Анекдоты про святых! Страница 1.
Священник в церкви: — Кто бы мог поклясться в церкви, что я придерживаюсь яти! — Простите, святой отец, вы сами сказали «От*яти»? — Пошел вон!
На исповеди: — Сын мой, отрекся ли ты от сатаны? «Я не могу, святой отец, у меня с ней трое детей».
— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов ауро и спрятали их. Вы приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов баранов, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.
— Святой Отец, я согрешил. «Я прощу тебя, дочь моя». Я сидела у окна, пила кофе и курила сигарету с его именем. — c*ka u*elate из Храма Господня!
Священник в церкви: — Кто бы поклялся в церкви, что я с пал*к*й! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «отх*ячи»? — Возьмите п*зду, проклятые!
Объявление на станции: Граждане! Специально для вас открыта комната «Мать и дитя», а также комната «Отец и Сын и Святой Дух»!
— Как тебя зовут, сын мой. Мое любимое имя. Твое имя, любимый. — Святой Петр, я еще не в аду!
— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов баранов, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.
— Святой отец, у вас дыня из дыни из кадиллака. — Они не убирались с выходных, прости Господи!
— Боже, я облажался, я сбился с пути! — Вчера я видел, как ты заказал двух азиатов, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Вы уверены, что запутались? Святой Петр говорит тебе, что это все очень хреново с твоей стороны.
Воры, смущенные тем, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает ему о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: — Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? В конце концов, никто не вернулся оттуда и не сказал, как там хорошо. — Вот почему оттуда никто не возвращается.
Анекдоты про святых
— Святой Отец, я занимался с моей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, п@здец — это большой грех.
Русская православная церковь проводит внутреннее расследование в отношении священника, который провел обряд освящения космического корабля перед запуском. По данным следствия, на церковной утвари использовались разбавленные святые и поддельные предметы.
Католический священник идет вдоль реки. Хорошо, свежий. Вдруг он чувствует — у него в руках сигнальная ракета. Он поворачивается и видит позади себя человека, пьяного в стельку. Ну, его, конечно, колбасит, судя по его виду, и священник спрашивает: «Сын мой, нашел ли ты Господа Иисуса Христа?» — и он умирает с головой в холодной воде. Он появляется. — Нет! А он продолжает пыхтеть. Затем Святой Отец снова: бутылка! в воде. И он спрашивает: — Сын мой, нашел ли ты Иисуса? — Нет!» — фыркает он. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так ты наконец-то увидел Иисуса? Помощь: — Слушай, ты уверен, что он нырял здесь?
— Как сделать умершего святым? — Попытайтесь положить нимб в гроб.
Кот — очень необычное существо: он никогда не пристает с вопросами, какое у вас настроение; ему все равно, богатый вы или бедный, глупый или умный, грешник или святой. Вы его друг. Для него этого достаточно.
Михаил Касьянов, в паблике Миша-2%, теперь может быть причислен к лику святых за свою незаинтересованность.
Три монаха были настолько праведны, что настоятель разрешил им один день предаться греху при условии, что вечером они расскажут, чем занимаются. Однажды утром вернулся первый монах. Ректор. — Мне стыдно признаться. Я курил все, что попадалось под руку: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже перец. — Ну, не берите в голову, выпейте святой воды и ложитесь спать, ваши грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. — Что он сделал? — Я ужасно грешил: трахался во всех смыслах с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском. — Иди пей святую воду, я оставляю тебя с твоими грехами! Третий вернулся в 3 часа ночи. — Что он делает? — Я совершил ужасный грех. Я не могу в этом признаться! «Но мы же договорились!» Хорошо, я расскажу тебе. Я лежу в святой воде!
— Святой Отец, я грешник… — «Что такое грех, Сын Мой… — Называю тебя, Святой Отец, грешником перед Богом!» «Но ты сын церкви!» — Как? Разве это не ваше, Святой Отец?
«Позвольте мне согрешить, святой отец!» Вчера я был в гуде. — Искренне ли ваше раскаяние? — Заткнись, отец!
Иван, Василий и Павел погибли и попали на небо. Святой Петр приветствовал их и сказал: «Встаньте. Здесь вы можете делать все, что угодно. Только ни в коем случае не смотрите на темную тучу». Через неделю друзья встречаются, Иван держит за руку женщину Хандаааашны. Что? Иван говорит: «Да, это, конечно, глупо, но я заглянул в темное облако. А теперь». «Проходит еще одна неделя. На следующей встрече на шее у Василия уже висит женщина. — Не удержался, видно, — вздохнул Вася. И снова прошла неделя. Другая дата. Пол ходит под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудия бросает: «Да, черт возьми, меня затянуло в это чертово темное облако».
Приходит девушка на исповедь, хорошо, и говорит священнику: «Знаете, святой отец, я б %%. Он ей: — Это страшный грех, как тебе удалось, ведь тебе всего 14 лет. «Да, ты не дослушал, священник, я, b %%, курю».
Церковный отчет Этот отчет — исторический документ, найденный в чулане монастыря под Ленинградом в 1925 г. В церковь был приглашен художник для обновления живописи икон и купола церкви. После окончания работы настоятель предложил Маларусу написать отчет о проделанной работе. Последний, не разбираясь в тонкостях бухгалтерского учета, написал следующее: 1. Он увеличил небо и добавил звезды. — 1. растирание. 2. Он изобразил место рождения Христа. — 1. растирание. 3. Адам и Ева поправили одежду Адама и Евы. — 1. растирание. 4. Омыл мудрую девушку, а затем дважды покрыл ее. — 5. трение. 5. Я отвел Варвара к входу. — 10. руб. 6. Мэри Мэри сделала нового ребенка. — 10. растирание. 7. Он исправил ангела и вставил перо Святого Духа. — 3. трение. 8. Гольсниснос закончил время. — 3. растирание. 9. Трижды переправлялся в Св. Магдалинская непристойность. — 5. растирание. 10. Сотворил линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. растирание. —
Он становится одним из святых и ублюдков — вы тоже можете толпиться.
Девушка приходит в церковь за признанием. Священник говорит: — Скажи мне, грешен ли он? — Святой отец, я трахаюсь. — О, это страшный грех, дочь моя — Святой отец, вы не слушали! Я в ярости.
Анекдоты про День святого Валентина
Будете ли вы праздновать 14 февраля? Читайте самые смешные анекдоты на День святого Валентина на нашем сайте проводы. Смеяться — в праздник не грех!
Анекдоты на День святого Валентина
Анекдоты на День святого Валентина
Если вы с правильным человеком, то каждый день для вас — день влюбленных!
Если вы одиноки в День святого Валентина, не грустите. Только подумайте о деньгах и времени, сэкономленных на подарке.
Анекдоты про 14 февраля
Совершенно случайно жена столкнулась со своим мужем в супермаркете в День святого Валентина. Он нес в руках огромный букет прекрасных роз. — Надеюсь, это для меня? — Она пошутила. — Теперь да, — раздался женский голос сзади.
Влюбленная пара решила отпраздновать День святого Валентина в ресторане. Они буквально пожирали друг друга глазами: — Ты такая милая, я бы все съел … — Я тоже, … Подошедший официант кашлянул и спросил: — Хотите что-нибудь выпить?
В День святого Валентина двое влюбленных разговаривают:
— Дорогая, ты меня любишь? — Да … — Сильно? — Да … — — Как Ромео Джульетту? — Кто это? А из книги — не знаю, я ее не читал. — Милый, а ты будешь ревновать Отелло к Дездемоне? — Тоже книга? Я не знаю, я не читал его. — Дорогая, как ты будешь любить меня? Что вы читали? — «Муму», ты будешь лаять — я буду тонуть.
В День святого Валентина муж ничего не подарил своей жене. Разгневанная жена:
— Я не хочу жить с такой зацепкой, как ты, вот тебе обручальное кольцо.
Где находится коробка?
Анекдоты про подарки на День святого Валентина
В ювелирном магазине мужчина покупает дорогой браслет для своей избранницы на День святого Валентина. Полезный ювелир заинтересован в:
— Хотите гравировку с любимым именем?
Парень на секунду задумался:
— Нет, вместо имени выгравируйте: «Мой единственный и неповторимый».
— Очень романтичная надпись.
— Не совсем романтично, но практично! Если мы расстанемся, я смогу подарить его новой девушке. — Покупатель ответил вполне серьезно.
Мальчик на День святого Валентина в замерзшем пруду нашел лягушку:
— Поцелуй меня, и я стану прекрасной принцессой. — сказала лягушка.
Мальчик внимательно посмотрел на лягушку и положил ее в карман.
— Эй, — Лягушка, раздавленная, — Почему бы тебе не поцеловать меня?
— Мне больше нравится говорящая лягушка, чем какая-то там принцесса!
Ну, откуда мне знать, кто боле е-адекватен в этой семье? Муж подарил жене на День святого Валентина только одну туфлю. А второй — на 8 марта. К тому времени она уже успела скинуть первую туфлю.
Понравились ли вам анекдоты про День святого Валентина? Поделитесь ссылкой в социальных сетях с друзьями.
Анекдоты про День святого Валентина самые смешные
В честь Дня Святого Валентина стерилизуйте и кастрируйте кошек со скидкой 50%.
— Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
— Вам не с кем проводить каждый день в году, почему именно 14 февраля вас особенно расстраивает?
Понедельник. День Святого Валентина. Утро. Офис. На планер сначала опускался шеф-повар, затем каждый в отдельности …
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Ребята, кто подарил одну сережку на 14 февраля, а вторую на 8 марта? Как это было?
14 февраля я вырезаю сердце из колбасы и дарю своему любимому коту.
Разговор двух друзей.
— В День святого Валентина в нашей компании был проведен комичный опрос, и 90 процентов респондентов назвали меня самым желанным человеком!
«Так почему вы так заняты?» Вы должны быть счастливы!
— Видите ли, дело в том, что почти все наши сотрудники — мужчины!
Анекдоты про День святого Валентина самые смешные
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями ко Дню Святого Валентина.
Жаль, что в нашей команде нет женщин.
Что может быть страшнее пятницы 13-го?
Пятница 14-е, если она выпадает на февраль.
Девушки, если вам будет скучно в День Святого Валентина, просто подойдите к паре в ресторане и крикните: «Кто это, черт возьми?!!!»»;
В День святого Валентина женщина либо получит подарок от мужчины, либо будет ругать его за то, что он не получил подарок. Но в любом случае, она будет рада.
Продавщица заворачивает гору бюстгальтеров и трусиков, купленных солидным мужчиной, в элегантную синель:
Какой замечательный подарок на День Святого Валентина! Нет комбинаций для покупки?
— Чтобы их мужья покупали им комбо!
Аптека Валентина:
Анекдоты про День святого Валентина самые смешные
— Знаете, завтра День святого Валентина, а у меня профессиональный праздник.
— Какова ваша профессия?
Мужчина заходит в ювелирный магазин. Продавщица:
— О Боже, хорошо, что вы пришли к нам, в День Святого Валентина у нас 20% скидка в течение двух недель, купите что-нибудь на подарок своей девушке. Вот золотой кулон в форме сердца, он понравится вашей девушке.
— У меня нет девушки…
— Ты не можешь быть таким видным, красивым, высоким мужчиной без девушки? Почему?!
Жена не разрешает…
Сервис «Особый Валентин». $100.
Мы приходим и арестовываем вас на глазах у вашей девушки/жены накануне. И мы уезжаем на следующий день. В стоимость входит место рыбалки, пиво, закуски, палатка и дополнительные настольные игры.
Мы прибываем в форме с мигалками.
Все больше юношей и девушек на 14 февраля покупают подарки для себя, любимых …
Мужское дно — возьмите микрозайм, чтобы снять проститутку на День святого Валентина.
14 февраля одна девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Традиция обмена дикарями золота на стекло жива до сих пор.
Анекдоты про День святого Валентина самые смешные
Женщина случайно встретила своего мужа в большом торговом центре в День святого Валентина.
Он нес в руках большой красивый букет, явно сделанный на заказ, стоимостью не менее 5 тысяч.
— О-о-о, как красиво! Это все для меня?
Дом Нравится! Читать далее:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты на 14 февраля Анекдоты на 14 февраля. Дорогие мои, поздравляю вас с Днем святого Валентина, днем всех влюбленных. Словами не выразить, насколько.Очень смешные шутки для девушек Очень смешные шутки для девушек. Контролер троллейбуса: — Эй, молодой человек, что у вас там? — Нет «что», а.Самые смешные анекдоты про девушек Самые смешные анекдоты про девушек. Пьяный в метро кладет голову на плечо сидящей рядом девушки. Она: — Может быть, ты.Одесские анекдоты самые смешные читать Одесские анекдоты самые смешные читать. Одесса. Выравнивание. Три кондитера подряд. Надпись на первой скамейке гласит: «У нас есть.Анекдоты про грузин самые смешные Анекдоты про грузин самые смешные. Трое полицейских останавливают грузина в «Мерседесе». За тебя.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.