Анекдот про клиентов
Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? — 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
— Вот, пожалуйста, продавцы, кого труднее всего обмануть? — Другие поставщики.
Из ответа продавца по телефону: — Мы можем дать вам ответ на любой вопрос …
Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне на WhatsApp в 21:45 в субботу!». Сценарий: «Наши менеджеры борются за возможность ответить вам в субботу в 9:45 вечера. Бои будут продолжаться в течение всех выходных. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».
Покажите мне, пожалуйста, несколько ваших пиджаков. «Можно я покажу тебе твои штаны, извращенец?».
Хорошо, что толстые грубые продавщицы уехали вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные менеджеры по продажам, имеющие свою точку зрения.
Покупатель в магазине: — Взвесьте мою курицу. Продавщица: — С вас 312 рублей. — Сколько стоит курица? — Маша, сколько у нас курицы?!
— Ваш заказ принят. Подождите, сукины дети. — Конечно, я буду ждать, но либо вы пропустили «т», либо я возмущаюсь!
Сегодня сломался замок на работе. Я взламываю замок в магазине. Я прошу девушку сказать мне: — Скажите, пожалуйста, у меня есть сломанная китайская дверь, замок на ней сломался — О, как раз для вашей двери, у нас есть сломанные китайские замки. Вот они. — Спасибо.
Если человек говорит вам: «У нас есть хорошее предложение», всегда уточняйте, что выгодно ему или вам.
Парень заказал диван по образцу и попросил прислать смс об этапах его изготовления. Через день приходит: месторождение железной руды, из которой будет выплавляться металл для пружин и арматуры, уже обнаружено!
— Почему человек потребления всегда подвергается давлению на чувства и эмоции, а не на разум и мышление? Потому что нельзя давить на то, чего не существует.
— У вас есть свежие пироги? — Как долго они у вас были свежими?
— Назовите предел человеческой наивности. — Прочитайте отзывы о товаре … на сайте производителя …
Не знаю почему, но надпись на изделии «Сделано в Великобритании» вызывает у меня некоторые сомнения.
Основы маркетинга. Знаете ли вы, что если наш товар завернуть в полиэтиленовый пакет, добавить название бренда на непонятном языке и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем такое же G без конверта?
Сегодня «черная пятница», давайте отправимся за покупками? — Моя зарплата не черная для покупок.
Неполиткорректно называть день распродажи «черной пятницей». Я должен сказать, афролохтон.
Если вы не смогли продать лохов по четырем ценам, есть Черная пятница, чтобы продать лохов по двум ценам!
— Скажите, сколько стоит этот сок? — Воспринимайте это так. — И что? — Да, да. Потому что вы приходите каждый день, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю: «120 рублей», вы говорите: «Нажрался до отвала!» и берете водку. Поэтому я и решил тебя угостить, иначе ты скоро умрешь от водки, а сока не попробуешь.
С самого детства я хотела выглядеть так, как описывала продавщица на рынке одежды, когда примеряешь брюки, стоя на картонной коробке.
Диалог о покупках. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, есть ли у вас простые сумки — Нет, не было. Есть только 5- и 10-фунтовые экземпляры.
— Здравствуйте, вчера я купил у вас мощный пылесос. — Я тебя не слышу, говори громче! Он кричит в трубку: «Видите, я звоню вам из пыльного мешка…
Если на любом товаре написать «No Cudibloids», то продажи возрастут. Следует отметить, что если вы напишете «С кудиблоидами», то продажи также возрастут.
А что вы думаете, когда, расплачиваясь картой, слышите указания молодого кассира: «Вставьте…», «Не спешите…», «Проведите еще раз…», «Выньте…»?
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
Рекламный агент заходит в квартиру и, не дав хозяевам опомниться, быстро выливает принесенный с собой заранее мусор в прихожую и говорит: — Я готов съесть все, что наш замечательный пылесос, который я хочу предложить вам купить, не уберет! Мадам, где вы — На кухне за ложкой. Уже второй день у нас нет электричества!
Продавщица супермаркета, работающая уже седьмой день подряд, 3 января все еще говорила покупателям «С Новым годом», но на ее лице крупным шрифтом было написано «Умри».
Спасибо, что являетесь нашим клиентом! Будем надеяться, что мы не обманем ваших иллюзий.
— Я вчера купил у вас сапоги, но они такие неудобные и так грубо сшиты… — И все равно вы жалуетесь. — Продавец успокаивает его. — Что же делать? У вас есть только одна пара этих сапог, а в нашем магазине их четыре тысячи!
Сегодня в столовой у кассира не было сдачи, и она просто сделала глоток борща.
Директор универмага спрашивает своего заместителя: — Как выглядит новая продавщица? У нее сонное выражение лица — Тогда поместите ее в отдел пижам и ночных рубашек.
Когда продавец фруктов на рынке не имеет цены на товар и говорит ее каждому пытливому покупателю, причем всегда немного по-разному, то он мнит себя психологом, разбирающимся в людях.
— Говорят, у тебя новая работа? Да, мерчендайзер. — У меня тоже есть лоток на рынке.
Кассир, пробивший ваш товар, может называть себя как угодно. Но того, кто отменяет, всегда зовут Галя.
Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: «Вы можете чем-нибудь помочь?».
Отзывы о работе интернет-магазина на его сайте: — Три дня мы ждали курьера с заказанным товаром — он так и не приехал! Ответ администратора магазина.
— Вчера я купил у вас энергосберегающую лампочку. Да, да, я помню как. — Я принес его домой, прикрутил к потолку — а он не горит! — А что вы хотели? Он энергоэффективен и экономит энергию.
Покупатель спрашивает продавца. Это такой дешевый продукт. Почему так дорого? — Конечно, он путешествует с вами в спальных вагонах.
Молодой человек, у вас есть какие-нибудь советы? — Скажи мне, буду ли я сегодня заниматься сексом? — Ну, если у вас много денег, то вы займетесь сексом прямо здесь и сейчас.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про психологов и их клиентов
Бихевиористы, аналитики, гештальт-терапевты, психиатры… Только пациенты не изменились — их по-прежнему спасает юмор.
Психология началась с Зигмунда Фрейда и его психоанализа
Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, вам случайно не снился сон прошлой ночью? — Не знаю, может быть, мне приснилось… — Может быть, вы видели во сне рыбу? — Нет… нет… — Что вам снилось? — Ну, я шел по улице… — В канавах были лужи? — Ну, я не знаю… — Ну, они могут быть там? «Наверное, в канаве или где-то еще могли быть лужи…» «А в этих лужах могла быть рыба?» — Нет… нет… — А во сне на улице был ресторан? Вы шли по улице, не так ли? — Хорошо, может быть, там был ресторан… — В ресторане предлагали рыбу? — Ну, я полагаю, что ресторан мог бы … — Да! Я так и знал! Рыба мечты! Рыба мечты!
«Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве». «Тогда я попрошу вас внести предоплату.
В приемной психиатр показывает пациенту лист бумаги с нарисованным на нем треугольником и просит пациента сказать, что он видит на картинке. — «Ну, это очень просто, доктор!» — отвечает пациент. ‘Это дом, где двое занимаются любовью. — Интересно, а это что?» — спрашивает доктор, показывая квадрат. «А это кровать, где двое занимаются любовью» — Очень интересно. Как вы думаете, что это?» — спрашивает доктор, протягивая круг. — ‘А это бассейн, где двое людей занимаются любовью. — Что же это такое? — Врач показывает лист с зигзагообразным изображением. — Доктор. Да, ты просто сексуальный ботаник!
Психоаналитик — клиентке: Видите ли, мэм, у вашего ребенка Эдипов комплекс. — Комплексор, комплексор… это все ерунда. Если бы ты только любил свою мать!
Один психоаналитик говорит другому: — У меня вчера был заказ — ну, прямо по Фрейду: я хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!».
Психолог умирает. Приближаясь к вратам рая. Апостол Петр спрашивает его. — Психолог … — Стоп, нет, психологи будьте прокляты! Психолог, плача, идет в соседнюю комнату, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что Фрейд сидит за забором, в раю, и ест яблоки! Психолог бежит обратно и звонит Питеру. — Ну, чего ты хочешь? — Да… Как! Вы сказали, что психологи не попадают в рай! И вот вам Фрейд! Апостол Петр просовывает голову в дыру в заборе и говорит шепотом: «Только между нами: что за Фрейд — психолог?».
Бихевиоризм пришел на смену психоанализу
Из журнала наблюдений: День первый: собака помочилась на пол. Он толкнул ее мордой в лужу и выбросил в окно. День второй: собака помочилась на пол. Он толкнул ее мордой в лужу и выбросил в окно. День третий: собака помочилась на пол. Он толкнул ее мордой в лужу и выбросил в окно. День четвертый: Собака помочилась на ковер… Она сунула морду в лужу и выпрыгнула в окно.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, сейчас я нажму на эту кнопку, и тот парень в белом халате немедленно отреагирует и даст мне банан».
Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, который обнаружил у него комплекс неполноценности по отношению к миру.
Психоаналитик — мужчине-пациенту: — Скажите, осознание своей неполноценности пришло к вам неожиданно или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
Пациент выходит от психотерапевта и возмущенно говорит: — И это ничтожество воображает, что может вылечить меня от комплекса неполноценности?!
На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объясняет, что к пациентам нужно прислушиваться.
Клиент приходит к психотерапевту: — У меня проблемы, — У вас проблемы. — Я ненавижу себя. У вас ненависть к себе. ‘Нет смысла жить. Вы не находите смысла в жизни. — Я хочу убить себя. — Ты хочешь убить себя. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Терапевт подходит к окну и говорит: «Бум…
Затем Европа наблюдает за триумфальным шествием гештальт-терапии
Сколько гештальт-терапевтов нужно, чтобы включить лампочку? — Один, но она должна сама этого захотеть.
Гештальт-психолог открывает холодильник. Он видит, что там сидит его трехлетний сын. — Что, сынок, тебе холодно? это, папа. — Оставайтесь в нем. Он закрывает холодильник.
Психология стала доступной для широких масс. Запущен телефон доверия
Звонок на горячую линию: — Помогите! Мне осталось жить всего 50 секунд! — Одна минута…
Скажи мне, я умру? — Писк на языке. Знаете, как нас за это ругают?
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования. Консультант: — Скажите, вы думали о самоубийстве? — Нет, что вы… — И вы думаете, думаете.
Такие разные психологи
— Невроз вашей жены не опасен. Она будет жить с этим долгие годы, говорит психолог. — А я?» — спрашивает муж.
— Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все попробовал, и прыгал с парашютом, и нырял с акваланг и т.д. Хочется чего-то нового. — Найдите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажи о них своей жене…
— Доктор, я все время боюсь. — Что именно? — Например, что когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. «Тогда уберите ковер с пола!»
— Ну-ка, как психолог психологу, посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У вас есть выход — отравить… — Кого? Ну, у вас есть выбор…
Если вы хотите стать больным, несчастным, страдать от неврозов и бессонницы, портить жизнь себе и другим, быть неуравновешенным и тревожным — вперед! Вас будет консультировать психотерапевт с 40-летним клиническим опытом.
Объявление психотерапевта: «Освободитесь от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам предоставляется скидка.
Так много разных клиентов
— Скажите, какие у вас проблемы? Понимаете, меня никто не любит. Ты можешь хотя бы помочь мне, мерзкий толстый старик?
«Я хочу, чтобы вы с самого начала были абсолютно честны в отношении своей жизни. — Итак, сначала Я сотворил небо и землю…
— Скажите, есть ли в вашей семье случаи мании величия? «Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Психиатр спрашивает клиента: — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? И да, и нет, доктор.
На приеме у психиатра — Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: моя свекровь с крокодилом на поводке. Только представьте себе эти обнаженные зубы, эти прорезанные глаза, горящие ненавистью, эту холодную неровную кожу… — Да, это действительно очень страшно… — Подождите, я еще не рассказал вам о крокодиле.
Врач приглашает мужа и жену на встречу. Она отводит мужа за ширму и говорит: «Знаешь, если ты не будешь заниматься любовью со своей женой, она скоро умрет». Муж и жена идут домой, и жена спрашивает мужа: «Дорогой, что сказал доктор?». Доктор сказал, что ты умрешь!
Обход в психиатрической больнице: — Этот бедный парень сошел с ума, когда его невеста вышла замуж за другого. Заходят в соседнюю комнату: — А вот тот, другой…
Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и судорожно хватает его за отвороты халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу нужен полный покой, я выпишу ему очень эффективное успокоительное. — Как он может выдержать это?
Девушка жалуется психологу: «Я не могу себя сдерживать: каждое мое свидание с красивым мужчиной заканчивается постелью, после чего я еще неделю мучаюсь от чувства вины. Помогите мне!» — Очевидно, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли… — Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
Страдаете ли вы от эротических снов? — спрашивает терапевт. Почему вы мучаетесь? — интересуется пациент.
И, наконец, для психиатров
Чем психолог отличается от психиатра? — Когда психолог слушает клиента, тот говорит: «Угу, угу…», а психиатр отвечает: «Да, да. «
— Мужчина, почему вы пьете водку из трубочки? — Потому что мой психотерапевт сказал мне держаться подальше от алкоголя.
*** В спорте мания величия помогает плохо. Но одержимость преследованием очень помогает.
*** Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший — значит, так оно и есть.
*** Пациент — психологу: — И вы называете это прогрессом? Я был Наполеоном, а теперь я просто Вася!
*** Человек приходит к психотерапевту и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте начнем с первого. — Я сексуальный гигант. — Как она проявляется? — Утром я выхожу на пенсию с женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками — и так каждый день. — В чем заключается вторая проблема? — Видите ли, доктор, я большой мечтатель.
*** Согласно исследованию американских психологов, есть две основные причины, по которым мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.
*** Клиентка на приеме у психолога с невозмутимым выражением лица в течение полутора часов рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, которые добиваются от нее близости, не зная, кого предпочесть ей, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса. Наконец, она спрашивает: «Кому из них повезет, дорогой психолог? -Дмитрию и Валерию повезет, потому что у вас, скорее всего, сложатся близкие отношения с Игорем.
*** Один психиатр говорит другому: — В настоящее время я имею дело с чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности. — И почему это интересно? — Мне удалось убедить каждого из них заплатить за лечение.
*** Доктор — пациенту: — Вы должны немедленно похудеть, сесть на строгую диету: только постное мясо, отказаться от сладостей, макарон, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить сексуальные контакты до минимума… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, мой дорогой!
*** Разговор двух психологов: — Я всегда спрашиваю каждого из своих пациентов, играет ли он в шахматы. — За что? — Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую остановиться. — Но почему? — Да, я не знаю, но в 80% случаев это помогает.
*** Психолог: — Придя домой, оставьте все свои проблемы за дверью. — Как вы думаете, согласится ли жена спать на лестничной площадке?
*** Два психолога пекутся на пустынном пляже. Вдруг с моря послышались крики утопающего: «Помогите! Помогите!» После недолгого размышления один из психологов говорит: — Я думаю, у этого человека серьезная проблема. Второй выдерживает положенную психотерапевтическую паузу и говорит: — Но важно, что он уже говорит об этом!
*** Человек с проволокой в зубах вползает в кабинет психиатра. Психиатр. Мужчина отползает в угол. Доктор осторожно подходит к нему: — собака? Мужчина проводит рукой по плинтусу и переползает в другой угол. Доктор продолжает: — И, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, ты дашь мне спокойно работать в интернете или нет!
*** — Пришла как психолог к психологу, посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У вас результат — яд… — Кому? — У вас есть выбор…
*** К психоаналитику пришел клиент, сел на кушетку, молчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день все повторилось и так несколько раз. Через неделю психоаналитик сломался: — Вы можете мне сказать, что с вами происходит? — Моя жена — врач. Она не останавливается ни на минуту. И здесь так тихо.
*** — Доктор, если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
*** Институт — это лекции по психологии. Лектор: — Сегодня мы рассмотрим три человеческие эмоции: удивление, раздражение и жестокость. Подходит для телефона и набирает случайный номер. — Здравствуйте. Добрый день, пригласите Васю к телефону. — Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. После нажатия на кнопку телефона тренер говорит: — Это первый этап. Смотрите далее. — Наберите тот же номер еще раз. — Здравствуйте. А Вася еще не пришел? — Я тебе уже один раз объяснял — У нас нет Васи! — Они бросают телефон. Спикер: — И теперь последний этап. — Он снова набирает этот номер. — Здравствуйте. Послушайте, как подходит Вася, дайте ему … Из трубки крик: — Йо-Мин … Сколько раз надо … Я твой Вася … Динамик ставит Трыбки. Тройка является студенту и говорит: — Вы забыли еще один этап — Отлично. Разрешите мне? — Наберите тот же номер. — Здравствуйте. Добрый день, Вася вас беспокоит. Мне никто не звонил?
*** Если в вашей квартире холодно, позаботьтесь об автоматическом обучении. После трех-четырех месяцев тяжелой работы весной станет тепло, а после пяти-шести месяцев — летом жарко.
*** Старый психоаналитик умирает и призывает трех своих сыновей. — Ты, — обращается к старцу, — унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей. Ты, —- говорит средний, —- я оставляю все свои деньги, их хватит надолго. —- А ты, —- продолжает он разговор с младшим, —- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Я оставляю вам двух моих клиентов, которые будут кормить вас всю вашу жизнь.
*** — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он пьет кофе … каждое утро; — Что здесь странного? — Да, но потом он съедает чашку. — Целый? — Нет, по какой-то причине он выходит из загона. — Действительно странно, — задумчиво говорит доктор — Ведь самое вкусное — Это всего лишь ручка …
*** — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. — Что за чушь, я тоже люблю сосиски. — Тогда позвольте мне показать вам мою коллекцию.
*** Арендатор стучится в квартиру соседа: — Если ты не перестанешь играть на своем чертовом саксофоне, я сойду с ума! — Уже ушел — ответили за дверью — Саксофон молчит уже 2 дня.
*** — Почему у вас тусклый взгляд? — Стыдно признаться … я мочусь во сне. — Идите к психотерапевту, он вас легко вылечит. Через месяц. — Ну, теперь у вас совершенно другой взгляд! Связанные? — Нет, я не лечился, но теперь я горжусь этим!
*** Обеспокоенная женщина приходит к психиатру. — Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним происходит что-то удивительное. — Что именно? — Ему кажется — это я. — Интересно, принеси его мне. — Зачем его приносить? Я — мой муж.
*** — Доктор, мне все время кажется, что я холодильник. — Вас это беспокоит? — Вовсе нет. — Почему вы пришли? — Дело в том, что я сплю с открытым ртом, и свет будит мою жену.
Автор психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…