Анекдоты про тапочки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тапочки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Кошачья песня.
Дедушка шаркал тапочками по шерстяному ковру и тем самым напрягал свой кардиостимулятор.
Два мальчика приходят в гости к девочке. Один спрашивает: — Извините, у вас нет тапочек? — Да, пожалуйста. Затем он поворачивается ко второму и спрашивает: — Тебе нужны тапочки? На что он отвечает: — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Мужчина приходит домой после полуночи; чтобы не разбудить жену, она тихонько перекладывает, не включая свет на кухне, сопли и ложится спать. Утром жена спрашивает: — Почему ты вчера рассыпал сахар? — Откуда вы это знаете? Я все удалил? — И подошвы ваших тапочек очень милые.
Старик приходит к врачу: — Доктор, вы не выпишете мне виагру? Мне много не нужно. Достаточно пол таблетки в день. — Пол таблетки вряд ли дадут серьезный эффект. — Ничего. Я просто не пишу на тапочках.
Муж сквозь сон тискает жену: — Дауны, снимите с меня, пожалуйста, тапочки и выключите телевизор. — Потэпи, мой сосок. Мы все еще в кино.
Из эротического романа: — и он орудует им в позе «В поисках домашних тапочек под диваном».
Одесса. Приходит дама к башмачнику: — Я бы хотела, чтобы вы сшили мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем!» — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Приходите послезавтра. «Но вы сняли мерку только с одной ноги». «Между ногами всегда есть разница!» Мадам, я сапожник! А за ваше отличие пусть кто-нибудь другой сошьет тапочку!
— Жена ко мне хорошо относится, подает кофе в постель, чай у кровати… — обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель, зараза! Ведро грязное — рядом с кроватью, выбить ковер, выгулять собаку — все, все в постель! …
Англичанин, русский и переводчик едут в одном купе. — Мои тапочки пропали. Спросите ее, принимала ли она их. — Тапочки иностранца исчезли. Вы их взяли? — Да, они мне нужны!» Она утверждает, что они ей очень нужны. «- Тогда пусть он за них заплатит. «Ты должен заплатить за его тапочки» — Здравствуйте, я ваша тетя! «Она говорит, что она ваша родственница» — Пусть заплатит хотя бы половину. — Да пошел он!» Она согласна расплатиться продуктами.
Страницы.
Смешные анекдоты про тапочки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тапочки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Проводятся соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я пытался поймать человеческий аппендикс. Рыбе это очень понравилось. Щука, карп и иглобрюх особенно хороши для добавления …….. 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Я удаляю миндалины. А еще я однажды пытался поймать миндалины. Результат превзошел все ожидания. Bonefish, Crack Carp, Rufus вы любите гланды … вопрос победителя: — Ха, и вы, вероятно, тоже работаете врачом …? Победитель: — О, не смейтесь над моими тапочками! Я раввин местной синагоги ….
В части есть солдат. На ногах тапочки. Он видит своего гонца, подбегает и кричит: — Еще один солдат! Почему ты в тапочках? — Да, ты не еб…т, товарищ с товарищем! — Что — О — О! Ответ соответствует ожиданиям! Солдат пришел в себя, спокойно встал на ствол и, отдав честь, объявил: — Товарищ товарища! Рядовой Иванов попадает в медсанбат из-за болезни ног. Он надел тапочки, чтобы облегчить осмотр для врача… — Да не трахайтесь вы… т. «Я сразу сказал, что это не трахайтесь вы… т.!».
На даче собака роет землю. Он копает лопатой. Соседская собака была ошеломлена. А собака, отмахиваясь от мухи лапой, оборачивается и грустно так говорит: «Ой, все началось с того, что я научился носить тапочки, дурачок!».
— Доктор, почему у вас тапочка на столе? — Видите ли, у многих пациентов есть тараканы в голове.
Рабинович попал в общую колонию. Начальник колонии — приветливый мужчина, спрашивает, чем бы он хотел заниматься: — Делать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить мешки? Рабинович долго думает, потом говорит: — Я бы хотел обменять все это…
— Доктор и взять тапочки в больницу? — И какие у вас цвета.
Два студента приходят в гости к девушке. Один спрашивает: — Извините, у вас есть тапочки? — Да, пожалуйста. Затем он поворачивается ко второму и спрашивает: — Тебе нужны тапочки? — Нет, спасибо, у меня есть носки без дырок.
Секретарша психиатру: — Доктор, почему у вас на столе стоит тапочка? — Видите ли, у многих моих пациентов такие тараканы в голове …
Приходит грустный мужчина, весь в черном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки 36 размера. — Кто умер вместе с тобой? — Нет, черт возьми, сказочная Maroon Marussia решила исполнить балет!
Страницы.
Смешные анекдоты про тапочки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тапочки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Первыми домашними животными были шерстяные носки и тапочки из меха. Кроме того, носки одомашнены лишь наполовину и поэтому часто сбегают по одному. А тапочки ходят в одиночку даже чаще, чем кошки, поэтому кошки их не так любят.
Взрослая пара в постели. Она: — А после того, как ты нежно пожалеешь ручку перед сном… он потягивается, берет ее руку и пожимает ее. Она: — А после того, как ты поцеловал меня перед сном в гостиной… он, кряхтя, подзаряжается и целует. Она: — И укусив меня за шею… он, урча, встает и тянется к своим тапочкам. Она: — Где ты? Он: — Он пошел за зубами …
В наши дни существует три вида мужчин: 3D (дом, дерево, дети), 3B (бабушки, ванная, женщины) и 3T (тапочки, танки, телевизор) …. Первый вид — исчезнуть.
Старик приходит к врачу: — Доктор, вы не выпишете мне виагру? Мне много не нужно. Достаточно пол таблетки в день. Врач: — Пол таблетки вряд ли дадут серьезный эффект. — Ничего. Я просто не пишу на тапочках.
Производитель бытовой техники, который догадается научить робота-фронтовика приносить тапочки, весело размахивая шнуром для зарядки, покорит мир.
Даша 5 лет. «Даша, быстро надевай тапочки, ты кашляешь», — строго говорит мама. «А я кашляю в тапочках», — грустно отвечает Даша.
— Почему твои тапочки разбросаны по всей комнате? — Они не разбегаются, они расходятся во мнениях!
Утром в палату входит медсестра. Один из пациентов говорит ей: — Ой, вы сегодня не встали на край кровати! — Почему вы так думаете? «А на ногах у вас тапочки хирурга».
Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж. Потом надеваю халат, тапочки, кудри и иду варить борщ… через час меня отпускает.
Молодому осталось совсем немного до того, чтобы подсунуть мать под каблук своей жене.
Страницы.
Анекдоты про тапочки — самые смешные анекдоты
«Вы еще не в белых тапочках?» — Тогда мы идем к вам.
Во второстепенном моменте у них есть спиннер. И тапочки.
— Знаешь, я купил мышиные рожки!» — Да, ты еще тараканьи тапочки купи!
Пришел он к поручику Наташе Ростовой-Ржевской и говорит: — Наташа! Сегодня ты без трусиков! — А как ты догадался?! — от перхоти на тапочках.
Закон для собак: любишь кусаться — люби и тапочки носить!
Приземляется на тапочки: «Эффективное средство от тараканов».
Жена посылает мужа вынести мусор. Это было — дома брюки, тапочки — в этом и ходил. Как я знакомился с друзьями, ну, я спешил к человеку с ними. Приходит он утром домой и говорит жене: «Ты не представляешь, куда они перенесли мусорные баки!».
В Сибири лыжи падали как домашние тапочки.
Два таракана объединяются на стене. Мужчина снимает тапочки, шарит по ним, остается мокрое пятно. И тогда мужчина огорчился: — Ребята, вы хоть успели закончить?
Спрятав дома все тапочки, чтобы кота в них не было слышно, я наконец-то поняла истинный смысл сказки «Кот в сапогах»!
Если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, вам лучше не надевать тапочки.
У смерти все тапочки в доме — белые. Проверенный Узбекский государственный университет скрестил тапочки и лампочку. Их изобретение получило название «Темпа». Вы встаете ночью и сразу видите, чей это ботинок.
Кот, обидевшись на то, что его лепят тапком, положил в прихожей ковер, в гостиной диван и вышеупомянутый тапок. В случае повторных актов агрессии он пообещал расширить список ударов.
Мода постоянно меняется, но белые тапочки всегда будут его последним писком!
— Моя жена просто чудо: она подает кофе в постель, чай в постель. Завтрак, обед, ужин — все в постели, телевизор, тапочки в постели. Сука! Мусорное ведро — в постели, выбивать ковер, выгуливать собаку — ну, просто все в постели. — И как? — А сама она спит на раскладушке.
Тренер по боксу: -Петров, на тебя жаловались, почему ты поставил клык своей свекрови? -Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня мать — -закон, сняла с меня туфли, дала тапочки, пригласила на кухню, стол накрыла, хлеб маслом намазала и вдруг открыла левую .
Утром в палату вошла медсестра. Пациент говорит: — О, сегодня вы не встали на край кровати! — Почему вы так думаете? «У вас на ногах тапочки хирурга».
Разговор двух медсестер: — Сегодня я встала не с той ноги. — Наверное, не стоит стоять в стороне, вы находитесь в тапочках врача.
Раньше, когда гости приходили, им сразу давали тапочки, а теперь — пароль от W i-FI.
Муж сквозь сон тискает жену: — Дауны, снимите с меня, пожалуйста, тапочки и выключите телевизор. — Потэпи, мой сосок. Мы все еще в театре.
Медсестра делает утренний обход, и пациент говорит ей:
— Сегодня вы встали не на эту ногу, но даже не на эту сторону!
«У вас есть тапочки нашего хирурга».
По тапочкам гостей можно отнести русского человека к среднему классу. Если они были из Marriott, то жизнь явно удалась!
Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
Что за глупость? — Это когда на домашних тапочках написано «спорт» — это когда на этикетке написано «Горчица со вкусом хрена» — это когда, не открывая его для других разумных цивилизаций, конкурс «Мисс Вселенная» — это строгий командир для солдат, но возвращение солдат, но возвращение солдат, но возвращение солдат, но возвращение солдат, но возвращение солдат, но возвращение солдат, но возвращение солдат, но возвращение солдат, Он просидел 10 минут в Интернете и узнал, что злые тапочки застигнут весь мир, в играх макак делаются аборты, обнаруживаются раны и как сделать ядерную бомбу в домашних условиях.
Самое надоедливое животное — хомяк, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Он пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда тапочки пронеслись мимо меня, я поняла, что ванная переполнена.
Мужчина везет своего отца в больницу. В приемной его спрашивают. — А халат? — А постельное белье? — Вот! — Матрас, одеяло, подушка? — Вот, все в коробке! — Хорошо! А кто это стоит рядом с вами в белом халате? — На всякий случай я взял с собой врача, если у вас его нет. …А рядом с ним лежал черный, черный пояс. И белые, белые тапочки. Следователь Иванов считает, что он, скорее всего, взял его с собой.
— Я всегда подозревал его жену! Я сегодня пришла домой на два часа раньше! — Ну, как? Поймали? — Я бы все еще хотел! Я знал, что она надела мои тапочки, когда меня не было!
Бойцы без сапог, в тапочках — и это происходит потому, что военные ботинки очень плохо разработаны для ношения на ногах.
Барбос приехал в страну. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг он видит, как за забором соседский жук с лопатой перекапывает грядку. Сторожевой пес спрашивает: — Жучка, ты кто? — О, не спрашивайте. А началось все с того, что я научилась носить тапочки.
— Наташа, ты сегодня еще без трусиков? — Как вы узнали, лейтенант? — Перхоть на ваших тапочках.
Дирижер взмахнул палочкой, и скрипач снял тапочки. Эмелия liveastrology.org
Почему собаки не писают в тапочки хозяина, как кошки? Ведь тогда их нужно было бы брать в рот и, виляя хвостом, служить хозяину.
Спортивная форма — шорты и тапочки. У кого нет сапог и футболки.
Почему Нептун не любил морских котиков, так это потому, что они стеснялись его тапочек.
Разговор двух парней: — Веселись, брат, вчера: пришел, надел и пошел. — Ну, ты и перец! А как вас зовут? — Не ее, а их. — Ну, это неважно! — Да, это тапочки.
Самое веселое и смешное в БезТапок
А анекдот — это короткая история (вымышленная или реальная), которая вызывает смех. Сегодня мы расскажем о таких историях, посвященных всем знакомому домашнему аксессуару — тапочкам. Здесь мы собрали самые лучшие и смешные анекдоты про кроссовки. Кстати, если вы ищете, где купить домашние тапочки, то это можно сделать в нашем интернет-магазине — «Безтапок». Здесь вы найдете высококачественную домашнюю обувь по доступной цене.
Располагайтесь поудобнее, мы скоро начнем.
Лучшие шутки про кроссовки
Если ваша кошка давно разбудила вас, не отчаивайтесь. Переведите ей часы-туфельки!
Считается, что первыми одомашненными животными были меха тапочки и шерстяные носки. Более того, последние были наполовину одомашнены, потому что они часто убегали один за другим. А тапочки обычно ходят в одиночку, как кошки. Поэтому эти животные их не любят.
Встречаются два друга-кинолога. Один спрашивает другого: — А ты слушается ли собака — Ну да. — Но я не хочу — говорю ей, принеси тапочки, и она идет на кухню варить борщ.
Мама спрашивает сына: — Почему у тебя тапочки по всей комнате разбросаны? Ее сын отвечает: — Они не разбросаны, они просто разбросаны по видам.
Молодость — это очень краткий миг из-под материнской туфельки под каблуком жены
Анекдот из жизни о тапочках.
Папа накричал на маму. Мама — сыну. Сын — кошка. Кошка молча помочилась всем троим на тапочки.
Папа, мама попросила тебя снять тапочки и надеть носки. И почему? Мама потеряла булавку и хочет ее найти.
В мире есть даже тапочки с активной гражданской позицией: один — правый, другой — левый.
Первый производитель бытовой техники, который изобретет пылесос с тапочками, покорит мир.
Выражение «кто встал, того и тапки» не приобретает особого приятного смысла, когда вы находите работу, еще не выйдя на нее, что ваши итальянские туфли уже пошли в школу.
Еще один смешной анекдот про тапочки.
Сын привозит отца в больницу. На стойке регистрации его спрашивают:
— одеяло, матрас, подушка?
— Хорошо! А кто это с вами в белом халате?
— На всякий случай я взял с собой врача, вдруг у вас его нет.
Если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, будьте осторожны: проверьте тапочки, прежде чем надеть их.
Один говорит другому:
— Знаете ли вы, какие самые большие проблемы возникают у фрилансеров?
— До этого я мог встать с выпендрежем, сделать умное лицо и сказать: да гори оно огнем — я не собираюсь работать.
— Да. А теперь вы встаете, надеваете тапочки и идете на работу, верно?)
— Сын подходит к матери и спрашивает:
— Мамы и мамы: В чем разница между дразнилкой и колкостью?
— Когда они насмехаются — это унизительно, но они насмехаются — оскорбительно.
— Не могли бы вы уточнить?
— Посмотрите на своего сына, вот вам пример: когда кот запустил в вас тапком, это мачете , а когда он забил вас средством с кошачьей мятой — он весь в вас издевается .
Заключение
Вот и все анекдоты про тапочки, которыми мы хотели поделиться с вами. Кстати, на нашем блоге есть много других интересных материалов. Например, Вы знаете, Почему собаки грызут тапочки и как их от этого отучить. Приятного чтения!
Прикольные анекдоты про тапочки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про тапочки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Наташа, что делать? Я уже и копал, и наклонялся назад, и чесал ему спину, но он не хочет называть меня «Киса». — В тапочках Намсы!
Ржевский был вновь разобран в суде офицерской чести за то, что проезжавшая мимо его дома знатная дама выпала из кареты. — Да, я ничего особенного не сделал! — оправдывается Ржевский. -Я стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Если кошки могут сказать: «Почему ты снова вызвал меня в тапочках? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?
На улице два друга — собаковод с собаками. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака все команды выполняет? — Хорошо, конечно. — И я совсем не слушаюсь. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню борщ варить.
Выражение «кто успел, тот и получил тапочки» приобретает трагический смысл, когда перед самым выходом на работу вдруг оказывается, что ваши любимые итальянские ботинки уже пошли в школу.
Кошка лежала в тапочках. Определенно в мусорное ведро. Вот сижу и думаю — кошка или тапочки.
Сын привез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — У вас есть тапочки? — У вас есть халат? — Есть ли постельное белье? — Есть ли матрас, одеяло, подушка? — Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Я принесла на всякий случай врачу, вдруг у вас их нет.
— Дорого! Поздравляю с юбилеем!!! А вот и мой подарок для тебя. -Спасибо, дорогая… — О-О -О. Домашние тапочки. Новый. Откуда взялись деньги?! — Но откуда они возьмутся, дорогая? Я взял в банке кредит на год.
Если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, вам лучше не надевать тапочки.
Папа крикнул маме. Мама накричала на сына. Сын крикнул на кошку. Кот одел всех в тапочки. Мораль: без пилота не значит безопасно!
Страницы.
О тапочках и секретах. Подборка анекдотов
Отец взял сына на рыбалку. Хотя в итоге отец занимается передачей …
Сын.
— Сынок, мы на природе, ты можешь сходить в туалет здесь,
где хотите, и никто вас за это не отругает!
Сын ушел, через некоторое время вернулся…
— Хорошо? Где какашки?
— В машине нет комаров.
— Дедушка, дай мне хлеба!
— Поэтому нельзя заставлять тебя есть, сказала твоя мама!
— Но не на четыре дня, дедушка!
— И для меня черный пояс моего отца всегда был авторитетом!
Анекдот про тапочки и секреты — Смотрим с оптимизмом
Отец взял сына на рыбалку. Хотя в итоге отец занимается передачей …
Сын.
— Сынок, мы на природе, ты можешь сходить в туалет здесь,
где хотите, и никто вас за это не отругает!
Сын ушел, через некоторое время вернулся…
— Хорошо? Где какашки?
— В машине нет комаров.
— Дедушка, дай мне хлеба!
— Поэтому нельзя заставлять тебя есть, сказала твоя мама!
— Но не на четыре дня, дедушка!
— И для меня черный пояс моего отца всегда был авторитетом!
Понравилась ли вам статья? Поделитесь со своими друзьями на Facebook:
Юмор о тапочках
Мочеприемник для кошек
N 15: Анекдот про тапочки, женскую грудь вульгарную Папа попросил меня принести ему тапочки. Пока я шел, в моей голове зародился гнусный план. Я шла к своей сестре, и тут к ней подошла подруга, и я сказала. — Что? Не доверяешь мне? Я кричу из комнаты: — Па-а-ап, справа или слева? Отец из комнаты: — Оба, сынок. N 14: Фотоприкол про тапочки и соседей N 13: Фотоприкол про кошек и тапочки Любые тапочки, у которых нет лапок Для кошки — лоток. N 12: Фотошутка про тапочки N 11: Фотошутка про тапочки N 10: Фотошутка про тапочки и табурет N 9: Фотошутка про тапочки
Ты ходишь как трава
N 8: Анекдот про тапочки Когда Семен Маркович хотел пойти на кухню за тапочками, он понял, что его кот Василий уже надел их. N 7: Анекдот про тапочки, низкие кошки Тапочки сами нападают на кошек, а кошки писают от страха. N 6: Фотошутка про тапочки N 5: Афоризм про тапочки, кошки низкие Ночью все кошки — тапочки. N 4: Афоризм о тапочках Тапочки придумали люди, которые не любят мыть пол N 3: Анекдот о кошках и тапочках Кошка писает в тапочки. Конечно, в мусорном ведре. Вот сижу и думаю — кошка или тапочки. N 2: Анекдот о кошках, тараканах и тапочках — Почему кошки гадят в тапочки? — Их уговаривают тарантулы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. N 1: Анекдот о врачах, больнице, тапочках, черном коротком — Доктор, нужно ли мне носить тапочки в больнице? — Какого вы цвета?
Смешные анекдоты про обувь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обувь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Если вам некомфортно в потной обуви, не парьтесь. — Снимите его и позвольте окружающим распариться.
Два наших депутата отправились в отпуск в Германию. Мы выбрали день для похода по магазинам. Мы пошли в обувной магазин. Как выяснилось, у них обоих одинаковый размер ноги, поэтому они также выбрали подходящую обувь от известного производителя по цене 1 500 евро за пару. Накануне отъезда один из них решил поразвлечься и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый ботинок своего коллеги. Они улетели домой. Проходит неделя, а от «обманутого» нет никакой реакции. Звонит ему проказник и спрашивает: — Ну, Геша, как тебе новая штука на ноге, не щиплет? — Представляешь, Мишань, я решил еще раз попробовать новую обувь перед полетом. Оказалось, что по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Поэтому перед самым вылетом мне удалось забежать в магазин, и они обменяли их на нормальную пару.
Приходит грустный мужчина, весь в черном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки 36 размера. — Кто умер вместе с тобой? — Нет, черт возьми, сказочная Maroon Marussia решила исполнить балет!
Судя по количеству соли на улицах, уборщики получают отказы от поставщиков обуви.
В классе лейтенант задает вопрос: «Зачем существуют бронетранспортеры? — Чтобы обувь солдата меньше изнашивалась!» — приходит ответ.
Хлебные крошки между ними, называемые домашней обувью гестапо.
«Вы не знаете, как дела у Моханса?» — С ним все в порядке. Благодаря упорному труду он прошел путь от низов до вершины. — А именно? — Он начинал как чистильщик обуви, а теперь стал парикмахером.
Ни один иностранец не покажется иностранцу, чью обувь можно помыть в ближайшей луже, выходя из дома.
Мусульманский ребенок: — Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это Куфия, мой сын. Он защищает нас в пустынях от знойной жары. — Отец, что у тебя за одежда сверху? — Это Голеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, они защищают нас в пустыне от красного песка, сынок. — Пап, а что ты надел все это в Париже?
Сержант Петров кричит новобранцам: — Посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы взъерошены, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что бы они о нас подумали.
1 2 3 4 5 6
Свежие анекдоты про сапоги | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ботинки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парень приходит в обувной магазин и спрашивает. — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Откуда мне знать, кто более адекватен в этой семье? Муж подарил жене на День святого Валентина только одну туфлю. А второй — 8 марта. К тому времени она уже успела побеспокоиться о первой туфле.
Пока идешь в поликлинику, так давай в бахилах, а как врача домой вызываешь, так в сапогах, да по ковру! …
Сидят два гриба: угадайка и лодочка. Губчатая трубка подходит. «О, — говорит Черника, — сейчас будет резня». «Не знаю, как насчет резни, но я точно получу сапогом по лицу!».
Если у вашей жены болит голова, попробуйте прикрепить ей на лоб новые фирменные итальянские ботинки.
Я слышал, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Я купил желтые ботинки, чтобы ходить рядом с фургоном.
Учитель географии в тот год каждый урок просил показать Италию, пока дети надевали новые ботинки.
— Он был котом, обычным котом, лежал на плите и слизывал с миски сметану… но армия добралась и до нее… смотрите в апреле только на лицензионном видео: — Новый мегаблокбастер «Кот в сапогах»!
Ковбой подходит к другому ковбою и спрашивает: — Слушай, Билл, ты говоришь, что три класса в школе изучал, так объясни мне, отпирающемуся, что такое круговорот веществ в природе? — О, это очень просто! Предположим, завтра вас убьют в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могиле вырастет трава. Моя лошадь ест эту траву и кладет после этого пучок. Я подойду к этой куче, обую ее и скажу: «Привет, Джек, ты все тот же!
Чапаев в грязных ботинках стоит на полированном столе и вкручивает лампочку. Входит Петька. — Ну, что же вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, газету положить не можете? — Давай, Петька, я все равно возьму.