Анекдоты про сына
На нашем сайте собрано множество анекдотов про сына. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Мама спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
— Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка.
— Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь.
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету.
Мама — сыну:
— Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
— Зачем это?
— Завтра твоя тетя в гости приезжает.
Сын восклицает:
— Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон? А ты не Антон, ты — Саша! И на душе так хорошо!
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «хорошо сына только обложки на учебники надень».
Анекдоты про сына
Маме Снежаны казалось, что ей уже все известно про конфетно-цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось ее удивить букетом ее дочери.
— Пап, у меня колесо спустило…
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает…
Дочка вышла замуж, звонит маме:
— Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
— Мам, а дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
— Мам, это… не поняла… А в какой из двух стаканов?
— Запомни, дочь, если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!
— Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
— Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?
Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
— Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
— А мой сын подарил другу трёхэтажный особняк!
— У меня сын тоже хорошо живёт, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
— Сынок, чё за хрень у нас в огороде появилась?
— Громоотвод, папа.
— Ну кто так делает громоотводы.
— [с уважением] А ты много сделал громоотводов?
— Ни одного, но я знаю как их делать.
— А я сделал 1 громоотвод!
— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!
Хозяин овощного магазина — приятелю:
— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
— А мне что сказать? У меня четыре дочери…
— Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
— Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку…
— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить…
— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работа неизвестного мастера.
— Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
— Скорее гёрлдрочингом.
— Сын у меня станет прорабом.
— Почему?
— Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.
Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.
— Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
— За кого же?
— За своего бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно 17:45».
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток ничему не научили?
Сын, 4 годика, жжот: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемет.
Отец — сыну:
— Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
— Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
— Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать…
Сын обращается к отцу:
— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
— Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
— Девки, батя… Девки!
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила.
Сын кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
— У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь.
Муж говорит жене:
— Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет — спортсменом будет.
— Пусть бегает… Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: «Мама, я выхожу замуж. «.
Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит… всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал.
— Какими были первые слова твоего сына?
— «Батя, ты где шлялся все эти годы?»…
— Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.
— Папа, я с вашей шеи не слезу.
Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!
Дочка, первый класс:
— Мам, а раньше учились в школе десять лет? А теперь одиннадцать?
— Да.
— О, боги! На что я трачу жизнь!
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Записка начальнику учреждения:
«Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало».
— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.
— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «пошел на х*й, сука волосатая»!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про сына
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу! Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
– Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки. — Пап, купи мне iPhonе.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен? Сын семи лет вчера выдал:
– Пап, знаешь, что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти – Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Неудачник! В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. Прихожу домой, на кухне записка: “Сына, борщ в кастрюле. Мама”.
Сверху еще одна: “Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа”. Папа поучает сына:
– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
– Ты увеpен в этом, папа?
– Абсолютно
Про маму и сына
Сын кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: “Я еду на бегемоте”, я села на диету. – Мама, я всё съел!
– Поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно… Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами: – Мама, а как наш папа туда залез?! Разговаривают две мамы второклассников:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать. Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: “тебе хана!” — У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты все у мамки на шее сидишь. — Когда ты уже съедешь от нас?
— Мам, мне десять.
— Ты мне не мамкай. Мама с сыном.
сын: – мам принеси воды!
мама:- сам встань и возьми.
сын:- нууу маааааам.
мама:- сейчас возьму ремень.
сын:- за ремнём пойдёшь водички прихвати! Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.
Про сына генерала
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…
Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно, же станешь!
— Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, у генерала свой сын есть… Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Другие смешные анекдоты про сына
– Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались. – Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
– Ого. А я думал, вы немые. — Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка. Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка. Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
— Привет, Вань. Ты что такой смурной?
— Да… сын перестал со мной общаться.
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет. Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете. — Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким м*даком…
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак. Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю.