Анекдоти про
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!
Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
— Пупырку надо продавать в аптеках как успокоительное
— Думаю, тогда гомеопаты и до этого доберутся.
Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продаваться не в аптеках, а в бутиках.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
— А ты бы красную или синюю таблетку выбрал?
— Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.
— Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
— От чего будет лекарство?
— Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…
Успокоительные капли…
Меня в них бесят вкус и цвет!
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
Медикаменты оптом и в задницу.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.
Для спасения большой части деревьев от вырубки достаточно перестать вкладывать бумажную инструкцию в упаковку с таблетками — все равно ее все в интернете читают.
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.
— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.
Из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства:
— У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила Гдето года 3. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови.
— От чего умерла?
— На дискотеке упала.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
— А чем гомеопатия отличается от плацебо?
— Плацебо пьют неразбавленным!
— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.
Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами…
Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.
— В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
— А дорого они стоят?
— Понятия не имею: я их ворую.
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща… Лечусь.
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
— Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!
Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.
Воспитанный человек не назовет лекарство Имудон, Ибупрофен и Долобене.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про кошек и котов
– Кто умнее – кошка или собака?
– Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
– А котика погладить можно?
– Конечно можно! Сейчас только принесу йод и бинты.
– Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
– Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.
На курорте. Муж — жене:
– Дорогая, ты Барсику корм оставила?
– Я думала, что ты оставил.
– Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним.
– Разговаривать с кошкой – это паранойя, или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Беседуют двое мужиков:
– Хочу кота купить – жена не дает.
– А почему ты решил, что тебе кот даст?
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Кошка говорит коту:
– Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь – я вон в том шкафчике спрячусь.
Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.
– Почему ваши котята по субботам так орут?
– Мы их моем.
– Ну и что, мы наших тоже моем.
– А вы наверно их не выжимаете.
Кот – кошке:
– Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
– Их мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимала.
Кошка и белка пришли к ветеринару:
– Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и белочка?
– Нет, это потому, что вы обе девочки.
Анекдоты про диету
Чтоб процесс похудения не казался таким уж мрачным, смотрите на него позитивной точки зрения, а помогут вам в том наши анекдоты про диету и другие способы борьбы с лишним весом.
Анекдоты про диету и другие способы похудения
Чесночная диета: вы не теряете вес, просто вы выглядите тоньше на расстоянии.
— Что такое сбалансированное питание?
— Это когда у тебя в обеих руках по огромному бутерброду, и ты откусываешь поочередно от каждого.
— Милая, я помогу тебе похудеть минимум на пять килограммов за этот месяц!
— Интересно, и каким же это способом? Я уже все диеты перепробовала, не помогают.
— Мой способ точно поможет! Я зарплату пропил.
Профессиональный диетолог читает лекцию пред огромной аудиторией.
— Современная пища содержит больше вреда, чем пользы. Наши овощи не обладают достаточным количеством витаминов, зато изобилуют пестицидами и нитратами. Наше мясо содержит столько антибиотиков, что ими можно вылечить неосложненный отит у ребенка. Газированные напитки способны растворить слизистую оболочку желудка. И это я еще не добрался до десертов! Зли вы какой из десертов способен принести вам страдания на долгие годы вперед?
Аудитория испуганно молчала, только пожилой мужчина с заднего ряда встал и тихо произнес:
Две блондинки решили распить банку диетической кока — колы. Одна из подруг разлила содержимое по стеклянным стаканчикам и стала читать информацию на этикетке:
— Вся банка продукта содержит только одну килокалорию, — торжественно резюмировала девушка.
— Интересно, в каком из стаканчиков эта калория окажется? – задумчиво произнесла вторая.
Представьте, как бы мог выглядеть дневник питания вашей собаки:
Сегодня я съел всю еду из своей миски, половину еды из кошачьей миски, чайный пакетик из мусорного ведра, три зеленых мухи и один резиновый мяч!
Десять заповедей правильного питания:
- Если вы едите и никто этого не видит, знайте — такая пища не содержит калорий!
- Ели вы едите в компании, ваши калории не учитываются, если другие съели больше вас!
- Дегустация чужой пищи за прием пищи не считается!
- Если окружающие вас люди полнеют, вы автоматически становитесь стройнее!
- Если к билету в кино в качестве бонуса предлагается ванна из покорна, такой попкорн едой не считается!
- Если разделить пищу на маленькие части, то калории в ней сокращаются пропорционально количеству частей!
- Дегустация пищи во время ее приготовления, чрезвычайна важна! Следовательно, считается низкокалорийной.
- Продукты сходные по цвету содержат одинаковое количество калорий. Следовательно, можно съесть фисташковое мороженное вместо шпината.
- У шоколада есть выделенная область в желудке, вы должны это учитывать при каждом приеме пищи.
- Замороженные продукты, в том числе и мороженное, не содержат калорий! Причина в том, что калория – это внесистемная единица количества теплоты.
Анекдоты про похудение и лишний вес
На самом деле, все женщины с возрастом полнеют. Вот и я когда-то весила три с половиной килограмма.
Если люди не должны перекусывать по ночам, зачем в холодильнике свет?
Добро пожаловать на форум по снижению веса! Чтобы похудеть на полкилограмма, дважды щелкните мышью пять миллионов раз.
Мое самое заветное желание, чтобы комары высасывали жир, а не кровь.
— Неужели ты поправилась от того, что часто устраивала романтический ужин на двоих при свечах?
— Да, мне приходилось съедать его в одиночку.
Я регулярно пытаюсь терять вес, но он с завидным упорством постоянно меня находит.
Парень с девушкой познакомились в чате и договариваются о встрече:
— А как ты выглядишь? – Спрашивает он.
— Как раз сегодня я решила сбросить пару лишних килограммов. Утром я присела пять раз. Так что, когда увидишь в толпе стройную блондинку с упругой попой, знай – это буду я!
Анекдоты про ковид короткие и смешные
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону — и дождался, но не ту…
Анекдоты про ковид короткие и смешные
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма «Каникулы строгого режима».
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдоты про ковид короткие и смешные
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
Полиция накрыла фитнес-притон.
По мотивам классики: Самоизоляция: и дольше века длится месяц…
Не так страшен коронавирус как идиотовирус.
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
«Эпидемия будет продолжаться до конца карантина».
Анекдоты про ковид короткие и смешные
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки…
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Ракурс всё меняет. Даже коронавирус становится героем, когда понимаешь, что Земля заражена человечеством.
В условиях эпидемии коронавируса песня «Чумачечая весна» заиграла новыми смыслами.
Анекдоты про ковид короткие и смешные
В тяжелые времена пандемии важно не только выжить! Не менее важно, чтобы не из ума…
Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.
Анекдоты про ковид короткие и смешные
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — ещё один месяц в подарок!
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.
Анекдоты про ковид короткие и смешные
Нынче популярное в народе выражение «Ты что, совсем нюх потерял?» является главным симптомом заражения коронавирусом.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про коронавирус короткие Анекдоты про коронавирус короткие Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и.Смешные и короткие анекдоты про коронавирус Смешные и короткие анекдоты про коронавирус. Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже.Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать — Доктор, у меня сопли и слабость! — Ну что ж, батенька, по.Анекдоты про ковид короткие Анекдоты про ковид короткие. — Почему сметают с полок туалетную бумагу? — Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.Короткие анекдоты про коронавирус Короткие анекдоты про коронавирус Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять? Работник морга прикидывается мертвым.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.