Анекдоты про тещу
-Продажа амулета, полученного от свекрови, 500 евро. — Какого калибра?
— Люси, кто это у тебя в доме так яростно молится? Он умоляет остановить сатану, расшибить злых духов… — Не обращайте внимания. Я сказала мужу, что мама будет нас навещать. — Почему Серега после свадьбы стал кроликом? -Жена его матери была одной из трех близнецов. Он увидел мать — зятя втроем… мать — зять подходит к сыну — зятю: — Вот тебе, дорогой сын — зять: делай что хочешь, убирайся, но можешь, а я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, мама дорогая: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень. — Что вас так радует? -Кровь для 23-го кинотеатра вы дали, дали. — Значит, она тебя ненавидит!?», и на несколько дней я выстрелил: «Я ненавижу спиннинговые удилища из углеродного волокна! Не дай бог кому-то сделать спиннинг из углеродного волокна. Он хотел наладить отношения с матерью свекрови и решил заказать ей красивое модное платье по Интернету, но, как на счастье, она проснулась в тот самый момент, когда он измерял свои булки… в аптеке: — Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, необходим рецепт. Фотографии матери-закона недостаточно! Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный колпак: — Покажите свои документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — У вас есть безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Затем мат ь-Н -закона высовывается из окна и зловеще говорит: «Ну, что, какой полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
-Но моя мат ь-закон — просто ангел! -Вам повезло, а моя еще жива…
Хирург сделал операцию тестю. — Ты правда, дорогая, постарайся! спрашивает ее свекор. — Если я умру, твоя свекровь сразу же переедет к своей дочери. Сын спрашивает отца: — Как говорит змея? Отец, глядя на свекровь: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно! Два соседа курят на детской площадке. Слушай, Витек, ты чего такой помятый и побитый?! — Да, понимаешь, черт… Напали, избили, забрали все деньги… — Ты хоть лица их помнишь? — Да, что тут вспоминать: жена и теща? Если ваша мама говорит, что вы много едите, мало двигаетесь и долго спите, то это не ваша мама, а ее мама. Что такое «двойное чувство? «Это когда теща летит в пропасть вместе с вашей машиной… Теща потерялась. Вернется — убью. Я люблю, когда свекровь права… Она не кричит на тебя, она смотрит с тобой футбол, она может выпить пива после работы…! Вот теща — правильная теща!!! Начальник спрашивает работника: — Вы не пойдете на похороны тещи? Нет, я должен работать. Как говорится, время для работы, время для развлечений. Утро. Свекровь выходит из своей комнаты, чтобы посмотреть, как зять собирается на работу, и жалуется: «Комар всю ночь кусал — утром проснулась, а подушка вся в крови». Зять — «Так его потом вырвало!». Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять возьмет одну, теща — три. Зятья — три, теща — пять. Ели, ели, ели, остался последний пельмень, свекровь схватила его, положила в рот и подавилась. — «О, — сказала она, — шурин, хлопай в ладоши! Жена мужу: — Ты не любишь мою мать! — Да, откуда она у тебя? Я очень хорошо отношусь к своей свекрови и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше, чем вы! Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила? Свекровь из комнаты: — Не твое дело, где я пила! И на самом деле я совсем не старая. Свекровь проглатывает 50 копеек. Маленький, но симпатичный!
Смешные истории про свекровь
Теперь я женат, заехал за свекровью (она была у нас в гостях). Ну, пусть она меня научит, мол, надо попробовать, потом вот, видишь, она проголосовала? езжай! лишняя копейка в итоге… Надоело мне его слушать, я взял да и притормозил… Девушка высунула голову в окно и так легкомысленно: — Бросишь перед Балтикой за свисток? — Нет, — говорю я, — не по дороге. Иду, молчу…. теща молчит… Через 10 минут, издалека, так: — такая криминогенная обстановка сейчас… ужас — убивают таксистов, отбирают деньги… — не надо никого воспитывать, никогда не знаешь….
Мы идем с тещей с Южного кладбища. Дорожные полицейские останавливаются на посту ГАИ. Документы и все такое… И вопрос: — Почему пассажир не пристегнут? Когда я не знаю, что ответить, я говорю. Сотрудник ГАИ, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: — Счастливого пути. По словам соседа. На свекровь произвела впечатление передача о лечебных свойствах жаб. После жары пришли дожди. Тогда она прижалась ко мне: — Иди, иди в лес. Хьюли, пойдем. Я шел по лесу, прищурив глаза. В лесу нет грибов … в общем. Однако есть поганки и свиньи. Но я никогда не беру свиней, неа… они необходимы. Я уже выехал на шоссе, и тут такой парень… никто из них… подходит ко мне. — Вы, говорит он, похожи на настоящего грибного фермера. Я наблюдал за тобой: ты идешь, ты идешь, ты идешь, ты идешь, ты идешь, ты идешь, ты идешь. Главное, что я вижу, это то, что вы правильно его собираете — не разрываете на части, а скручиваете. Поэтому вы не можете видеть, кто из них забил. И я оказался совершенно пустым. Покажите, будьте вежливы, поймайте. Я, что? Они… папоротник подняли… Глаза крестьянина сверкнули, а потом так почтительно: — Я понимаю. Для свекрови старалась.
Для тещи и трех зятьев
У женщины было три замужние дочери, женщина очень любила своих зятьев. Но все же она хотела знать, кто из них был самым преданным зятем?
Как только она увидела старика, она закричала: «Спасите меня! И она упала в реку. Старший зять не стал долго раздумывать, он смело нырнул и поймал свою тещу.
Долго не мог заснуть от волнения, а утром кажется: за воротами Волга. И когда он увидел надпись, то упал с кровати: «Подарок от моей тещи моему любимому зятю!».
Зять, узнав об этом событии, буквально на рассвете бросился к реке. И там с ним случилось то же самое: увидев его, теща его упала в реку.
Зять усреднил «Волгу» с большой надеждой, теща занялась сапогами и одеждой. А средний всю ночь не спал от волнения. На следующее утро смотрит — «Запорожец» стоит.
Конечно, машина стала немного проще, но надпись все та же: «От любящей тещи». Потом младший поехал просто на рыбалку, а теща, как обычно, отправилась на реку в образе русалки.
«Спасите!» — кричала она, «помогите! Тон! А зять: — Ну, Тони! Мне не нужен мотоцикл. Тёща в последний раз посмотрела на зятя, А зятю — хоть бы хны! И она утонула…
Младший шурин возвращался домой через лес, вдруг видит: — Мерседес стоит возле дома. Это стоит того ради Бога! Падайте на месте! И надпись: «Любимому шурину — от тестя!».
Анекдоты про Тещу 2019
Телефонный звонок: — Дорогая, к нам приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет на утро, не задерживайся с работы, мы ждем. — Дорогая, горячий привет свекрови! Я занят на работе, поэтому работаю в ночную смену. Завтра я буду дома к ужину!
Хороший шурин Гай — 26. Жизнь сложилась так, что он зарабатывает и обеспечивает себя с 16 лет. Он женат, сейчас у него двое детей, живет без арендной платы, получает нормальный доход по местным меркам. Это был первый раз, когда он участвовал в нашей еженедельной рыбалке на Ахтубе. Кажется, это был даже первый праздник в его жизни. Ему все нравится, бросает кормушки, таскает снепперов, маленький по местным меркам, но глаза горят — парень счастлив. Его телефон звонит. Не отрывая глаз от кормушек, он снимает трубку телефона: «Да… Да… Я понимаю… Но я на рыбалке, это далеко, 300 километров… Скажи ему — я приеду, разберусь…» Он отключает телефон, хватает удочку, зацепляет крючок, вытаскивает пластину. В то же время она объясняет мне. Ее сын, брат моей жены, напился и не пускает ее в дом. Она попросила меня прийти — набить ему морду…».
Уже шесть месяцев "в контакте". Девочка милая, спокойная, такая светлая и уютная. Она приближается к кольцам, но есть одна проблема: ее мать. Отдохнувший и ни в коем случае не "он тебе не пара!" Утром она звонит: — Милый! Отвези нас с мамой к бабушке. Мусоровоз заблокировал мою машину и сломался. Я не могу уйти Ну, вы должны, вы должны. Он забрал их из подъезда и услышал, что было сказано: — А я говорю, он вам не пара! — Это произошло несколько случайно. Ага! Потом поездка по городу, как обычно, пробки, идиоты за рулем, гололед и нецензурная брань, не произносимая из-за того, что в такси находятся дамы. Мы остановились в нужном дворе, на узкой дорожке, по которой нужно проехать к следующему дому. И, к счастью, справа стоит "прадик" с открытой водительской дверью. Водитель сидит за рулем, Музон слушает. Если дверь закрыта, я пройду тихо. Он подал сигнал, протянув руку со средним пальцем. Я обиделся и пошел выяснять. Ко мне наклонился стакан, в два раза шире моего. Ну, слава Богу, хоть не промахнусь, особенно с ногой. Как-то я споткнулся о дурака в гостиной, захлопнул дверь. И прошел спокойно. Я остановился возле требуемого входа, и будущая свекровь, уже выйдя из машины, выдала: «Кажется, я совершила ошибку. Как я смотрю, и вы тоже, это все еще пара! Теперь мне кажется, что я чего-то не знаю о своем возлюбленном.
Друг говорит: Богатые друзья попросили меня позаботиться об их кошке и одновременно об их квартире. Почему бы и нет? Лучше, чем стрельба. Только кошка очень злая. Она поцарапала меня. Ну, я сел медитировать и послал ей свет и любовь, и так каждый день. Через 2 месяца владелец возвращается. Смотри, кошка мурлычет. «Ой, как ты с ней так поступил?» ничего плохого. — Можете ли вы сделать это со своей свекровью?
Яндекс напоминает мне мою бывшую свекровь. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Он также знает ответы на вопросы, что я еще не родила и что было бы лучше, если бы я вообще не рожала. Там что-то есть, вы это видели: "Там есть все. Бла-бла, например. Вот что я увидела сегодня на этой службе: куда падает Лена Трудно сказать, что в тот момент вскружило мою бедную голову, но ассоциация с ЕГЭ по географии и прикладной сексопатологии родилась сразу. Варианты вопросов и ответов. Вопрос. Варианты ответов. Депрессия. 2. 3. 4. В море Лаптевых. При необходимости установите флажок.
Анекдоты про тещу
Свежие анекдоты про тещу и зятя — самые смешные до слез. Два соседа курят на лестничной площадке. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой помятый и побитый? — Да, понимаешь, черт. Они напали на меня, избили и забрали все мои деньги. Вы хоть помните их лица? Да, есть что вспомнить: жена и теща.
Муж, боксер, часто ссорился со своей женой, каратекой. Но свекровь, мастер спорта по стрельбе пулями, очень быстро их успокоила.
Свекровь мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: «Когда я была молодой, я была глупой, наивной и очень некрасивой. Зять: — Мама, ты совершенно сдержанна.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это прихожая, это спальня. Она открывает дверь. — А это будет балкон. Давай, мама, давай.
Мужчина идет по улице. Он смотрит: идет процессия серьезных мужчин, которые несут гроб на боку. — Ребята, извините, кого вы хороните? Свекровь. — Почему сбоку? Да, она сильно храпит сзади.
Анекдоты про тещу смешные
Сын спрашивает отца: — Как говорит змея? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!
Почему ты такой смешной — Это мой праздник. Рожала ли женщина? — Лучше. Получили ли вы наследство? — Забрался на него повыше. Тогда я не знаю. — Трамвай раздавил свекровь.
По улице идет человек. Грязный-грязный. «Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послал свою свекровь!
Встречаются два грузина. — Гиви, в чем дело, я никогда не видел тебя таким грустным? Знаете, я все продал. Дом, дача, квартира, машина, у жены есть драгоценности. Снял все шкуры с тещи — продал и ее. — Гиви! Почему вам нужно так много денег? Я хочу купить церковь. Зачем вам нужна церковь? Я хочу отделиться от государства.
Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как говорится в новостях: «Сибирская язва найдена в Африке».
Счастливый человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу дать объявление о том, что моя теща умерла. Хорошо. — Каким будет текст? «Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Нина Васильевна Куликова умерла, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит свекровь с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всей силы хлопает по столу, чашка с чаем падает на пол и лопается: — Я могу хоть домой пойти, ну, хотя бы не думать о работе пять минут, ладно.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Человек показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — Есть ли у вас безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Три мамы — в законе. Первая: — Мой сын — в законе читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.
Два одессита едут в трамвае. Они сидят друг напротив друга. Мужчина громко вздохнул. Второй: — Вы думаете, у меня нет матери по закону?
Он отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не на «Титанике» — но надежда есть.
Смешные анекдоты про маму — в слезах
Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мамочка, кто еще должен петь?
А мать — свекровь после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Мать — в законе: — Ну, мусор должен быть где-то!
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Что вы, все боитесь ворон, и трактора по соседству, и даже двух гектаров картофеля, посаженных мной!
Свежие анекдоты для матери в законе
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет один, мать — зять — другой. Сын — зять, мать — зять — пять.
Мать — невестка стирает брюки, выставляет содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Вот что мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, а я хочу быть похороненной в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, моя дорогая мама: делай что хочешь, гуляй как можешь, но похороны сегодня в полдень.
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Ты не знаешь, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: «Если я пила, значит, он не такой уж и старый!