Анекдоты про телевизор
Пока муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за прикроватной тумбочкой, где стоит телевизор. Муж тут же включает телевизор и садится в кресло, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая обмануть мужа, зовет его из кухни: — Милый, посмотри со стола на пол, миска с супом упала и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отвечает: — Я тоже чудо! Левый полевой игрок здесь уже был удален с поля. И он прошел мимо меня в шортах.
- Обсудить
- Поделиться
Я включил телевизор — там Путин на Украине. Залез в интернет — там Путин за Украину. Я купил «Российскую газету» — там Путин об Украине. Черт, можно хоть где-то узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области!
- Обсудить
- Поделиться
Самый лучший фэн-шуй — когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
- Обсудить
- Поделиться
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Есть реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина с трудом отрывается от стекла: — Боже, чем они дышат, бедняжки.
- Обсудить
- Поделиться
После ссоры с матерью 4-летний сын грозится уйти из дома, его мать идет смотреть телевизор и вдруг видит, как сын тащит за собой чемодан. — Куда ты идешь? — Я никуда не пойду, мне еще рано переходить, это твои вещи, мамочка.
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!
- Обсудить
- Поделиться
Иногда кажется странным находиться в стране, где власти нас не любят и оскорбляют. Но как только вы включаете телевизор, наваждение проходит.
- Обсудить
- Поделиться
Прихожу домой, а там столько дел: на диване не полежишь, телевизор не посмотришь, в интернете не посидишь.
- Обсудить
- Поделиться
Моего брата спрашивают: — Что ты чаще всего включаешь, чтобы получить информацию: радио, телевизор, компьютер? — Железо!
- Обсудить
- Поделиться
Илья Муромец пролежал на печи 33 года, встал, включил телевизор и тут. И тогда Путин
- Обсудить
- Поделиться
В радиомагазин приходит молотобоец. — Есть. — Грин, пожалуйста, повернись.
- Обсудить
- Поделиться
В Украине вышел новый телевизор «Запорожец». На задней панели есть экран.
- Обсудить
- Поделиться
Моя бабушка увидела, что я разговариваю с другом по Skype, и пошла поговорить с президентом по телевизору.
- Обсудить
- Поделиться
Звонок бывшему: — По телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил, чтобы узнать, все ли у тебя в порядке.
Смешные анекдоты про телевизор
На нашем сайте собраны смешные шутки про телевидение. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так кричим в детском саду, нас ругают…».
Умер изобретатель пульта дистанционного управления телевизором. Соседи говорят, что не видели изобретателя в течение недели, а затем нашли его тело за диваном.
Доверяйте не тому, что показывают по телевизору, а тому, что у вас в холодильнике.
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Есть реклама женских прокладок: «Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина с трудом отрывается от стекла: — Господи, чем они дышат, бедняжки…
Что они знают о кризисе на телевидении! У меня дома закончились пакеты.
— И почему они продолжают показывать по телевидению новости о телефонном звонке?#171;нашего» с «ихним» с фразой: « По инициативе американской стороны&.#8230;»? — Так что входящие бесплатны!
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни аварии, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу.
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сын комментирует происходящее на экране. Его мать сурова: — Нет такого слова! Через некоторое время сын задумчиво говорит: — Странно. Есть задница, но нет такого слова …
Секрет успешной жизни заключается в решении своих проблем, а не проблем арабов по телевизору и эльфов в игрушке.
Анекдоты про телевизор
— Конечно, ты понимаешь, дорогая, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена лежит на кровати. Фигурное катание среди женщин показывают по телевидению.
— Я бы хотел исполнить произвольную программу с этим фигуристом!
— Посмотрим, как вы выполните обязательное условие!
Старушка впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день ковер был передан, и женщина позвонила телемастеру. — Посмотрите, что случилось с телевизором. — В чем была проблема? — Видите ли, вчера шар был круглым, а сегодня стал овальным!
Врач осматривает пациента: — Откуда у вас эти переломы, синяки и рваные раны? — Моя жена ревновала меня к кому-то по телевизору, у меня даже не было времени выяснить к кому.
Мужчина смотрит рекламу по телевизору: — У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба. — Вот это да! Я — панда!
Два подростка смотрят телевизор утром. — Черт, ну и пошел он! — Да. Мы утверждаем, что они крутят это дерьмо по утрам, чтобы мы ходили в школу от скуки?
Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости: — SEMA, а что террористы всегда взрывают обычных людей, не политиков? — Абрам, теракт должен вызывать у людей ужас и страх, а не чувство удовлетворения!
Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз быть показанным по нему.
— А я по телевизору смотрю только канал про животных!!!Там есть все каналы про животных, кроме открытия. О животных!
— Здесь они хотят отключать электричество за неуплату. И я так думаю: на кой черт ты мне сдался? Смотреть телевизор и работать на компьютере — это возможно со свечами.
Австрия, наши дни. Пиво включает в себя тролль старых болезней. Берет пиво, смотрит телевизор, где идет футбол.
— Да… и с кем они играют?
Насмотревшись телевизора, моя жена сказала, что поскольку я принимал мельдоний последние шесть месяцев, хотя и по назначению врача, все мои так называемые сексуальные авансы отменяются.
Вечером вся семья гаишников собралась у телевизора, сообщают Новости. Сообщите об ужесточении штрафов за нарушение правил дорожного движения. Ее сын говорит: «Папа, а как насчет того, чтобы купить мне новый компьютер?
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что смотрит и непроизвольно ест по ночам. Полностью. Мы купили второй телевизор, в номер. Теперь она просит купить небольшой холодильник в комнату.
У телевизора есть весь телевизор.
Знаете ли вы, где пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровой приставке к телевизору, чтобы вы могли четко видеть лица людей, рассказывающих о том, как сказочно они живут.
Я смотрел телевизор рядом с пультом дистанционного управления.
«Ну, доченьки, я пойду в другую комнату». Что я могу вам предложить. — Я принесла своему другу эмалированные отбивные. — И я взял пульт от телевизора. — А что для тебя моя маленькая Нэсти? — Итак, это бензопила и 4 кубических ярда сосны, завтра у меня работа.
Две соседки: — Цилла, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь! — О, Сара, тогда эта проститутка, поднятая из десятой квартиры, переживет нас всех! А ваш муж Сема скоро раздвинет ноги.
Подскажите, где можно купить билет в Россию? За ту, которую показывают по телевизору.
Принесите домой хомячка в клетке. У моего кота есть телевизор.
Лучше целлюлит на руках, чем силикон на ТВ!
В спортивной ленте Махачкалы на телевизоре, висящем на стене, 50 дагестанцев разбились, пытаясь выскочить на ринг.
Ребята! После чемпионата мира женщины будут играть с нами. Мы будем смотреть телепередачи только по телевизору.
— А я, оказывается, очень даже ничего!» — говорит жизнь, смотря телевизор.
Муж вваливается в квартиру жены, включает телевизор: — Вот оно! Тише, у меня есть футбольный мяч. — Я говорю? Я слышал по радио. — Не ты! — Ну, они все равно ничего не забьют.
Мы стали жить лучше, но не знали об этом, потому что не смотрели телевизор целый год.
Муж и жена на телевидении сидят. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь такое, от чего мне будет радостно и грустно одновременно. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Я прочитал архив анекдотов за август 2013 года. «Президента показывают по телевизору каждый день, поэтому люди не думают, что он баллотируется».
Доверяйте не тому, что показывают по телевизору, а тому, что у вас в холодильнике.
— Скажите, нет ли для вас ничего интересного, когда вы смотрите телевизор? — Ничего, ты не непонятный.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня болят локти и колени!» Измените свою позу. — А как же тогда смотреть телевизор?
— Вася, зачем ты назвал меня киношником, если у тебя телевизор сломался? — И я думал, что ты сможешь это исправить.
Маленький сын сидит у телевизора и смотрит индийскую программу. Вдруг он просит отца сесть рядом с ним: — Почему они так много рисуют? — Они готовятся к войне. Вечером сын, перепуганный до смерти, бежит к отцу и кричит. Мама готовится к войне!
Голос матери из кухни: — Иди скорее! Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал, дочь в ванной выпустила из рук кассету с записью беременности, только мяч продолжал катиться по костям на кухне.
— Я люблю вечером включить телевизор и заснуть под «новости»! — А почему? На двести и спать!
Думали ли вы когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие же мозги, как у вас, то никогда бы не было телевидения, космических ракет, люди до сих пор умирали бы от оспы?
Телевизор Sonya для продажи, пылесос Sonya, комбайн Sonya. Просто быстро, пока Sony вдали от дома.
Уважаемые рекламодатели! Может быть, вы не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка выключения звука и, в крайнем случае, кнопки переключения каналов.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбината не едят свою колбасу.
-Мать — свекровь приходит к дочери — свекрови. Она тычет пальцем в телевизор. Показав пыль на пальце, он говорит: — Что говорят об этом случае? Дочь — невестка, не задумываясь: — Собака найдет грязь где угодно.
Сообщение: «Мужчина, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, запишите: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10 000 рублей».
Мужчина приходит домой, и жена встречает его у двери с плакатом: «Я не разговариваю с тобой 24 часа». Ну, я увидел этот бизнес и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрыв телевизор, показывает мужу плакат: «Знаешь, почему?».
Украина сделала еще один шаг в сторону Европы. В провинциальном отеле пульт от телевизора в холле не привязан к стулу.
Что они знают по телевизору о кризисе! Моя сумка в моем доме пуста.
Тетка в очереди стоит и возмущается: — Ну, мужики пошли: на себя положишь — спит, задыхается под тобой, на бок положишь — смотри ноги, на ноги положишь — только они это и видели.
— Почему не работает пульт дистанционного управления? — Конечно, я не электрик, но я думаю, что пульт дистанционного управления не работает, потому что нет телевизора.
Я спал, а потом вдруг пошел убивать.
Не кладите гренки в салаты, они царапают лицо
Идите в туалет, а оттуда в самолет и в Ленинград.
Каждый, кто окончил школу жизни, получает мраморный диплом
Вчера у пиратов изъяли пятнадцать граммов «йо-ху-ху».
Не слушайте свой внутренний голос, он никогда не был вне
Я думаю, что существую, но обратное не факт.
Отдайте телевизор бедным, чтобы сделать их еще беднее
Муж вернулся из интернета и дома Смайлик Покати
Петрович успокаивает гордость, но не управляет страной
Не знаю, чувствуешь ли ты запах моего гороха во сне.
Я не понимаю, почему девушки жалуются на менструацию. По телевизору показывают, как они прыгают и веселятся в эти дни. И телевидение не лжет.
Бывают дни, когда я целыми днями сижу перед телевизором. Скука ужасная. Но если вы включите его, будет еще хуже.
Бюджет — это деньги, предназначенные для блага народа. И мы видим этих людей каждый день по телевизору.
Зайдите в один из домов, скажите: «Вас к телефону», дайте мне пульт от телевизора и понаблюдайте за реакцией.
Они подарили мужчине для шокового лейбориста, музыкальный центр и банку консервов. Включает Телик — везде Путин, включает радио — везде Путин. Он так и не начал открывать консервы.
Случилось так, что я смотрел новости по телевизору. Я с удивлением обнаружил, что все, кому не нравится Путин, — фашисты!
Чем больше они говорят по телевидению о реконструкции и сносе пяти зданий, тем больше подозрений это вызывает.