Анекдоты про тещу и зятя
Отношения между тещей и зятем — основа самых популярных шуток в Интернете. Шутки про тещу и зятя в своем сюжете содержат не просто конфликт двух людей, это конфликт двух разных характеров, поколений, мировоззрений. Но бывает и наоборот, когда теща любит своего зятя даже больше, чем собственную дочь. Разве такое не случается в реальной жизни? Конечно, такое бывает, поэтому можно сказать, что события в смешных анекдотах про тещу и зятя взяты из реальной жизни и происходят в любой семье, где молодожены живут с матерью жены.
Хотя чаще всего шутки про тещу и зятя содержат немного грубоватого юмора, когда излишняя вежливость и добродушие тещи по отношению к зятю (или наоборот) вызывает подозрение. Но это всего лишь смешные шутки, а в жизни все гораздо сложнее и интереснее. Поэтому зятья не должны бояться своих свекровей, они должны дружить с ними. В конце концов, жена — это та же теща через 20-30 лет.
В квартире звонит телефон. Зять берет трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Зять недовольно бурчит: — Твои крокодилы, ты их и спасай!
Если звонит теща и спрашивает, как поменять лампочку в ванной, правильный ответ шурина должен начинаться со слов: «Налей полную ванну воды».
Моя свекровь вчера была на выставке змей. — Что из этого? — Она вернулась с медалью!
Скончалась теща моего шурина. Назначенная судом медицинская экспертиза. Врач спрашивает его: — От чего она умерла? — Я ел ядовитые грибы. Почему у нее на шее синие пятна? — Я не хотел есть…
Зять покупает на вокзале билет для тещи: — У вас есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли боковая, верхняя полка рядом с унитазом? — Есть! — А передо мной цыганский табор купил билеты, можно с ними в вагон? -Вы можете, только сейчас идет демобилизация. -Давай, вот так! Я купил, прихожу домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Дорогой, ты купил билет для мамы? — Ты не поверишь, последнего умыкнули!
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!
Зять говорит другу: — Ну, у меня просто идеальная теща. — Абсолютно любые шутки для нее просто идеальны.
Свекровь: — Когда отправляется мой поезд? Шурин: — Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
— Вчера я ходил в лес за грибами для своей тещи. Много ли вы собрали? — Но они ядовиты. — Что ты вдруг имеешь в виду?
Мой шурин едет в автобусе. Он видит, что другой пассажир смотрит на него. Он спрашивает. — Если бы не усы, вы были бы похожи как две капли воды на мою тещу — Но у меня нет усов. — Но это так!
Свекровь, чтобы улучшить настроение зятя, схватилась за сердце и заскрипела. О! Я умираю!
Храбрый шурин назвал тещу, приползшую на кухню, коброй… Смотрите в 3D — «Бросок кобры». Воздаяние!»
У меня есть мечта, — сказал один шурин другому, — ограбить банк и оставить при этом следы моей тещи.
Они спрашивают будущего зятя: — Во время посещения дома вашей невесты, что первым бросилось вам в глаза? — Свекровь! Лицо до сих пор поцарапано!
Пьяный шурин заползает на стоянку и стучит в будку сторожа. — Тьфу, тьфу, тьфу! — Жена, не сердись! Рыло ротвейлера высовывается из сиденья. — Ну вот, свекровь приехала!
— Зиатек, ты можешь отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя послать?
Зять с женой, детьми и тещей на фуршете перед большим концертом. Муж. Мы с Танькой выпиваем по бокалу сухого с мандарином. Детям — лимонад и шоколад. — А как же мама? — А свекрови стакан молока и огурец!
Мой зять пошел чистить колодец. Он очистил его, позвав свою тещу, чтобы та бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И теща его сказала: «Позови мою мать, я выведу ее. Зять мучился, мучился — язык не поворачивается назвать тещу матерью. Она обиделась, повернулась и ушла. Зять кричит, ругается, делать нечего, он как-то выкручивается, весь в коже, ломает ногти, чертовски зол. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и поспешила спрятаться в кукурузе. Зять примостился за ней на кукурузе и ласково так: — Мама, ты где?
По словам тещи, зять — это ходячий набор витаминов. Она называет его овощем, она надоела ему тыквой, он набросился на арбуз, и вот пришло время, когда он стал дыней.
Пара смотрит фильм ужасов. На экране появляется страшный персонаж. Жена восклицает: «О, мама». Зять ответил: «Ну, да, в целом похоже на ваше».
Свекровь (мечтательно): — Вот бы попасть в такой уголок земного шара, где природа сохранилась в первозданном виде. Зять (язвительно): — Н-не стоит. Пусть хотя бы какой-то уголок н-н-натуры останется не-н-н-натуральным.
Разговаривают два зятя: — Знаешь, он подарил своей дочери скрипку — она думала пойти в музыкальную школу, чтобы научиться играть. Нет, ничего не произошло — инструмент по-прежнему лежит и собирает пыль — Ага! У меня такая же история: я купил своей теще чемодан…
Свекровь умерла. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит на его костюм. Зять смотрит вверх.
Сибирская семья собирается на ужин. Зять приходит из гостиной и говорит: — Люси, почему моя свекровь уехала в Англию и почему ты мне об этом не сказала? — Почему вы так думаете? — Только что в новостях сообщили: сибирская язва найдена в Англии!
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога: — А что это ты, зять, решил за нами понаблюдать? — Да, я поссорился с женой, она отправила меня к такой-то и такой-то матери!
— Самое главное, — советует зятю опытный семьянин, — никогда не ссорьтесь с тещей. — Но как это сделать? — Нет ничего проще. Вам нужно проявить терпение. Пусть она говорит столько, сколько хочет. И поверьте мне, со временем она будет противоречить сама себе.
— И как только я прихожу домой, свекровь сразу с порога говорит: «Алла Витальевна! У меня нет ума, у меня нет денег, я ничего не делаю дома, а твоя дочь может выйти замуж гораздо лучше!». И когда она торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в этом списке, я добавляю: «Зять Сидоров закончил доклад! Отпустить меня пить пиво к моим друзьям алкоголикам?».
Свекровь пришла навестить своего зятя. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! — И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Зять приходит домой и видит, что теща лежит без сознания. Входит врач и говорит: «Ему осталось жить 5 минут». Мой шурин поспешил в магазин. Я купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, отдал теще и сказал: «Ну, мамочка, за коня!».
Два зятя встречаются на улице. В одной есть телевизор. Куда вы везете телевизор? — На свалку. — Почему? — Свекровь сказала, что если она выбросит телевизор, то покончит с собой.
Свекровь вызывает пожарных. Квартира горит! Адрес. Вернадского, 9! — Ой, Мария Андреевна! какие люди! Ваш шурин на проводе! Как ты? Все еще думаете «лучше умереть, чем увидеть мое лицо»?
Приходит зять с тещей на стрельбище ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но мы не можем заниматься со своими мишенями.
Сообщение: мать — зять исчезла. Я пошел в пивной магазин и исчез. Большая просьба к найденным — верните пиво. Искренне, сын — зять.
Вилла. Мать — зять кричит сыну — зятю: — Шланг, который ты купил, протекает в нескольких местах, я замучилась их поливать. Сын — зять в доме, низким голосом: — А я все равно взял твою лопату, погнул зубья граблей и сломал электроплиту.
Обнаружены два зятя. Мужчина спрашивает: — Кто кричит по вечерам? -Это моя мать, моя мать, моя мать, моя мать. -Ну, я тоже моя. — А как вы вытираете ей ноги? — Гавлия. — И я выкручиваюсь.
Мать — зять звонит сыну — зятю, дает ему пачку денег и говорит: «Я не знаю, как ты это сделаешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене». Сын — зять исчезает на несколько дней. Возвращается небритый с красными глазами и говорит: «Не спрашивайте, как я это сделал, но они сказали, что завтра к обеду все будет готово».
Мать-закон разговаривает со своим сыном-законом: — Ты хороший человек. Ты любишь детей, ты любишь мою жену, ты никогда не скажешь мне плохого слова. Только объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».
Телеграмма матери: «Дорогая Жанна Игоревна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник».
Сын зятя другу: — Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и встретишь мою мать зятя. — А если она не придет? — Тогда вы получите в два раза больше.
Сын — зять пришел домой с работы, сидит, телевизор смотрит. В комнату заходит свекровь с веником. Он спрашивает ее: — Мама, ты собираешься подметать или куда-то лететь?
Свекровь возится с велосипедом перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто повезет велосипед домой?
Молодая семья ужинает со своей матерью — зятем. Сын матери — зятя: — Сын — зятя, не мог бы ты отрезать кусочек колбасы, моя мать — зять, мать — зять: — Я не могу нарезать ее так тонко.
Сын — зять приходит домой и с порога звонит матери — зятю: — Мама, дай мне 50 грамм водки. — И я дам за него 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот еще тысяча. Мать-закон взяла деньги и налила сыну-закону водки. — И давай, мама, выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. — И дадим вам глаз! — Вы совершенно ошеломлены. Да, я слежу за тобой. — И я дам за это три тысячи! Мать — зять согласилась, а сын — зять покривил душой. Потом раздается звонок, сын — вваливается сын, а там жена: — Дорогой, ты дал своей матери пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе.
Автомобиль останавливается в пробке. Сын — в законе: — Босс! Ну, я не мог превысить скорость! — Почему? -Я иду к своей матери!
Сын — зять отправил мать — зятя в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Мать-закон: — Ну, молодой человек, хотите быть моим бодрячком? Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого способа выдать замуж мою дочь.
Из письма Sin — -law о телевидении: Я прошу вас во время выпуска новостей не оставлять бегущую строку внизу экрана. Моя мать-законница считает, что это караоке и поет!
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет одну, мать — зять — таку. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели так, был, был только один последний пельмень, мать — свекровь схватила его, в П она сидела и ступала. «Ой, — говорил он, — сынок, похлопай себе!» Бпаво, мамочка, бпаво!
Два сына — зятя говорят: «Моя мать — зять — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра будет уже 40 дней …
Сын — зять матери — зятя пил. Мать-челюсть размышляет вслух: — Ведь как быстро пролетает жизнь — вроде не так давно родился, а уже скоро умирать. Солнце: — Пора, ох пора.
Зять приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, резервный билет до Хабаровска — верхнее боковое место рядом с туалетом… И видя недоуменное лицо кассира, объясняет: — Да я тещу домой отправляю….
Свекровь бойся — в ЗАГС не ходи!
Свекровь (зять): — Ты говоришь, что я для тебя обуза. Но кто сделал меня свекровью, если не ты!
Тесть зятю: — Тебе нравится теща? — Например. — Давайте работать вместе, мы с вами. Я люблю людей с чувством юмора.
Судья спрашивает шурина свидетеля: — Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Конечно, да. Почему они не пришли на помощь? — Я хотел. Но я видел, что он сделал это сам.
Зять приходит домой из больницы и говорит теще: — Плюнь мне на спину. — Что! — испугалась свекровь. — Плюнь, я говорю! Врач прописал змеиный яд для растираний.
Два зятя встречаются на привокзальной площади: — Где ты был? — Я проводил свою свекровь в деревню. — И почему лицо покрыто сажей? — К счастью, локомотив поцеловался.
Разговор мужей в походе: — Зачем ты фотографируешь свою тещу? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И смотрю на нее — Боже, как хорошо, что она здесь!
Зять, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где он навещал свою тещу. В дверях его встречает жена. — Как мама? — Твоя мама здорова как лошадь, скоро она выйдет из больницы и будет жить с нами! Я не знаю, что он тебе сказал, но он сказал мне готовиться к худшему.
Свекровь на кухне случайно взялась за оголенный провод. От удара током она подпрыгивает и опрокидывает кастрюлю с водой, а чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею. Зять, расстроенный: — Ого, мам — это все будет в обратном порядке.
Для шурина день без тещи — это как месяц на Канарских островах с любимым человеком.
Зять спрашивает у врача: — Доктор, как себя чувствует моя теща? Мне очень жаль, но ее сегодня выписывают.
Один зять говорит другому: — А моя теща вчера 50 копеек проглотила. Он небольшой, но красивый.
Зять, после долгого, изнурительного спора с тещей, обращается к сыну: — Сынок, отнеси бабушке крем для губ. — Какой крем? — Один в тюбике, на нем написано «Момент».
Свекровь убила своего зятя известью, вынутой из чайника. «Он закипел», — объяснила она.
— Как можно постоянно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Именно она была категорически против нашего брака.
Теща сказала зятю: — Ну, зять, тебя тоже с праздником? — С праздником, мама? — Да, мы должны немедленно уехать.
Зять выходит из спальни из большого будуара и пьяной походкой направляется к ведру с холодной водой. Свекровь для него. Зять дрожащими руками стучит стаканом по ведру: — Мама, отойди от меня, я не могу попасть стаканом в ведро!
Теща спрашивает зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Зять на похоронах тещи горько плачет и бьет себя по голове. Люди начинают обмениваться взглядами, некоторые из присутствующих шевелят пальцами на висках и многозначительно подмигивают. Наконец, кто-то не выдерживает и сочувственно говорит: — Ладно. ты выкручивайся. чего убивать-то? «Да, есть кое-что», — отвечает мужчина. — В среду пришел страховщик, чтобы застраховать ее на 10 тысяч, и я сказал ему, что моя свекровь проживет еще тридцать лет!
Теща ругает пьяного зятя. Ты очень пьян! Я очень пьян! — Ты пьян, как свинья! — И у тебя кривые ноги, а я завтра буду трезвый!
Сын — зять звонит другу, всем доволен. — Здравствуйте! Вован! Завтра мы отправимся на рыбалку! Мать зятя наконец-то ушла! — Что? Я не понимал. Кто ушел? — Я говорю инер: Тигрица, Ехидна, Щука, Акула!
Поужинав, свекровь выходит из-за стола, и в этот момент тяжелые настенные часы падают на ее стул. — Я сказал, что они всегда сзади, — пробормотал муж.
Сын — зять долго спорит со своей матерью — зятем. Наконец, измученный, он говорит: «Ладно». Пусть будет так, как вы хотите. — Позже! Я уже передумал.
Папа! Может ли бабушка выпить литр сока? — Может быть. — А два литра сока? — Может быть. — А сто литров сока? — Да, не менее двухсот! Не забывайте, что дочь, когда мать — -законница живет на деньги сын а-закона, может есть и пить вагонами!
Мать — зять, береги своего сына — зятя! Следующий может быть намного хуже!
После свадьбы зять объясняет своей жене и матери: «В доме должен быть порядок! Я пью кофе в домике по утрам! На обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином. Жена и свекровь возмущены. — Заткнись! Кроме того, в странные дни моя жена спит со мной, даже на вещах — мать — в законе. Жена кричит: — Импотенция! Мать-закон: — Мужчина — хозяин в доме. Как он решит, так и будет!
На ступенях церкви, где должна состояться свадебная церемония, мать невесты подходит к своему зятю, обнимает его и говорит: «Отныне у тебя есть не только мать, но и друг. » Через минуту отец невесты подходит к жениху и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов нет!
Вечером я возвращаюсь домой. Мать-закон сидит на стуле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, он показывает на меня пальцем и говорит собаке: — Сынок!
Мат ь-Н — а-закон мечтательно говорит своему сын у-в -заблуждении о его прошлом: -Когда я был моло д-я был глуп, наивен и очень уродлив. САННИНГ: — Мамочка, ты совершенно сдержанна.
Мать — зять говорит сыну — зятю: «Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь, будь добр, скажи, что ты за это прощен». «Лида, мне жаль, что ты дура».
Утром на кухне мама — невестка и сын — невестка: — Я всю ночь плохо спала, комары покоя не давали… Проснулась утром, смотрю, вся подушка в крови!» — Так это мама комаров после болезни….
Странный Surgear выполнил отцовскую операцию. — Ты, дорогой, постарайся! — попросил его отец-закон. — Если я умру, твоя мать-а-лицо сразу перейдет к моей дочери.
В кабинете врача женщина подводит молодого человека и говорит: «Доктор, это мой зять». Проверьте его, пожалуйста, я случайно ударила его по голове. «Как ты мог так сильно ударить сковородкой своего сына?» Дело в том, что когда я ударил его, он еще не был моей змеей.
Сын — зять на 8 марта дарит маме — зятю кобру в клетке и пустой бокал. Она радуется: — Кобра? В год змеи — я понимаю. Почему именно стакан? Солнце: — Я больше не знаю. Будьте хорошими — лепите для себя.
Обед матери и зятя. Неожиданно свекровь: -а-уфи. — Будь здорова, мамочка! — Ой, не смешивай, а то я подам и!
Когда загорелся соседний дом, сын — зять влетел в соседнюю комнату и вынес мать — невестку. Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Мать — зять приезжает к сыну — зятю. В дверях ее встречает внук. — Бабушка, кто тебя привел? — Никого, я сам пришел. -А папа увидел тебя в окно и сказал: «Это снова мать-в-законе!».
Любовь зятя к матери измеряется в милях. Чем дальше живет мать — невестка, тем больше любовь.
Сын зятя приходит в похоронное бюро: — У вас есть дешевый гроб? — Есть один за 10 тысяч. — А еще дешевле? — Есть дефект — отдадим за 5. — А еще дешевле? — Для кого? -Мать — в-Законе Бури. — О, тогда приведите ее, мы приделаем ей ручки.
Зять приходит к матери и говорит: «Мать! Вам нужна тарелка?» Мать — в законе: «Что за электричество?». Сын — в законе: «Ни одного конкретного».
Мать — свекровь смотрит из окна на пустынный двор. Сын — зять ласкает шнурки утюгом. Мать свекрови: — Да, во дворе ни души. — А где душить, мамочка?!
«Такого вируса у меня еще не было!» — сказал сын — зять, увидев мать — зятя за компьютером.
Зять сказал таксисту: — Отвези мать на вокзал, чтобы не опоздать! — Не бойся, я возьму его как своего!
Два сына по закону: — Моя мать по закону уже почти не может ходить. — И моя прямая летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
Мать — зять обращается к сыну — зятю: — Что было в твоем горшке, едва отмытом? — А, это? Тефлоновое покрытие.
Звонок, мужчина открывает дверь — мать зятя, она пришла в гости. Солнце: — Мама! Сколько времени для нас? — До тех пор, пока это невозможно. — И что? И ты даже не можешь пить чай?
Сын — зять с матерью — зятем копают огород. Мать — свекровь работает в тюрьме. Они спрашивают вашего сына — зятя: «Почему у тебя есть мать — зять? — И что, каждый раз, когда я хочу поработать лопатой, я должен бежать к забору?
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздался звонок. Приехала свекровь. Они втроем сидят за столом, пьют чай. Мать — зять: — Что-то у тебя сын — зять не веселый!!! Что вы чувствуете? Сын — в законе: — Как кролик! Мать — в законе: — Почему? САННИНГ: -Потому что их оторвали от любимого дела и заставили смотреть БОА Констриктор!
Мать — свекровь матери — свекрови учила: — Ты молодая, сейчас вся в делах и заботах. Так что в твои годы я был веселым и звучным, как бубен! — Ну, а почему? Ты и сейчас так выглядишь, ты бунтуешь и все бормочешь.
Два сына-закона разговаривают: «Я никогда не пью за мать-закона», — говорит один. Другой спрашивает: — Что, не наливать? «Не в этом дело». После того, как я напился, моя «мать — в законе» начала раздваиваться. Я никогда не испытывал такого ужаса!
Опытная мам а-ин «Лекарства из лекарств» приобрела для своего сына-закона, впервые пробует для животных.
Душ. Стук в дверь. Сын — зять открывает, а там мать — зять. Он ей говорит: — Что ты делаешь на улице в такую погоду? Иди домой!
«Какой галантный зять», — говорит мать зятя с улыбкой на лице, распихивая обе гвоздики по разным вазам.
Сын — закон во время допроса: «Почему мать — закон убила? — Я не убивал ее! — Тогда как это было? — Ну, у нее кровь пошла из носа, и я взял жгут и перетянул ей шею, чтобы кровь не шла.
Сын — зять со своей матерью — зятем сидят за ужином. Жена из другой комнаты кричит: — Не ешь голубцы, они стали хуже. Мать — в законе: — Что она говорит? Мужчина: — Да, я говорю, что не заслужил голубцы и должен отдать их тебе, а сам съесть сухую жену.
Каждую субботу сын — зять ждет мать — зятя, она приезжает, приносит любимые булочки сына — зятя с маком, и они пьют чай. Сын — зять пьет черный, а мать — зять — зеленый. Затем, когда мать — зять уходит, сын — зять ставит остатки чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит мать — зять. А мать — зять каждую пятницу выгребает угольную пыль из старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов, и печет булочки с маком, которые так нравятся сыну — зятю.
Вышел новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неизбежное преступление. Главные герои: сын — зять и мать — зять.
Сын матери — зятя: — Мама, давай встретим этот новый год вместе, ведь следующий год — это твой год змеи. — Конечно, сынок, иначе когда мы соберемся вместе, чтобы встретить Новый год, только через три года. — И что мы имеем через три года? — Год Овна!
Двое сыновей-без-закона говорят: — А твоя мать-без-закона, где она живет? — В Минске. — Также хороший холодильник.
Сын — зятю — мать — зятю: — Я понял, Инна Викторовна! Соболезную по поводу богатства и долголетия.
Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимательности. Постарайтесь внимательно присмотреться к матери — родственнице.
Если будущая мать пытается угодить сыну, значит, с ее дочерью что-то не так.