Анекдоты про тещу
– Продам оберег от тёщи, 500 евро.
– Какой калибр?
– Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять…
– Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет. – Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел… Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень. – Чего такой довольный?
– Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит!?
– А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой… В аптеке:
– Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно! Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: – Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: – Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: – А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: – А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: – А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: – Вот ее справка из психбольницы.
– А вот у меня тёща – просто ангел!
– Везёт тебе, а моя ещё жива…
Зять-хирург делает операцию тестю.
– Ты уж, родной, постарайся! – просит его тесть. – Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. Сын спрашивает у отца: – А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: – Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща? Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама. – Что такое “двойное чувство”?
– Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине… Потеряна теща. Вернувшего – убью. Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!! Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: “Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.”
Зять – “Так его после рвало!” Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща – тpи. Зять тpи, теща – пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
– Ой, – говоpит – зятек, похлопай!
– Бpаво, мама, бpаво! Жена мужу:
– Ты не любишь мою маму!
– Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе! Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая. Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Веселые истории про тещу
Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки…
Запарило меня это слушать, взял и тормознул… Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
– До Прибалтийской за минет кинь?
– Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу….
Теща молчит…
Через 10 минут, издалека так:
– така криминогенна обстановка счас… жуть
– таксистов убивают, деньги отнимают…
– ты никого не подвози, мало ли что…
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
– Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
– А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
– Счастливого пути. По рассказу соседа.
Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне: – Съезди, да съезди в лес.
Хуйли, поехал.
Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов них… нет в общем. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, нах… они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка такой… никакой них… ко мне подваливает.
– Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь. идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главно вижу, что правильно собираешь, – не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь, будь ласка, улов.
Мне что? Них… папортник приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно: – Понимаю. Для тёщи старался.
Про тещу и трех зятьев
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.
Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула…
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»
Про тещу и будущего зятя
Решила женщина отдать своих трёх дочерей замуж, и думает ну не могу я своих любимых дочерей отдать за кого попало, решила проверить своих будущих зятей, и думает — когда каждый из них домой с работы будет возвращаться, прыгну в реку, кто меня вытащит тот молодец, и тут идет старший зять с работы, она прыгнула, кричит тону-тону, он её вытащил откачал, на утро просыпается зять смотрит в окно волга стоит и надпись спасибо зятю от тёщи. На следующий день идёт средний зять с работы, теща опять прыгнула в реку, кричит тону-тону, ну тот не думая, прыгнул вытащил откачал, на утро просыпается видит запорожец стоит и написано спасибо зятю от тёщи. Младший видит все это и думает , ну вытащу я её и подарит мне самокат, зачем мне это надо, идёт он вечером с работы, тёща прыгнула в реку, кричит тону, тону, а он дальше идет. На утро просыпается и видит стоит мерседес новый, красивый и надпись «зятю от тестя».
Похожие анекдоты
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.Ему поп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт. Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности. — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся. — Ну, ладно. Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;В-третьих, рясу в трусы не заправляют;В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;В-пятых, прихожанки не бляди;В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»
Ночь, огромный особняк, семья уродов ложиться спать, надо свечку затушить.Беззубый папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш — Свечка не гаснет. Одни слюни летят. Одноглазая мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф — Свечка не гаснет. Мимо воздух идет, не может прицелиться.Дочурка вся отца подходит: ФУ-У-У-У — Свечка не гаснет. Сопли в разные стороны. Тут дворецкий смотрит на это и произносит: Тьфу, бл@, уроды! *Плюет на пальцы и гасит свечку*
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит — мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут — оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:- Мать, нет у нас больше отца. — со слезами на глазах.Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: — Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы. Настало очередь деда, дед отвечает:- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!