Анекдоты про татуировки
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших
попах и дедушки, танцующие тектоник!
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил — татуировка у него на плече: «Серверный флот».
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
У меня есть ребёнок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не приебались хотя бы по одной из этих причин!
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
— Сделайте мне татуировку.
— Вам какую?
— С девушкой с татуировкой дракона!
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице.
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. П@здец. .
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.
— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.
Сделаи себе татуировку на члене «100$» и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.
Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).
Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.
ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Анекдоты про татуировки (тату)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про тату и татуировки. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. В ходе общего разговора он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
Парень спрашивает девушку:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, "ДМБ-95".
Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит:
— Вот, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече — череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик.
Татуировщик согласился. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало — все тело в чебурашках!
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему сказала: «Наколи мне дрова, сынок».
Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда зачем ты татуируешься?
— Мама, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Приходит обдолбанный наркоман в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному мастеру:
— Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
— Легко. Ложись.
Идет работа, через 2 минуты:
— Вставай, готово.
— Что, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
— А что там колоть, всего четыре буквы.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 08-80 ОАО?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на мужском органе жирная наколка: "Петя", у старика на том же сморщенном органе только две полу стертые буквы: "П…я". Мужик помоложе глянул и говорит:
— Что, тоже Петя?
— Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про татуировки! Страница 1.
Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: «Откусил Коля». У нее все спрашивают: — А где же ухо? — Коля откусил — А татуировка зачем? — Да за долбало отвечать.
Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.
Бабушка с татуировкой балкона.
90% татуировок полное дерьмо. 100% обладателей татуировок думают, что это не про них.
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то? — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Пришел мужик в салон Тату. — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК. Мастер присел через пять минут. — Готово. — Как так быстро сделали тату танка? — А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Диалог через 10 лет — А у тебя здесь тату нет, что это значит?
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
Анекдоты про татуировщиков
Сборник самых смешных анекдотов про татуировки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет».
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
— К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
— Может, титулованная?
— Нет.
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
Поделитесь с друзьями:
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.
Тату превращает кожу девушки в шкуру «телки».
Исчезающие виды млекопитающих:
— Амурский тигр
— Большая панда
— Бабы без татух на ляхах
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про татуировку
- Следующая стр.
Анекдот про татуировку пошлый
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Пошлые | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку и боль
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Про боль | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про предварительные ласки, девушек и татуировку
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.
| Рубрики : | Анекдоты Про предварительные ласки • Анекдоты Про девушек • Про татуировку | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку, полицию черный
— А вам нравятся татуировки? — спрашивают у сотрудника Полиции.
— Очень! Помогают опознать труп!
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Про полицию • Анекдоты Черные | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку короткий
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Короткие | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку и бывших
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Про бывших | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку
Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой. Мужа-то Сергеем зовут.
Ссылка на анекдот
- Следующая стр.
Анекдоты про татуировки
— Что это у тебя на руке?
— Странная родинка, «ДМБ-96».
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
— Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его. пиписке, так сказать — члене!
— Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
— Да нет, тоже член, но побольше бы!
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
1) Это больно и делается под полным наркозом,
2) Это довольно-таки длительная процедура.
Голубой отвечает, что он согласен.
Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг
замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий.
Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то трактор тебя и вытащит.
Тату-салон — художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг «ШИЛО В ЗАДНИЦЕ».
— Вчера тату сделал.
В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС):
-Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.
Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)
Влезай! Не убъю. ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)
Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече — череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало — все тело в чебурашках!
Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.
— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
— Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?
Мужики, сидящие за столом: — Это значит Мужик.
Женщины: — Это имя первой любви!
Жена: — Это его размер!
Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: «Траву не трогать!» Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:»Прошу прощения, был вынужден подстричь газон.»
Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку «REEBOK». Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: «Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов». Снимает брюки — а на ноге тату «NIKE». Он объясняет — каждый раз имеет с этого по 2 миллиона. Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене «AIDS». Она в шоке, кричит: «Ты мне не сказал, что у тебя спид. «. Родман спокойно: «Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS. «.
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” .
Татуировка на женской груди: «Не забуду мять родную»
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там — Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке. Возмущенный член жюри заявляет: — Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин: — Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
— Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают — зачем вам это?
— Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери.
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда зачем ты татуируешься? <
Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает.
Первый ему говорит: — Я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же «WY»-мою девушку зовут WendY, наверное и вашу так же зовут?
Второй отвечает: — Нет! У меня написано: «Welcome to Jamayka have a nice daY»
В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди — Не при на амбразуру!
На животе — Брюху пиво не помеха.
На заду — Сиди, да не засиживайся!
На ноге — Пеле отдыхает.
На руке — ножик с надписью: И руки тянутся к перу.
На гениталиях — На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
P.S. Поясницу просто никогда не мойте — будет черный пояс карате.
Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает: — Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал.
Тот смотрел, смотрел и говорит:
— Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?
Если у Вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher» — пора завязывать с интернетом!
Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел буквы на внутренней стороне бедер.
Тогда он спросил: — Что это такое?
— Я была у татуировщика и на одной ноге написано «С Новым годом», а на другой — «Счастливого Рождества».
— Что все это значит, дорогая?
— Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!
Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
-а вы кто, тимуровцы?
В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг.
Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой — на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: — Повернись — я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу. «Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!» — А каким шрифтом вам написать? — спрашивает мастер. — Шрифтом Брэйля, пожалуста! PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых
Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Анекдоты про татуировки
Анекдоты про татуировки!
Самые смешные анекдоты про татуировки!
— Мам, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Самые последние анекдоты про татуировки!
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Самые смешные анекдоты про татуировки!
Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
Прикольные анекдоты про татуировки!
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Новые анекдоты про татуировки!
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то? — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.
Прикольные анекдоты про татуировки!
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Популярные анекдоты про татуировки!
90% татуировок полное дерьмо. 100% обладателей татуировок думают, что это не про них.
Читать онлайн анекдоты про татуировки!
Бабушка с татуировкой балкона.
Ржачные анекдоты про татуировки!
Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.
Ржачные анекдоты про татуировки!
Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: «Откусил Коля». У нее все спрашивают: — А где же ухо? — Коля откусил — А татуировка зачем? — Да за долбало отвечать.
Анекдоты про тату
- Следующая стр.
Анекдот про татуировку пошлый
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Пошлые | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку и боль
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Про боль | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про предварительные ласки, девушек и татуировку
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.
| Рубрики : | Анекдоты Про предварительные ласки • Анекдоты Про девушек • Про татуировку | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку, полицию черный
— А вам нравятся татуировки? — спрашивают у сотрудника Полиции.
— Очень! Помогают опознать труп!
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Про полицию • Анекдоты Черные | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку короткий
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Короткие | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку и бывших
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
| Рубрики : | Про татуировку • Анекдоты Про бывших | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про татуировку
Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша, я вся твоя» Теперь боюсь идти домой. Мужа-то Сергеем зовут.
Ссылка на анекдот
- Следующая стр.
Анекдоты про татуировки читать | Смеходел
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там — все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь.»
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
«Хорошо, хоть не настоящий. «
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..»
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.