Анекдоты про торты
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про торты. Свадебный торт или сюрприз, который попадает в лицо друга на вечеринке. Неважно, что это было, если есть повод для хорошей шутки, запоминающейся на долгие годы. Это лакомство неоднократно появлялось в анекдотах.
Около 100 тортов были украдены у курьера в Москве. Особые приметы преступников: засранцы сдерживают себя.
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно купить, даже если нет перерыва! Они даже не проверяют!
Если есть торт быстро и быстро, то фитнес-браслет похвалит за энергичную ходьбу.
Приходит мужчина в магазин «торты на заказ» и просит продавца: — Дайте мне этот огромный шоколадный торт. — Пожалуйста. — Все красиво, только напиши на нем кремом « Будь здоров, Вася!!!» Желание было исполнено. — Вы упаковываете в коробку или полиэтилен? — Не надо паковать, теперь я буду есть!
На парня Васю, из праздничного торта, вышел «Пакер №15».
Налог на пальмовое масло увеличился на 10%. Представители кондитерского бизнеса объявили о повышении цен на 5-7%. Путем простой арифметики получается, что кондитерская промышленность сегодня на 50-70% состоит из пальмового масла.
Последними словами стриптизера были « Не разрезайте торт пополам! »
Обнаружен пищевой продукт, снижающий потребность женщины в сексе на 90%. Это оказался свадебный торт.
Мужчина заходит в кондитерский отдел и спрашивает продавщицу: — Девушка, а какие пирожные вкусные? — Все они очень вкусные. -Воля, вкуснее? «Что вам нравится внутри?» — Внутри? Водка! Но я уже купил его. Теперь у меня будет торт…
Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио оказалось между двумя волнами (московской и киевской). В то время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт торта. Муж чуть не записал: « поднять обе ноги вверх, посыпать между ними муку и хорошо растереть, влить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и вымыть яйца в посуде, Повторить это 5-6 раз, затем лечь возле Павла и взбивать яйца до появления густой пены. Ваше дыхание должно быть полностью расслабленным. Подпрыгнув на месте, проверьте, осталась ли скорлупа на яйцах. Сделайте глубокий вдох, смешайте все и подожгите. Через десять минут снять и растереть влажной салфеткой. Затем можно заправлять и подавать.
-Выньте торт из холодильника, дорогая. — Пожалуйста. И на сколько частей его разрезать: на четыре или восемь? — Четыре, пожалуйста. Восемь не могут победить меня!
Бабушка садится в поезд с тортом в коробке. Он не достает до верхней полки и просит: — Сынок помоги — поставь коробку на верх. Мужчина ставит его сверху, а теперь появляется дама, кто бы ни сдвинулся с места, торту не повезло. Короче говоря, смешали они эти коробки, дама вышла, а бабушка, когда стала ехать к своей остановке, просит убрать коробку. Он был удален. Она:- Ой, папа, коробка не моя!»Да ладно, бабушка, какая разница, что ты убила, ну подумаешь, съешь еще пирожок. — Да, сынок, у меня не было торта. Мурзика я на своей машине отвез на дачу…
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Анекдоты про торт
Пока русские девушки, просидев вечером 6 часов, садятся на диету, украинские диетчицы еще два часа едят домашнюю колбасу с тортом.
Вчера вечером я замешиваю тесто рядом с бисквитом для торта на день рождения мужа, рядом крутится дочка, я достаю уксус, говорю: «Это страшный яд». Глаза дочери расширяются, и она молча бежит к отцу. И теперь он сообщает ему: «Мама добавила яд в твой торт».
Глухонемой посылает продавцу записку: «Сколько стоит этот торт? Продавец пишет в ответ: — Он остается у нас в течение шести месяцев.
Рабинович звонит друзьям и говорит: — Приходите к нам в гости, будем вместе пить чай. — Спасибо. Может, взять что-нибудь с собой? — Конечно. Халба, ложка, блюдце, чай, сахар и пирог. Чайник и вода — наши.
— Что за еврей приехал в гости? — С детьми и тортом. — И с чем? — С детьми и тортом.
— Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 30, как всегда.
— Какая пища снижает частоту полового акта? — Свадебный торт.
Изобретатель дизельного двигателя на своем праздничном торте не горит, а греется.
Из ресторана он пришел пьяным. Он подходит к таксисту и спрашивает: — У вас в багажнике есть банка пива и торт? — Да. Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
«Ты помнишь, что мы перешли на зимнее время неделю назад?» — Конечно. — Час назад я попросила мужа перевести все часы. — Понятно, и что? — Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла пирог!
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому у нее выросла только одна грудь.
-Сосед, что вчера вечером спорил с кем-то в спальне: заходи, не поместится ли? — Ну, как вы уже поняли, мы обсуждали торт. — Тогда понятно, почему после этих ужасных пощечин и ударов.
— Первое: я пошла покупать платье, а оно не подошло. Я расстроилась и купила торт. — Вознесенный?
Из дневника женщины, сидящей на диете: «По ночам мне снился торт. Я поощрял всю подушку».
Наши женщины настолько грубы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Когда Чак задувает свечи на торте, они выходят вдохновленными.
— Надя, ты на диете! — Разрежьте торт пополам! — Один кусок сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
— Красное вино к мясу, белое — к рыбе. — А водка? — Водка с тортом.
— Мама, можно мне еще кусочек торта? — Да, хоть все съешь! Оставь половину мне.
Я провела ночь в гостях, думала перед сном «сплю на новом месте, мечтаю о женихе для невесты». Я мечтала о торте.
Вы заметили, что на месте нового торта в холодильнике образовалась пустота?
В офисе, за неимением ножа, торт режут линейкой. После окончания трапезы владелец линии пошел помыть ее в туалете. Он вернулся: — Я только сейчас понял, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой.
Как вы можете жить спокойно, зная, что в доме есть торт, но вы не можете его съесть?
Если на новогодней вечеринке дело дойдет до торта, то праздник будет испорчен.
Девочки! Я знаю! Если парень приглашает тебя на торт и чай, а потом, когда ты приходишь, ты действительно ставишь на стол чай и торт, значит, ты прекрасна и без алкоголя!
— Мистер Холмс, отравленный торт от профессора Мориарти. — Миссис Хадсон, отдайте ему бедных!
В магазине: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот торт? — Да, две недели, наверное.
— Мамочка, можно мне еще кусочек торта? — Да, съешьте ребенка хотя бы целиком, но не более двух штук.
— Ты выйдешь за меня? — Не торопись, девочка, дай мне подумать!»Представь себе, свадьба и огромный свадебный торт перед нами!»Но что тут думать, убедили!
Пьяный мужчина наполняет дом, съедает пирог и ложится спать. Утром он будит своего сына: — Папа, ты видел мой барабан?
Муж на смертном одре, жена пошла попрощаться. — Я скоро умру. В конце концов мне хочется съесть кусочек шоколадного торта, я чувствую, что слышу его запах. — Нет, нет! Я готовлю его к твоим поминкам.
Празднование дня рождения было настолько шумным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Чем больше свечей в торте, тем слабее дыхание.
Много ли я пью на вечеринке? Ну, он никогда не входит в состав торта. Или приходит, я не помню.
Сантехник Сидоров дул на торт, приготовленный женой своего супруга. Свечи мерцали ярче.
Психа привели в психиатрическую больницу и спросили: — Ну, кто ты такой? Сумасшедший ответил: — Я Наполеон! — Понятно. В четвертой палате! Через минуту приводят пациента, и врач говорит: — Ну что?! — Куда вы меня послали?! — Ну, в этой палате все Наполеоны! — Нет! Ты не понимаешь, я — торт!
Известный офтальмолог был приглашен на годовщину большого глазного пирога. И вот что он увидел: — Слава Богу, я не гинеколог.
Анекдоты
& Bull; — Достань торт из холодильника, дорогая. Пожалуйста. И на сколько частей его резать, на четыре или на восемь? — Возможно, четыре. Я не могу перешагнуть через восемь.
& Bull; — Вчера я купил в букинистическом магазине книгу *Как стать миллионером*. Но дома я увидел, что половина страниц порвана. «Не бери в голову, полмиллиона тебе тоже не помешают».
& Bull; Гадалка раскладывает карты и говорит клиенту: — О! Через пятьдесят лет вы будете страдать из-за отсутствия денег. — А потом? — А потом вы привыкнете к этому.
& Bull; Звонит телефон. Мальчик берет трубку. — Да. Ты отец? А кто спрашивает? Его шеф-повар? И какой шеф: старый осел или полный идиот?
Почему этот парень останавливается на каждом углу? — О, это мой сосед. Просто сила привычки. В течение десяти лет он ходил по этому маршруту со своей собакой.
& Bull; «Мадам, вы, видимо, принимаете меня за дурака?» «Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению».
& Bull; «Какова форма Земли? — Раунд. — Как я могу это доказать? — Пусть будет квадрат, я не настаиваю.
& Bull; — Почему вы продали свой тромбон? — Я случайно узнал, что мой сосед купил пистолет.
Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья. — Да, действительно. Когда я просыпаюсь утром в обуви, у меня ужасно болит голова.
Посмотрите, как хорошо рисует эта девушка! Пожалуйста, нарисуйте чай в чашке. — Вы с сахаром или без? Американец угощает Рабиновича черной икрой, — Боже мой, как вы отстали от нас! -* говорит Рабинович. — Мы ели это пятьдесят лет назад!
Анекдоты про рецепт киевского торта
Ингредиенты. Подготовка. 15 мин.#46;. .
Ингредиенты: ● печенье — 24 штуки; ● молоко — 2/3 стакана; ● творог — 250 г; ● сметана — 4 ст. ложки; ● сахар — 3-4 ст. ложки. столовые ложки в зависимости от сладости печенья; ● масло — 2-3 TBSP. столовые ложки; ● цедра лимона — 2 чайные ложки; ● клубника (свежая и#46;. .
Ингредиенты: 200 г сметаны 25 г сливочного масла 250 г муки 1/3 ст. l. Соль80 г сахара1 ст. л. l. 80 г грецких орехов 2 c. l. Пошаговое приготовление Приготовьте начинку для брюквы, измельчите грецкие орехи в мелкую крошку, затем смешайте их с .. .
Ингредиенты: куриное филе — 500 г соль — по вкусу — овощи — для жарки брогсмарине ветохаки — 1 кл. мука — 2 ст. ложки — 2 шт. 1. 2. Куриное филе вымойте, просушите полотенцем, нарежьте продолговатыми кусочками, посолите и поперчите с обеих сторон. 3. Подготовка и#46;. .
Ингредиенты. 1. Отжать творог через дуршлаг. 2. Отделите желтки от белков. Отделите желтки от яичных желтков.#46;. .