Анекдоты про Титаник
На нашем сайте собраны анекдоты о Титанике. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один человек говорит другому. — И чем все закончилось? — Секс. «Я слышал, что они все утонули. Не знаю, я не досмотрел фильм до конца. В конце у нас был секс.
— Я отправил свою тещу в круиз на «Чапаеве». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Титаник затонул. Ди Каприо всплывает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка парит на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо грустно вздыхает: «Надо же, у всех любовь как любовь, а у меня…
Черный человек приходит признаться: — Я Леонардо Ди Каприо. Подождите. Он снимает трубку мобильного телефона и набирает номер: «Босс, я не понимаю, «Титаник» сгорел или утонул?
После просмотра &.#171;Титаника» эмоциональный зритель сказал: «Если бы он не столкнулся с айсбергом, ему все равно пришлось бы пустить торпеду в свою страну, чтобы послушать эту песню»…
Тонущий Титаник. крики. Воет. Люди тонут. Группа счастливчиков на лодке. Жду дня, второго, третьего. В конце концов, голод победил. По старому морскому обычаю они решили бросить жребий, чтобы определить, кто будет съеден. Немец был съеден первым. Второй американец. Третий русский. Настала очередь англичанина. — Есть. Откройте его на странице 24 и прочитайте второй абзац. Каждая лодка имеет двойное дно. Под ним находится семинедельный запас консервов и воды. — возмущаются остальные в лодке, — мы ели людей! — Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы!
В потоплении «Титаника» виноваты евреи: боцман, лоцман, штурман и самое главное — Айсберг!
Чистильщик «Титаника» устал выжимать тряпку в последние 20 минут.
Тем, кто ждет момента, когда экономика достигнет дна, чтобы снова начать расти: «Титаник» тоже достиг дна, но по какой-то причине это не помогло ему всплыть на поверхность…
В чем разница между блондинкой и «Титаником»? «По крайней мере, в случае с «Титаником» вы знаете, сколько людей было на нем.
АНЕКДОТЫ О «ТИТАНИКЕ»
Эта книга порадует читателя редкой подборкой из 1000 «соленых» анекдотов и занимательных морских историй из жизни бывалых моряков, объединенных одной идеей показать, что такое фольклор — море, флот, юмор — взаимосвязанные и неразделимые понятия.
(Отрывок из книги «Сборник морских анекдотов и историй» (Сборник анекдотов о моряках, капитанах, боцманах, мореплавателях и т.д.).
Тридцать тонн виагры сбросили в Атлантику: хотели поднять «Титаник».
В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
В случае с «Титаником» известно приблизительно, сколько человек там находилось.
— Почему ты такой смешной?
— Я отправил свою тещу в круиз на «Чапаеве». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…
Идет мужик по пляжу, смотрит — какой-то странный парень: зеленый, мокрый, цепь на шее, а на цепи какой-то хлам висит.
Мужчина смотрит на него:
Я Ихтиандр!
«Что это за штука висит у тебя на цепи?»
— И это мой талисман — вертолет с «Титаника»!
Новый русский после возвращения из круиза на отреставрированном «Титанике»:
— Было круто, все как в кино: мебель, люстры, музыка, Ди Каприо… Но все равно гады укорили: айсберга не было!
Говорят, что пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…
Революционные моряки плывут на корабле «Аврора». Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль назван «Титаник». Красивые девушки прогуливаются по палубе. Капитан приказал моряку на лодке подплыть и украсть для него женщину. Капитан ждет час, два, три — матрос не возвращается. Он снова смотрит в бинокль, видит — «Титаник» тонет, матрос в лодке яростно гребет назад.
— Что там произошло? — спрашивает капитан.
— Да, я наблюдал за женщиной, я маскировался айсбергом при приближении, так меня ударили по лицу, что в корабле образовалась дыра!
Герасим подходит к капитану «Титаника» и спрашивает:
— Не берите собаку. ***
Красивый, большой лайнер плывет через Атлантику. Публика была соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в шикарных вечерних платьях. Они собрались в банкетном зале. А вот и капитан:
— Господа, у меня две новости: одна — хорошая, другая — плохая. С какого из них мы начнем?
Все, конечно:
— Господа, у нас 11 «Оскаров»! ***.
Еврей заходит в таверну, заглядывает внутрь, там сидит китаец. Еврей подходит к нему, бац! — вот это по физиономии. Китайский язык:
За Перл-Харбор!
Но я же китаец!
— Ну, китайцы, японцы, какая разница?!
Тут китаец встает, бац! — еврей в лицо.
За «Титаник»!
«Но это был айсберг!»
Айсберг, Голдберг, в чем разница?
В Санкт-Петербурге есть тур для младших школьников. Они привезли их в Аврору. Экскурсовод спрашивает:
— Ну, дети, вы знаете, что это за корабль?
— Правда? Что из этого?
Двое на необитаемом острове.
— Посмотрите на корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник». ***
Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль столкнулся с айсбергом, один из американских миллиардеров воскликнул:
— Я заказал лед, но не в таком количестве! ***
— Товарищ Папанин, что там на горизонте?
— Я дрейфую в сторону
Последние сцены «Титаника»…
На деформированной палубе царит суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плачет. Стоны. Пожилая женщина плывет на гребной лодке.
— Чай, кофе, теплая выпечка.
Шеф-повар «Титаника» вспоминает …
— В тот день я хотел покормить пассажиров рыбой, но все вышло иначе… ***.
Титаник тонет, люди тонут. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке отправляется к далекому берегу. Одну неделю они выплывают, другую… Наконец голод становится невыносимым. Вместе они решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий — кому не повезет, тот будет съеден. Они съели немца, они съели француза, они съели русского… Настала очередь англичанина.
«Позвольте мне, по обычаю моей страны, произнести короткую речь!
— Хорошо, только не затягивайте!
— Дамы и господа! Надеюсь, у кого-то из вас есть флаер для нашего прекрасного лайнера?
— Пожалуйста, откройте страницу 30 и прочитайте!
— Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится трехмесячный запас консервированных продуктов и напитков…
«Почему ты не сказал этого раньше, мы ели людей?»
«Видите ли, господа, я лично ненавижу консервы. ***
Телеграмма с «Титаника»: «Мы столкнулись с айсбергом. Похоже, мы тонем. Не хватает спасательных шлюпок и спасательных жилетов на всех. Черт, из этого мог бы получиться отличный фильм» ***.
Когда «Титаник» тонет, два еврея чудом спасаются. Их спрашивают, как они это сделали. Один (яростно жестикулируя, пританцовывая и одновременно поднимая плечи):
«Я не нахожу в этом ничего особенного», — продолжает он, яростно жестикулируя. Мы просто разговаривали! ***
Тонущий Титаник. По воле судьбы на нем появились три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они направились к спасательным шлюпкам.
Картер кричит:
— Женщины и дети превыше всего!
Никсон:
— О, к черту этих женщин и детей!
Клинтон (смотрит на часы):
— Господа, у нас есть время?
Журналист берет интервью у долгожителя:
— Расскажите, как вам удалось дожить до столь почтенного возраста?
— Я всегда был умеренным во всем: в сексе, в водке, в табаке. И, конечно, что немаловажно, я опоздал на «Титаник»… ***.
Величайшей трагедией 20-го века стало то, что затонул «Титаник», а не «Аврора». ***
Съемки «Титаника». Режиссер кричит в мегафон:
— Двойная двойка. Камера. Двигатель. Толпа ушла.
— Ассистент, как дела, я нанял две тысячи статистов. Где толпа?
«Сэр, после первого дубля статисты еще не появились.
Последний крик с тонущего «Титаника»:
— Выключи эту Селин Дион! ***
Как назвать корабль… Он не собирался называться «Титаником», он собирался называться его матерью, ну, вы понимаете, все это дело.
Анекдоты про титаник
Галерный раб постепенно становится рабом «Титаника».
Почему Брюс Уиллис не снимался в «Титанике»? Он бы всех спас.
Мамонт в поисках своей матери случайно утопил кусок льда «Титаника».
Один мужчина говорит другому: — Вчера вечером мы с женой смотрели фильм «Титаник». — И чем все это закончилось? — Секс. — И я слышал, что они все утонули. Не знаю, я не досмотрел фильм до конца. В конце у нас был секс.
Не нужно завидовать богатым. Они первыми покупают билеты на «Титаник».
Почему ДиКаприо был выбран на главную роль в «Титанике»? — Ведь если бы на его месте был Вин Дизель или Стивен Сигал, или еще хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не сработал, и они бы всех спасли!
Евреи виноваты в потоплении «Титаника»! Пилот, боцман и штурман. И больше всего — Айсберг.
В чем разница между «Титаником» и «Блондинкой»? На «Титанике» мы знаем приблизительно, сколько человек там было.
— Есть ли кролики? — крикнул дедушка Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту «Титаника».
Дед Мазай подплыл на своей лодке к «Титанику», постучал веслом по доске и крикнул.
«Новый русский» после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»: — Это было круто, все как в кино: мебель, люстры, музыка, Ди Каприо. Но все равно ублюдки жалили: айсберга не было!
Они спрашивают старика, прожившего 180 лет: — Как тебе удалось прожить так долго? Наверное, не пил, не курил, не бегал за женщинами? — Да, и это то же самое. Но главное, что я пропустил «Титаник».
Небо. Ворота в рай. Наступает очередь негра, и он говорит:
— Я — Леонардо Ди Каприо.
Охранник удивленно звонит по мобильному телефону:
«Босс, я не понимаю — «Титаник» утонул или сгорел?».
Тонущий Титаник. Пассажиры первого класса уже в лодках. Остальные все еще слушают речь капитана о том, что айсберги годятся только для «Титаника».
Опыт «Титаника» научил эту сказочную силу тому, что чем громче крики с нижних палуб, тем громче оркестр наверху.
Титаник тонет. Один из пассажиров, расталкивая остальных, бросается в лодку. Моряк: — Сэр, подождите, на корабле еще есть женщины! — О, подождите, я не хочу заниматься сексом сейчас!
Блондинка, посмотрев фильм «Титаник», пришла к выводу: корабль можно спасти, если установить на нем «всплывающие окна»!
Моя сестра, когда была маленькой, после просмотра фильма «Титаник» плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: «Если актер умрет, то кто получит деньги за его роль?».
После «Титаника» вы должны посмотреть «Замысел». Все начинается с того, что Ди Каприо появляется на берегу.
Самый грустный фильм — это когда на «Титанике» Бельмондо все же убивают на галерах маленького Симбу, и все остаются ждать Хатико.
Изменив ориентацию «Титаника», TR@ исчез вместе с айсбергом.
Капитан «Титаника», увидев айсберг, надеялся, что айсберг — это Винтвейп. Но айсберг — это не корабль.
Говоря о том, что «Титаник-2», запуск которого запланирован на 2022 год, будет современным и безопасным, помните, что за последние 100 лет индустрия строительства айсбергов тоже не была таковой.
Считается, что пассажиры «Титаника» утонули в роскоши.
— Когда я включил компьютер, он зажужжал — один длинный гудок и два коротких — почему он это сделал? — Но «Титаник» гудел перед отплытием?
Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики утопающих. Плачет. Преимущества. Старушка проплывает мимо на лодке: — Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!
Мой правнук пытался предупредить людей на «Титанике». Он крикнул: «Айсберг, вы плывете прямо на айсберг». Его никто не слушал и просто выгнали из кинотеатра.
Я скажу своей дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роуз заснули перед свадьбой.
Мой правнук сказал, что как только он увидел «Титаник», он сразу же сказал, что корабль утонет. Но его никто не слушал. Он пытался предупредить людей, но все было напрасно — его назвали старым пьяницей и выгнали из кинотеатра.
Герасим подходит к капитану «Титаника»: — Нельзя ли взять на борт собаку?
Герасим подходит к Титанику: — А нельзя ли взять с собой собаку?
— Думаю, я должен рассказать детям, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роуз занимались сексом до свадьбы.
У них — титан, а у нас — мамонт на ледяной планете. И она выжила. И все потому, что не в трюме нужно было уходить, а искать маму.