Анекдоты про сволочей

— Натан Иосифович, я расскажу вам об Интернете. Ни в коем случае не покупайте ничего через них! На днях я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, а они прислали SHO? Разные стекла, но под ними подписано: не использовать на солнце. Бастолс!

Обсудить
Поделиться

— Цилечка, пожалуйста, аккуратнее ездите во дворе, там такие сволочи работают — наше будущее …

Обсудить
Поделиться

Штирлиц в душе очень добрый и чувствительный человек. Но как вырваться из души — такая сволочь!

Обсудить
Поделиться

В офисе: — Какой ублюдок оставил судоку в туалете?! Программист не выходит оттуда уже полчаса! И снаружи!

Обсудить
Поделиться

— Собаки — такие ублюдки. Собачник: — Сам ты сволочь! — Коты такие сволочи! Кошатник: — Да!

Обсудить
Поделиться

У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть зоомагазин до того, как я посмотрю. Ублюдок!

Обсудить
Поделиться

Мойше приходит к рабби и говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин начинает убеждать его не делать этого. — Мойша, зачем тебе разводиться, тебе же хуже будет. — Нет, так будет лучше для меня. Так вот, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Мойша». Ваша жена такая красивая, такая милая, она радует глаз, о ней все мечтают. Все знают ее достоинства, а вы хотите ее бросить, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Почему ты суешь мне мой ботинок? — Ребе, посмотрите на этот ботинок. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? При чем здесь обувь? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как это радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но единственное, что я знаю: как мне этот ублюдок давит!

Обсудить
Поделиться

Если женщина не хочет заниматься сексом, значит, у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, значит, он бездушный ублюдок.

Обсудить
Поделиться

Садись, реви. Мой муж вытирает мои слезы. Я думала, это было так мило. Я подхожу к зеркалу. Этот ублюдок красит мои запястья, размазывая по ним мой смазанный амулет.

Обсудить
Поделиться

И я люблю зиму больше, чем лето, потому что зимой я большой, теплый Няш, а летом — жирный, потный ублюдок.

Обсудить
Поделиться

Программист приходит домой с работы, а его жена набрасывается на него с кулаками. — Ублюдок, ублюдок! Я столько лет тебя кормила, извращала, призывала, а ты, гад, мне изменяешь — за что получил. — Не притворяйтесь! Звонил Витя, спрашивал номер ICQ!

Обсудить
Поделиться

Он вызывает к себе директора программистов и систем. — Какая сволочь стерла мой доступ к сети! Я исчезну в аду… — Я снова спрашиваю — кто его вытер? Сисадмин: — Я не удалял его. Программисты: — Мы его тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что это такое? Вот папка «Сетевое подключение», видите? Но значок — «удаленный доступ к сети». В прошлый раз я спросил — в хорошем смысле — кто удалил.

Обсудить
Поделиться

Похмелье. Я лежу на полу. Паук выползает наружу. Ублюдок, не набрасывайся!

Обсудить
Поделиться

Муж ложится ночью спать и спрашивает жену: «Слушай, что бы ты сделала со мной, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?». Жена: «Я бы купила новый. Черт, так ты уронил мою зубную щетку в унитаз. Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Ублюдок. Теперь я все равно куплю новую щетку!

Обсудить
Поделиться

Он сидел дома, это было грустно. Пришел друг и сказал: «Не грусти, я сейчас спою».

Анекдоты про сук

Молоток сидит на дереве и срезает ветку под ним. Мимо проходит геолог. — Вперед, вперед, собака! Он ушел, сделал свою геологическую работу, вернулся: молотоголовый лежит на земле, разбитый в кровь, раздавленный веткой. — Ну, что я тебе говорил? Давайте поможем. — Уходи, шаман!

Ширлиц шел по лесу и наткнулся на ветку. Сучки с криками убежали. Скрич выбежал первым.

Чукчи сидят на дереве, срезая под ним ветку. Мимо проходит мужчина. Снято, снято и упало. Он встал и посмотрел вслед мужчине: — Фокусник!

МОКК (Л) бежит через лес. Держась за яйца ветками, потеряли их. Потом он ушел, грустный. Вдруг он видит пасущуюся на лугу корову (К). (К): (задумывается) — Такая красивая, такая одинокая — я встречу тебя! (К) говорит (Л) — Я корова с большим выменем! (Л) — А я лось, просто лось.

Винни ползет по дереву за медом, напевая свою любимую песенку, и вдруг ветка ломается, Винни пролетает большое расстояние и падает со страшным грохотом. Он лежит в полном ступоре. Пятачок бежит — «Винни! Винни! «Больно?» Мне практически конец».

Одноглазый человек возглавляет группу слепых. Вдруг он спотыкается о ветку дерева своим единственным глазом и восклицает: «Черт! Все, вы прибыли! Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка!» — говорят слепые в один голос. — Нет, я наткнулся на суку», — отвечает первый. Снова слепой в припеве: — Здравствуйте, девочки!

Летела ворона ночью по лесу, да как наткнется на сучек с киской! — Вот черт! И вообще, это отстой!

Охотники говорят: — Я забрался, знаете, на ветку, а волки подо мной прыгают, прыгают так. И вдруг суки — трах! Я, знаете ли, прямо против волков. — И что? — Что? Ну, конечно, они были разорваны на куски.

Ворон напился в таверне. Она вылетела из него и села на ветку (деревянную) Это значит, что она сидит на ветке (куске дерева) и пытается что-то сказать: — Цыплята — цыплята! Хм? — Кер-кер! Хм? — Кир — Кир! Хм? — НО! Я помню! Карр — Карр!

Одноглазый человек возглавляет группу слепых. Вдруг он споткнулся своим единственным глазом о ветку дерева и воскликнул, — О, черт! Все, вы прибыли! Здравствуй, бабушка, здравствуй, дедушка!» — в один голос говорят слепые. — Нет, я наткнулся на суку», — отвечает первый. Слепой — снова хором: — Здравствуйте, девочки!

Летела ворона ночью по лесу, да как наткнулась на пи@#$%ные ветки — О, #$% (черт)! На самом деле не #$% (ничего)!

Ворон напился в таверне. Она вылетела из него и села на ветку (деревянную) Это значит, что она сидела на ветке (куске дерева) и пыталась что-то сказать: — Цыплята — цыплята! Хм? — Кер-кер! Хм? — Кир — Кир! Хм? — А. Я помню. Карр — Карр.

Идя по лесу, Штирлиц наткнулся на ветку. — Вам, девочки, нужно идти домой. В конце концов, это война.

Штирлиц наткнулся в лесу на ветку. — И вы должны идти домой, девочки!» — сказал Штирлиц.

Один человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: «В моем саду растет дерево, приносящее несчастье: моя первая жена повесилась на нем, затем вторая, и, наконец, третья, и вот я в безутешном горе. Один из тех, кто слышал его жалобы, по имени Арий, сказал: «Я удивляюсь, что ты скорбишь при таких обстоятельствах. Дайте мне, любезный, три побега этого дерева, и я раздам их моим соседям: пусть у каждого мужчины будет ветка, на которой может повеситься его жена. Как и Ператин.

И он натравил сук

Одноглазый человек возглавляет группу слепых. Вдруг, гуляя в парке, он споткнулся и ткнулся глазом в ветку дерева. — Хорошо. Мы прибыли! Слепые — хором: — Здравствуй, бабушка! Нет, я столкнулся с сукой. Здравствуйте, девочки.

Полуслепой человек руководит группой слепых людей. Вдруг впереди появляется дерево, а на нем ветка. Полуслепой человек натыкается на ветку и восклицает. Здравствуй, дедушка, здравствуй, бабушка!» — хором говорят слепые. — Да, вы ждете! Привет, девочки!» — кричат в унисон слепые.

Летела ворона ночью по лесу, да как наткнулась на пи@#$%ные ветки — О, #$% (черт)! На самом деле не #$% (ничего)!

Чукча сидит на дереве, срезает под ним ветку. Мимо проходит мужчина. Снято, снято и упало. Он встал, посмотрел вслед мужчине: — Фокусник, однако!

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на ветку. Сучки с криками убежали. Скрич выбежал первым.

Летит ворона по лесу, врезается в ветку: — Ой, какая острая ветка! И все равно ничего.

Все лето стрекоза поет. У меня не было времени оглядываться назад — зима продолжалась. Вес жалау побелел. Она подползает к муравью И просит: «Ай желдас, мой, пожалуйста, Бальзак мой, давай!» «Нат, я тебе не скажу! Я сам ем бальзак! Ты все лето пела и пела, Так иди танцуй фокстрот, Кучи, ты будешь постепенной». Стрекоза подняла лапку и умерла.

Ворон сидит на дереве (на ветке). Мимо проходит лиса и спрашивает: «Что ты, говорит, делаешь, сплетничаешь? «Да, шучу», — отвечает она. — Могу я пойти с вами? — Да, нет проблем, забирайтесь на ветку. Они садятся вместе. Проходит волк, видит их и спрашивает: — Что вы делаете, друзья? — Да, мы шутим, — отвечают они в один голос. — Отлично! Могу я пойти с вами? — Да, заберитесь на ветку, что уже есть. Медведь проходит. — Что вы там делаете? — Да, давай повиснем. — Ну, я с тобой, — говорит медведь и забирается на ветку. Наконец ветка не выдерживает и отламывается. И только одна ворона взлетает и каркает. Я люблю пошлые шутки!

Притча о баобабе

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и вешается. Перекинув веревку через сук и просунув голову в петлю, он вдруг обнаруживает, что ему не на что опереться, чтобы покончить с жизнью. К счастью, мимо проезжает батут, которого Дервиш просит устроить засаду, чтобы помочь удержаться. Бродяга соглашается. Взобравшись на топчан, Дервиш воздевает руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое время, а дервиш все еще не может завершить ритуальные формальности. — Ты что там, спишь? — Устал ждать трамвая. — Нет, спасибо Всевышнему — за что? — За то, что он наконец-то прислал мне осла, который позволил мне сесть ему на шею! И, крепко обхватив шею бродяги и навалившись на него с боков, Дервиш поспешил дальше, к прекрасному миражу, в котором отражался цветущий оазис.

Институт. Военно-морское ведомство. На кафедре радио преподаёт капитан первого ранга D. Д. (в разговоре — Дима), видный, презентабельный мужчина с остановкой (для блеска) с головой (что-то типа бампера — однотипное). На одном из последних занятий классы сообщили: «Кто не ответит на принцип действия радио, то есть на схему Попова — пара без разговоров!». Экзамен. В коридоре кафедры выстроилась студенческая братия, которая уже прошла марш испытаний. Из зала доносится еще одна надежда на отечественное судостроение. На традиционный вопрос: «Ну и как?» Он буквально шипел сквозь стиснутые зубы: «Ну, Дима! НУ, С-СУК-К-К-КА!». Сзади открывается дверь, в проеме торчит блестящая редукция: «Дима не сука, предупреди Диму!».

Сегодня «ЕР» на вечеринке ОПР — синий-синий вечер, деревенский пруд прекрасен. Но вот раздается хруст — они едят Россию, хорошо, вернее, просто едят. Прохоровы и ЕБНы жрут, хребет страны уже трещит. А отбирать их от яиц некому: люди режутся или спят. И Путин с рылом мессии (или плуга, тогда просто хана) ведет орду на штурм России, загоняя народ в двойную ловушку. Есть пакет губернатора, есть мэр, посыльный или глава… мы не собираемся избавляться от них в ближайшее время. Попробуйте, покачайте права… видите, мужики неприличные, капитализм и наша власть. Омон закроет их в Кутутуке, большие пальцы пойдут на развитие… и что: некуда идти? Поднимем лапы и каюк? Мы можем только сдаться? Или таскать этих сук на суках? Не надо: не было: дело — большевики, самец, переходящий к беспределу, сломал все сучки… осталось — выборы депутатов: соберемся (в этом декабре) и сделаем это Выкинуть противников и сказать Путину «заяц». Хорошо, дайте нам обещания, что они спасут от коррупции. Что олигархи вдруг случайно, они потерпят деньги для России… вставай, огромная страна, вставай, они заполнят бюллетень, тогда власть погибнет, эта тень ведет к плетению. Ну, пока что вечер синий, а Путин ест Россию …

Глупо пилить сук, на котором сидишь, если под рукой есть ножовка. (Юрий Татаркин).

Котлета. В деревне, где я проводил летние каникулы, жила собака, помесь монгола с изюбром по кличке Байкал. Выйдя на улицу, я взял с собой кусок хлеба, а с бабушкой — котлету цветную. Отбивная была только что со сковороды, горячая, и я держал ее осторожно. Я не успел выбраться, в меня влетел мой двоюродный брат, мы упали от столкновения, и, естественно, я выронил чоп, который упал на землю возле гаража. Он упал недалеко от угла гаража, за которым стояла будка, где жил Байкал. Я смотрел на отбивную и понял, что их больше нет, и я должен отдать ее Байкалу. В это время над моей головой прошелестел ворон и медленно направился к отбивной. «Фиги тебе», — подумал я и громко крикнул на него, отлетев в сторону, оно сердито приземлилось на меня и стало чего-то ждать. Повернувшись к отбивной, я увидел, что помимо меня, отбивная заметила и соседскую кошку. «Да, тебе конец или что-то в этом роде», — подумал я, и мы с котом одновременно убежали, вернее, бросились к отбивной. Я не видел, что помимо меня, Байкал, которая наконец-то увидела отбивные и кошку, мчащуюся к ней, тоже рванула с кошкой навстречу отбивным. Я видел только кота, Байкал тоже видел его, кот видел нас обоих, но все же надеялся, что успеет. Видя, что кот успеет в котел раньше меня, я решил покрыть оставшееся расстояние одним прыжком, и когда я ткнул супермена Аки, я решил, что все кирдык тебе, но в этот момент я врезался в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил отбивную, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный ужин в виде отбивных и кошачьего десерта, когда я рухнул на них сверху. Катсиар, мать всего на свете, радостно улетела к себе домой, забыв о фунте. Байкал посмотрел на меня как на засранца. Пока мы таращились друг на друга, рядом с нами сел тот самый ворон и, выдавив из себя что-то вроде «Ну, вы и демоны», спокойно взял отбивную и выбросил. Ни я, ни Байкал даже не пытались остановить ее. P.S.. Я ненавижу ворон. P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота, который сидел в траве спиной ко мне. Он не видел меня. Я не могла пройти мимо такого подарка судьбы. Тихонько подойдя к нему, я пнул его со всех сторон. Кот Сука не только сидел в траве, он сидел на кирпиче, который пролежал неизвестно сколько лет, весь заросший мхом и травой. Я чуть не сломал палец на ноге. П.П.П.С. Я ненавижу кирпичи.

Сегодня моя дочь (7 лет) разгадала детское слово-сканворд. Вопрос — кобель, состоящий из трех букв. Мы с женой решили, что мужчина не подходит, немного задумался или что-то в этом роде, не вариант. Дочь встретила собаку, она появилась. Взрослый результат не может быть решен детскими словами сканирования (мозги кипят).

Я видел классные документальные съемки в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить антилопу на дерево, которое весило в три раза больше. Когда это не срабатывало, я ела как можно больше, видимо, чтобы облегчить нагрузку, и все равно тащилась. Через полчаса нарисовалось стадо шакалов. Вся съемочная группа была уверена, что карьера произошла благодаря опыту — ветка была слишком низко, антилопа тоже висела на ней. Пантера тоже встревожилась и начала тащить кучу выше. Но когда шакалы забежали под дерево, она внимательно оценила их статую и спокойно легла, оставив тушу на том же месте. Может быть, мне показалось, но на ее лице было написано, что она улыбается. Следующие несколько часов были хит-парадом, когда весь шакал прыгал на стаю. Рекордсмены несколько раз щелкнули зубами чуть ниже копыта и вернулись к разочарованному Генералу Хныку. А «Пантеры» в дополнение к ужину получили великолепное спортивное зрелище.

Давайте ускорим этот дурацкий суд — назначение суки срезали, так что в суде Балде нет места, измазанного сырниками.

Мы выгоним других судей из его щелей. Бери метлу, Скуп: давай, суды, которые ты ведешь!

А стены окропить водой — отнять у них бодрость духа!

Он бежал по лесу и вдруг наткнулся на сук. Они провели с ними ночь.

Среди людей так много баранов, козлов, ослов, сук, собак, волков, подводных змей и других существ, но так трудно встретить настоящего человека. © Джозеф Египет

Сучки, на которых вы сидите, нужно умело срезать.

Если вы твердо решили рубить сук, на котором сидите, то хотя бы убедитесь, что злейший враг находится прямо под вами.

Каждый новый технологический прорыв дает человечеству, особенно русским, современный, прогрессивный способ рубить сук, на котором сидишь. © Джозеф Египет

Резать сук без причины — признак глупости.

Однажды я собирал в лесу молочные грибы. Как и любой приличный лес, этот был усеян ветрозащитными полосами, встречались участки болотистой топи, и, наконец, путь мне преградил пятиметровый желоб с крутыми, почти отвесными склонами. Я шел вдоль канавы несколько минут, надеясь найти удобное место для перехода, но как только я его нашел, то увидел дикого кабана, мирно зарывшегося в лесную подстилку по другую сторону барьера. Естественно, мое желание пересечь канаву как-то мгновенно улетучилось. Почти одновременно, краем глаза, я заметил ничего не подозревающего сборщика грибов, медленно приближающегося к лесному жителю с противоположной стороны (а надо сказать, что животное, покрытое густой шерстью, было довольно крупных размеров и вызывало уважение). Ладно, кабан по природе своей короткошеий, но куда, черт возьми, ты идешь!» — пронеслось у меня в голове. Словно услышав мои мысли, гобблер замедлил шаг, поднял голову и, заметив пасущееся животное, без лишних слов выстрелил вниз по крутому склону канавы, оставив за собой несколько ярко горящих солнечных пятен в корнях деревьев — молочных грибов, которые высыпались из корзины. На дне вода была по пояс, кроме того, под водой скопился толстый слой ила. Поэтому прыгающий гриб был крепко зажат в своеобразный рулет. Отчаянные толчки только поднимали грязь со дна. Стало ясно, что без посторонней помощи ему не выбраться. Пока я искал какой-нибудь сук, подходящий для спасения человека, из канавы стали доноситься выражения, не очень изысканные, но очень точно передающие состояние застрявшего человека (его положение стало совсем тяжелым из-за того, что кабан, привлеченный шумом, соизволил заглянуть в канаву своим рылом, украшенным крепкими зубами). Схватив первую попавшуюся ветку, я поспешил на помощь. Кабан, заметив меня, быстро отступил. Дроздовик был спасен. Но еще минут десять лесное эхо смеялось над самыми отборными ругательствами на все лады. Ну, а как мы с крестьянином потом вытаскивали сапоги из подполья, разводили костер, собирали рассыпанные грибы и пили зимой водку с молочными грибами, это уже другая история.

Если человек видит ветку, на которой сидит, не факт, что он дурак. Он дурак, если упадет с отрезанной частью.

Виктор Янукович сидит на ветке и срезает ее. Владимир Путин звонит ему из Кремля и спрашивает: — Виктор Федорович, что вы делаете? Зачем вы обрезаете ветки под себя? И он ответил: — Владимир Владимирович, тогда я осторожен.

Скажите хоть слово о сукиных детях. Я очарован кошками. Пришло время вспомнить о мужественных. Должна сказать, что я всегда была поклонницей немецких овчарок. Для меня есть немецкие и другие собаки. И любые чихуахуа или та, что в штанах и с перегаром, та, что полосатые сучки носят с собой, собака, которую я не могу узнать по определению. Некоторые микроорганизмы. Долгое время я не могла даже представить, зачем были выведены эти чихуахуа и другие, подобные им. Затем кто-то выделил фотографию. В качестве алиби дамы в XVIII веке из числа просвещенных таскали этих уродов с собой, чтобы спокойно пукать на публике. Всегда был кто-то виноват. Обязательная порода. Я должен признаться, что обычно не люблю маленьких собак. Исключением являются налоги. У парня Мани была призовая такса по кличке Педик, удивительный ублюдок, забияка и карлик. Умников и гончих в собаке было не разгрести. В молодости он был стройным, отсюда и прозвище Велосипед, потом он набрал вес, стал солиднее и был переименован в Велосипедыча, а оттуда постепенно упростился в Педыча и Педи. Как только его поймали за какой-то грязью, он, конечно же, мутировал в Пидорасыча. Наблюдая за ним, я не завидовал лисам, для охоты на которых были выведены таксы. Такой ублюдок выгонит из дома любого, не то что несчастную лису, которую Пед не кусал на охоте, а пытался загрызть, независимо от пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от мух, вылетали из своих нор, предпочитая смерть от пули охотника-обманщика. Для самок этот гусар был просто смертельно опасен. Просто отвернись. Он умудрился использовать собаку с большой буквы. Как, черт возьми, хозяин суки чуть не обнял хозяина. Пед однажды пытался украсть. Маня звонила, пыталась рассказать, но задыхалась от смеха. Я постараюсь быть кратким. Маня шла с Педом. Медленно проезжает красный рапсовый бе-ем-ве — прямо из салона. За рулем молодой бык, на пассажирском сиденье — овца. Бык в зените славы. Жизнь хороша. Овца видит Педе и кричит: «Вот неуклюжий!» и стонет: «Хочу такую штуку»… Бык тормозит, быстро выскакивает из машины, хватает Педе, садится за руль и протягивает бехе. Холесинки Пед думает ровно секунду и цепляется за рыло быка. Он бросает руль, BMW влетает в столб. Пед спокойно выходит из развалин и спокойно направляется к Машке. Всего пять секунд. Ни одного гава. Рынок дешевый. Через десять секунд после выхода из подушек, размах покидает проигравшего, хлопнув дверью. Недолго гремела музыка, недолго играла борьба. Бойцовые породы — это отдельная песня. По какой-то причине я встречала всех этих бультерьеров, питбулей, бульмастифов — с чрезвычайно милым нравом. Первого я встретил в лесу на пейнтболе — один из клиентов принес его и убежал на войну. Собака ходила за мной по пятам, смотрела мне в глаза, скулила и просила о чем-то. Он не пьет, не принимает пищу, что вам нужно? Собака прыгнула рядом с деревьями, заскулила и залаяла. Я не понимал. Затем он принес ветку и надкусил ее у меня на глазах. Затем он вздохнул и указал носом на ветку. Он схватил меня. Я нагнул ветку, радостно подпрыгнул, схватил ее, отпустил — она взлетела вверх. В течение примерно пяти минут, кружась и рыча от счастья, эта собака-трион грызла ветку и приземлялась с ней на землю. А потом она снова стала проситься. Отличная собака, должен сказать. Он был абсолютно незаменим в походе — мы рубили дрова для барбекю за полчаса. Как охранник дома, однако, не встал. Знающие воры говорили, что лучшее лекарство для таких охранников — заранее принесенная подушка. Открывается дверь, в рот нападающего быка засовывается подушка, рот закрывается, все, ребенок прибыл.

Затем его аккуратно выбрасывают в мусоропровод — по пути подложив подушку, и спокойно убираются в хате.

Но как защита машины очень … враг не пройдет. Не Пасаран… правда… как-то мы давно ушли от бегемота из торгового центра. Высоко и молниеносно пересечь парковку к машине. Машины находятся в пне, поэтому вам придется ползти в сторону. Вдруг из окна «Мерседеса» раздается мощный «бах», бегемот в удивлении прикладывается головой к голове соседней газели и с ревом летит на землю. Минус две бутылки виски. Мы молча замечаем бультерьера, которого БЕРТА заставила сесть в машину. Он в восторге. Он запрыгивает на переднее сиденье и заливается радостным лаем. Кстати, машина должна соответствовать отделению для содержимого с кожаной обивкой. 100% владелец: «Голова». Это не позволит вам оставить Горду неисследованной, но то, что можно сделать, просто замечательно. Зазор в 2 см мешает добраться до злодея, и что-то неохота его расширять. А затем, насколько это возможно. Пока я размышляю, начинаю злить собаку. Со стороны их диалог кажется совершенно жизнерадостным. -Что, моя маленькая… -Аррр… Я убью, Ссука! -Ути, моя прелесть! -Айбо, держи меня на семи, ррррразорва, вау! -Тешер, ты мокрый! Через минуту обезумевший Броди бьется в истерике. Глаза красные, хрипы, наклоны, монеты на стекле на стекле. … «Он был щетинистый, как ежик… ну что, сумасшедший, сколько возьмешь…». Когда этот берсеркер просовывает свою морду в щель, шеф щелкает его по носу. С этим щелчком последний огонек здравомыслия в синей голове суки сильно померк. Буль уже даже не лает — он моргает, по-детски вскрикивая. Мы сами себя накрутили. Терминатор не находит выхода эмоциям, цепляется за кресло. Хаеерерак! Кусок поролона отлетает в сторону… Ателич! Пять минут и все пространство кабины разорвано в клочья… когда со мной сейчас обещают кого-нибудь «порвать как тузик-таш» — эта картина всегда возникает перед моими глазами. Когда с креслами покончено, интрига переходит за руль и торпеду. Наш отъезд остается незамеченным. Подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Приходится ждать полчаса, но вид стоит того. Гоби подходит к Меррин, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей своей красе. Полежать в пыли. На куче мелко разбросанного поролона с кусочками кожи лежит успокаивающий охранник и радостно виляет хвостом. Вместо штурвала — торпеда, которую нужно измельчить. Родственные души владельцев с собаками — это давняя тема и яркое подтверждение этой теории, которое мы наблюдали воочию. Бык впадает в состояние берсерка еще быстрее, чем собака. Последнее, что я помню в той битве «титанов» — как он схватил скотину за хвост и бил ее по капоту. Собака была бы хной, а капюшон ездил бы как бумага. Следует отметить, что ко второму удару собака перестала быть жертвой и начала очень грамотно защищаться и нападать. И вот через несколько минут владелец встает, чтобы пройти в кабину. Мы бы умерли от смеха… потом упавшую собаку и хозяина ига кладут и бросают в ISO — пьяную машину… За это нас евреи не любят… но я писал о собаках, кажется… Спасибо за внимание….

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про сволочей

Анекдоты про сук

Похожие статьи