Анекдоты про толика

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему:

— Нет, Володя, я не могу. Я работаю, приходи вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у лидера: «Кто в белом рядом с Толиком?».

Анекдоты про Толика! Страница 1.

Сообщение: — Мобильный телефон потерян. Находит запрос на удаление видеофайла: — Я и Толик. Первый раз.

Шеф-повар: — Анатолия, теперь ты моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у вас так много морщин на лице? — Я много смеюсь. — Толик, на твой взгляд, алкоголь — это смешно?

Студентам было дано домашнее задание — сделать квитанцию. На следующий день каждый студент прочитал свою версию. Толик прочитал следующее: — Я, Анатолий Постников, получил на складе лыжных гонок тридцать пар коньков.

Анатолий, водитель «Белаза», смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

На имя А.М. приходит письмо. Кашпировский: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня на яйцах были бородавки. — После первого сеанса они исчезли, а бородавки остались.

Раскрыт секрет знакомства с Анатолием Вассерманом: — Оказывается, если в детстве он хорошо учился, родители заносили его в Google.

Один друг пришел в гости к другому и спрашивает: — Толик, а почему у тебя все кастрюли без ручек? — А я, Коля, моя жена — теннисистка…

«Гражданская позиция» Анатолия Гриценко вела переговоры об объединении с «хитом» Виталия Кличко. Концепция объединения: — После удара Виталия Кличко человек сразу займет гражданскую позицию.

— Председатель Донецкой области Анатолия Близнюк сказал, что комментарии на сайтах пишут люди с нетрадиционной ориентацией. — Через пять минут ему позвонил Олег Ляшко и сказал, что это неправда и он ничего не писал.

Директор школы вызвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спросил: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красили?

— Так, больной… через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — а кто этот врач? — Да, верно… наш патологоанатом…

Анатолий на комбинате всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает, это не ножницы.

Анатолий отказался красить забор своей бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нем было написано.

Подойдите к человеку на гадалке. Гадалка говорит ему — Привет Анатолий — но я не Анатолий — я знаю.

Анекдоты про Толика

На нашем сайте собрано множество анекдотов про толику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана следователи обнаружили смысл жизни.

Королева родила Толе — грех, Коля — отец.

Анатолий Вассерман участвовал голым в создании популярного журнала «Механика».

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в городах, начатую в аспирантуре в 1981 г. Города закончились.

Анекдоты про Толика

— Толик, тебе 25 лет. Почему у вас так много морщин на лице? — Я много смеюсь. -Толик, как ты думаешь, алкоголь — это смешно?

Обсудить
Поделиться

— Итак, больной… через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — а кто это, доктор? — Да, верно… наш патологоанатом…

Обсудить
Поделиться

Анатолий, водитель «Белаза», смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если он хорошо учился в детстве, родители заносили его в Google.

Обсудить
Поделиться

Сообщение. Находит запрос на удаление видеофайла: — Я и Толик. Первый раз.

Обсудить
Поделиться

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана следователи обнаружили смысл жизни.

Обсудить
Поделиться

Пришел друг в гости к другому и спрашивает: — Толик, а почему у тебя все кастрюли без ручек? — А я, Коля, моя жена — теннисистка…

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

Директор школы вызвал Вовочку и сказал: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красили?

Обсудить
Поделиться

Подойдите к человеку на Фортуне. Гадалка говорит ему: — Здравствуй Анатолий — но я не Анатолий — я знаю.

Обсудить
Поделиться

«Пятиклассник Анатолий не знает, как пользоваться циркулярной пилой», — сообщают круги возле овалов.

Обсудить
Поделиться

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий играл на пианино, и все потому, что Андрей не успел сходить в магазин до 10 часов вечера.

Обсудить
Поделиться

Шеф: — Анатолий, ты теперь моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей.

Анекдоты про толика

Кофе в зоопарке. Дама, заказавшая кофе с пирожным, слушает спор между тремя рабочими в синих комбинезонах. — Что ты делаешь? — говорит один. — Это сложное слово. И пишется он так: hvryht!» «Эй, нет!» — отвечает другой. «Он должен писаться с двумя «у»: xvpyyht!» «А по-моему, вы оба ошибаетесь, — горячится третий. — Правильное написание: «фрахт». Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо стола трудолюбивых, сурово бросает: — Господа! Если не полениться и заглянуть в любой словарь, то там можно найти единственно правильный вариант. Это слово пишется как «фрукт» и никак иначе. — Образование. — Говорит рабочий после нее. — Да, компетентная тетя, это сразу видно, — соглашается вторая. — И все же, — возражает третий, — я готов поставить ящик пива на то, что она никогда в жизни не слышала, как пукает слон.

Вы настоящий москвич, если: 1. Вы побывали во многих городах мира, но ваши знания географии родной страны ограничиваются садовым кольцом 2. Вы считаете себя умнее других, потому что родились в Москве 3. Вас возмущает, что город называют культурной столицей, несмотря на то, что ваше москвофильское хамство уже известно за пределами нашей родины 4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского вуза, хотя ваш уровень образования не превышает 5 лет средней школы 5. смысл вашей жизни — пить пиво и драться на футбольном матче 6. вы считаете Красноярский край регионом и думаете, что он находится на Черном море 7. вы наверняка знаете, что по улицам сибирских городов бродят медведи (возможно, даже белые) 8. после ухода гостей вы выливаете недопитое вино обратно в бутылку и угощаете ими в следующий раз. 9. Вас раздражают фразы «Россия и Москва», «Москва и города России», «Москва — это не Россия», хотя все они по сути верны. 10. Иммигранты из России в Москве приводят вас в ярость, потому что они умнее вас и занимают лучшие должности на работе. 13. После прочтения этой книги единственное желание — встретить автора на улице и дать ему в морду, а потом накуриться и понять, что ты самый культурный, образованный и умный человек во всем мире. 14. Вы даже не понимаете, что это лишь малая часть правды москвичей.

Как-то мы собрались с одноклассниками на барбекю. Митинг не был запланирован заранее, но людей собралось прилично. Тогда я выделялась в компании, и не из-за своей неземной красоты, а из-за своего наряда. Я пришла в лес прямо с работы в футболке и белой юбке. Проблема моих голых коленей и не совсем скромного декольте была решена сразу же. Несколько ребят пришли прямо с тренировки и имели запасную форму. Мне выдали зеленый пиджак по моему размеру (плюс-минус) и белые брюки. Соответственно, у Саши зеленые брюки, а у Толика — белая куртка. Этой истории не было бы, если бы у Толика тогда не было бурного романа с Лелькой. Утолив голод, жажду и узнав последние новости, они решили расположиться в кустах. Был конец августа, почти ночь, поэтому они не стали раздеваться. Они рухнули особенно потому, что белый пиджак Толика впоследствии имел совершенно некипящий вид. Особенно локти. Утром на автопилоте они разошлись по своим домам. Моя изба была самой дальней, сопровождающих, способных проводить даму до дома и обратно, почему-то не наблюдалось. Все решили, что я буду ночевать у Толика. Ну, с Толиком, во всяком случае. Кто бы спорил. Тогда мы были не очень разговорчивы. А после обеда мы встречаемся на кухне у Тольки. Он в своем белом спортивном костюме. Его мать жарит отбивные и разминает суставы. Она борется минут десять, потом спрашивает: «Сынок, я все понимаю. Ну, напились, ну, наверное, была любовь — дело-то молодое. Вы объяснили мне, в КАКОЙ ПОЗИЦИИ вы находитесь? Локти грязные, но колени чистые. Я не понимаю.

На свадьбе. Кто знает этого Толика???

Такая же русская женщина Некрасова жила в нашей деревне. И псевдоним был не хило — «царственная особа». Я легко перебросил две бочки пива с сивухой через двухметровый забор одной рукой. Ее муж был душным, но любил беззаветно, и из этой любви дети должны были соответствовать ее матери. Однажды на остановке в «кошаре» (так мы называли старые Ликины автобусы) кто-то вошел прямо в вагон. Рядом с моей рукой на перила опустилась рука — нет, лапа, все-таки в пять раз больше моей… Я оглянулся — там стоял сын, царь-батюшка, наклонившись, потому что головой упирался в потолок даже на Фоне… внучка царя-батюшки, Толик, или не маленькая — едва впечатлительная Циля, на которую донеслось. Однажды Толик погрузил в «воронок» пять милиционеров, когда внучка мирно уснула пьяная на клумбе с кактусами. Но это была поговорка. Я смотрел на фотографию с друзьями здесь. На парковке у автовокзала столицы одного из федеральных округов дорогую иномарку заблокировал «Пепелац — Уаз». К нему подходит хозяин — мужчина с фигурой, обтянутой медвежьей кожей. Он с недоумением смотрит на сложившуюся ситуацию. Он рычит пару раз с криксоном. Никто не реагирует. Он ударил ногой по колесу иномарки, от чего ее сигнал тревоги записывался в течение минуты. Никто больше не ответил. Затем мужчина просто поднял его и… подтащил его прах к бамперу сбоку, как велосипед. Мужчина завел свой УАЗ, отъехал на несколько метров. Я встал. Он вышел. Мышление. Затем он решительно направился к чужой машине и в два счета переставил ее между двумя другими машинами так, что двери невозможно было открыть. Он управлялся с машиной так, как будто это была садовая тачка. В толпе не было возгласов, но были аплодисменты. Человек сел в свою пепельницу (с трудом забрался, правильнее) и ушел. Номер местного региона мигнул на номере УАЗа. И фигура выглядела знакомой… возможно, правнук?!

Маленький подарок судьбы к Новому году.

Это случилось два дня назад. Я купил билет на НГ, скажем, в Мексику. Самый дешевый билет туда и обратно оказался у «Чешских авиалиний» с пересадкой в Праге. Таким образом, рейс Москва-Прага выполнялся Аэрофлотом (так называемый код-шеринг), а все остальные рейсы выполнялись чешскими самолетами. В итоге оказалось, что в Москве половина самолета была занята пассажирами, летевшими тем же маршрутом, что и я, и европейская столица интересовала их только как пересадочный пункт, не более того. У меня была чрезвычайно разговорчивая соседка, дама лет 55, если не больше, судя по ее привычкам — главный бухгалтер детского сада № 23 из города. Такая смесь амбиций с дебилизмом и наглостью, что просто нет слов. По ее словам, она очень часто ездит в этот американский штат, у нее есть вид на жительство, она работала там пять лет по контракту, сейчас контракт истек, но она все равно ездит. Кем работала — остается неясным, что касается возможности работы бухгалтером или другой «интеллектуальной работы» — весьма сомнительно, а что касается мытья полов или продажи фруктов с лотка — вряд ли с ней заключили бы контракт. Ну, неважно, по большому счету. Эта дама сидела рядом со мной в самолете Аэрофлота, и всю дорогу она болтала о том, что Аэрофлот — это «ложка дёгтя», что здесь всё плохо, что мы трижды меняли номера выходов на посадку, что в её билете вообще не было написано, что «рейс» обслуживает Аэрофлот, она надеялась, что она собиралась лететь европейской авиакомпанией, но здесь все так паршиво, что я чувствую, что начинаю раздражать и ее — ну, я взял ее билет и показал ей строчку, где все было написано для Аэрофлота, только ей было лень или она не умела читать. Взяв в руки ее билет, я также увидел, что, черт возьми, в течение всего трансатлантического перелета (9 часов с чем-то) я буду сидеть рядом с этой глупой, болтливой теткой. Теперь я был готов просить политического убежища в одной из европейских стран, где мы должны были сделать трансплантацию. Но он собрался и пошел садиться в большой «Боинг», где кроме 50-60 русских из Москвы сидело небольшое количество местных жителей. Обречен стоять в самом конце довольно длинной очереди на посадку. Наконец я отдаю свой посадочный талон в авиакомпанию — он говорит: «Подождите минутку». Затем приходит его коллега с новым посадочным талоном — «Уважаемый господин, из-за отсутствия мест в экономическом классе мы перебронировали ваш билет в бизнес-класс. Вот, пожалуйста, поверните налево, сэр». Последнее, что я увидел, повернувшись к бизнес-классу, были «глаза по 25 копеек» моего «интересного собеседника», который, слава богу, остался в экономе. Так что судьба не только дала мне возможность с комфортом долететь до Америки, наслаждаясь хорошей едой и виски Tullamore Dew, но и рассталась с надоедливым спутником. За это тебе, Санта, отдельное спасибо! Я обещаю вести себя хорошо в следующем году — если это возможно, конечно!

Предлагается присматривать за…

Люди часто пишут письма, Пишите в Кремль — их очень много! Многие люди страдают, а «отцу» все равно…

«Коррупция всех съела!» — писал бабай… Отец дал разумный совет: — Андрей, не давай взяток!

Напрасно ругают Сердюкова, — Его можно понять: рос сиротой, без матери, стал сосать «Защиту»…

Как главнокомандующий я был зол — Ведь цена гаремов, Где пахал тогда крестный отец, Создавала проблемы для меня:

Самолеты разбились… «Булава» не полетела… Генералы были ошеломлены, Как женщины в «Доме-2»!

Баба Толика — всем сукам сука! В их письмах есть только одно… Недавно я прочитал письмо от француженки из Бордо.

Там — забота о животных… А мне — очень «ласковые» слова: предлагает ухаживать за больными старыми двумя слонами!

ЧТО Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ

Эта история произошла с моим отцом в начале 70-х годов в городе Клинцы Брянской области.

Папа закончил десятый класс, и оставалась последняя формальность — выпускной бал. На встрече выпускников роли были распределены. Кому-то поручили нарисовать плакаты в зале заседаний, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то организовал аранжировки. Мой отец и его компаньоны вызвались отвечать за все цветы на празднике. Эта предприимчивая группа нерях уже давно разработала способ бесплатной доставки цветов. Недалеко от школы, на улице Калинина, жила бабушка, которая выращивала цветы на продажу в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке все кричали ей в ухо и показывали пальцами, сколько у нее цветов, а она только бормотала в ответ. Ну, план был прост. В ночь перед выпускным эти бандиты должны были перелезть через забор к бабушке, нарвать цветов для всего класса и также покинуть место преступления.

Вечером мальчики собирались возле школы и шли на работу. Вместе с ними был тяжелый парень Толик-самосвал под сотню весом. Мы добрались до места. Забор получился очень высоким, но разве это мешает молодежи. Стоя на плечах Толика, они перелезли через забор. Они хотели оставить его на улице, но он тоже жаждал драки, и они потащили его наверх. Все вместе они незаметно прошли через теплицы и начали разрывать растительность. Но старуха была далеко не глухой. В доме зажегся свет, раздался стук ведер, и с криком «мать твою» на крыльце появилась бабушка. Это было неприятно, но не смертельно. С криком «этот вор хочет забрать наши цветы» мальчики начали организованно отступать к забору. В этот момент бабушка что-то отцепила, и из дома выскочила большая собака, волоча за собой железную цепь. Здесь мне пришлось вспомнить о нормах ГТО и сдаче нормативов на сто метров. На данный момент все сидели на заборе. Внизу собака была в ярости. Где-то вдалеке гоготала бабушка и размахивала палкой, как настоящий кавалерист. Мальчишки дразнили собаку, она подпрыгивала, стуча зубами, но никого не могла поймать. Люди стали спрыгивать с ограждения с пригоршнями трофейных цветов. И все было хорошо, но потом кто-то заметил, что одного человека, Толика, не хватает.

Видимо, он задержался в далекой оранжерее и теперь не знал, что делать. В отчаянии он двинулся за бабушкой с выпученными глазами, и вся его короткая жизнь промелькнула перед ним. Наконец он принял решение и начал свой могучий бег. Тяжелым бегом он промчался мимо пожилой женщины и с криком «а-а-а» перепрыгнул через забор. Забор треснул и упал вместе с Толей на улицу по всей своей длине. На другой стороне были сумасшедшие мальчики с цветами, на этой стороне была сумасшедшая собака. Вечер перестал быть томным.

После этого я услышал несколько историй от участников. О том, как в лунную июньскую ночь выпускники из последних сил бежали по улицам Клинцов, усыпанным живыми цветами, а за ними, потрясая цепью, мчался страшный зверь. О том, как кто-то упал в открытый люк, а отряд не заметил потери бойца. О том, как кто-то врезался в дуб и остался лежать. Зверь оторвал кому-то ногу. Кому-то посчастливилось запрыгнуть в открытую дверь и удержать ее открытой изнутри (это оказался полицейский форт, и там дежурила ДНД).

Не все пришли на выпускной. Тот, кто упал ногой в люк, лежит в больнице. Еще один с перевязанной головой появился на формальной части, но быстро исчез. Цветов не было. Но произошла потасовка, организованная родителями из-за травм и порванной одежды и учителями из-за выпуска без цветов. Тогда никто не сказал правду. Им было просто стыдно.

Какова дальнейшая мораль? Это не так. Кто я такой, чтобы морализировать 🙂

Судьба играет с нами, как повар с яблоками и гусями… и, как правило, не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить что-то, конечно, можно, но что именно нужно изменить, в какой момент и нужно ли? Кто может знать это заранее? Но есть такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает, а потому всегда играет с ними открытыми картами, чтобы не запрещать, чтобы не вмешиваться. Я знаю одного из таких счастливчиков — это мой стокилограммовый одноклассник Валера, и вот вам старая история о нем и его счастливой помолвке. В 90-е страна и Валера были королями этого бурлеска — молодой сторублевый король-одиночка, с четырехкомнатным королевством в центре Львова, 500-м «Мерседесом», серьезным авторитетом и даже сиамским котом. И вот однажды Валера влюбился, влюбился по уши, как третьеклассник влюбляется в десятиклассницу. Она была студенткой, и он назвал ее Машей. Бедный счастливчик бросил все вещи и помчался с одной только машулькой. Он мог даже вырваться из бандитских подачек и сбежать, чтобы не опоздать и успеть забрать Машу после университета. Без ресторанов и девичьих бань, без пьянства — все это потеряло для Валеры практический смысл. Однажды он дал мне толковое определение, что такое любовь: «Любовь — это когда все женщины в мире делятся на твоей голове на две неравные группы: в первой — маленькие и несчастные — все женщины в мире, а во второй — огромные — то, что…». . «Влюбленные были вместе уже полгода, но самыми интересными «были» — это не значит, а только встречались, ходили за ручку в кино, на концерты, в парк и в гости к Валериной маме, которая просто обожала Машу. Редко, но все же встречаются девушки, которые до свадьбы не… а Валере- то это даже нравилось, кто бы мог подумать. Наконец, наш жених созрел до осмысленного шага — предложения руки и сердца и в душе был уверен, что Маша не откажется. Одним прекрасным, дождливым вечером (во Львове все вечера дождливые, но каждый по-своему прекрасен) влюбленные, как бы случайно, зашли в небольшой ресторанчик, в котором лучший столик у окна оказался свободным. Они сели и, не говоря ни слова, стали смотреть друг другу в глаза, потому что оба думали, что в этот вечер должно произойти что-то очень важное. Нежная мелодия начала тихо играть, свет в комнате «почему-то» слегка замерцал, и официант принес подсвечник (он приносил только к их столику). Валера возился в кармане с бархатной коробочкой, которая прекрасно впитывала пот мокрой ладони, но тянуть дольше было глупо, а машины улыбались в искрах свечи, она все чувствовала, она все понимала… Валера решительно положил руку на стол и готов был разжать кулак в красной коробочке, но стол вдруг покачнулся. Даже очки дрожали. Очевидно, одна из ножек стола была немного короче остальных. Валера прочистил горло и начал свою речь: «Моя любимая Машулька…

Но Маша, улыбаясь, вдруг перебила жениха: — Валерик, подожди, сначала ты должен сделать так, чтобы у нас все было идеально, потом ты продолжишь то, что хочешь сказать.

Она быстро покопалась в своей сумке, достала листок бумаги, сложила его вчетверо и ловко подложила под ножку стола. Потом она вскочила, поцеловала Валеру в нос, чирикнула: «Валерчик, подожди минутку, я тут туда-сюда, чтобы не отвлекаться», вскочила и побежала в дамскую комнату. Все посетители ресторана смотрели на Валеру и улыбались, даже уже догадываясь, что сейчас должно происходить за столиком у окна, когда девушка вернулась из уборной. Валера посмотрел на красную бархатную коробочку и подумал, — «какая у меня рутина… это надо, я заметил, что стол качается, р-р-р-а-аз, положил бумажку и она уже укоренилась на месте» Я попробовал потрясти стол, но он все равно слегка качался. Просто нужно еще раз согнуть лист бумаги пополам, и тогда все будет идеально. Он вытащил веревку из-под ног и увидел, что она написана мелким почерком. Он развернул его и начал механически читать. Это оказалось письмо: «Машка — сука! Ты заразил меня гонореей! Существо! И я заразил свою жену. Хан для тебя! Не ошибся, я от твоего Толика узнал, он тоже от тебя гонореей заразился! И если вы тоже заразились цыганкой, немедленно повесьтесь. С вас 100 долларов за лечение. Лучше не прятаться, а собирать деньги. Приеду — опять найду тебя в университете, тогда будет хуже, и я скажу Толику, где тебя искать. Так что мне лучше заплатить тебе, прежде чем я найду и похороню тебя….».

Валера оставил письмо на столе, еще раз поблагодарил судьбу и тихонько ушел, чтобы ненароком не оторвать Машеньке голову. Собственно выходить из ресторана было неудобно перед людьми, и Валера зашел в мужской туалет, а оттуда через маленькое окошко выбрался на улицу. В ту же секунду его нечеловеческая любовь испарилась, превратившись в пар и сероводород …

Комики правят страной …

Наш комик Путин Вова, Что ни сделает — «прикольно»: Он сделал Толю Сердюкова менеджером Ростеха …

ТФР прикроет «дело», Толик отдохнет: «поэтесса» смело начнет писать о своей любви к нему…

У Толика проблем нет, И Кремлю он нравится: Верит — создаст гарем опять, И с «работой» он справится…

Я работаю логистом в крупной торговой компании. А по долгу службы я часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, которая перевозит к нам грузы. Теперь у них есть собственный круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправлениях по нашему адресу. Там работают одинаковые девушки-зомби, которые в ответ на ваш вопрос монотонным голосом повторяют заученные фразы, сообщая о прибывшем или отправленном вам грузе. Добросовестно соблюдая весь доверенный им ритуал общения, они обязательно спросят в конце разговора, кто получил информацию. Обычно ответить на них несложно, но на работе всегда есть проблемы, к тому же моя фамилия трудновато читается, мне часто приходится ее произносить. Выясните, что вы можете сделать. Поэтому, чтобы никого не обременять, я обычно говорю что-то вроде Иван-Петр-Сидоров и закрываю. И вот недавно я звонил в нагрузку, слушая радио в пол-уха, и на вопрос, кто принял информацию, я как-то автоматически ответил: Валерий Меладзе.

— Ме-ла-зе — по слогам прорычала девушка и добавив — спасибо, что обратились в нашу компанию — повесила трубку. Мне это показалось забавным, а вечером Леонид Агутин уже получил от них информацию о грузе. Еще раз спасибо. С полудня поставки для нашей компании осуществляет весь цвет местного шоу-бизнеса во главе с Басковым и Киркоровым. Верховая езда.

На следующий день я решил несколько поднять уровень труппы и музыкантов посерьезнее, например, Тухманова, Дунавского и Спивакова с Гергиевым, которых уже называли груздями. А вечером даже Стравинский с Рахманиновым.

Но тщетно. «Спасибо, что обратились в нашу компанию» — все, что мне удалось выбить на следующий день, чтобы сменить музыкантов на работе вышли классические писатели. Увы, ни Федор Михайлович, ни Лев Николаевич не вызывали эмоций у девушек-операторов, как и академики, звонившие им по вечерам: Капица, Иоффе и даже Ломоносов. Затем я начал звонить им от имени известных путешественников. Кру-Зен-Штерн — они заботливо записали — Сен-К-Вич, Ко-Юхх.

Потом, пообедав, я решил загрузить наших чиновников: Сешина, Грефа, Дворковича и в кучу Толика Сердикова. Девушки менялись, но суть была одна и та же: спасибо.

В остальные дни недели в наш транспорт звонили знаменитые полководцы и хоккеисты, изобретатели и художники, революционеры и космонавты. Все было бесполезно.

Короче говоря, к концу недели, когда Андрей Болконский, Пьер Безухов и Полиграф Полиграфович Шариков, наконец, приняли участие, я безоговорочно встал, снова перейдя к Иванову с Сидоровым. Они выиграли ….

Со временем многое меняется, в том числе и отношение к добрачному сексу. Он женился в 36 лет, искал и ошибался, находил и отказывался, но мы не говорим обо мне. Мой друг юности Толя был очень видным мужчиной, высоким, сильным, пользовался большим вниманием девушек и даже женщин. Будучи сыном очень консервативных родителей, он, несмотря на активную жизнь без брачных обязательств, часто выражал желание найти хорошую девушку и жениться. После колледжа жизнь развела нас по разным городам. Приехав в командировку в город Толика, я сразу позвонил ему, мы договорились встретиться в ресторане гостиницы. Толик приехал с девушкой, которую он хотел назвать Снегурочкой, несмотря на летнюю погоду, стройной, изящной, с большими голубыми глазами. Она вела себя очень скромно, почти не поднимая глаз. За час, что мы сидели вместе, она почти ничего не сказала. Потом Толик пошел проводить ее до метро, а когда вернулся, мы уже напряженно сидели и говорили обо всем. Толик признался, что у него со Снегурочкой все очень серьезно и он готовится сделать ей предложение, как только она закончит учебу через полгода. Конечно, я спросила о сексуальной совместимости и о том, как часто это происходит. Толик заверил, что все в порядке, такое часто бывает. Помня хрупкий и очень невинный вид его девушки, я тактично спросил, извиняясь, конечно, не девственница ли она. Толик объяснил мне, что у его девушки редкая особенность, у нее не то, что называется девственницей, а по научному девственная плевра. Она сама рассказала ему обо всем этом в начале их близких отношений. «Откуда она все это так хорошо знает?» — спросил я, отчасти находясь в нетрезвом состоянии. Толик ничего не сказал, разговор продолжился. Потом он проводил меня до дома, и я пошла домой. Примерно через шесть месяцев мы встретились с Толей, Сатом и поговорили. Я спросил, как сложилась судьба снегурочки, после нашей последней встречи их пути разошлись, она оказалась не такой, как он думал. А Толик вскоре женился на девушке, которую ему порекомендовала мама, у них двое детей и все хорошо.

В раннем детстве я думал, что такие дяди сидят, макушки чешут и шутят. Позже я уже не был так уверен.

(Только в последнее время, с главными героями, это вспоминается, как говорится, за чашкой чая. Имена, пароли, выбор, конечно же, меняются).

90s. Я работаю с хорошим другом — Ашотом — в его новом небольшом офисе, попросил меня показать блокировку с бухгалтерией. Я знаю его больше года, занимается спортом, платит хорошую зарплату — а что не платит? Хотя это не совсем по моему профилю, опыт был. Прерываясь, почти без наказания, мы живем, мы работаем.

Вскоре Ашот дает общее представление тем же кругам — Толику Минкину. Поставщик. Ну, куда еще с такой фамилией, если бухгалтерия уже занята?

— Толик-Ян, встань, познакомься с людьми и делами. Я не буду оскорблять деньгами — это будет 100 тысяч.

Настройся, я встретил, я работаю. Ежемесячные проездные, Ашот приносил зарплату. Он достал пакет, пересчитал, раздал. Там все было в порядке, если что: деньги отдельно, дебет с дебетом отдельно.

— Ашот, ты сказал, что будет 100 штук, а здесь 80. — Э, Толик — Ян, ты русский знаешь? -. — Так и будет. Будущее время, верно? Сейчас 80, потом будет 100. Видите, да?

Я только начал подбирать слова, чтобы объяснить Ашоту нюансы русского языка, но тут передо мной появился Толик:

«Я понимаю, Ашот, конечно». И я буду работать нормально.

— Би — сказал Ашот и достал еще 20 тысяч.

Он всегда избегал общества умных и красивых женщин. Берег нервов. Для женщины с мужским мозгом, да еще с внешностью, исключающей в мужчине все мысли, кроме неприличных, это смерти подобно. Ну их на хрен этих Сократов с сиськами, правильно я подумал, уверенно выстраивая крестьян Среднерусской возвышенности. В моем браке способности должны быть четко разделены: ты красивая — я умный. Я говорю, что ты слушаешь. Все вышесказанное — от лукавого. Баба должен быть нежным, доверчивым и легко обучаемым, — думал я. Легкое обучение. То есть выучить команды «Лежать!». , «Tubo!», «Open!» и «Aport» — означает правильно реагировать на брошенную в нее палку. Привыкайте к лотку. Все. И наоборот, с умными людьми. У вас нет времени танцевать перед своей возлюбленной, ведь вы уже запряжены, завязаны уздечкой, надели мигалки и тащите шезлонг ее желаний, разбрызгивая хлопья пены под копытами. И это в лучшем случае. В худшем случае посылали на хрен, чтобы «под стук копыт пыль летела по полю» Но не повезло. У меня всегда были отношения с этими афинянами, их матерью, Паладой. Я познакомился с Настей в баре Центрального дома художника. Крошечное создание с потрясающей фигурой, детским лицом и наивными голубыми глазами профессионального мошенника. Мечта тупого педофила. Глупая, потому что за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер в сочетании с развитым умом. Она не любила говорить о себе, никогда не хвасталась своими способностями — они открылись мне случайно. Выходим на корт (Бегемот решил продемонстрировать свои навыки) Благословенный. 6-0. 6-0. 6-0. Как выяснилось, мастер спорта. Я был удивлен, обнаружив, что она непринужденно беседует с французом на его языке. Постепенно я узнал, что знаю немецкий, итальянский, испанский, арабский, английский, конечно, и почему-то польский. И все это за 25 лет, за одну минуту. Кроме того, было трудно придать ей вид 15-летней давности. Строгий режим. Мы долгое время были друзьями без каких-либо попыток заняться сексом. В личной жизни Настя предпочитала двухметровых спортсменов с модельной внешностью при полном отсутствии мозгов. У нее также были взгляды на выбор сексуальных партнеров, схожие с моими. Она насмехалась над своими помощниками в черном. Я иду в бар — вижу сцену. Настя стоит на коленях у своего очередного Толика, расчесывая его роскошные волосы. «Я собираюсь прочесать кастру, чтобы трах был безмерным», — кивает она моему любовнику. Нежный Толик подходит к красным пятнам, ставит Настю на землю и бросается к ним, стуча копытами. Обиженный ребенок. «Анатолий потискал девушку на Тверском бульваре, но трахнуть не соизволил: слишком знаком был», — пожимает плечами Настя. — Почему ты тиранишь животное, хозяйка? — Я отпустил змею. Устала. Мы такие нежные, такие дьявольски ранимые (Настя, когда говорит о милых, всегда использует множественное число). Я все время боюсь порвать ему девственную плеву. ничего, я тут недавно встретила такого персонажа — это мечта Дуньки о розовой мыльной фабрике. — Объясните. «Ну, так и есть», — Настя поплевала на пальцы и с достоинством разгладила воображаемое расставание с ними: стопка первой гильдии, божья благодать. Поклонился ли ты мамоне? — Нет. Купец, храбрый человек, кстати, в моем вкусе. Метр восемьдесят два, руки как ноги, ноги как обрубки, косой поясок и задняя часть черепа, показывающаяся сквозь пелену глаз. — Не типично для бизнесмена. Может, ты становишься глупее? — Какая мне разница, почему он глуп — по рождению или по любви? Например. Умнее, я тебя выгоню. -Что пошло не так? — О, там был цирк. Мы пришли к нему. Мы сидим, пьем чай с пирогами, в гостиной у нас все в чашках, кроме фотографий. Вся стена увешана — здесь мы катались на велосипеде, здесь занимались виндсерфингом, здесь покоряли гору,

Слева мускулистой рукой мы держим руль яхты, там же мы пилотируем самолет. Ну, я такой скромный, говорят они, а что там за пианино пылится в углу, осмелюсь спросить я. Во имя красоты или чтобы прикрыть дыру в обоях? — Ну это, грит, дорого, иногда по настроению как покатит. бывает. Я играю музыку. И тут меня осенило. -Что? — Да, я представляла, как мы с Марфушей, моей подругой, сидим в комнате для прислуги внизу и дуем чай из свистящих блюдец. И вот Марфуша (Настя протянула в одну сторону концы воображаемого крестьянского платка), ткнула пальцем в потолок, и робко так — мне: — Хозяюшка, — вполголоса шипела Маня, указывая глазами вверх, — как бы невзначай скатываясь на него, — «ВСЕГДА ГОВОРИТЕ О ПИАНИНО И ПРОЩАЙТЕСЬ С КЛАВИШАМИ». Ну, вот с этой фотографии у меня пирожок, который не был пожеван на рубашке и выплюнут. Я встал с кресла на стеклянном полу и завыл. И мой дролли испорчен. Его глаза трепещут, рот открыт. А я еще хуже. Я просто вижу, как «Это» накатывает на него, как рубашка на его пупок — ХРРРРРРЯС! — сбивая все с пути — для пианино. с изогнутым вырезом. поднимая крышку — FUCK YOU! Фрак откидывается назад — так, что один оказывается зажатым на плече — и. (Настя быстро опускает вытянутые ладони на воображаемые клавиши) -ТАТ-ДА-ДА МАМА-МАМА. -ААААААААА. — Настя, ты сука. Мы плачем на ваших плечах. -О, Макс, может, тебе сделать лоботомию? Тогда я бы связался с вами. — Спасибо, Настен, нет. — Ты не знаешь, от чего отказываешься, дурак! — Лоботомия. — Если вы передумаете, дайте мне знать. Ну, или сотрясение мозга, например. Я даю вам ответ прямо сейчас! — Вы должны. Как только я захочу быть с тобой, я сразу же подам сигнал. Это верный признак идиота. — Давай, Санта. -Что я положил Санте? -Что я положил Санте? Вы должны знать классику. Когда заходишь в бар, оглядываешься по сторонам, сразу вспоминаешь Некрасова — ну, там «Мороз-воевода патрулирует свои владения». Помните? -Хорошо? — Он смотрит — хорошо ли заметены метелями лесные тропинки, нет ли трещин, щелей? -АААА. Вот ваша язва. -Макс, может, тебе стоит сходить к врачу? Я считал на прошлой неделе, сколько шлюх ты вывел отсюда? Шесть? — Я потерял одну по дороге. -Где вас так много? Может быть, вы больны? — Настя, я сама доктур, это все Намана. -Вы врач? Вы сказали, что были подводником, не так ли? — В душе я врач. А в увольнительной книжке — подводник. Я не вижу противоречия. -Ах! Вы гинеколог-водолаз? Это клятва Гиппократа, которая заставляет нырять из киски в киску, не так ли Настя скрестила руки, как будто собиралась куда-то нырнуть. Заползти под стол. — Аааааааааа. Отвали, ой. — Ладно, милая, иди. В мини-юбке есть какое-то животное. Как раз в твоем вкусе. . Как-то иду в ЦДХ — Настя сидит в углу. Она заглушает воду. Не похоже на нее. Он выглядит совершенно трезвым. -Что с тобой случилось? -Ааа. Макс, иди сюда. Обними меня. — Почему ты вся дрожишь? -АААА! Слезы, сопли, рубашка вся мокрая. Едва ли его можно успокоить. — И что же произошло? Успокоившись, девушка начинает рассказ. Ну, я отдал машину дилеру, теперь она безлошадная уже два дня. Я хватаю машину. Подъезжают 140 кастро, тонированные в черный цвет. (История из 90-х — прим.) Я вырвался, но опоздал. Выскакивает малиновка за 130 килограммов, хватает меня за гузку и в машину. И есть еще три. Крупный рогатый скот. Ну, все, думаю, Настя, ты допрыгалась. Я начинаю жаловаться и выть. -Не трахай меня, я еще девочка, меня дома мама ждет, ну, пожалуйста, эй. И в купе тихо. Ну, я просто борюсь. Один просто повернулся и вежливо так говорит: — Не трахайтесь! Ну, я понимаю, что без секса ты не можешь уйти, а я уже на другой ноте, как дяди,

Ну, трахай меня всем стадом, только маму не бей, Бауша не пострадает, дети голодные. -У каких детей «больше девочек»? -И слушайте! -О! Я вижу тебя лучше! Ну, я канючу, они молчат, подъезжаем к подъезду, я взяла скраб на свою скромницу и мы его одели. Как кошка. Мы поднялись на лифте. Они поставили меня у двери и позвонили. За дверью они смотрели глаза в глаза, дверь открылась — у парня в брюках сквозь щетину виднелся золотой зуб. Просто скажи мне что-нибудь — как его послали к зубному. Он влетел в квартиру вместе с Воробьем, времени на чириканье не было. Они в хижине разошлись, последний повернулся и вежливо сказал мне: — Я! И дверь захлопнулась у меня перед носом. Я стояла, завывая, плача, почти злясь. И радость от того, что все получилось, но в то же время, знаешь, Макс, даже немного обидно. Почему они не хотели меня трахнуть? Я уродлива или как? Гы-гы-гы. Снова плачет, всхлипывает и т.д. — Да, Насти, они очень красивые. Если бы я был на их месте, я бы точно трахнул тебя, не волнуйся! — Правда? -Я буду волноваться! -А ты отвезешь меня домой? -Конечно! Мы подходим к ее крыльцу, Настя секунду думает, хмурится, потом, решительно, про себя, — нет, у меня стресс, мне нужно успокоиться, и он забирается на меня сверху. Полночи мы раскачивали машину под ее окнами. И еще у меня есть квартира с ней, но я не хочу выходить или выезжать абсолютно. Утром мы едем ко мне. Замораживаем на неделю. Настя берет отпуск, я отмечаю все дела. Они не могли оторваться друг от друга. Но два пистолета помещаются в одну кобуру. Мы не расстались, просто стали реже встречаться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании, от любой женщины и увезти. Она не принимала неудач, да, я и не пинался. Хорошее было удивительным. Вот так я испортил две свои свадьбы. Наконец она уехала в Америку. Сейчас я замужем, ой и ах, за очень красивым и очень умным татарином. Затем еще один тест. «Мой друг не ищет легких путей в жизни», — сказал Кабан, глядя на невесту.

Продолжая тему интересного человека с Кубани (история казака-баббе от 01.04.2016), раз уж люди интересуются — расскажу историю о нем, которую слышал от армянина, лично его знавшего. В этой истории все владели Толиком Срахом и Экшеном и даже любили Сторми… вот когда этот парень был помоложе, он ходил в мальчишках. На это указывают распад СССР и связанные с этим миграционные потоки. В городе на Кубани, куда мы переехали несколько лет назад, абсолютно нормальным считается вопрос: «Кто вы по нации?». В то же время в городе до трети жителей — армяне, а в целом насчитывается более сотни различных национальностей, порой экзотических не только по названию, но и по религии. В прошлом были серьезные могилы на национальной почве, сейчас начинать какой-то демонтаж с привкусом национальной полемики — не поймут. Моветон. Они говорят, что были периоды, когда кафе были сегрегированными, но сейчас публика смешанная — по крайней мере, в центре города. Итак, история (я не был свидетелем, передаю слова этого армянина, немного адаптируя): в 90-е годы в город и далее в пригороды приехало много беженцев из Грузии. Ахалцихе Ахалкалаки. Джавахк. Шаумия. Сначала все казалось мирным — они прижились. И тогда стали возникать юношеские трения. Как обычно в танцевальных зонах. Они не жили мирно. С точки зрения «местных армян» — они вели себя неразумно и настойчиво. На самом деле, они снимали, дискотеки, камин в центре и не очень темные конусы в вечернее время не совсем безопасны для появления там. В то же время любые девушки всегда были там счастливы. Девочки пошли — «Что сидеть без веселья?». Иногда эксцессы возникали логически. Что послужило причиной тому человеку, о котором я упоминал ранее — я не знаю, говорят, что там избили младшего брата их друга. Сначала мужчина начал поднимать шум на национальной почве, но местные армяне выразили с ним солидарность и заявили, что конфликт происходит далеко не между армянами и русскими, а между дебилами, за которых никто не отвечает, и нормальными людьми. Они даже предложили некоторую помощь в поиске нужных и в прямом соотношении культурных мест города. В результате этот парень появился на дискотеке с тремя своими друзьями (двое из которых были старообрядцами (!), такое бывает!). И когда ближе к концу, как обычно, на улице начал появляться очередной грант — он вмешался. Детали не очень ясны. По слухам, до 25 человек попали в больницу с переломами. А «комиссия» из русских и армян с объяснениями ходила к инстиллерам замечала месяц за месяцем, что не надо буянить в городе. Это молчание должно быть в библиотеке. Понятно, что слухи обросли и преувеличены, но если о событии говорили лет 15-20, то посмотреть было шумно. А теперь — любовь-страсть: тот же мужчина (тогда еще парень), оказывается, встретил армянскую девушку. (Это нормально.) Все произошло на свадьбе. Родители были представлены, ходили в гости. Так вот, когда все уже было очень близко к поединкам, один из двоюродных братьев «невесты» опознал в потенциальном женихе человека, сломавшего руку во время вышеописанных событий… националистический ярлык был повешен на человека, очень относительно восставшего, девушку выдавали за него замуж, это было запрещено, она не набралась смелости… Я ее видел — миниатюрная, симпатичная. Двое детей. Они регулярно приходят в парк. И он, кажется, не женат…

«Каждый закладывается на свой Дершавин», — сказал поэт. Но это только маленький толик «Правды»: все хотят быть Державиным или хотя бы Сорокиным. В каждом человеке глубоко спрятан вирус эксгибиционизма, который только и ждет своего часа. Один пересекает Атлантику на бревне, гребет бамбуковой удочкой и пьет кровь убегающей рыбы-мухи. Другой живет идеальной средней жизнью, выпивая ежедневно свои 0,18 литра водки, съедая в месяц 5,4 фунта картофеля и корнеплодов и совершая 0,0013 положенных ему убийств. Но оба одинаково одержимы желанием поделиться содеянным, в назидание современникам и потомкам. В результате один пишет «За бортом по собственной воле», другой «Москва — Петько», третий создает «Куманских каннибалов» или «Леопарда из Рудрапраяга». А другой ограничивается обучением друзей в гараже. И проявление этого вируса так же неизбежно, как и пресловутая демобилизация. Невозможно, совершенно невозможно избежать его обжима. Итак, Эймс, грешный, я впал в эту болезнь и пишу, пишу, пишу… почему? Для кого? — Я не знаю. Но вот история, полная трагизма. В конце 1970-х годов — как видите, это древняя история, и она должна быть правдой, потому что наши предки слепо верили в нее — в то время в наш институт поступил некий прибор. Я бы даже сказал, спектрометр. На фоне остального нашего оборудования, добытого в основном из хранилищ Хууфа или Тутанхамона и окрашенного молотковой эмалью, новая игрушка была красива, как рождественская елка, и идеально подходила на роль гнета для капустных грядок. Как спектрометр, этот продукт не совсем оправдывает свое название, поскольку он не работает. Власть, даже самая лучшая, склонна желать обратного — она хочет научных результатов от каждой единицы оборудования. Следовательно, с регулярностью раз в неделю мы вызывали регулировщика, уполномоченного представителя производителя, мужчину-монтажника ростом 2 фута и весом полтора центнера. Кстати, рост моего начальника был около полутора метров, а вес — килограмм пятьдесят или меньше. И вот в один прекрасный день, начальник копировал, повернувшись к уполномоченному и глядя на него снизу вверх, «Слава, — кричал начальник, — неужели трижды орденоносное Ленинградское оптико-механическое объединение имени Владимира Ильича Ленина (sic!) не могло справиться с такой мелочью, как спектрометр?». На что пленник, исполненный спокойствия и величия, из-под потолка говорит: — Миша, но ведь все эти научные приборы на четверть процента входят в программу ЛОМО, им просто не нужен Дик! И тогда стало ясно, что мы, говоря современным языком, «отлиты». И если мы хотим работать с этим монстром (не славы, а спектрометра), нам придется действовать в одиночку. Потом я начал думать, потом паять, потом ругаться, снова паять и снова думать. Я даже читал книги, даже инструкции к прибору! А прибор, как ни странно, начал подавать признаки жизни и даже заработал и работал так стабильно, что гордость пережила меня. Грех. Я хотел поделиться своей мудростью с братьями — кстати, это тоже было проявлением вышеупомянутого вируса эксгибиционизма, хотя и с научным уклоном. Преисполненный гордости, я написал работу, проверил закон на практике и отправил статью в приличный журнал. Безрезультатно. Напрасно я игнорировал тот факт, что приличный журнал, полностью соответствующий профилю статьи, был опубликован самим пилотом.

В связи с этим, через несколько месяцев после отправки статьи, мне позвонили из редакции приличного журнала и поставили перед необходимостью получить разрешение на публикацию от самого нашего министерства, так как ранее редакторы не имели дела с такими мелочами, как наш институт. Каждый человек в своем развитии проходит этап восторженного восприятия окружающей действительности, называемый наивностью. За определенную черту окружающие почему-то начинают называть эту милую черту глупостью, но это остается исключительно на их совести. И вот, полный наивности или глупости, я пошел в само министерство. На приеме, после присвоения, тетя Синклера приняла решение, что «нам нужно починить Палыча». Ну, да, друг Палич, так вот, к Пал Палычу, куда вы что-то перекладываете? Синклит с жалостью посмотрел на наивного (глупого), но назвал номер комнаты. И я переехал. В результате получасового блуждания по различным зданиям министерства, топология которых навевала мысли о 5-м или 6-м измерении, я вскочил в нужную комнату и открыл дверь, робко постучав. Комната, в которой я оказался, помимо зеленой масляной краски, имела следующие признаки: два окна без занавесок, стол без единой пылинки на нем, два стула и поддон. Великий человек был каким-то образом предупрежден о моем приходе, потому что он сразу же начал кричать. «Что ты, — вскричал Пал Палыч, — разве ты не понимаешь, что ты сделал?» Вы изменили привод ГОСТ! Люди работали! И ты! Юрисдикция! Мои робкие попытки объяснить, что я только что починил прибор и заставил его работать, не могли прервать властный ввод Пал Палыча: «Вы не понимаете! Гость! Предприятие! Метрология! Получите разрешение на публикацию у производителя или в его министерстве! В этот момент, когда я сказал: — А кто меня допустит к Ломо и СМИ? И как предприятия собираются использовать это дерьмо, если оно не работает, даже если Гость? — наступила тишина. Пал Палыч молчал, как граната с выдернутой чекой, как снаряд с взведенным запалом. Остатки инстинкта самосохранения, свойственного даже очень наивным (глупым) людям, заставили меня выскочить за дверь, пренебрегая элементарными правилами вежливости и не попрощавшись… последний взрыв настиг меня в лифте и, к счастью, он оказался беспечным… и это волшебное волшебство. Превращение наивного (глупого) в умного и хитрого. Я решил подождать и в итоге дождался в крыльях. Пал Палыч слег с соплями и взял отпуск! И отныне я, теперь уже хитрый и умный главный инженер НТО. И статья увидела свет. И даже, может быть, пять или шесть человек прочитали его. Виктория, победа за Сиром!

… Прошло более тридцати лет, но до сих пор меня мучает один вопрос: кто был этот Пали Палыч? Какой пост в его служении? Узнал ли он о моем ужасном трюке, а если узнал — что с ним случилось и почему я до сих пор не в лесном хозяйстве? В любом случае, для всех скептиков и мелкотравчатых: В диалогах, которые я привел, каждая буква соответствует тому, что было сказано на самом деле. Я не выдумал, не сочинил, не добавил и не спантализировал ни одного лишнего слова.

В жизни редко встретишь настоящую задницу. Неизвестно. Абсолют. Думаю, в природе они встречаются реже. Потому что они не живут. Это позволит установить их дверь, а затем выровнять горку. Потом мама задушила бы себя в качелях. Чтобы вырастить сексуально зрелого эталона грязи, требуется много веры, терпения и любви. И удача, куда бы вы без нее делись? И только при стечении всех этих факторов сказочный Дубеум будет расти, созревать и радовать окружающих. Мне посчастливилось увидеть два уникальных. Я хочу рассказать вам об одной вещи.

Илюша принес в общежитие бегемота. Так получилось, что Илюша и я стали учиться в одном классе. 1 сентября, Ашхабад Дарвинисты собирались исправить ошибку природы при первом же изменении. Непрофессионалы Илюша, то есть туркменовский Бегемот не любил памперсы. Больше, чем идиоты. А в «Эпических зверях» он занял антиэволюционную позицию. Отвергнув стадо (Дима в детстве отличался завидным телесным изобилием), бигин оказался заложником собственной милости. Ему пришлось защищать дурака все 10 лет. Переварив Илюшу, всю среднюю школу, Дима отправился покорять столицу. Бегемоту сразу понравилась Москва. То, что в нем не было Ильи. Но счастье было недолгим — вскоре это недоуменное недоразумение возникло на пороге коммуны. Начните сразу ставить условие телесной целостности артефакта. Никто не вмешивался. Студенты не были туркменами. Наоборот, с Илюшей все были невероятно счастливы. Илья так и не поступил в институт. Лет пять этот вечный кандидат подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в Физтех, но его не брали. На первом экзамене он упал с бананом. Это не помешало герою надуть щеки. Непонятный гений работал дворником, но и здесь карьера не задалась. Они перегоняли его из Деза в Дез с помощью метлы. Коллеги часто делали лопаты и скребки. Гиппо, сетуя на свою горькую судьбу, регулярно подключался, чтобы разобраться с уличным пролетариатом. Иногда меня принимали. Я помню несколько эпических битв в Дворницком. Осознание собственной неправоты притупило реакцию и ослабило удар. Несколько раз они становились довольно тяжелыми. Однажды даже ведро грязной воды. От Зайца. Нокаут. Он лежал на кафельном полу портерхауса, в луже, как ребенок, которого обрызгал Лохани. Проведя рукой, тряпкой по лицу, он выглядел сияющим в высоком Навуходоносоре с солнцем, качающимся на гнутой проволоке. Под ковриком и детским сопением степей и предгорий. Его отражение, к счастью, было неизвестно.

Несмотря на отсутствие кисок, жизнь Ильи в общежитии трудно было назвать жизнью. Потому что над ними постоянно смеялись. По всему стеблю. От интеллигента и внешности героя они неизменно ставят аквариумную ленту с его «поколением носильщиков и сторожей» или постоянную булгаковскую цитату «Разврат из всех пролетариев — самая умеренная мразь». Человеческий мусор — самая низкая категория. «Раднековскому. Мы сидим как-то в 40 2-ra. На балконе. Внизу, на третьем этаже, Морпе Ахмединов похмелялся. Тогда Илюша временно разместил его у себя. Акустика прекрасная, даже как у Ахмедяна, череп взрывается «Агдамом». Краса и гордость флота держит в своих объятиях пациента Чана, завывая и раскачиваясь. Время от времени прерывает диалог с соседом. -Шапконосов! (Это фамилия Илюшина) -А? -Кто ты? Айыбрыя. — Кто? -Хуйло, ты из Башана, Шапконос! — обиженно фыркает Илюша. -Yyyyyy. Почему я пил? И так много?! Шапконос! — Что? -Ты хоть знаешь, что такое Баштан? -В с Ашхабадом! -Что это? -Вы знаете, арбузы растут, дыни. -Вы, блядь, уходите оттуда! Мы смеемся на весь двор. Блядь из Баштана» навсегда прилипает к Илье.

Изгнание выиграл Смолл Ханки. Он продавал марихуану известным, безжалостным торговцам телом. Более того, даже его протеже, Бегемот, замешивал с укропом 50 на 50. Поскольку он не сидел с таким моментом, в то же время я не имею ни малейшего представления. Правда, бит постоянно и грабили благодарные клиенты.

Как и все дуремары, Илюша верил во всевозможные переносы, карнеграны и прочее НЛП для ДЛБ. Ну, эти курсы — «Как перестать быть идиотом». Точнее, «как отдать последние деньги и остаться скучным». Потому что нам срочно понадобилось Илюшино зелье. И он проглатывает следующую порцию «Дюремарда». У них есть кампания. В Центральном доме художника. Они пришли. Пожалуйста, дайте нам Тяпкина-Ляпкина. Мы вежливо просим, — заметил я. Болельщики здесь золотые, они размахивают руками. Кто ты?! Они там ныряют! Это невозможно! — И на короткое время вынуть его из таза, а затем снова зарядить. Нам нужен ваш неофит на минутку. -Вы не понимаете! Так и есть! Вот! Как дела?! — Что такое! Хозяин проклянет тебя! — Ибо, Урка, давно ли ты был у хозяина? Скучно ли вам на природе? Ты снова хотел поехать в деревню? -Vvva. -Это в земле! Руки, чтобы вы видели! -Аааааааайбайбайайайайайайайайаморпоганииииииииииииииииии! Боль! Счастье! -О! Наконец, человек был упущен! А затем «погружение», «чакра». Houle Ты неправильно открутил рога? Слушайте, люди суверенного интереса, какого хрена вы прыскаете себе под хвост? -Вийышка! -Га, Ща. Пройдись, ублюдок. Они вошли в комнату мужества. Сначала, арестованные, они выстрелили из розового, с грохотом пронеслись по проходу. Затем они крикнули на всю комнату: «Сука! Прррримори. рррубоп работает. Зрители (человек 200) организованно повалились на пол. Они были впечатлены тем, как мы шли по спине воющих сайтов. Бубниль на сцене запустил слонов, заряженных в дыню. Чтобы сломать лед в соединении. Я требовательно осмотрел зал. Да, он такой, голубой. Я поднимаюсь, хватаюсь за него для скромности, поднимаю его выше. Я охлаждаю пленника. -Майор! Этот дур полон карманов! -О! Превосходно! Назовите «тяжелый». Что, сука, тут оттенок наркотика выстроился! (пинает главного нейро-лингвистического программиста) в ответ, праймер явно недостаточно уверен в себе. Мы вытащили дрожащего Илюшу в коридор. -Вы! Ты! — Так, держи деньги, грузчик. Все, Поук. Давайте, погружайтесь дальше. Хотя. Некоторые из вас неубедительны. Ваши наставники. Легко подключается. Я вряд ли смогу доминировать в такой толпе. Нейро-лингвистика программируется одним или двумя. Я сам это видел. Илюша на шатких ногах возвращается в зал. Напрасно. Нлпишники лежат под креслами уже две минуты, переваривая его бредни, которые, должно быть, несут его друзья. Они пришли. Сюда. Они шутили. Вы понимаете? Ну, это была шутка. Такие. У них есть. Вот. Потом, в порыве, они вылезли из щелей и наполнили Илюшу харизмой. Однако мне все же повезло. Я не попал на деньги. Там действовала трехуровневая система встряхивания прорех Буратина. Он уже пересек первую. Да, и он недолго лечился от заикания. Я ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если с ним шутить.

Среди всей толпы насмешников Илюша почему-то мне не понравился. Я не знаю, чем это вызвано. Хотя. Любимой шуткой вечно бесцельного Ильи было подойти к другу в клубе и спросить: «Ты за рулем?» — хорошо? -А я ничего не видел в вашей машине на улице. Во время краж часто стреляли и в панике бежали на улицу. Элайдже, похоже, нечего было предъявить в качестве претензии. Ну, типа, я не видел, извини. И тогда мальчик решил оскалить на меня зубы. -У тебя была машина? -А ориентация? -Нет, я серьезно. Я не видел ваш «Шевроле» на улице. -Для моих глаз моя машина не похожа ни на один член. И я не шучу с вами. Вы тут таблетки разбрасываете, да? Вы принимаете Толика? А Толик мне на днях сказал, что колеса из Голландии складываются — поэтому они меняют обратную ориентацию на две недели. -Как? -Что? -Диаметрически. То есть, ты была женщиной, а теперь ты лесбиянка. Или был. Начните, как правильно говорить. Был? Или был? -Я не был! И если ты не станешь лесбиянкой с педиком. В течение двух недель. Но потом он отпустил бы его, а я бы металась, я думаю. -Вы за рулем! -Ччч-благородный. Черт! Подтверждаю. -А! -А что у тебя с лицом, Илюш? Ты уже бросил? Анатоль, администратор, сказал, что проверит вас. Ну, ты уже блондинка. И таким образом вы придете в порядок. Я дам вам пергидроль. Вы приведете в гармонию внешний облик и внутреннее содержание. А, дым? — И вазелин. Илюша вырывается. И исчезает. В течение двух недель. Что вы там делали: боролись со своими желаниями или, наоборот, потакали им.

Почему-то Илюша отдал женщине. Буфетчица. Но она была сверхпроводящей. Полное отсутствие сопротивления. Ее гель был назван. Очень в тему. Я проявил себя и там. А потом Илюша в клуб на встречу. Сильно супеш. -Да? -Кто ты? Надеюсь, что нет? Толиковские таблетки не капают? -Я тоже ее пригласил! -Я знаю. Она сказала мне, что никогда не видела такого маленького члена, как у тебя. Учитывая ее опыт, это достижение, старик! (Чистое порождение разума: мне больше нечего было делать, он, наверное, обсуждает свой чертов суд) Илюша, поделившись, исчезает. Он говорит об этом с мукой. И это он поймет. Подходит и брызгает клеветнику в лицо из кружки. Через багажник. Учитывая, что это была, наоборот, огромная страсть, матрешка к гелям, это был крайне необдуманный жест. Но крик на весь зал — «Почему вы сказали, что у меня самый маленький член!» — привел его в чувство. Он сполз на пол, хрюкнув, и не смог подняться. Толпа завыла. Никто не понял, кто кому сказал, и вот я, но весь клуб твердо усвоил, что член «Шапконоса» представляет собой бесконечно малую ценность. Илюша был заметен.

Мир полон идиотов, а Илюша почему-то решил жениться. Начало подходит. -Макс! -А? -Свадьба Илюхи. -Мамо вы живете долго и счастливо. «- Он просил тебя не брать его на праздник. — А ты можешь, я не приду? -В, не дразни его. Свадьба. -Не буду.

Час спустя Бориас становится невыносимым. -Макс! -Да? -Не возьмешь ли ты его на свадьбу! -Ни за что!

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про толика

Анекдоты про Толика! Страница 1.

Анекдоты про Толика

Анекдоты про Толика

Анекдоты про толика

Похожие статьи