Анекдоты про тепло! Страница 1.
— Тимошенко считает, что IQ Янковича близок к нулю. — Она ошибается. Теперь нагрейте его, и когда он нагреется, все расширится.
«Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что еще слишком рано доверять весне — теплому обману?» «Откуда вы знаете, Холмс?» «Но на вас сегодня теплое постельное белье.» «Откуда вы знаете, Холмс?» «Это элементарно, Ватсон!» Идя ко мне, ты забыл надеть штаны.
Погода какая-то странная: не только жара необычная, но и хочется тепла.
Доверие — это когда вам говорят: — Вы знаете, но он ходит с вами. А вы отвечаете: «Пусть идет». Он тепло одет.
Жена мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой ничего не остается, кроме как махать руками.
1. 2. 3. Сохраняйте тепло. 4. Не подведите товарищей.
— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно? — Очень просто. Зимой все печки топят, да? Затем тепло от домов распространяется вокруг и нагревает воздух. А к лету становится тепло. — Есть. Почему зимой холодно? — Потому что летом никто не тонет.
Вести с орбиты. Вчера наши астронавты радушно проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. В процессе с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта, пока она сидела на станции.
«Украинцы и пингвины. Кажется, что между ними может быть общность? ‘ — думал про себя Арсений Яценюк, отдавая очередной приказ о снижении подачи тепла в квартиры.
Женщина, как и жилищно-коммунальное хозяйство, обеспечивает тепло за деньги.
«Знаете, это приятное чувство, когда ты купил что-то на хрен, тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть.»- Я так вышла замуж!
Здесь Кум дал мне добычу Валека. Говоря: «Твоя голова все еще обморожена, хотя твои ноги будут в тепле».
Если вам нужно тепло, позвоните мне. Я всегда мечтал сжечь тебя.
«Он все еще продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
Анекдоты про тепло
Начальник обратился к подчиненным: «Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — Брр, нет, конечно, нет. — Итак, отправляйтесь в отпуск в декабре. Он выходит и говорит обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — Вам нравятся потные женщины? — Да! — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.
Идущий и панк идут по улице. — И что это с вами, хиппи, все вечно ссорятся? — Вот так? — Ну, типа, «Зайна», ты звонишь. — Ну, в конце концов, «Зайна» такая мягкая, теплая, с ушками. — Я говорю, у этого ублюдка есть ухо.
— Вася, скажи мне говно теплое, шалаш в носу скручен и трахнут по груди. — Куфайка. Махорка. За двойственность!
Человек плывет по Атлантике, и тут кто-то начинает дергать его за яйца. Он спрашивает: «Кто ты?» Они отвечают ему: «Это я, теплое течение Гольфстрима».
Идущий и панк идут по улице. — И что это с вами, хиппи, все вечно ссорятся? — Вот так? — Ну, типа, «Зайна», ты звонишь. — Ну, в конце концов, «Зайна» такая мягкая, теплая, с ушками. — Я говорю, у этого ублюдка есть ухо.
Человек плывет по Атлантике, и тут кто-то начинает дергать его за яйца. Он спрашивает: «Кто ты?» Они отвечают ему: «Это я, теплое течение Гольфстрима».
Жена будит мужа ночью: «Мне холодно! Муж приносит теплое одеяло и укрывает его. — Через некоторое время она снова: — Жарко! Муж встает и открывает окно. Ну, дорогая, где я найду мужчину посреди ночи?
— Ван, а Ван, вот вы все мне [email protected#160;protected]#$b, e %%#B, по крайней мере, я могу сказать, что теплое. — Фуфайка.
Человек плывет по Атлантике, и тут кто-то начинает дергать его за яйца. Он спрашивает: «Кто ты?» Они отвечают ему: «Это я, теплое течение Гольфстрима».
Теплое пиво без газа — это как холодная женщина с газом.
Девушка пришла к врачу. Он велел ей раздеться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, прикрывая руками все, что могла прикрыть. На что доктор сказал ей: «Не волнуйтесь, я профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, симпатичное тело.
— Дорогой, расскажи мне что-нибудь теплое. — Да, вы горите синим пламенем!
Пара сидит в баре. ОНА СКАЗАЛА: — Слушай, я знаю классный коктейль. Хотите попробовать?
ОН соглашается, а ОНА заказывает стакан Бейлиса с лимонным соком.
— Встаньте на колени, посмотрите мне прямо в глаза, влейте в рот «Бейлис» и немедленно выпейте сок.
Чувак закрывает глаза и делает то, что ОНА говорит.
0,3 секунды — приятное ощущение тепла во рту.
0,6 секунды — крем в полотенцах Бейлисса.
0,9 секунды — ЕГО лицо становится зеленым, как недозрелый лимон, и он с трудом его проглатывает
1,2 секунды — желудок МУ начинает реагировать и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть свистка»!
Лет 15-20 назад наш герой уехал с женой куда-то в буржуазию. Все бы хорошо, но однажды ночью он почувствовал себя нехорошо — то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем, явные признаки простуды. К счастью, его знакомый находился в командировке в том же городе. Доктор. Наш герой ему — так говорят и так, видите ли. Ну, какие вопросы. Доктор посмотрел на него. чепуха, — говорит, — ОРЗ обычно. Выпить 100 грамм водки и под теплое одеяло. Вы потеете в течение ночи, а утром все будет в порядке. Дом пациента. Сообщает о рецепте своей половине. Он кричит — ну, ты же ходишь в баню — и ты алкоголик, и твои друзья алкоголики. Поскольку мы находимся в культурной Европе, к нам следует относиться культурно. Мне настоятельно рекомендовал это место врач.
Ну, делать нечего, пошли на ночь глядя. Доктор встретил меня радушно, положил на чистую кровать в чистой комнате, осмотрел, задал вопросы, ощупал. Хорошо, говорит он, симптомы обычной простуды. Я бы посоветовал вам попотеть под теплым одеялом после выпитого стакана глинтвейна. или, что вам ближе, будучи русским, — 100 граммов водки.
Пациент поблагодарил ее и, стараясь не отрывать взгляда от квадратных глаз жены, продолжил путь в холл, где через минуту их догнала улыбающаяся медсестра:
— Спасибо за ваш визит. А как вы будете платить мистеру Карду?
— Триста долларов с вас за консультацию.
Очевидно, что он не убивал свою жену, так как в его биографии этот район не указан.
Беларусь. Форум бухгалтеров.
В: Мы хотим поднять цены для покупателей на 20%, подскажите, как лучше обосновать?
О: Скажем, первоначально они хотели поднять ее на 187%, но, учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.
Мне приснилось, что у нас теперь есть теплая и ласковая кошка, и я спала, нежно прижимая ее к груди. проснувшись, с грустью поняла, что кошки у нас нет. СНАРУЖИ я поняла, что все еще прижимаю к груди что-то теплое и мягкое. Я открываю глаза и обнаруживаю, что это моя грудь. :facepalm:
(О, я недавно ездил.) В общем, девушка звонит мне. И таким серьезным деловым тоном он спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я отвечаю ей тем же очень серьезным тоном, что я, конечно, работаю, знаю несколько трех слов и выражений, и если они встречаются со мной исключительно для секса, а не для обсуждения Гете, то языкового барьера не будет. Моя девушка-модель подняла все еще важные вопросы, о ВИЧ, презервативах и любых высыпаниях на коже, и, казалось, успокоилась.
«Вы идете к нам», — сказала она мне деловым тоном. У меня сразу же возникло стойкое ощущение, что я работаю в престижной иностранной компании и должен явиться завтра в рубашке ровно в десять ноль-ноль.
Как оказалось, я был недалек от истины. Это было не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь часов вечера у парадной двери одного из престижных домов Петербурга. Дресс-код, только не смейтесь, был указан деловой костюм. Это, подумала я, наверное, интуристы не просили какую-то бизнес-леди и им захотелось отомстить) Хотела возразить, что офисный работник был из меня, как гороховая каша из потушенного бычка, ну да ладно.
Через несколько часов я сидел в гостях и спросил своего друга в офисном костюме. «В сиськах не хватает», — Маша задумчиво смотрела на мой новый образ. Я была раздолбанной шлюхой из порнофильмов. Ему не хватало очков во рту, члена и призывного взгляда в глазах оператора. — Может, не застегивать пуговицу? — Точно!» — засмеялась подруга. — ‘Ты не идешь на собеседование. Им это понравится. И какой они нации?
ИБП. Потом я впал в ступор. Я совсем забыл спросить, откуда берутся туристы. Испанцы, итальянцы, немцы?
Вот, кстати, немцы. Им не повезло с женами — все они были выбраны монастырем. Они дают своим любимым мужьям только в позе пирога, а минет делают исключительно при выключенном свете. Если они снисходительно относятся к минету. Эти немцы преклоняются перед русскими женщинами, в частности, перед русскими проститутками. А когда они попадают туда, то не знают, что с ними делать. Они привыкают к своим женам. И к позе с тортом. И они трахают тебя так, как будто у тебя в голове секундомер. В программе вечера — три минуты сверху, три рубашки, три сзади. И не дай Бог, если это не вписывается в расписание. Но у немцев есть неожиданный плюс, от которого они не могут отказаться. Только в случае с немцами на это следует смотреть с состраданием — и тогда он явно будет испытывать отвращение к чаю.
Моя девушка отвлекла меня от моих мыслей. — Кааати, какие иностранцы? И я не заметил слона. Я должен был сказать что-то Италии, чтобы не упасть лицом в грязь по собственной неосторожности. Хорошо! Я забыла спросить, кто будет трахать меня сегодня. К чему готовиться? На собеседовании — я сам себе подсказывал. — Судя по всему — прямо в точку.
Я надела туфли на шпильках, поцеловала подругу в щеку и пошла. У входной двери меня встретила девушка, представилась переводчиком. Она сказала, что я все равно не пытался этого сделать. Они серьезные люди, бизнесмены, они только немного раскрепостятся и снова в драку. Деньги выигрывают для страны. Я, конечно, заплатил вперед. Я пожелал им удачи. Я открыл дверь.
Я вошел. Садится. 3. На ковре посреди гостиной. Китайская блядь! Или корейцы, которые будут их анализировать. Они что-то жуют. Хрустящий.
Я даже был поражен. У меня еще не было ни одного. Никогда. Я вроде как «Хэллоу Пипл», и для меня это тоже прыжок. Бежит, хватает сумку, кивает. Я уверен, что он был бы в пальто, он бы отмахнулся от него и стоял с ним в дверях. И сам Мерели, куда деваться. А китайцы вообще высокие, не так ли?
Они улыбаются. Такое впечатление, что они ждали меня всю жизнь, с самого детства. И теперь они счастливы, улыбаются. Учитывая их собственные. Они дают мне палочки в руки, а я: «Я знаю, я знаю! Ай его там не было». Налейте пару в стакан. Я фыркнула. Водка, чистая водка. Ну, китайцы дают себе нихром. Ну, она потягивала, потягивала. Ну, я очень хотел получить колоду интуристов. Русская водка, русские женщины, что здесь. Ну, по крайней мере, они не заказывали медведя.
Я не делал этого. Я говорю, они говорят, ребята, время идет. И я начинаю раздеваться. Итак, они увидели мои голые груди, сразу одним махом сняли трусики. Леле, я думаю, скорость восприятия.
А там, ну, что я могу сказать. Напрасно, короче говоря, классические озера со мной. В этот момент я понял, что классика была на стороне «Гигантов». Здесь не было гигантов.
Один, видимо, самый смелый, появился, положил руку так настойчиво на свои сиськи, потрогал и крикнул что-то радостное на своем языке. Ну, здесь другие сразу же вскочили и позволили мне дотронуться до них. Шо ж это делается, люди добрые, если китайцы женской груди, кажется, никогда не касались? Они вызвали столько радости, что даже плакали.
Я чувствую, как тепло разливается по мне. Ну, я думаю, они плавали. Я смотрю и действительно, одно дело — сделано. Они даже не успели натянуть резинку. Он стоит с блаженной ухмылкой, не отпуская мою сиську, и все уже течет к нему. Минус один, подумал я. Так даже лучше. Два более быстрых. Следующий закончился, как только я взяла в рот его хороший. Клянусь, я взял его, и с ним было покончено. Все. Эпти, что они в своем народе, такие необученные?
Ну, я думаю, что третий у меня точно будет, теперь это дело чести. У этой части света следует поучиться тому, как русские женщины умеют сосать. Это упорно доказывалось. В течение полутора минут это продолжалось, а затем онемело и вышло наружу.
Я рухнул на ковер, лежал и думал о жизни, о китайцах, о том, что квартира ужасно красивая. И эти радостные трое, перешептываясь. Ну, я думаю, они шепчутся, я так и не понял этого из этой узкоспециализированной речи. И они, трое из них, идут ко мне, трое из них. Чего мне ждать от них? Для второго плута, chtoli? А я уже так увлеклась скрапом. Но нет. Они пришли, пожали вам руку! Опять же они сами сказали что-то подобное, похлопали вас по плечу. Все! Бизнес на 15 минут. Какой-то цветок был представлен в горшке. Он похож на фикус.
Мы попрощались почти с родственниками. Если я правильно их понял, там было что-то вроде: «Россия — прекрасная страна, вы — лучшая женщина на земле, мы рады, что вы прикоснулись к священной груди, теперь вы можете снова работать в течение трех лет». Я просто не понимала, почему они взяли меня с собой? По деньгам это как три.
Дружба народов. Рис.
Я помню. У нас южный город, снег бывает редко, особенно морозы. Около пяти лет назад холода внезапно достигли 20-25 градусов, к тому же со снегом и штормовым ветром. Я в отпуске, мама просит меня пойти с ней на работу, чтобы меня не разнесло (очень маленькая женщина). Ладно, одевайся, надень свою самую теплую обувь. Ну, мы прошли где-то 400 метров, на этой отметке я спросил «Для чего эта работа?!», и мы решили идти домой. Поскольку веселье было запланировано как минимум на неделю, мы отправились в ближайший смешанный магазин (из категории «всего понемногу»). Отдельным описанием был размер глаз кассира, когда мы, после получасового брожения в маленьком помещении (там было тепло. ), выгружали покупки. Ну, есть хлеб, консервы — это понятно. Затем появляются: комнатный термометр, два разных водонагревателя и 4 (!) упаковки мороженого разных сортов)))
Давным-давно, когда деревья были большими, а цены низкими, мои родители купили пушистого копченого котенка. Вопрос о прозвище не поднимался: Дим и Дим.
Через несколько недель родился автор этих строк. Поэтому все остальное — со слов моих родителей.
Мы со Смоки выросли вместе, и я не мог представить, что может быть иначе, ведь его присутствие было рядом со мной на протяжении всей моей бесконечной жизни, вплоть до трехлетнего возраста. Кошка спала со мной вместо мягкой игрушки, в итоге ела за мной крупу, а я несколько раз был пойман за попыткой поесть из кошачьей миски.
Но кошки в частном доме долго не живут и в конце концов находят приключения на своей хвостатой ферме. Или в ловушку попадут, или отравятся где-нибудь, или собаки покусают, или родственники порвут. Так однажды исчез Смоки, когда мне было три года. Сначала я икал и донимал всех вопросом: «Где Смоки?». Затем он облазил все сараи, чердаки и сад (в то время огромную, малоисследованную территорию для трехлетнего человечка). В конце концов я как-то успокоил его рассказом о том, что он уехал в страну, где много-много мышей, и теперь с ним все в порядке.
Прошло несколько месяцев. Поздняя осень, первые заморозки (в 60-е годы в ноябре еще были заморозки). Мама идет на работу, впервые в этом году надевает теплое пальто и серую меховую шапку. Вдруг кто-то натягивает на нее пальто и, пристально глядя сначала в глаза, потом в шляпу, спрашивает ее саркастическим голосом:
«Мама. Где Смоки?»
Нестинары (воспоминания из собственного детства) Однажды, давным-давно, когда все вокруг было еще большим и неизвестным, а я, наоборот, маленьким и любопытным, родители отправили меня в деревню к бабушке. Классическая деревня начала 1970-х годов в Калининской (ныне Тверской) области открывала широкие просторы для приключений и манила искателей своими неизведанными тайнами. Таких искателей было трое: я, соседская девочка Светка и, не менее соседский мальчик Артем. В целом, я должен сказать, что эта деревня носила гордое имя Таблеши. Чувствуете, как тепло и по-домашнему уютно это имя? Вот, повторите его несколько раз про себя, ну, или можно даже вслух. Теблеши. Почему-то сразу вспоминаются домашние пироги, беляши и блины. Мягкий, свежий, румяный. А если на столе стоит еще и миска вашей сметаны, то детскому счастью, кажется, нет предела. Что всегда будет лето, что если идет дождь, то это всегда губка, что печенье и конфеты всегда растут в буфете сами по себе, что бабушка всегда будет рядом, и что телевизор придумали какие-то дураки, которые не умеют ездить на велосипеде, потому что телевизор нечего смотреть. Прошло время, и я понял, как я ошибался. Особенно за счет печенья и конфет. Оказалось, что они не растут. Но это будет позже, через много лет. А потом…. Теблеши! Затерянная где-то в глубине России, славившаяся до революции своими поистине бескрайними льняными полями, просто морями ржи, овса и ячменя, эта деревня теперь благополучно разлагалась и умирала под жестким руководством коммунистической партии и всей экономической системы унификации. Единственным промышленным предприятием в районе был местный льнозавод, который напрягался, чтобы производить продукцию из льняного сырья, которое все еще росло в жалких очагах вокруг. Кроме этой фабрики мануфактурного типа, в поселке были пожарная часть, молокозавод и церковь, однажды снесенная красными атеистами. Деревенские мужики активно не хотели работать, пили то, что подешевле, и массово вымирали, как мамонты. Весь уклад жизни покоился на крепких женских плечах, которые тянули деревенские лямки с начала тридцатых годов, когда волна обездвиживания накрыла и перевернула деревенскую жизнь с ног на голову. Что ж, возможно, несколько более процветающих по местным меркам куркулей, недолговечных кули позволили деревне удержаться на плаву и сделали ее действительно деревней. Одним из таких «дефицитов» был дед Артемка. Он был пастором. А денег у него было столько, что у Артемки в кармане всегда было не меньше пяти полновесных копеек, которые по первому требованию легко превращались в барбарисовые карамельки в деревенской золотой лавке под названием «Сельпо». Обладая таким волшебным средством воздействия, как барбарис, Артемка был единогласно избран лидером нашей небольшой, но сплоченной команды. Возможно, что во время голосования он тонко лоббировал свои интересы, подсовывая берберис в карманы избирателей или, как сейчас говорят, подкупая избирателей. Но, как бы то ни было, он стал лидером и, воспользовавшись этим, однажды заставил нас искать приключений в пожарной части. На самом деле, слово «водянистый» здесь не совсем подходит, потому что мы все были уже довольно старыми. Каждому из нас было по шесть лет. И этого, как нам казалось, вполне достаточно для принятия продуманных и взвешенных решений. Артемка просто предложил, а нам эта идея показалась интересной, и мы согласились. Пожарная часть представляла собой замечательное зрелище. Это была большая деревянная хижина
Который в годы своей юности мечтал стать ангаром для серебристого истребителя или даже бомбардировщика. Но этой мечте не суждено было сбыться, и опечаленный сарай, стонущий неустойчивыми стенами, впустил в свое чрево пожарных. Около двух сельских пожарных машин нашли приют под сводами его протекающей крыши. Вероятно, вы представляете себе бравых парней в медных касках, мчащихся под душераздирающий звон пожарного колокола навстречу бешеному вихрю огня и дыма. Не буду врать. Однако я не видел медных касок, как и самих бравых парней. Те размытые личности, которые иногда появлялись из ворот амбара, излучая вокруг непередаваемый аромат свежевыжатого портвейна, ну, они не связывались со мной в образе героев. Проанализировав все данные, наша команда пришла к выводу, что деревня находится в смертельной опасности. Здесь нет героев, а вместо них представлены оборотни, и кажется, что любая искра может превратить все в фестиваль сжигания Шровида. Более того, все может стать ролью Шровида: и клуб с фильмами про Чаппи и Неуловимых, и магазин с Барбери, и даже, страшно подумать, дом бабушки. Конечно, мы не могли этого допустить. Света, Артем и я стали пожарными. Мы — передовая линия, мы — барьер и защита гражданских лиц, мы — Страж. Но, простите, если мы со Стражами, мы должны откуда-то наблюдать. Сначала патрулирование ведется непосредственно с поверхности планеты. Но когда тебе шесть лет и ты находишься всего в метре от него, то следить за ситуацией с этой позиции не очень хорошо… поэтому мы садимся на стол. Очень длинный стол, сбитый из ненадежных досок, очевидно, был предназначен для того, чтобы сбрасывать на него пожарные рукава, ремонтируя и просушивая их. Конечно, удобнее было защищать горожан с такой высоты. Однако через десять минут она пришла — коварная мысль. Но мы не можем видеть, что находится за поворотом! Пока мы здесь беззаботны, выполняем службу и радуемся жизни, возможно, пламя бушует мощно и мощно, пожирая все на своем пути. Мы не могли этого допустить! Что делать? А выход на самом деле прост и очевиден. Вот подходящее дерево, растущее на этом самом столе. Идеальный наблюдательный пункт. Старая высокая сосна так и звала забраться на нее. Оно было сухим, как оставленная на ночь в кофейном столике открытая бутылка. Его изгибы, очищенные от коры ветви и стволы, приглашали и бесстыдно завлекали юных героев к сотрудничеству. Мы повторили. Право первого обозрения окрестностей с такой высоты было торжественно предоставлено лидеру. Артемида покровительственно посмотрела на нас и поднялась. Примерно через два метра мы постепенно начали терять его из виду. Не потому, что она была высокой. Нет, еще не было. Но потому что слезы гордости за него застилали глаза Молнии. Мы — Страж. Артемис поднялся выше. Он уже был где-то в середине дерева, когда в моем маленьком храбром сердце промелькнуло некое подобие сомнения. Может, хватит на фигу, — мысленно спросил Сомневающийся. Но быть жестоко раздавленным самим чувством гордости, сомнения покинули наши ряды. Выше! Поднимитесь на вершину! Что такое пиратский флаг и что такое этот веселый день рождения по сравнению с почти белой футболкой Артемиды, которая колыхалась на ветру почти вместе с ним на самой верхушке сосны. Как там наша деревня, Артемка? Можете ли вы увидеть, где дым пошел не туда? Должны ли крики несчастных фейерверкеров призывать на помощь? Наш командир не ответил нам.
У меня не было времени… Возможно, старой сосне надоело оказывать нам гостеприимство, и она коварно сломала свой узел под детской пяткой, она стряхнула Артемиду, как спелую грушу. Я не знаю, кто родился первым, Артемка или Карлсон. Но если Карлсон был назначен нашим командиром, то некоторое сходство имело место. Они оба не летали. Хотя Артемка летал хуже. Заметно хуже. Он не летел, он упал. В быстрой, неконтролируемой вершине, сквозь редкие ветви. Гордый и молчаливый. Спасибо тем настоящим пожарным, которые не следят за состоянием самого стола для пожарных рукавов. Прогнившие доски смягчили удар падающего тела, рассыпались в пыль, но спасли Артему жизнь. В тот день я впервые увидел, как выглядит настоящее человеческое ребро, если содрать с него кожу и плоть. Она была пронзительно белой, особенно на фоне крови, в которой был измазан наш проводник. Попутно я научился бегать. Казалось, я тороплюсь, как ракета, но Светта почему-то обогнала меня и скрылась за поворотом раньше времени. Нет, мы бежали не потому, что нам нечего было делать. Когда тебе шесть лет, всегда есть чем заняться. Как раз в тот момент, когда Артема лежал под разбитым столом и визжал от радости, как мне показалось, из ангара выскочил какой-то дядька в брезентовых штанах. Затем он окинул взглядом эту картину и кратко изложил свое видение ситуации, используя яркие междометия и слова-синонимы. Значение некоторых из них я понял лишь спустя некоторое время. Потом этот ужасный дядя схватил Артемку на руки, крикнул кому-то, чтобы заводили машину, и исчез в темноте здания. Пожарная машина обогнала меня, и даже Светка, помчалась к дому моего деда — пасечника. Все получилось. У Артемки не было обнаружено никаких переломов. Но как бы то ни было, мы прожили без Барберри и Командора целую неделю, шаркая по улицам Пыльной деревни. И вот однажды Артемка вернулся в среду. Он, как настоящий герой, был вымазан зеленкой и обмотан бинтом. Тайно подмигнув нам, он заговорщически прошептал: «Завтра мы поедем на ферму. К коровам!»
К истории о побочных эффектах. Мне довелось работать в референтуре одного из крупных промышленных холодильников емкостью полторы тысячи тонн. Так вот, там, в этом рафинированном, то есть в комнате для отдыха персонала был только таракан царства. Это бешеное стадо было бесконечно полным. Оно не только съедало все, что не было прибито, но и переносилось на вас, стоило только лечь. Поскольку мы просто не отравили ее. Кредиты, ловушки, даже в Японии заказывали какие-то сверхплатежеспособные. Некоторые от отчаяния даже прибегали к банальному кипятку. Но. Все было напрасно, эта компания GOP плодилась и размножалась с полным презрением к нам, все больше и больше. Но в старухе есть дыра. Однажды я зашел на одно из месторождений «Хозмазинчика» в свой бизнес. И я прошел мимо этой трубы. Если бы не картина на нем. И это его привлекало. Таракан в балахоне и с волосами. Введите тараканов смерти… Блинчики блинчики. Я заинтересовался, начал продавщицу расспрашивать, что и как. Это для меня, а не чай в душе, только я его принес, не знаю. Я знаю, что его называют лекарством от тараканов. Дохлокс, вот тут мне стало очень смешно, решила взять, тем более, что стоит он очень дешево. Аннотация также жгучая для военных — взять, налить, выбросить. Я поднес эту трубку к холодильнику, люди презрительно усмехнулись, но пошли по этикетке. В тюбике находился бесцветный гель без запаха, на вид самый безобидный. Да, и там он был в 20 граммах от силы. Я встряхнулся, когда уже ни во что не верил. Как оказалось, напрасно. Сначала минут двадцать ничего не происходило, но потом с верхнего мостика, где были всевозможные устройства с клапанами, но много всякой всячины и где самое теплое место, появился совершенно испорченный вид. Таракан посыпался за ним. Мне нужно было это увидеть… они выпали из всех щелей, я не видел их так много в своей жизни, не раньше. Местная собака Берта с угрюмым воем исчезла где-то вдали и снова появилась через неделю, а затем очень скоро. Даже крыс выгнали из холодильника, хотя после этого они постепенно появились вновь. Люди сметали тараканов, хвалили Дохлокс и мать потихоньку. Тараканы исчезли по всей округе, вызвав нездоровый интерес к населению и всевозможные сплетни. Наши могут делать, что хотят, теперь я твердо знаю!
Я пересказывал истории, была волна — когда кому-то было стыдно. И на основе поисковых запросов, а-ля где помахать ручкой на новый год я вспомнил.
2008. В отель привозили в 6.00-7.00. Отель хороший, 5*, все включено, первая линия, шикарная территория, шикарный шум. Легко, даже при хорошем раскладе, это далеко от поселка. Моя хорошая. Они оставили вещи, переоделись в душе и вошли в царство зелени, бассейнов и шезлонгов.
Уточнение: первый раз за границей, первый раз в Турции. Эмоции побеждают все, что только возможно. Вот это да! Пальма! По-настоящему! А что такое румянец? Бассейн! Йо! Реально! Как в переулках! Самый воспринимаемый. Что такое чистые проходы! Аахххх. Море! Средиземноморье! Вопль! А какая теплая вещь! И мягкий — нет слов! Супер! Ну, вы понимаете.
Ну, классика: я был нетерпелив в туалете. И, гм, не только немного. Я пойду поищу эти стенды. А когда дело дошло до туалетной бумаги, я был убит. На месте. Только читая буржуазную литературу, я узнал в ней ДВУХслойную туалетную бумагу. Тогда у нас не было ни одного на продажу. На самом деле, меня удивило не само его наличие, а то, что сервис был таким, что позволял делать больше, чем нужно. В конце концов, вставь обычную — никто бы и звука не издал. В конце концов, она предоставляется бесплатно. Это похоже на то, как если бы вам подали ненатуральный кофе вместо растворимого. Или сок вместо нектарина.
Ну, подумаешь, PPC, как хорошо сделано! Спешу поделиться впечатлениями, бегу на пляж, плюю на песок рядом с женой и формулирую что-то вроде: — Черт, представляешь, даже в уличных туалетах двухслойная бумага! Ну, давай! Представляю!
И тут человек, лежащий рядом со мной, поднимает голову с полотенца и смотрит мне в глаза. Как описать этот взгляд? В нем есть и ленивый интерес, мол, какие они дикари, не видели газет, и удивление, как такие люди сюда попали («Кто их сюда пустил? (с)»), и изумление, смешанное с чувством собственного превосходства.
И поэтому мне было стыдно. Я чувствовал себя провинциалом, плебеем, который никогда не видел обычной газеты, и вообще человеком, недостойным оставаться на этом прекрасном пляже.
Как говорится, много воды утекло под мостом, но я до сих пор помню взгляд тех карих глаз. И все еще немного смущен. Мужик, не наводи меня на плохие мысли! Это произошло случайно!)
Сказать что-нибудь теплое? Холодец, Водка из морозилки.
Мы пили как школьная команда. неделю. Ну, день рождения у парня, чего мелочиться.
Представьте себе: теплое июньское утро, небольшой рынок, бочонок кваса, очередь за ним. Один из наших подсел на хвост этой очереди — глаза мутные, сухие, все как положено после недели обильной выпивки.
Он терпеливо стоит в очереди (а место шумное, люди уже толпятся сзади), получает свою пол-литровую кружку кваса. Он выпивает его на одном дыхании. Он тяжело вздыхает. и в два приема «выливает» содержимое своего похмельного желудка на землю вместе с квасом. Стерто. Затем он произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: «Ну, закваска!».
В тот день квас больше не продавался.
Я был в командировке в Якутии весной, спрашиваю у местного жителя: «Как здесь погода?», на что он спокойно отвечает: «В этом году обещают теплое лето с небольшим снегом». © konde13
xxx: спертый воздух, теплое пиво и потные женщины за 40 xxx: в целом корпоративный.
Когда переходный период прошел и Борис из мальчика превратился в настоящего мужчину, его кровь закипела, как вода в радиаторе после трехчасовой поездки по жаре. Он разделил весь свой рацион на две категории, как он говорил, «холодную» и «горячую». Насколько я мог судить, холод принадлежал тем, кто не давал никаких калорий, а именно овощам и фруктам. Ибо горячее все буквально обжигало. Он осторожно съел только вторую группу. Он задыхался, но ел жирные жиры, мясо и домашний хлеб в молоке. Он обожал халву. Он мог есть арахис, пока его уши не начали отваливаться. В прямом и переносном смысле. Однажды Борис так объелся арахиса, что у него за ушами появились абсцессы, думаю, от чрезмерного нахождения в организме арахисового масла и спермы. Все, что мы делаем в этой жизни, несомненно, имеет последствия. Когда уровень энергии мужчины достиг своего пика и его жидкости начали брызгать в воздух на четверть, Борис вышел на охоту. В таком состоянии, с красными глазами и гноящимися ушами, он мог следить за любой представительницей прекрасного пола, где угодно, повсюду и по любому поводу. Борис ничего не заметил. В такие дни создавалось ощущение, что его мышление отключено, а мозг дает только один сигнал — воспроизводить себе подобных. В один прекрасный день Борис проводил вечера в окружении матери и тети, когда неожиданно зазвонил телефон. Борис взял трубку, и его друг, который был на другом конце провода, коротко рассказал ему о Борисе, у которого есть две красивые девушки, очень похожие на семнадцатилетних — Николь Кидман и Моника Беллуччи, и договорились В тот вечер ради всего шоколадного. При этих словах Борис слегка приподнялся и закатил глаза. Он громко и ясно понял, что собирается попросить их в обмен на этот шоколад. Он как никогда знал, чего он хочет и как он этого хочет. Мозг начал разрушаться, когда вся кровь стала поступать в другой, живой, орган. Нам нужно было придумать, как выбраться из дома быстро и без подозрений. Тогда Борис вскочил, на ходу надел куртку, отряхнулся и, уже спускаясь по лестнице, крикнул удивленной матери, что он … едет в соседний город за продуктами. Борис быстро спустился по лестнице, не касаясь ногами земли, и влетел в машину, в которой сидели друг и две очаровательные женщины, которым он хотел рассказать, сколько арахиса он съел. Было ли это совпадением или намерением, но в тот момент, когда Борис уже сидел в машине, настроенный на шепот с другом, к которому собирался на ночь, у него зазвонил телефон, и связь с миром пропала. … … Тем временем. Мать и тетя Бориса стояли на балконе, пытаясь понять, что произошло и что заставило их сына вылететь из дома быстрее пули. Мать, наблюдавшая с балкона, видела только, как ее сын с молниеносной скоростью вылетел из подъезда, прыгнул в машину, ударил по двери, машина смело взлетела и покатилась в темноту. Они пытались справиться с ним, но, как я уже сказал, труба была отключена. Мама, приложив указательный палец к губам, проворчала последнее, брошенное Борисом, что он отправился в соседний город за торговыми товарами. Потом она сопоставила факты, и, вспомнив, что ее сын не занимается торговлей, я понял! Ее сына забирали, чтобы убить! Это открытие настолько потрясло ее, что она поделилась с сестрой, и это только подтвердило ее мысли! Вы должны были что-то делать, что-то делать!
Я встретил своих старых товарищей в тот же день, только немного раньше этого случая. Мы были очень рады встрече, и теперь один из нас предложил уехать от суеты этого города, от этого шума к нему домой, поужинать, посмотреть несколько фильмов, в общем, отлично провести время. Все были тремя руками «за». И вот мы направились к его дому, смеясь, веселясь, развлекаясь и по пути забегая в магазины, чтобы купить все необходимое для продолжения чудесного вечера. С нами были очаровательные девушки, но, в отличие от Бориса, мы собирались провести время очень культурно. Это был прекрасный вечер, и я бы не потрудился сообщить кому-либо, где и с кем я проведу вечер. Так что мы все ворвались в уютную квартиру. Накрыв стол, они включили фильм, втиснулись в свои кресла и шепотом делились впечатлениями о фильме. Фильм назывался «Звонок». Я смотрел его в первый раз. На улице зима, глубокая ночь, а во всем городе нет электричества. Я широко раскрыла глаза, так как мне было очень жутко. Поэтому, когда очередная волна мурашиковского кошмара пробежала с ног до головы, телефон оказался рядом со мной. Телефон был тяжелым. Сталин. Сделаны в советское время и размещены там же, те же звонки, что и в пожарной части. С момента дефекации. Я был ближе всех к телефону, и с каждым последующим звонком волосы на моем меховом воротнике вставали дыбом, все выше и выше. Честно говоря, все были напуганы. На экране появилась девушка с длинными черными волосами, которая ползла вверх и шептала отвратительное «семь дней…». Зазвонил телефон. Девушка заползла на экран, словно ожидая, что я подниму трубку, чтобы сказать свои гадкие слова. Все нервно улыбались, даже хозяин квартиры, так как раньше никто не звонил ему в три часа ночи. Сам владелец квартиры отказался отвечать на звонок, мотивируя это тем, что он находится слишком далеко от аппарата. После очередной порции волнительных звонков я медленно, дрожащей рукой, вспоминая всю свою жизнь и долги, поднял трубку. В трубке раздался голос, знакомый до боли. Женщина спросила хозяина квартиры. Я спросил, кто это был. Это была мать Бориса. Я сказал, кто я, и женщина громко заплакала и рассказала мне, как жестоко был убит ее сын. Гора спала с моих плеч. Я начал успокаивать плачущую женщину и приходить в себя. Она рассказала мне все, что произошло той ночью. Я сделал приблизительное предположение о месте нахождения Бориса и роде его занятий в то время, но, как вы выразились, консервативной женщине, которая считает, что ее сын еще слишком мал и его гениталии используются исключительно для справления малой нужды . Я не стал спрашивать, как она нашла меня, кто дал ей номер телефона квартиры и как она вообще узнала о моих планах на вечер. В то время у меня не было мобильного телефона, и найти его было настоящей проблемой. Поэтому то, как она нашла меня, остается для меня тайной, окутанной мраком. Я посидел минуту. Он посмотрел на накрытый стол, на друзей, закутанных в теплые пледы и смотрящих интересный фильм. Я громко вздохнула и начала одеваться. Мне пришлось выйти на мороз и протопать добрых пять миль в ночи, разыскивая Бориса, который теперь использовал практически все, что я смотрел в фильмах для взрослых. Я шел, грубо созерцал и представлял.
Я словно ворвался в комнату, где мой друг проводил свободное время, и сочно пнул грязным ботинком дергающиеся ягодицы Бориса. Но я не знал, где проходил этот развратный содомский вечер. Я не пошел прямо к Борису, а поехал в объезд, добавив еще несколько миль, чтобы зайти к другому общему другу Бориса, Назиру. Я поднялся на третий этаж, посмотрел на часы. Время показывало три часа ночи. Набрав воздуха в легкие, я постучал в дверь. Назир открыл дверь в шортах с испуганным, заспанным лицом и, дрожа от холода, спросил меня, не сошел ли я с ума. Я спросил его, где в данный момент находится Борис. В ответ Назир несколько раз подвигал бедрами вперед-назад. Я сказал ему, что я так думаю, и рассказал ему всю историю, которая произошла той ночью. Он громко рассмеялся и пожелал мне удачи. Спускаясь по лестнице, я представляла, как Назир сейчас зарывается в теплое одеяло и погружается в глубокий сон. Я был готов убить Бориса. Когда я добрался до квартиры Бориса, то понял, какое горе у них еще в подъезде. Мать Бориса громко жаловалась, и ее крики поддерживали медсестры, прибывшие на зов о помощи. Я толкнул дверь, она была открыта. Панихида по Борису была в самом разгаре. Я снова слушал о причине смерти Бориса и искренне желал, чтобы это было правдой. Конечно, Борис ни за что не сказал бы правду. Мать Бориса предпочла бы, чтобы это было правдой, что ее сына нет в живых, чем узнать позорную реальность о тех, кто порочит их хорошую семью. Я вошел в комнату и сел на матрас, чтобы оплакать своего друга. Тем временем моя мама позвонила ближайшим родственникам, чтобы сообщить им столь печальную новость. Звонки с соболезнованиями сыпались как из рога изобилия. Думаю, все дяди, услышав эту новость и причину ее домыслов, догадались о жизненной правде, поняв, чем сейчас занимается Борис, и, притворившись серьезными, загорелись, мечтая оказаться на месте своего племянника. Они также не осмеливались говорить правду. Это мужская солидарность. Если бы я был на месте Бориса, я бы пошел пожал руку каждому за понимание и сочувствие. Тем временем Борис продолжал вести своего коня через логово разврата, его слава в городе росла все больше и больше. В то утро, поплакав и выслушав около трехсот видов смерти Бориса, я отправилась домой. А через некоторое время Борис пришел домой и не знал, что он знаменитость.
Как моя мама встретила своего воскресшего сына, как он прогнал всех скорбящих гостей, как она его ругала и что он сказал ей в ответ, я не знаю. К этому времени я, ужасно измученный за всю ночь, незаметно уснул. Но известно, что когда на следующий день он вышел в город, почти каждый встречный спрашивал его, подмигивая глазом, как он провел вчерашний день, и советовал ему в следующий раз сказать матери, что он переночует у них, чтобы избежать ненужных забот матери, беспокойства города и зависти дядей…
Старость — это когда мягкое, теплое белье становится предметом особой гордости и радости.
Я тут в новогоднюю ночь фейерверк запускал, если бы он знал, что я еще запущу, он завалился на одну сторону и оставил пулю на нашей корпоративной вечеринке, но я все равно пошел искать. Кто бежать, кто упал, кто в снегу закопался, а дама все стояла и стояла — он ревновал, валялся в снегу и сам, вот если бы она меня убила. Лежу, жду, чувствую снизу что-то живое, теплое, мягкое, шевелится, «друг» некстати и проснулся, снизу какое-то движение странное, слышу сверху: -. Могут ли раненые? Нам нужно подниматься, давайте подниматься быстрее! А я встаю — они шли на хрен, ползли по Карачи, я говорю: — Спасите даму, я в порядке, раненых, убитых нет. Все живы, только напуганы, хорошо, и они пошли дальше. А когда танец закончился, ко мне подходит эта спасенная дама: — Не могли бы вы пригласить героя на танец? А дама аппетитная, не худая, не толстая, максимум у нас в офисе недавно работает, всегда серьезная, особо не попрешь. Ну, Кипец, теперь прибереги ответ для «друга». Мы танцуем, она начинает: — И здесь, на снегу, мне показалось или. И это кажется странным. — Ради Бога, простите, я не хотел, я испугался за вас, почему-то такая реакция, ругайте меня, извините, я не ожидал, это там СВОЙ, совсем не такой, как я… Простите, я его накажу. И почему-то она вдруг так сильно надавила, что я поссорился с «другом». — Я так благодарен, так благодарен, что ты пробудил что-то во мне, что я уже поставил крест на себе и на тебе. И опять все выглядит так странно…я тут наверху:- пока что-то опять заснуло, может сбежим? Корпоративная вечеринка вроде бы удалась, а мы убежали раньше, потому что приз должен найти своего героя.
Моей подруге посчастливилось рожать в находке. Город такой, что в 15 раз ближе к Японии, чем к Москве. Мудрые власти построили на болоте родильный дом. Ты знаешь как. Москиты, Ессно, в теплое время. Это было больше всего. Они летали, кусали новорожденных, ревели. Они хоть и ревут, но тут их понять можно — только сейчас родился, потом какую-то дрянь Крылатый кровь сосет вместе с твоей кровью. Для этого у нашего препарата был могучий ответ — тетраэтил-4,4-диаминотрифенилметана оксалат, синтетический анилиновый краситель трифенилметанового ряда. Впервые полученный в Германии в 1879 году, он активно используется с середины прошлого века на всем постсоветском пространстве и больше нигде в мире. Проще говоря, зеленый. Бедных маток намазывают и места укусов, а также в качестве репеллента для открытых участков тела.
В общем, хватит о грустном, теперь о веселом — на третий день жизни ребенка его отец словно подобрел. С трепетом он подошел к Осману с потрепанным комком. Он наклонился — а у сына страсти было зеленоватое лицо, с ровным слоем размазанных слез. Он синхронизировал пришельца. Он пошатнулся, пробормотал: «Почему он такой зеленый?». Жена ответила: «Я же говорила тебе, Жираф, бросить курить!».
Когда я нахожусь в отпуске, если это теплое время года, я использую исключительно один дресс-код — джинсы и футболка. А отпуск я провожу на малой родине, где люди очень тщательно оценивают все внешние данные друг друга. Общаюсь в основном с друзьями молодости, их немного. После реформ и разводов людей не осталось, кроме здоровых, неинтересных, поэтому я со своим dress-code, просто одна из всех. Однажды мы идем с подругой, которая всегда была крайне равнодушна ко всем трендам верхней одежды, но с годами это только усилилось. В каком-то смысле его можно назвать Диогеном, если вы помните об этом. Пока мы неспешно шли, минут через 15 ко мне подошли четверо, в том числе одна женщина с просьбой о финансовой помощи, т.е. дайте мне денег. В остальном все выглядели более презентабельно, чем мы, мужчины были в пиджаках. Для тех, кому интересно, — мягко пошутил я. Мой друг Диоген после последнего обращения, нахмурившись, прямо спросил: «Почему они все обращаются только к тебе?» — «Спросить их?» — «У меня не было их предположений. Через некоторое время парень, немного нахальный тип, с предложением: «Как жаль». Тут Диоген выдал: «Зачем ты пришел к нему, что ты в нем увидел?». Он оказался честным человеком: «Да, у него просто личный кабинет, я знаю таких людей». Проситель был вознагражден небольшой суммой денег, а остальные оговорщики разошлись по открытым кафе с холодным пивом и скромной закуской, где обсудили отличия современного незаинтересованного лица от древнего.
Я нашла рецепт косточки для моего любимого папы, он смотрел новости, я прочитала рецепт вслух: «Возьмите полпинты коньяка, тщательно вымойте с мылом пять куриных яиц, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место. Яйца растворить вместе со скорлупой, пить по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали. «Папа, отвлеченный новостями, спрашивает: «Что? Выпейте полпинты коньяка, помойте яйца с мылом, и кости будут крепче стали»?
Календарное лето в этом году было теплым, обогреватель в машине включался нечасто.
После Второй мировой войны британское правительство объявило об отмене своего протектората в Палестине. Война истощила ресурсы британцев, и им надоело быть посредниками в сложных отношениях между арабами и евреями.
Для евреев, живших в Палестине, было очевидно: как только британцы уйдут, начнется война с арабами. Еврейская подпольная организация «Хаган» начала создавать запасы оружия. С самим оружием проблем не было, но боеприпасы были в дефиците, и британская администрация запретила их производство в Палестине. Поэтому «Хагана» решила создать секретный завод по производству боеприпасов в кибуце в 24 км от Тель-Авива. В подвале под зданием был размещен небольшой завод для стирки белья. Прачечная обеспечивала легенду для рабочих, а шум стиральных машин заглушал звуки из подвала. С помощью контрабандного лака завод начал штамповать 9-мм патроны для пистолета-пулемета Sten.
Секретность была очень строгой. Необходимо было скрываться не только от арабов, но и от англичан. Все осложнялось тем, что рядом находился лагерь британской армии, и солдаты приносили свои вещи в стирку. Они приходили и просто пили пиво. Несколько раз, из-за неожиданных приходов англичан, завод оказывался на грани срыва.
Пиво помогло. Британские офицеры жаловались, что было слишком тепло. Кибуцники предложили: «Когда вы приедете в следующий раз, позвоните нам — мы поставим для вас пиво со льдом». Пивная сигнализация сработала отлично — британские офицеры никогда не появлялись без предупреждения, что позволило заводу произвести более двух миллионов патронов.
История о безотказном дедушке вдохновила. Я не нашел своего деда. Он умер до моего рождения. Поучительная история из его юности заставила меня пересказать ее.
Это было примерно в 1918-1920 годах. Революция разделила народ. Кто-то был за «красных», кто-то за «белых», кто-то за себя. Дед был за «красных», хотя и происходил из яицких казаков, но при этом говорил за себя. Возможно, в генах пра — пра — пра — пра — пра — пра — внука — полюдья, участника, кажется, восстания Костюшко, сосланного за это на Урал.
В то время дедушка был еще мальчиком. Красные» выдали ему мандат, маузер и отправили в одну из деревень собирать урожай у крестьян и перевозить его в город. Таким образом, этот дедушка не выглядел очень ревностным, но история не совсем об этом.
Однажды, купаясь в реке, мой дед встретил местного деревенского мужика. Мы общались, слово за слово, стали друзьями. А человек возьми да и признайся: — Если бы ты знал, кто я, ты бы со мной не разговаривал. — Почему это произошло? — Удивленный дедушка. — И с тем, что я — Попович, сын сельского священника. — Ну и что! — возмутился дед. Одним словом, молодой защитник революции проявил классовую близорукость. С тех пор они дружат с двумя мальчиками.
В то время настроение и власть быстро менялись. Так казаки изменили свое мнение о советской власти. Советские войска разбежались. Революционеры были расстреляны. По деревням стали ездить разъезды, ловить и расстреливать (а может быть, и вешать) пойманных представителей «красных» сил.
Конец пришел к моему деду. Казаки вывели его на улицу. Повесить на стену. Одежда была уже выложена и подготовлена. По словам отца, дед говорил ему, что молодые глупы, он ничего не боится. Запомнилось только небо — голубое. Солнце было мягким, теплым. День прошел хорошо, отлично.
Затем Святой Отец вышел к казакам. Да, не просто вышла, а в одежде с полным обнажением. С иконой в окладе, но с молитвой. И обратился он к казакам с речью, мол, что вы, ироды проклятые, сделайте что-нибудь. Человек, говорят, даже с мандатом и маузером, но он никому не делал зла, не творил злодеяний, как другие. Сейчас вы его ударите и бросите, а к нам пришлют другого, не факт, что он лучше. Но что хуже — это точно.
Одним словом, священник казаков. Старец позвал деда, вытянул его с остановкой от сердца через спину и приказал скрыться с глаз. Так дедушка выжил. На этот раз.
О чем эта история? Я считаю, что в жизни, независимо от убеждений и обстоятельств, нужно всегда оставаться порядочным человеком.
Как мы покупали телевизор для дедушки. Небольшая предыстория — мой отец снимал квартиру в районе, который внезапно стал дико популярным. И дорогой хозяин каждый год повышал арендную плату — он собирался сдать квартиру отца за две цены. Мне надоело расстегивать такие бабушкины квартиры для сдачи в аренду, к тому же она была далеко не новой. Короче говоря, мы купили отцу новую квартиру, перевезли его туда, отец немного поворчал и привык, она была намного больше и удобнее. А потом катится на день рождения — что мы будем дарить? Телевизор в гостиной — вот он, большой. Все в моей жизни всегда делается в последнюю минуту — вечером после дежурства я спешил в город, у меня завтра день рождения. Моя дочь была в гостях у дедушки, взяла ее с собой за советом и моральной поддержкой. Они прыгнули в машину и уехали. Середина декабря — нельзя не упомянуть о рождественской суете, торговля оживленная. И холодно. Мы поспешно выбрали большой плазменный телевизор, заплатили и начали договариваться о доставке. хрен. Всего два дня спустя, упакованный. Он нужен мне завтра, подарок. Продавец, израильтянин, посоветовал — берите сами, вдвоем справитесь. Действительно, мы вдвоем можем поднять ящик. Я побежал за машиной, толкнул ее, у продавца выпучились глаза и отпала челюсть, типа ты что, мужик, вот тебе и огромная коробка. Кабриолет, двухдверный Биммер с жесткой складной крышей. Эй, у тебя есть еще один? Не здесь, более нормальная машина на 150 миль. Дальше начинается цирк — в дверь он не попадает, размер явно превышает возможности машины. Вариант — позвонить другу или родственнику и исчезнуть, в пятницу вечером. Продавец убедительным тоном говорит: оставьте, завтра заберете. Смотри и учись, друг — я складываю крышу, пытаюсь задвинуть сверху огромный телевизор — фиг там. Ладно, поражение. Я переворачиваю коробку, ставлю ее на приору, негабарит торчит как парус над машиной, толкаю ее передним сиденьем, она стоит. Я начинаю укутывать дочь во все теплое, что есть — мы укутываем головы, как можем, тут же начинаем подозрительно террористически озираться. Продавец выдает себя — мы, израильтяне, сумасшедшие. Но вы, русские, вообще отчаянные. Дочь тихо прошептала — он еще не видел латгальцев! Садимся, включаем пар, медленно выезжаем, дрифтуем, машина ведет себя очень странно. И неудивительно — я сместил центр тяжести и создал парусную тягу. И у нас нет вариантов ехать через центр — плохие участки на открытой машине не для нас. Мы едем, машины, вот так, нас обгоняют — кто-то подает большой палец вверх, кто-то крутит у виска. Страшно тормозить, ехать с грузом сырых яиц — такое ощущение. Полицейская машина обгоняет — они качают головами и уходят, слава Богу. Как-то приехали, вышли, я дал дочке горячего малинового чая попить, пошел устанавливать — красиво, папа будет доволен. Такое приключение — интересно, расскажут ли они эту историю моим внукам? Я бы не стал.
Посмотрите, как хорош мир, в котором вы живете.
Если среди ваших знакомых есть важный полицейский или прокурор, вы можете украсть что угодно — вы будете вором в законе
Ну, если бы вы вышли замуж за родственников премьер-министра, то ваша карьера очень быстро пошла бы вверх.
И управляющий магазином Рядом с министром обороны немедленно взлетает, невзирая на обвязку Старли.
А когда против вас заведут дело о растрате, президент поможет вам спрятать тело от закона.
А когда буря утихнет, они найдут теплое местечко, вы же друг ПМ, а не просто русский…
Однажды летом вся семья отправилась на отдых в деревню. И тут теленок действительно влюбился в меня. Все в нем меня занимало, но хвост был самым привлекательным и непонятным. По какой-то причине этот хвост напоминал мне волшебную палочку, потому что теленок так ловко им управлял. Теленок позволил мне погладить его, но я не мог дотронуться до хвоста. И вот однажды утром, выйдя из дома, я увидел теленка, мирно дремлющего рядом с колом. Стараясь не шуметь, я на цыпочках подошел к теленку сзади, схватил его за хвост, сильно сжал его и потянул со всей силы, чтобы наконец выяснить, насколько крепко он держится. От удивления теленок вдруг резко вскочил на ноги и понесся галопом так быстро, что уже невозможно было отпустить хвост, так как он мог легко приземлиться на землю со всей силы. Когда я пришел в себя, я начал кричать изо всех сил: «Остановите его! Отцепи меня!» Мои крики встревожили всю округу. Собралась большая толпа и, пораженная, стала наблюдать за странным зрелищем. Теленок мчится вокруг кола по кругу, за ним на полной скорости, поймав за хвост, прыгаю я, кричу на всю деревню. И вдруг краем глаза я замечаю, что никто не собирается меня спасать. И все они хватаются за животы и смеются так единодушно, что их смех заглушает мои крики. И здесь следует добавить, что в детстве моим любимым занятием было смешить других. Мне даже было приятно, что все смеялись. Выступая в роли клоуна на арене цирка, она мгновенно забыла о своем страхе и вскинула правую руку, посылая всем театральный воздушный поцелуй. В следующий момент, влетев в бурю, я потерял сознание. К сознанию меня вернуло что-то теплое и шершавое, ласкающее мой лоб. Когда я открыл глаза, то увидел, что этот теленок лижет меня. Но тут выбежала моя мама и увела меня в дом, подальше от «посторонних глаз». Через несколько дней меня наконец-то выпустили на прогулку. Они знали меня издалека по моему одутловатому лицу. Указывает на меня пальцами, покатываясь со смеху. И я гордо поднял голову, стал знаменитым, сказали они. о! Какая все-таки интересная штука эта жизнь, дорогие мои!
Какое замечательное было бабушкино варенье — самое вкусное и сладкое!
Бабушка медленно достала банку варенья из огромного старого углового комода. Комод был очень загадочным. Каким-то образом в нем одновременно прятались сотни гадов с разными вонючими склянками и большими таблетками, сосавшими конфеты, железные рубли, звеневшие в чашке с лысым бородатым дедом, и кладезь настоящих сокровищ за запертой дверью с маленькой задвижкой. И вдруг появилась огромная лакированная, красивая, разноцветная ложка. Бабушка открыла крышку банки. И время остановилось. Во дворе пели птицы, белые занавески шевелились на ветру, на столе у окна стояло варенье, и светило солнце. И было приятно сонно смотреть в окно, медленно есть варенье, облизывать ложку и громко плеваться. Рядом зажужжало радио. И на душе стало так хорошо и уютно, что захотелось обнять весь мир. Но было непонятно, как обнять мир, поэтому пришлось забраться на колени к бабушке и обнять ее. Вся любовь в мире досталась моей бабушке. Бабушка почувствовала это, ласково погладила ее по голове, ненадолго отвернулась к окну, сама не зная почему, и протерла глаза платком. Это вдохновило меня после просмотра старого доброго мультфильма — «Маша и волшебная фея сахарной сливы».
Хорошие тети и дяди будут смотреть хороший мультфильм. Они останутся в памяти как такие маленькие, маленькие, любимые, обожаемые родители, бабушки и дедушки. Будет много-много детских воспоминаний, приятных впечатлений и хороших эмоций. Или плохие дяди или тети посмотрят хороший и добрый мультфильм и в конце концов вспомнят, что на самом деле они были хорошими и добрыми. Только они забыли об этом, потому что работают на нелюбимой работе долгое, долгое время и, возможно, боятся потерять работу. И есть другие очень злые и очень плохие дяди и тети. Они даже не смотрят детские мультфильмы и не читают сказки, они вообще не помнят ни одной маленькой истории. Поэтому они очень злятся, и ничего хорошего из этого не выходит. Может быть, потому, что они не ели варенье деревянной ложкой по утрам рядом с любимой бабушкой в такое теплое и солнечное утро у окна.
Человек приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов, нанял проводника —- индейца. Вперед, вперед — никаких бизонов. Тут индеец опускается, прикладывает ухо к земле и говорит: — Здесь недавно были бизоны. Мужчина (удивленно): — Откуда ты знаешь? Индеец: — Все уши в г@вне и еще теплые!