— Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
— Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
— Но мы же договаривались!
— Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
— Святой отец, грешен я…
— В чем же грех, сын мой…
— Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом!
— Но Вы же сын Церкви!?
— Как? Уже не Ваш, святой отец?
— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое.
— Искренно ли твое покаяние?
— Закодировался, батюшка!
Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их
поприветствовал и говорит: «Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только
ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако». Через неделю друзья
встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван
говорит: «Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И
вот. » Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на
шее висит Страсть Господня — женщина. «Не удержался, заглянул», —
вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет
под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула
слезу: «Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть».
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я б%%дь.
Он ей:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет.
— Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.
Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.
—
Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь.
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.
Анекдоты про День святого Валентина
Вы будете праздновать 14 февраля? Самые смешные анекдоты про День святого Валентина читайте на нашем сайте Send-UP. Смех — он и в праздник не грех!
Анекдоты про день святого Валентина
Анекдоты про день святого Валентина
Если Вы с нужным человек, значит каждый день для Вас – День Влюбленных!
Если вы в День Святого Валентина одиноки – не грустите. Просто подумайте о сэкономленных на подарке деньгах и времени.
Анекдоты про 14 февраля
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс огромный букет красивейших роз.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.
Влюбленная парочка решила отметить День святого Валентина в ресторане.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
В День святого Валентина беседуют двое влюбленных:
— Милый, ты любишь меня?
— Угу…
— Сильно?
— Угу…
— Как Ромео Джульету?
— Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
— Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
— Тоже книжка? Не знаю, не читал.
— Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
— «Муму», будешь гавкать — утоплю.
В День святого Валентина муж ничего не подарил своей жене. Разгневанная жена:
— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
А где коробочка?
Анекдоты про подарки к Дню святого Валентина
В ювелирном магазине мужчина покупает для своей избранницы дорогой браслет на День святого Валентина. Услужливый ювелир интересуется:
— Хотите гравировку с именем вашей любимой?
Мужчина задумался на секунду:
— Нет, вместо имени выгравируйте: «Моей единственной».
— Очень романтичная надпись.
— Не совсем романтично, зато практично! Если мы расстанемся я смогу передарить его новой подруге. – Совершенно серьезно ответил покупатель.
Один мальчик на День святого Валентина в замерзшем пруду нашел лягушку:
— Поцелуй меня и я стану прекрасной принцессой. – Сказала лягуха.
Мальчик внимательно посмотрел на лягушку и засунул ее в карман.
— Эй, — прохрипела лягушка, — почему ты меня не целуешь?
— Мне больше нравится говорящая лягушка, чем какая-то там принцесска!
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже успела сносить.
Понравились анекдоты про День святого Валентина? Поделись ссылкой в социальных сетях с друзьями.
Анекдоты про день Святого Валентина самые смешные
В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА КАСТРАЦИЯ КОТОВ СО СКИДКОЙ 50%.
— Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
— Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы — мужики!
Анекдоты про день Святого Валентина самые смешные
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
— Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?
— Комбинашки пускай им мужья покупают!
Аптека в День Всех Влюбленных:
Анекдоты про день Святого Валентина самые смешные
— Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
— А кто вы по профессии?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
— У меня нет девушки…
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
— Жена не разрешает…
Услуга «Valentines Special». $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
Все больше молодых парней и девушек, 14 февраля, покупают подарки себе-любимым…
Мужское дно — взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Анекдоты про день Святого Валентина самые смешные
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках большой красивый букет, видно, что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
— О-о-о, как красиво! Это все мне?
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про 14 февраля Анекдоты про 14 февраля. Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно.Очень смешные анекдоты про девушек Очень смешные анекдоты про девушек. Контролер в троллейбусе: — Эй, молодой человек, что вы там имеете? — Не «что», а.Самые смешные анекдоты про девушек Самые смешные анекдоты про девушек. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы.Одесские анекдоты самые смешные читать Одесские анекдоты самые смешные читать. Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: «У нас.Анекдоты про грузинов самые смешные Анекдоты про грузинов самые смешные. Останавливают 3 мента грузина на мерседесе: — Вы превысили скорость! — Вах! Вот вам по.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.