Анекдоты про тазик
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
Вы — родом из СССР, если: * увидев.
Вы — родом из СССР, если:
* увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:»Кто крайний?»;
* вы все еще верите в светлое будущее;
* на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик оливье;
* слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой;
* считаете пятницу праздником перед выходным днем;
* чистые аллюминевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом;
* знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО,ЦК КПСС,КПЗ и т. д.
* при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», «гражданин начальник»;
* с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было;
* вам все еще хочется туда вернуться…
СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли с.
СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!
Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного
лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный
режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в
тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения — и рак снова
здоров и готов к свисту на горе!
Из мемуаров Бу Андерсона:- Накануне.
Из мемуаров Бу Андерсона:
— Накануне трудоустройства на Автоваз мне всю ночь снились ржавые ведра и банные тазики.
Женский монастырь.Монахиня вновь пр.
Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
– Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы:
– А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
Общение на автомобильном форуме.kor.
Общение на автомобильном форуме.
koreetz: — не понимаю нах*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем!
Руся: — ты лох! У меня Калине 5 лет! Калина рулит.
ded: — мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу.
Сервис—центер по ремонту стиральны.
Сервис—центер по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: — Девушка, помогите, у меня между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!
Пришел мужик на пляж. Народу — ник.
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.
Две подружки перемывают кости мужья.
Две подружки перемывают кости мужьям:
— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся. Где мои носки.
— А я своего отучила.
— Да ну? А как?
— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь «Где мои носки. » ,то вечером на секс не рассчитывай.
— И что, помогло?
— Еще как. Теперь он кричит «Где мой тазик. «.
— У меня жена как напьётся, так орё.
— У меня жена как напьётся, так орёт: «Тазик неси!».
— Хм. Твоя тоже только по-пьяни стирает?
– Все эти звёзды я дарю тебе… – ска.
– Все эти звёзды я дарю тебе… – сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
Приходит как—то "новый русский" до.
Приходит как—то «новый русский» домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет: — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать! Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев: — Жена! — Ну чего тебе!? — Тазик отменяется — мы обосрались.
Дорогой Барак Обамович!Мой комп нак.
Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч
Когда отключают горячую воду можно.
Когда отключают горячую воду можно,конечно,помыться и в тазике.Но куда деть уточек,кораблики, если места очень мало.
Паша,26 лет.
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет .
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои
носки. «, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?»
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову.
Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))
– А вот я тёще на 8 марта подарил с.
– А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
– Наверное, кучу денег угрохал?
– Нет, совсем немного.
– И что же это за техника такая?
– Тазик и полотенце.
Женщинам на заметку — нормальному м.
Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее.
Рабочие, производящие автомобили на.
Рабочие, производящие автомобили на «Автовазе» получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций — 11 000 руб.
А если нет никакой разницы — зачем платить больше!?
— Привет, можно у тебя помыться? У .
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин.
Единица измерения салата оливье — О.
Единица измерения салата оливье — ОДИН ТАЗИК.
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ(Рецепт обыч.
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. .
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Новые анекдоты — основной выпуск №57911
Вопрос Армянскому радио:— Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами?— Никогда не видели такого большого гей-парада.
Новые анекдоты — основной выпуск №57719
При тварише Сталине: преступности нет, зеков — дахрена.При Ельцине: Преступности дахрена, зеков — нет.При Медведеве даже менты сесть стараются.
Новые анекдоты — основной выпуск №57660
у ВЗР спрашивают— А что такое Хасавюртовские соглашения?ВЗР отвечает— Это сходка в юрте (хазе) у деда Хасана.
Новые анекдоты — основной выпуск №56024
Какие-то у них там акулы хохлятские. На москалей бросаются.
Сборник армейских анекдотов про военных №108
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: — Где жемчуг! Где жемчуг? Так он с час понырял и говорит: — Если хотите […]
Сборник наркоманских анекдотов №164
На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер. — Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер. Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Сборник наркоманских анекдотов №153
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает: — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . . Один из несущих гроб: — Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
Новые анекдоты — основной выпуск №53283
В аду:— Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?— За повторные анекдоты.
Новые анекдоты — основной выпуск №52156
Срочно до выборов продам или обменяю на новый IPhone блокирующие пакетыакций госкомпаний Газпром, Росневть, Итеррао, РусГидро, ОАК Роскосмос идр. Подробности: Москва Красная площадь спросить Диму, или пишите вtwitter….
Анекдоты про грузин смешные
Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижнюю. Вдруг девушка видит, что спускается верёвка, а на ней записка: «Девушка если ты хочешь заниматься со мной любовью то тени за верёвку один раз, а если не хочешь то тени 68 раз и последние 3 раза посильнее, пожалуйста».
Анекдоты про грузин смешные
Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.
-ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, — изнемогал от боли грузин.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин:
-ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ……
Один грузин поехал в Египет. Пошёл он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле: «Родился мёртвым».
Анекдоты про грузин смешные
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка — «одуванчик». Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
— У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
— Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу — рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
Анекдоты про грузин смешные
Грузинский экипаж. Штурман — пилоту:
— Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.
Анекдоты про грузин смешные
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
— А можно мне взять?
Грузин (расстёгивая ширинку):
Анекдоты про грузин смешные
Грузин идёт по Тбилиси. Чёрный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильщик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, даёт ему 50 рублей.
— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
— И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
Анекдоты про грузин смешные
В грузинской школе идёт урок русского языка.
— Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай.
— Жэнщина — подлэжащее, мужчина — надлэжащее, баня — прэдлог.
— Почэму два, я же все сказал?
— Все сказал, да нэ правилно.
— Жэнщина — подлэжащее — да, мужчина — надлэжащее — тоже правилно. А баня — нэ прэдлог, баня — мэстоимэние.
Анекдоты про грузин смешные
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про грузин смешные до слез Анекдоты про грузин смешные до слез Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит: — Я.Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит! Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство! Вам реально станет не по себе! Ведь здесь написана.Анекдоты про армян и грузин Анекдоты про армян и грузин. Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего.Анекдоты про грузин очень смешные до слез Анекдоты про грузин очень смешные до слез Идёт грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается.Грузинские анекдоты Грузинские анекдоты Встречаются 3 грузина — Гоги, Вано и Гиви. Зашёл разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги: —.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.