Анекдоты про сына и мать
Татарская семья — это обед. Мать говорит сыну: — Майсор, что ты ешь эту кость, ты же не собака, отдай ее отцу!
— Выйду замуж, рожу сына, назову его Кусей — И буду я Куськиной матерью!
Вся семья садится за стол. Нарезка. Мама говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Там была семья из трех человек: мама, папа и ребенок. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Мама приходит из магазина, внешний вид, а папа приводит в порядок уши в ванной. Мама закричала: — Что, ты собираешься оторвать ему уши! — Уши, уши! Пальцев не хватит!
Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты знаешь еще какие-нибудь способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы?
Мама говорит сыну: — Сегодня, Вовочка, твой кашель стал намного лучше! — Да, мама, я всю ночь тренировался!
Мать разговаривает по телефону с сыном: — Сынок, ты забыл подключить компрессор к рыбе? — Конечно, я не забыл и третий режим — картофельное пюре.
Мама — Сын: — Ты сломал игрушки, которые тебе купил папа? — Нет! Там еще был молоток!
Мать купает трехлетнего сына. Он трогает свои яйца и спрашивает: — Мамочка, это мой мозг? — Еще нет, сынок, еще нет.
Мать заходит в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сын накрывает его раньше …
Мать — Сын: — Грузчик! Привыкли, что все готово: мать встает и готовит. Научитесь хотя бы стирать носки руками! Сын: — Да! И перчатки — Ноги!
Отец сопровождает сына на курорт — он едет впервые в жизни. Осторожно … там вы знаете, какими коварными могут быть женщины … вы принесете домой заразу… и знаете свою мать — вся деревня исчезнет!
Мать интересуется у сына по телефону, чем в данный момент занимается его младшая сестра. Сын: — Если лед уже толстый, он катается, а если тонкий — купается.
Приходит мать к сыну и говорит: — Вася, у тебя с собой 10 рублей, отведи свою свинью к кабану, нам нужно сделать потомство! Ну, Вася поехал, сел на мотоцикл, посадил свинью в люльку, положил в нее шлем и поехал… едет он по брызгам и думает: « Зачем мне свинью на кабана везти? Я сам перевезу его в лес и 10 рублей. Ну, я сделал это. На следующий день ситуация повторилась. Мама просит отнести поросенка к кабану, ну конечно! Вася снова собрался, положил свинью рядом с собой в люльку, надел каску, прошел мимо пятен… Короче, трахнул свинью и пропил деньги. На третий день мать говорит сыну: — Вася, я не знаю, куда ты загнал нашу свинью, но она уже сидела в мотоцикле и надела шлем!
Родственники, сопровождающие сына в армию. — Пиши правду, — сказала мать. — Они проверяют — возражает дядя. — Затем напишите синими чернилами, когда хорошо, и красными, когда плохо. А потом я приду к тебе. Сын ушел. Через некоторое время приходит письмо: « Все хорошо. И только одно плохо: отсутствие красных чернил. »
Папа приходит в детский сад, чтобы забрать своего сына. Его учительница жалуется: — Ваш сын ужасно матерится! — @В вашу мать, которая его учила.
Заботливая мать запрещает своему сыну гулять в плохой компании. Ребенок не видел отца и брата 3 года.
Мать сыну: — Любые твои фокусы — Это еще один седой волос на голове! Мальчик, глядя на седую бабушку: — Я смотрю на тебя и в юности мало-помалу молился.
Индийское кино: — Сынок, я должен тебе признаться — Я не твой отец, я твоя мать, дочь. — Мама?! Я Шо, девочка — Просто твой отец очень хотел сына, а сын не может расти без отца, но твой отец умер …
Маленький мальчик играл на строительной площадке, за ним двигалась горка. Бедная мать долго плакала, пытаясь превратить своего сына в рулет.
Мать сказала сыну: — Будешь курить — Не доживешь до старости! — А дед курит, ему уже 70! — А я бы не курила, ему уже будет 80 …
Отец Вовочки: — Папа, откуда я взялся? — Карболки, сынок, тебе привезли. Вовочка, недовольно глядя на мать: — Ну что, папы, двух соседей и дяди Бори вам мало. Спать с аистами?
Мать и сын разговаривают. Мать говорит сыну: — Когда ты родился, было так страшно, так страшно, что когда врач взял тебя на руки, он сказал: если будешь двигаться, стреляй.
Отец показывает сыну фотографию и говорит: — Смотри, вот твоя мама и я в обезьяньем питомнике. Мать: — И сколько раз ты повторяешь, что меня нет на этой фотографии!
Мать учит сына: — Никогда не тянись через стол, если тебе что-то нужно. У тебя нет языка? — Есть, но руки длиннее.
Мать говорит учителю сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка пива стоит 28 копеек! Мой муж всю ночь не мог сомкнуть глаз от восторга!
Анекдоты про сына
— Слушай, папа, дай мне бифштекс! «Сынок, мне кажется, ты уже достаточно взрослый, чтобы не стрелять в мою мелочь!» «Ты прав, папа!» Дай мне тысячу! Сын напоминает отцу, прежде чем сесть с ним за шахматы: — Так они договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки. — Папа, купи мне iPhone. — А волшебное слово? — Марианна. — Что, простите? — Твоя любовница. — Черное или белое? Вам нужен чехол? Вчера семилетний сын сказал: — Папа, ты знаешь, что я сегодня сделал, как настоящий мужчина? Я не нашел носков — сынок, ты взял девочек домой, пока мы с мамой были в деревне? — Нет, папа. — Неудачник! В возрасте 7 лет отец отвел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. Прихожу домой, записка на кухне: «Сынок, борщ в кастрюле. Мама». Еще один сверху: «Сынок, извини, Ролтон в шкафу. Папа». Отец учит сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только DUP может полностью увеличивать что-либо. «Ты сомневаешься в этом, папа?»
Для мамы и сына
Сын кричит из ванной: — Мама, какую рубашку ты мне дашь? — Короткие рукава! Почему вы спрашиваете? — Просто чтобы вы знали, мойте руки!
После того как мой сын, забравшись на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету. — Мама, я все съел!»Поэтому, сынок, мы хотим, чтобы ты жил отдельно… Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает от него деньги. Сонул с округлившимися глазами: — Мама, а как наш папа туда попал! Две мамы второклассников беседуют: — Занимались ли вы с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне отступить. Сидя на родителе, мать царапала парту сына: «Тебе хана!»- Тетя Маша, сын Колька уже в тюрьму попал, а ты сидишь на шее у его матери. — Когда вы будете есть у нас? — Мама, мне десять лет. — Не маморизируй меня. Мама с сыном. Сын. Мама: — Встань и возьми сам. Сын: — Нух маааам. Мама: — Сейчас я возьму ремень. Сын:- Ты пойдешь за водой за поясом! Мама пишет записку учителю сына: «Иван Иванович, не смейте так сильно ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда не били его, кроме как в порядке самообороны. «
Для сына генерала
Сын генерала играет в солдатики: — Папа, смотри, вот здесь я построил правый фланг, а вот здесь левый… — правильно, молодец сынок! Но, возможно, он спрятался? — Нет, солдаты должны дать мне дом…
Придя к полковнику, его сын спрашивает: — Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом? — Да, конечно! — Папа, а лейтенант? «И ты тоже станешь лейтенантом!» — А директор? — А полковник? — Да, и вы станете полковником. — А генерал? — Нет, у генерала есть сын… Почтальона, который принес повестку сыну генерала, забрали в армию во второй раз.
Другие смешные анекдоты про сына
— Сынок, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать?!
-Мой 17-летний сын не пьет! -Откуда такая уверенность? — Его друзья жаловались на меня. — Сынок, ты уже взрослый, мы подумали, что пришло время поговорить с тобой. — Вау. А я думала, что ты тупой. — Сынок, что за белый порошок рассыпан по кухне? — Это кокаин. «Не ври мне, это мука, ты опять пытался испечь торт для своей жены, тряпка!» Если ваш сын, вернувшись домой, громко смеется и постоянно ест сладости, не спешите бить тревогу. Может быть, он просто веселый сладкоежка. Мужчина поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседа. Вот что о нем: — Привет, Ван. Ты такой темный? — Да… Сын перестал со мной общаться. — Пожалуйста! А вы говорили, что он никогда не поумнеет. Мы узнали, что наш сын собирается сделать головокружительную военную карьеру, после того, как он рассказал нам, сколько стоит сессия в университете. — Ну, сынок, мы растили тебя порядочным человеком, почему ты вырос с таким ЦАПом… — яблоко от яблони недалеко падает. — Яблоко с яблони получит яблоко сейчас. У старика было три сына. Старшие не были дураками, но младшие были дураками. Сын из армии вернулся. Родители встретили его, накрыли стол. Отец говорит: — Сынок, давай выпьем водки? — Нет, я лучше шампанского. — Сынок, ты поешь барбекю? — Нет, я лучше выпечки. Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит. — Если он сядет, то будет стрелять.
Анекдоты про маму. О маме и детях.
Мама, уложив детей спать, рявкнула, чтобы соседи тоже расстелили постель и легли спать.
– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему у тебя так много волос на голове? – Давай лучше пообедаем, дочка.
– Мама, когда ты не хочешь варить кашу в выходные, не утруждайся, просто сделай мне блины.
Мама и дочь подходят для банкомата. – Сейчас, Танюша, мы возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: – Мамочка, это папа там сидит?
Мама очень расстроена: – Алена, то, что ты сделала, это ужасно! Вазе, которую ты разбила, было триста лет – Какое счастье, мама! А я думал, что это новинка!
Приходит мальчик с улицы и ревет: – Ма-ма! Почему для меня все с экскаватором по имени а-а-а?!!!– Ну, не плачь, Вовочка, пусть звонят. Просто закрой рот, иначе тебя поцарапают.
– Мама, почему брат взял аиста, а меня нашли в капусте? – Сквозняк режет тебя.
Он мог бы стать космонавтом, но его мать сказала: только адвокатом или дантистом.
– Мама, что это – у тебя самая лучшая дочь на свете? – Не знаю, спросите у моей бабушки.
– Мамочка, можно я пойду играть в футбол с мальчиками? – Только через мой суп.
– Мама-мама! Елка горит! – Она не горит, сынок, она зажжена. Мать-мать! Шторы сияют!
– Мама, я мечтаю купить этот компьютер … – Какие твои годы, сынок! Ты выберешься из другой!
– Мама, как ты собираешься мыть всю эту посуду в холодной воде? – Ты права, дочка. Давай, торопись мой!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд: – Без него блинов не испечешь. Четыре письма. Первый – “М”. После некоторого раздумья он пишет: &8211.#8220;Мама”.
– Фу! Кто там, наверху, как бешеная собака!!!– Это я, мамы … – А, это ты … Ну, пой, моя Соловушка!
Мама говорит сыну: – Ты читаешь книгу, сынок? Вы пропустили несколько страниц. – И это книга о шпионах. Я хочу поймать их быстрее!
– Мама, ты ходила в школу? Я так и сделал. – И с кем же ты тогда осталась дома?
– Мы сдаем вашу посудомоечную машину в ремонт! – Мама! Они пришли за тобой!
– Мам, как называется станция, которую мы только что проехали? – Оставьте меня в покое, вы мешаете мне читать! – Жаль, что вы не знаете. Наш маленький Саша сошел с поезда там.
Мама говорит сыну: – Ешь рыбу, она полезна для мозга. – Я умный! – Это все еще полезно для костей! – Я теперь костлявый!
Мама спросила сына: – Что бы ты хотел получить на свой день рождения? – Лошадь, пистолет и три дня не мыться.
В зоопарке: – Мамочка, это обезьяна? – Нет, это все еще кассир.
После обеда мама идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения. Оставьте это на завтра!
– Мамочка, спой песенку про мышку-шумелку! – Я не знаю такой песенки! – Хорошо! Шум-дым, деревья гнутся …
Семья за столом. Мама: – Сынок, что ты хочешь на обед? Сын: – я – как папа. Мама: – Пора иметь собственное мнение, что ты смотришь на всех остальных? Сын: – Ну, тогда для меня то же самое, что и для тебя. Мама: – Очень хорошо!
Мальчик играет во дворе под окном. Мама выходит на балкон и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит: – Я замерз? – Нет, ты хочешь есть!
Мама! – предлагает Валера. – Давайте играть так, как будто я разбил стакан. Я ударю ее чем-нибудь, а ты скажешь: “ Прыгай! Поздравляем! ”
Мама решила наказать Петю: если он опоздает к ужину, ему не разрешается говорить за столом ни слова. Петя опять опоздал. – Слушай, мамы … – Ни слова, Петя! – Но, мамы … – Повторяю: ни слова! После обеда мать спросила Петю, что он хочет сказать. – Ах, чепуха! Я только хотел сказать, что мой младший брат в комнате налил сгущенное молоко во все папины носки.
Мама не будет знать, чего хочет ребенок. Он плачет и плачет, несмотря на то, что подгузники чистые и сухие и он ест. Маленький Антон: – Мамочка, что ты и ты сама! Посмотрите на инструкции! – Какие инструкции? – Вы принесли новый товар без инструкции по применению?!
Мама говорит сыну: – Если ты сегодня сыграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо. – Нет, мама! Мой сосед обещал мне трех эскимосов, если я не буду играть!
Молодая мать сидит на скамейке в парке. Ее маленький сын проезжает мимо на велосипеде. Смотри, я иду без рук! Через 15 минут: – Мамочка, смотри! Я иду без зубов!
Разговор мамы с сыном в зоопарке: – Мам, давай купим слона? – Миша, а чем мы его кормить будем? – Ничего! Видите, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещено.
Петю оберегают от инфекций, дают пить только кипяченую воду, тщательно моют фрукты. Петя: – Мамочка, ты знаешь, что я буду делать, когда вырасту? Мама: – Что? Петя: – Мы на микробах.
– Мамочка, ты хорошо помнишь свои лица? – Ты вроде бы помнишь, но что? – Ну, я случайно разбила зеркало. .. ..
– Мамочка, что такое этикетка? – Способность зевать с закрытым ртом?
Мама и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. – Понимаешь – говорит мама, – Это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти …
Список использованной литературы:
3. Газета “Мир детей и подростков”
5. “ Смешные школьные истории и анекдоты. ” Составитель Шилова Галина Петровна