Анекдоты про театр и актеров
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься с обрыва в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что под ним нет матраса. Делать нечего, он прыгает по доскам. Раздается рев и голос актера: — B. Тсс, река уже замерзла!
— Сэр, а как насчет Большого театра в Москве? — Да, сэр, у них в театре прорвало канализацию, но денег на ремонт нет. Поэтому они заставят актеров глотать чушь по пьесе современного «драматурга» в извращенных кругах.
Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один спрашивает: «Пойдешь со мной пить кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго сидите на этой диете, и прибавили ли вы в весе? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.
Убогость сегодняшнего театра объясняется тем, что режиссеры не хотят ставить ничего ниже Чехова и Шекспира, а актеры привыкли играть полицейских и бандитов.
Анекдот про театр
Анекдоты о театре. Театральные шутки
1. Знаете, это интересное выступление. Я советую вам уйти после второго акта. Почему после второго? В гардеробе после первого происходит очень большой обвал.
2. Вы замечательно сыграли роль раненого офицера, — говорит директор актера. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает он. — Не перегибайте палку — режиссер перебивает актера — по крайней мере, до конца сезона.
3. Театр снова полон. Что привлекает зрителей в этом спектакле? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. И он меняет их прямо на сцене. Он привлекает мужчин.
4. Пара возвращается на свои места в театре после наступления темноты. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: — Извините, не наступил ли я вам на ногу, когда недавно выходил из зала? — Да, это так, да? Также. — «Пойдем, — говорит он жене, — наша очередь».
5. Говорят, этот спектакль не пользуется успехом у публики? — Ну, это еще мягко сказано. Вчера я позвонил в кассу и спросил, когда начинается спектакль. — Что из этого? — Мне сказали: «Когда вам будет удобно?».
6. Больше страсти!» — говорит руководитель оперного тенора. — Вы никогда не были влюблены? — Любит — отвечает тенор. Но он никогда не пел.
7. Я был вчера на премьере вашей пьесы и не мог уснуть всю ночь. — Что, тебя это так сильно тронуло? — Нет, я спал в театре.
8. Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Актеры играют все хуже и хуже. — И что тут удивительного, если все уже женаты.
9. Из разговора о театре в очереди за билетами: — Все говорят, что в театре кризис. Но я почему-то не замечаю. — Посмотрите, что сейчас дают в театральном буфете!
10. Я читаю статью критиков, они говорят: о, какой замечательный спектакль! Я пошел и посмотрел — ну, просто ерунда какая-то. Как напыщенно! — Разве ты не знаешь, что они дают спектакль, а не рецензию?
Анекдоты про театр
Отец, по просьбе своего сына, сделал лук. Пойдемте во двор. Они повесили мишень, старик натянул сапог, сова, от. Стрела перелетела через забор и улетела в кусты. Парень бросился на поиски. Он в ужасе протягивает руку.
— Все папы, пипетки, хиты, две новости, плохие и очень плохие! С кого начать?
— Ну, давайте остановимся на плохом.
— Ты сосед, дядя Пит, Пис*н стрелял.
Отец хватается за голову:
— Куда хуже сын?
«За обе щеки».
«Театр начинается с клиффхэнгера», — повторяет молодой актер, завязывая веревку после первой получки.
Театр. На сцене — постановка пьесы Чехова в новом стиле по Серебренникову. На сцене героиня превращает героя в свистульку. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут поднимается взрослый театрал и возмущенно восклицает: «Мила, что ты гонишь, это же Чехов!».
Режиссер — драматургу: «Я читал вашу пьесу, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник Мэтта в театре. «Но в тексте нет мата.»- В тексте нет мата. Коврик будет находиться в зале.
Гастроли провинциального театра. Последнее выступление. Никакой трезвости. Шекспировские хроники», шестнадцать трупп на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. А в «Щепкине-Курие» есть такая строчка: «Я должен был увидеть твой закат или дать тебе полюбоваться своим». То есть, один из нас должен был умереть. И художник говорит:
«Я должен был увидеть твой». А потом он забыл текст! Мы должны выбраться, но в каком-то смысле, и это стихи — черт! Но он вышел. Как поэт! Он сказал: «Я должен был видеть твой. Конец! И задумчиво добавил: — Или я позволяю тебе любоваться собой. Мертвые сползали со сцены в конвульсиях.
Двое мужчин в оперном театре: — Как вам нравится пение моей жены? — Извините, я вас не слышу — Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, я ничего не слышу, этот дурак кричит, как будто он в огне!
Театр, после двухнедельного новогоднего кольца, садится на кресло парикмахера: — Вымойте волосы и постригитесь! — А что мы будем делать с париком?
Анекдоты про театр
Они ставят пьесу Шекспира. В ней один персонаж, стоя над трупом только что поверженного им другого, с пафосом произносит:
«Я должен был увидеть твой закат или дать тебе полюбоваться своим».
То есть речь шла о том, что это была смертельная борьба, и один из них должен был в ней погибнуть.
Во время спектакля актер немного перепутал реплики:
«Я должен был предвидеть твой конец».
Затем он поставил ногу на бревно и задумчиво сказал:
«Или позволить тебе любоваться своим?».
Мою книгу & quot;Соседи& quot; (158 страниц) со смешными и трагикомическими историями взаимоотношений вы можете скачать бесплатно и без регистрации.
Вторая шутка.
Молодому актеру доверили роль второго, у которого была всего одна реплика: & quot;Валобуев, вот твой меч! & quot;
Перед премьерой актер ужасно нервничал — он боялся вместо «Валобуев»; сказать «Валохуев». Он шел и бормотал про себя: & quot;Валохуев, не Валохуев, Валохуев, не Валохуев. & quot;
На премьере ужасно зажатый актер вышел с деревянным голосом, с третьей попытки сказал:
Дико обрадовавшись, что смог, актер расслабился и продолжил фразу:
Анекдот был третьим.
Молодой актер был принят в театр Советской Армии. Первая роль была крошечной. С гортанной интонацией длинного канона актер сказал:
— Чу! Я слышу гром пушек!
Труппа, узнав, что он получил эту роль, стала смотреть на него с симпатией. Даже режиссер стал относиться к нему более мягко. А гардемарины при виде молодого актера сказали:
«Ну, не бери в голову, сынок». Другие не убедились, а вы, возможно, справитесь.
Актер был удивлен — что делать? Половина очереди? — Но потом он списал все на эксцентричность труппы.
В ночь премьеры актер вышел на сцену в хорошем настроении, несколько раз повторил про себя реплику и переждал дальний пушечный выстрел. Вдруг позади него раздался залп орудийной батареи. Когда звук утих, потрясенный актер поднялся с пола со словами:
— Бл. Дай, вы все здесь о. Если.
Анекдот четвертый.
Губернский театр гастролировал по уездным центрам со спектаклем «Гроза»; Островский. Пейзаж был создан в полевых условиях, из подручных материалов. В школах Матса спрашивали о сцене, где Катерина бросается с обрыва в Волгу. Катерина добралась до небольшого возвышения, изображающего крутой берег, и спрыгнула с него на маты, скрывшись от посторонних глаз.
Однако в одной школе не оказалось матов, и вместо них установили батут, забыв предупредить труппу о замене.
И Кэтрин говорит «умереть сейчас». Мой друг! Моя радость! До свидания!» и прыгает вниз. Батут пружинит, и Катерина взлетает над «берегом». Она летит раз, другой, третий. Самый опытный актер отправляется спасать сцену. Представляясь зевакам, он говорит: