Анекдоты про таможенников
— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
На таможне:
— Запрещенное к провозу есть?
— Есть: мысли.
В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку «Откуда в жопе золото?!»
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. Грозно спрашивает жену:
— Как это понимать? В доме кто-то есть?
— Что ты, в доме нет посторонних!
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
— Так, здесь никого…
Заглядывает в один шкаф:
— И здесь тоже никого нет…
Открывает дверцу другого шкафа, из-за нее высовывается рука, в которой зажато $100. Таможенник быстро закрывает шкаф и не меняя интонации:
— Надо же, и здесь никого нет…
24.11.2014:
Таможенники задержали контрабандистку Иванову, провозившую в двух дорожных чемоданах 30 китайцев.
Таможня аэропорта Шереметьево в последнее время значительно повысила показатели в задержании контрабандистов. Ноу-хау заключалось в привлечении к досмотру гинекологов и проктологов.
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Спрашивают у нефтяника, банкира и таможенника:
— За сколько времени вы сможете собрать денег на «Мерседес»?
Нефтяник: — За день!
Банкир: — За два дня!
Таможенник: — За месяц.
— А почему так долго?
— Завод-то ведь большой.
Таможенник приезжает в автосервис. Механик:
— Какие проблемы?
— Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне.
Заболел таможенник. Температура под 40. Бредит: «Фура, фура, Леха, тормози фуру!». Жена гладит его по голове и успокаивает: «Брось ты её. Пустая фура, пустая!»
Таможенник пообедал в ресторане. Официант приносит счет. Таможенник:
— Ну, счет я допустим вижу, а деньги-то где?
Поп освящяет таможню:
— Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!
Таможенник останавливает автомобиль, проверяет документы, багаж, перерывает автомобиль – никаких нарушений. Водитель:
— Ну что, я могу ехать?
— Езжай, если тебя совесть не мучает…
На границе в купе вагона входит таможенник:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
Пассажир:
— Чашечку кофе, пожалуйста.
— Дедушка не очень разозлился, когда его проверили на таможне?
— Наоборот! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
Таможенный досмотр.
— Откройте ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана!
— Ничего не знаю, порядок один для всех!
На таможне:
— Что у вас в чемодане?
— Корм для собаки.
— Корм для собаки?! Коньяк, сигареты, свитеры. Собака же не будет это есть!
— Ну, и пусть тогда ходит голодная, если такая привередливая!
Мужик с большим мешком на таможне:
— Что у вас в мешке?
— Еда для канарейки.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— А мне какое дело? Не станет есть, не надо!
Выпили Дэвид Копперфильд с нашим таможенником. Копперфильд:
— Фокус показать?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Вижу.
— А теперь раз, и нет вагона…
Таможенник:
— А хочешь, я тебе еще лучше фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот состав с тушенкой?
— Да.
— А теперь раз – ставлю печать – и это уже состав с зеленым горошком.
На катер поднимается таможенник.
— Наркотики есть?
— Конечно. Вот, пожалуйста, кокаинчик.
— Так-с, а оружие имеется?
— Само собой! Вот пистолет, вот автомат, а вот пару гранат…
— А золото.
— А как же! Вот, держите, здесь целый килограмм!
— И это все ваше?
— Да нет же, г-н таможенник, это все ваше! А мое — в трюме.
Пассажир прилетел из Стамбула. Таможенник:
— Гашиш? Героин? Опиум?
— Да нет, благодарю, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
Анекдоты про таможенников
На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает:
— Ну что, могу ехать?
Таможенник:
— Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!
***
Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"
***
Приходит декларант к инспектору, приносит документы — контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал — вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел — возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру — опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству. "
***
В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: — Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете, монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
— Спасибо, спасибо вам, доктор!
— Да не доктор я, а Таможенник.
***
Объявление на таможне в Шереметьево — 2: "Добровольное признание существенно облегчит ваш багаж"
***
Удивительное рядом: Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
В аэропорту у только прилетевшего еврея таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли ?
Еврей:
— Какие прибыли ?! Одни убытки.
Таможенные анекдоты
— Слышь, твой босс что-то хмурый сегодня, на таможне пошмонали?
— Да наоборот веселый! При досмотре нашли его курительную трубку с гашишем, которую он две недели найти не мог.
Греческий таможенник спрашивает нашего туриста:
— Жаль, говорит таможенник, — а то бы я купил.
Турист спрашивает таможенника:
— Если моей жене 70 лет, а она носит парик молодой женщины, куда мне ее включать в декларацию — в предметы старины и искусства?
— В грехи вашей молодости. — отвечает таможенник.
Описание товара в инвойсе: пальмы искусственные — 2000 шт.
Декларант в ГТД: пальмовая роща — 1 шт.
Hаркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да. — Hа таможне. — Везу. — Hе-а, пока не нашел.
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Он (читает вслух): — Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот. Она: — Милый, это что, Камасутра? — Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Из серии «Вредные советы»: Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. вдруг она кричит: -Теплее, теплее!
Граница. Ночь. Железнодорожная станция. Таможенный досмотр пассажирского поезда. Распахивается дверь в купе и таможенный чиновник начинает проводить устный опрос непроснувшихся пассажиров:
— Оружие, наркотики, алкоголь, сигареты .
Тут не совсем проснувшийся пассажир с верхний полки слабым голосом бормочет:
— Нет, спасибо! Чашечку чая пожалуйста!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. вдруг она кричит: -Теплее, теплее!
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"
Пытается мой коллега дозвонится клиенту на таможню, но все время ни туда
попадает, и вот попал:
— Алло, это таможня?
— О, если бы! Это квартира.
В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
-меня величают: "ваше величество"!
-а меня: "ваше святейшество"!
-таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: "О боже!"
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает его:
— Чё везёшь?
— Труппы.
— Как, в гробах.
— Нет-т, наф-фалом..
Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное сочинение.Тема-"Что бы я делал,если бы был руководителем ФТС?".
Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной фразой:"И хрен бы меня тогда нашли!".
Идет по залу ожидания аэропорта таможенник, в руке несет чемоданчик. К таможеннику подбегает мальчик.
— Дядь, а ты таможенник?
— Да, мальчик, не мешай.
— Дядь, как Верещагин?
— Да, да,не мешай, я занят.
— Дядь, а что у тебя в чемодане?
— Дело о НТП.
-А почему оно булькает?
— Оно еще не раскрыто.
В армии на первом построении сержант спрашивает у новобранцев:
— на таможне кто работал?
один откликается:
— Я работал.
Сержант: Отлично, будешь утром кричать ПОДЪЕМ.
— Но почему я?!
Сержант:
А ТЫ ПРИВЫК К ОБЩЕЙ НЕНАВИСТИ.
В аэропорту у только прилетевшего еврея таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли ?
Еврей:
— Какие прибыли ?! Одни убытки.
Эх, хочу я быть таким таможенником, как Верещагин. Чтобы и взяток не брать, и икру ложкой трескать.
Дочка просит: привези мне, батюшка, цветочек аленький!
Да ну тебя нафиг, доченька, таможня с твоим маком всю душу вытрясет!
Таможенник, при заполнении анкеты, в графе "Иждивенцы" пишет — "Государство"
Едет Илья Муромец по дороге , а развилка и камень придорожный, А на камне том надпись:
Налево пойдешь- ничего не найдешь.
Направо пойдешь- ничего не найдешь.
Прямо пойдешь- тоже ничего не найдешь.
А сверху — Граница Таможни Украины.
Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!" Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"
Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлины?
— Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.
Приходит домой пьяный таможенник:
Жена ему говорит: Пил?
Он: Нет
Жена: Ну, тогда скажи — нетарифное регулирование!
Он: Ладно, пил