Анекдоты про сына!
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх! — Мама уже собиралась ему это сказать. — Правда? И что, так и не сказала? — Не знаю, она еще от него не пришла.
Читать онлайн анекдоты про сына!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы. Вернулись. Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта: — Так, сынок, с меня 50, с тебя 300. — Ого, а че это с меня так много? — А тебе мамка больше денег на обед дает!
Читать онлайн анекдоты про сына!
— Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Разговор двух секретарш: — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Новые анекдоты про сына!
— Вася, а ты как своего сына назвал? — Рубль! — А почему? — А он всё время падает.
Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. — О! — воскликнула пораженная мать. — Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! — Мама, — обиделся парень, — разве у меня такой вид, будто я с кем—то играл?
Лучшие анекдоты про сына!
Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын. — Там было столько собак! — Да, — вмешался его пятилетний брат. — И всех их звали «Рядом»!
— Папа, какой синоним у слова многоженство? — Полигамия, сынок. — А одноженство? — Монотонность.
Ржачные анекдоты про сына!
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
Мама, а у дождика есть глазки? — Нет, сынок. — А почему тогда говорят «косой дождь»?
Популярные анекдоты про сына!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Сын обращается к отцу: — Пап, а ты как грыжу заработал? — А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…
Самые последние анекдоты про сына!
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм. ( сдерживается ) Рядом 6—летний сын с серьезным видом: — Бл*дь! Да, папа?
— Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых. — Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
Сборник — Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
Описание книги «Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков»
Описание и краткое содержание «Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков» читать бесплатно онлайн.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
Урок литературы. Учитель спрашивает:
– Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в заднице, с ошарашенными глазами спрашивает:
– А ее че читать надо было.
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
«Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!»
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи, что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит, ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.
– Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял, что такое политика.
– Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
– Чего ревешь, мать твоя женщина?!
– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
– Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
– Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка… что за звездочка?
– Это не звездочка, это я так «й» зашарил.
– Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно.
Мама не разрешает мне лазить в Интернете. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
Отец спрашивает сына:
– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Да, папа, милиция.
– Не знаю. Привлекает и привлекает.
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья.
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
– Доченька, где ты была.
– Ой, мама, это было прекрасно. Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья.
– Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
– Мы играем во взрослых.
– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
– Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать…
– Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
– А кто тебе его подарил?
– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Идут мама с дочкой:
– Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
– Будешь, обязательно будешь.
– Зачем же тогда жить?
На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:
– Мария Петровна, а что означает это слово?
Учительница ему отвечает:
– Коля, посмотри в словаре.
Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:
– Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.
Мужик взял отгул и с самого утра носится – отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в Сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
– Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х…й!
Медсестра в роддоме:
– Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
– Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
– Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить…
– Такие тяжелые были роды?
– Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
– Что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
– Ну, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем – разноцветная куртка, в носу – кольцо, а на голове – прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает: