Анекдоты про терапевтов

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про психотерапевтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Терапевт — это врач, который знает все, но не знает как. — Хирург — это врач, который ничего не знает, но умеет все. — Но патологоанатом — это врач, который все знает, все умеет, но всегда опаздывает.

— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуйте, Софочка! Где ты такой элегантный? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так что пусть они продолжают думать, что я проститутка, что они узнают, что я психотерапевт …

«Доктор, но я все еще не могу…» — к психотерапевту.

— Скажите, вы хороший психотерапевт? — На что вы жалуетесь? — Да, голос хриплый какой-то. А сердце постоянно — от алкоголя, скорее всего. А сбоку — вот здесь, слева, болит — это селезенка, да? Только от пива. Это печень справа? Это означает, «Изабелла» Виноват. И голова болит постоянно — палитра водки, да? — Вы пробовали не пить? — Да, я пытался, пытался … Вот — поясница — наверное, когда он провел ночь на голой земле при 0 градусов. И руки у него затекали — видимо, они часто пропускали воздух. И зуд по всему телу, комары с муравьями, с трудом принимаемые ани … А желудок-то, желудок! Каждое утро нагибаюсь весь, думаю — ботулизм подхватил? Или грибы с липовым медом? А колено распухло — он осенью прыгнул за мячом на корень. А шея сзади — когда он упал за борт, ударившись о весло. И выньте наконечник стрелы из задницы! А эти раны на пальцах — крючки острые, проклятые — они до сих пор гноятся — как их смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят … — Слушай, ты с войны возвращаешься? — Нет, во время отпуска я посетил …

«Не волнуйтесь, я профессионал», — сказал терапевт и написал в его медицинской карте «диагноз: сглаз».

Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они уселись на трость и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: « Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова …. » И пока он думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр был направлен и … Я подумал: « Это утка, и я знаю, что это утка, но она знает, что это утка, вот в чем дело! » Пока он так думал, утка благополучно улетела. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом …. Ба — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — ну — что, иди, посмотри — утка ли это ….

Терапевт в районной поликлинике утром принял так много, что потом весь день никого не принимал.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: «Извините, доктор, не забыла ли я лифчик?». Она спрашивает. — Нет, не со мной. — А, ну тогда к оптометристу.

Терапевт: — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — И мне все равно!

Парень-терапевт: — Доктор, а птичий грипп передается половым путем? — Надеюсь, мы говорим о женщинах, а не о цыпочках? … э;

Анекдоты про терапевта

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного оптометриста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Терапевты лечатся уколами, а психиатры — шутками.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском языке.

Уважение к нашей медицине! Вчера психотерапевт сказал, что у меня есть зло. И я, дей, бегу, прохожу тесты!

Главный врач больницы ругает своих подчиненных: — Особенно много жалоб пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, пациенты никогда не жалуются на них.

Терапевт говорит вошедшему в кабинет пациенту, который не успел сказать ни слова: — Так у вас склероз и диабет! — Доктор, как вы это узнали? — Ваша муха отменена, и вокруг нее витают мухи!

Женщина заглядывает в кабинет психотерапевта: — Разве я не оставила у вас свой бюстгальтер? Нет? Значит, оптометрист.

В кабинет терапевта входит: — Доктор, разве я не оставила у вас свой бюстгальтер? — Нет. — Тогда извините меня. Итак, оптометрист.

Для медицинских специальностей. Терапевты знают все, но ничего не умеют; хирурги могут многое, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не могут; патологоанатомы знают все, могут все, но их приглашают с опозданием.

Алкоголизм — это болезнь, признанная Всемирной организацией здравоохранения. И терапевт отдыхает, и больничный лист не дает.

Анекдоты про терапевтов! Страница 1.

К психотерапевту. «Тебе нельзя пить, моя дорогая. — Я не пью. И вы не можете курить. — Я не курю. А с женщинами нужно быть осторожным. — За тебя! Я с ними нет-нет!» Тогда вот вам направление. На всякий случай проконсультируйтесь с психиатром.

На съезде терапевтов президент выступил: — Все, кто поддерживает эту резолюцию, пожалуйста, высуньте языки и скажите: — Ах!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Я не оставила ваш лифчик? Нет? Значит, оптометрист.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Извините, доктор, не забыла ли я лифчик? Она спрашивает. — Нет, не я. А, ну тогда к окулисту.

Два анестезиолога привозят тележку с пациентом для встречи с терапевтом: — Вы живы? — Еще нет!

— Иванов, сколько вы позволяете себе выпить в день? Но я разрешил только два! — Да, но терапевт тоже разрешил два!

К терапевту. — Пациент — Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы прописали, мне поможет. Но это произошло. Ты просто волшебник. — Терапевт — На самом деле, маг — это фармацевт. Я по ошибке дал вам форму, на которой нарисовал химикат.

— Доктор, но я все еще не могу многого сделать… — К ТЕРАПЕВТУ.

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых было только одно ружье, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка, может быть, это павлин или сова?» И пока он думал, утка улетела. Теперь пришло время снимать психоаналитика. Птица улетела. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли он, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. И вот здесь. BAH — BAH. Хирург говорит патологоанатому: — Ну, давай, посмотри, может это утка.

В канцелярских товарах. — Скажите, есть ли у вас ручки с печатным текстом? — Извините, буквально не успели вы закончить, как у меня остался почерк Ленина и почерк участкового терапевта!

— Сидеть в очереди в поликлинике к терапевту. — Я подслушала возмущенное обсуждение двух бабушек лет 70 о том, как эффективно и быстро лечит доктор Хаус и какая у нас ужасная халтура.

Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуйте, Софи! Где ты такой умный? — За работу! Послушайте, все мои соседи — пенсионеры. Так что пусть они думают, что я проститутка, больше, чем знают, что я психотерапевт.

Знаете ли вы, чему равен терапевт? — № 1,024 gigapeuts!!!

Мужчина терапевту: — Доктор, птичий грипп передается половым путем? Надеюсь, мы говорим о женщинах, а не о цыплятах.

Анекдоты про врачей терапевтов

Разговор двух врачей: — Нам, терапевтам, стало труднее лечить пациентов, потому что нет эффективных лекарств от коронавируса. — Но для нас, патологоанатомов, все стало проще: мы все ставим один диагноз — коронавирус.

Сегодня в клинике, прямо через Чехию.

Сегодня в клинике, прямо по Чехову. Они сидят, как обычные бабушки, которые постоянно находятся рядом. Уборщицы уже знают их имена. Им нечем заняться дома, поэтому они ходят по врачам, придумывают свои собственные диагнозы, отстраняют занятых людей от дел. Вот еще один. — Вы можете сказать мне, где находится психотерапевт Жанны? — Жанна Сосновская попадает в 30-й кабинет. — Нет, Сосновская — психиатр, а мне нужен психотерапевт Яна. — Точно! Яна Ольхова. Вот старый дурак, портит деревья!

— Я решил поступить в медицинский колледж. Я буду.

— Я решил поступить в медицинский колледж. Я буду психотерапевтом. — Ну, ты тупой как пробка, я бы не пошел к такому врачу, ха-ха-ха. «Я сказал врач общей практики, а не ветеринар, собака».

Это было к психотерапевту. Какой-то врач.

Это было у психотерапевта. Им попался какой-то некомпетентный врач: либо дыши, либо не дыши — он сам толком не знает, что ему нужно. А чему их учат в институтах?

Есть четыре вида врачей: 1) Некоторые н.

Есть четыре вида врачей: 1) Некоторые не знают как, но все знают. Это психотерапевты. 2) Последние ничего не знают, но все умеют. Это хирурги. 3) Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) А есть врачи, которые все знают и все умеют. Но люди приходят к ним слишком поздно.

Программист приходит к врачу: — Доктор.

Программист приходит к врачу: — Доктор, я кашляю. Это к вам — Да, вы пришли по адресу. Я психотерапевт. — О, нет. ТЕРАПЕВТ — слишком круто! Я бы хотел GIGApevtu. Или даже МЕГА-певица!

Есть четыре вида терапевтов: 1) Один — никто.

Мужчина заходит в кабинет психотерапевта. T.

Мужчина заходит в кабинет психотерапевта. Он сидит и читает газету. — Доктор, видите, что со мной происходит? Доктор, не отрываясь от газеты: — Рак, определенно. — Но. но. откуда вы знаете?! — Речное членистоногое, три буквы — что еще?

К приёмному пункту ведёт старый овраг.

На прием приходит старый деревенский дедушка, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внук, мне нужно к врачу! — К какому? — Ну… к тому, что есть. Ну, как это… — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну, а кому все равно… — Дед, всем все равно, один гинеколог задолбал!

Поликлиника. Кабинет психотерапевта.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете сидит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка свистит ему вслед. Закончив дело, проглотив, пациент с тревогой спрашивает: — Ну, что? Врач задумчиво: — Да, дорогая, вы правы, у вас есть миндалины.

Существует четыре вида врачей. Один — это ничто.

Существует четыре типа врачей: 1. Некоторые не знают как, но все знают. 2. Последние ничего не знают, но могут все. Это хирурги. 3. Еще одни ничего не знают и не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые знают все и могут сделать все. Это патологоанатомы. Но люди приходят к ним слишком поздно.

Главный врач больницы выругался про себя.

В кабинете врача.

В кабинете врача. — Пациент, на что вы жалуетесь? — У меня сильный кашель, высокая температура… — Это для терапевта, я хирург. — А, я тоже зарегистрировалась для вас. У меня так болит плечо. «Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт» — А, я тоже к вам записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура… — Это к терапевту, — говорю я, — я отоларинголог. — У меня постоянно стреляет в ухо. — По проблемам милиции, в военно-учетную службу. Пациент, на что вы жалуетесь? — Ну, вы понимаете? Это для терапевта, я хирург. Дело не во мне, а в хирурге, я — терапевт. Это для терапевта, я отоларинголог. «Почему вы совершенно ошеломлены? Да, теперь я — это ты …. — терпи, успокойся! Я психиатр. — Какого хрена, психиатр?! Теперь я сделаю из тебя отбивные! — Приказ! Это наш пациент, насильно одержимый своей психиатрической больницей.

Женщина приходит к врачу и жалуется.

Женщина приходит к врачу и жалуется, что на самом деле она порядочная, просто очень милая. И теперь все, кому не лень, стучат ей и ее месту прямо в нос. Вы можете пересадить его, доктор. ДОКТОР: — Вам нужен хирург, а я терапевт. Подождите, я позвоню хирургу. Входит хирург. Она рассказывает ему все первой и видит, как он крутит пальцем у виска. Пациент: — Доктор, только не здесь. И тогда они поднимают на меня все свои глаза с яйцами.

Варианты врачей: терапевт — это все.

Возможности врачей: терапевт — знает все, не знает как; хирург — знает все, не знает ничего; патологоанатом — знает все, но слишком поздно.

Анекдоты из России, мемы и истории