Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про тост

На нашем сайте собраны анекдоты про тосты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сообщение: « Парень, потерявший вчера бумажник — знай, семь тостов были за твое здоровье! »

— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За нас с Вискариком! Горько!

— Давайте бросим пить … — Отличный тост!

Тост за свекровь на свадьбе: — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! А пока я не буду ничего желать вам, я сам все сделаю как надо.

В Армении YouTube перед видео вместо рекламы Twist A Toast.

Похороны матери — зятя. Зять наливает всем водки, поднимает тост: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Они выпили, немного, вторую. Пусть земля ей будет пухом. Они выпили, немного, третий: — Ну, пусть Земля будет для нее пухом. Его друг спрашивает: — Вася, вы жили как кошка с собакой, а теперь ты нас здесь бросаешь. — Друг EF, ты не знаешь, какая у нее аллергия на пух…

Из тостов: — Глядя на вас, хочется снова пожелать вам крепкого здоровья!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в день рождения никогда не звучал тост: — здоровья вам, удачи и денег. Остальное …

День рождения программиста. Жена произносит тост: — Желаю тебе такой скорости интернета до окончания школы!

Разговор организаторов свадьбы: — Нельзя ставить столы буквой &.#171;П». — Почему?! — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Анекдоты про тост

Любители коротких тостов собрались, один раз передохнули, и через десять минут все были пьяны в задницу.

Парень, который не выговаривает букву «П», пьет второй тост за водителей.

Ты такой смелый в интернете, но как ты говоришь тосты на праздниках, так что сиди молча и надейся, что очередь до тебя не дойдет.

Наверное, самый популярный тост для студентов колледжа на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!».

— Давайте бросим пить?! — Отличный тост!

— По традиции, наш двенадцатый тост — за здоровый образ жизни!

Новогодний тост: …и если нам суждено столкнуться, то пусть это будет не селедка с молоком, а осетрина со взбитыми сливками!

Сотрудник произносит тост в день рождения начальника: — … Ну, желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас была такая любовница, как Памела Андерсон… — Спасибо! — (про себя) Родился в 1967 году.

Она: — Ну, третий тост — как обычно, за любовь. Верхняя половина бокала выпивается за любовь, нижняя — за секс. Он: — Тогда я буду пить через трубочку.

Мне кажется, что тост главы корпоративной вечеринки «Пусть все ваши мечты сбудутся в наступающем году» очень часто носит глубоко самоубийственный характер.

Дайте мне точку опоры, и я нарежу тост.

Любимый тост акул: «За тех, кто в море!».

«За тех, кто в море!» — любимый тост жен моряков.

Первое правило для поднятия пианино на 14-й этаж: — Мы должны были научиться играть на флейте! Рекомендуемый первый тост после поднятия рояля на 14-й этаж — на 1-й этаж!

Новогодний тост: Пить без тоста — это пить. Так давайте же выпьем за первые напитки в новом году!

Новогодний тост: давайте выпьем, чтобы не заснуть в следующем году!

Последний тост праздника: «Пусть салат будет пушистым!».

Банкет по случаю дня медицинского работника. ТАМАДА: — Друзья, давайте поднимем тост за наших славных опулистов! Их тщательное копание в глазу не проходит даром и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением пациента! Звонкие очки. Следующая запись. ТАМАДА: — Уважаемые коллеги, мы поднимем тост за отоларингологов. Ради страданий они должны заглядывать пациентам глубоко в горло, глубоко в уши и, простите, в нос. Давайте выпьем за их тяжелый, но благородный труд! Звон очков. Затем гинеколог встает перед третьим тостом и говорит. — Друзья! Тут мы с проктологом посоветовались и решили: будем продолжать пить за нашу славную команду медиков!

Новогодний тост: «Выпьем за то, чтобы в следующем году кризис наступил именно для Бюро ритуальных услуг!».

50-летие его жены. Муж встает и произносит тост: — А я хочу выпить не за твои 50, когда ты была кислой, как щи, не за твои 40 30, когда ты была игривой, как шампанское, выпить за твои 20, когда ты была сочной, как персик! Жена обиделась и сказала в ответ:- а я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, а тебе достается немного, не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, а тебе достается только пена, не за свои 40 40, когда ты был шумный, как коньяк, а ты пьешь его за двоих. Я пью за свои 50, когда я кислый, как капустный суп, и хочется трахнуть, но нечем!

Есть старинный грузинский тост: однажды маленький, но очень гордый электрик …

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: — Я поднимаю этот бокал за юбиляра, а не потому, что он миллиардер — мы ведь тоже не бедные люди! И не потому, что у него великолепная яхта — мы тоже не плаваем в корыте. И даже не потому, что он является главой десяти крупных компаний! И я хочу поднять тост за то, что он также получает пособие по безработице!

Грузинское застолье. Хозяйка встает: — Гиви, скажи тост! Гиви встает: — Давайте выпьем! Они пили, понемногу. Налейте еще раз. Тамада встает: — Гиви, скажи тост! Гиви встает: — Давайте выпьем! Они пили, понемногу. Налейте еще раз. Тамада снова: — Вано, а теперь ты скажи тост! — Сегодня мы сабраили по такому замечательному поводу… Тамада машет ему рукой: — Садись… Гиви, скажи тост за меня!

Анекдоты про тост

Грузинское торжество. Традиционные тосты окончены, Тамада объявляет свободный стол. Парень встает один: — Я хочу выпить за Гогса. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может спать с двумя женщинами; и он может отомстить за своего брата! Он пил. Другой встает: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за своего брата! Он пил. Третий встает: — А я хочу выпить. Владимиру Ильичу Ленину: — Я не знаю, сколько вина он мог выпить, я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, но как он отомстил за брата!

Пациент лежит в больнице после операции на желудке. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Хмурый бекон, тосты, яйца, кофе и т.д. — а можно мне это? — Конечно, мы кормим его через задницу. — Ну, тогда у меня есть яйца и кофе. Медсестра приносит пипетку, вставляет трубку в задницу и бросает туда яйца. — Ну, как вы съездили? — Даже ничего! Очень вкусно. А теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает доливать кофе.

Мужчина лежит в палате после операции на желудке. Входит медсестра и предлагает ему меню. Возможно ли все это сделать? — Конечно, мы кормим эту штуку через задницу… — Ну, э… Ладно, тогда мне нужны яйца и кофе. Медсестра приносит пипетку, засовывает трубку в задницу и проталкивает туда шарики. — Ну, как все прошло? — Даже ничего! Очень вкусно. А теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает наливать кофе. — ДАААААААААА!!! — Что, слишком горячо? — Нет, я люблю без сахара!

На банкете гости по очереди читают поздравления и провозглашают тосты в честь героя дня. Было уже очень пьяно, когда официант подошел к следующему выступающему и сказал: — Извините, сэр, но ваша поздравительная речь, по-моему, заклеена за воротником вместо салфетки, а то, что вы читаете, — это меню!

Грузинское застолье. Традиционные тосты закончились, тамада объявил свободный стол. Один встает: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить две пинты вина; он может спать с двумя женщинами; и он может отомстить за своего брата! Мы пили. Другой встает: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может спать с тремя женщинами; и он может отомстить за своего брата! Мы пили. Третий встает: — А я хочу выпить. за Владимира Ильича Ленина! — . F8-((((. (Все) — Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, сколько женщин он мог переспать; НО КАК ОН отомстил за своего брата!

Пациент лежит в больнице после операции на желудке. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе и т.д. — Можно ему все это? — Конечно, мы кормим его через задницу. — Тогда я возьму яйца и кофе. Медсестра приносит пипетку, засовывает трубку в задницу и выталкивает яйца. — Как все прошло? — Неважно! А теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает наливать кофе. — Яааааааааааааа — что, горячее? — НЕТ, Я ЛЮБЛЮ БЕЗ САХАРА!

Грузин в гостях у друга. Одну неделю они пили, ели, гуляли. Наконец гость собирается уходить. Уже на лошади. Его хозяин: — Не уходи, дорогой, еще не все вино выпито. — Нет, дорогая, пора домой — Не уходи, дорогая, еще не вся еда съедена. — Нет, дорогая, пора домой — Не уходи, дорогая, все тосты еще не сказаны. Гость думает. Он слезает с лошади, говорит — Хорошо. Я остаюсь. Где можно привязать лошадь? — На мой длинный тупой язык.

Мужчина лежит в палате после операции на желудке. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе и т.д. — … Возможно ли все это сделать? — Конечно, мы кормим эту штуку через задницу… — Ну, э… Ладно, тогда мне нужны яйца и кофе. Медсестра приносит пипетку, засовывает трубку в задницу и проталкивает туда шарики. — Ну, как все прошло? — Даже ничего! Очень вкусно. А теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает наливать кофе. — ДАААААААААА!!! — Что, слишком горячо? — Нет, я люблю без сахара!

Два хохла празднуют годовщину независимости Украины, пьют водку с перцем и делают патриотические возгласы. — Выпьем, Ким, за независимость! Мы пили. — Выпьем, Ким, за независимость! Мы пили. — За пана Бандеру. — Эй, проклятые москвичи умрут. Короче говоря, все аплодисменты закончились, а горилла осталась, тогда один наморщил лоб и говорит: — Давай, кым, выпьем за китайских педиков? — И они такие же, как мы — желтые и черные!

В грузинской деревне играют свадьбу. Все как положено — вино, баранина, тамада, толкающий аплодисменты. Это значит, что тамада выпил вина, забыл все свои тосты. и гости кричат: «Тост, тост!». Джиа! Скажите, что вы произносите тост. Гия встает, поднимает бокал: «Налия, давай выпьем!». Все пьют. и снова тамада: «скажи тост» (Т) Гия! скажи, что ты говоришь тост. (Д) Налия, давай выпьем! и все снова пьют. Через некоторое время снова «тост за хозяйку» (Т) Вано! скажи, что ты говоришь тост. Вано медленно встает, берет бокал и говорит: — Когда наша Грузия простиралась от Северного Ледовитого океана до Тихого, когда наши отары овец насчитывали миллионы голов, когда наши горные вершины поднимали облака своими пиками, когда наши реки. (Т) Джиа, скажи лучше тост!

Шурик отправился на Кавказ собирать сказки, обычаи, тосты. Сидит, записывает очередной тост за тамаду: «Есть такой знаменитый певец Кобзон, великий человек, их избирают в Государственную Думу. Он хочет поехать в США, но не может, но может поехать в Госдуму, но не хочет. Так что наши желания совпадают с нашими возможностями».

Приходит человек к врачу… — Садись… говорит — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то мне потом говорят, что я молчал, а я-то точно знаю, что говорил! Недавно был случай — пришел на свадьбу друга, все встают по очереди, говорят «ура», пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты и наглец — встал, помолчал, выпил водки и сел!». Доктор, что делать? Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на крестьянина и говорит: — Ну, мы долго будем молчать.

Грузины с гор решили выучить русские тосты и отправили своих ходоков в долину. Всю ночь грузины шли с русскими, на следующее утро он пришел в свое село, там никого не было, и он говорит своим: — Я не знаю, кто такой «ДАТА», но пить за него я больше не буду!

По мотивам именной истории от 28 июля. Только, в отличие от откровенной «АБС Рус», здесь незнакомец не найдет подвоха.

1. Компания Sequester, занимающаяся некоторыми видами финансовой, юридической и акционерной деятельности, отметила свой юбилей. В юридической терминологии «секвестр» — это процедура, связанная с ограничением финансирования, арестом имущества и чем-то подобным. Ну, юбилей, банкет, ресторан, шикарный стол, среди приглашенных, которые рассказали мне эту историю, владелец акций компании. Формальная часть уже позади, люди, опьяневшие от коньяка, веселятся, рассказывают истории, поднимают аплодисменты. Главный герой берет слово, достает из портфеля медицинскую энциклопедию, читает серьезным монотонным голосом: «Секвестр — это незаживающий участок мертвой кожи или костной ткани, который вызывает гнойные свищи на живой ткани вокруг него. ‘ Дружный смех, все рассматривают энциклопедию, чтобы убедиться, что книга 1950-х годов с пожелтевшими страницами и потертой обложкой явно не является подделкой, сделанной специально для этого розыгрыша. Шумное веселое обсуждение названия компании и того, кто придумал это название, плавно переходит в другие темы. И эта история периодически вспоминается и долго обсуждается в курилках и поднимает настроение сотрудникам, которые слышат ее впервые.

2. И в следующем случае это закончилось не смехом, а серьезным скандалом с последствиями. Если бы главный герой вовремя обратился к соответствующей литературе, эта история закончилась бы на середине и не дошла бы до этого момента. Советские времена, любительский яхт-клуб. Если яхта олигарха или арабского шейха — это «авианосец Бикома» с вертолетной площадкой, рестораном с собственным шеф-поваром Frane, двумя саунами, двадцатью спальнями для гостей и двигателем мощностью 1000 лошадиных сил, то в нашем случае яхта — это небольшое парусное судно, построенное своими руками на верфи яхт-клуба, и второй сын для владельца. Тот, кто помнит мультфильм «Приключения капитана Врунгеля», поймет его. Как и любой корабль, эта маленькая посудина должна иметь имя, которое вносится в Международный реестр и на которое выдается паспорт. Согласно правилам, название, которое носит корабль, должно быть уникальным. Все, что придумывал новоиспеченный «капитан», было заряжено и теми именами, которые не нравились руководству клуба. Ну, какие имена в те времена мог предложить яхт-клуб? «Красный май», «Фрунзенец», «Путь Алыча». Никто не хотел называть его яхту, поэтому эти имена были «свободными». Еще раз: — Я хочу назвать свой корабль «Меркурий», вот заявка на документы. Как можно больше, соревнования через месяц, но без регистрации. — Смотрит на книгу. Он уже есть, зарегистрирован в Ленинграде под номером 1234. Ммм. Знаете что, назовите его «Меккони». — Что это за «меконий»? — Да, как можно не знать «Мекония» — покровителя мореплавателей у древних греков. — А что, красивое имя, звучное, что вы не предлагали раньше? И на морскую тему. У Петровича — «Нептун», а у меня будет «Меконий». Не успели сказать, как уже сделали. Были поданы документы, через некоторое время получен паспорт, заверенный в мировом яхтенном сообществе. Корабль был спущен на воду. Через некоторое время отплыла его первая регата. Яхтсмен получил личное письмо, занимающее там немного места. Счастье длилось недолго. Вскоре, в разговоре с другом-медиком и последующем поиске в энциклопедии, выяснилось, что Меконий — это не древнегреческий бог, а первородный кал (первые какашки новорожденного ребенка). Согласно правилам, судно и яхта — маломерное судно, может быть переименовано только в том случае, если при восстановлении после аварии или ремонта заменено не менее 34 процентов (одной трети) составных частей. Мужчина вымылся. Депрессия. В процессе выяснения отношений «башня Джокера» разрушается самим человеком. Пятнадцать суток ареста за пьяную драку. Еще одна регата пропущена. Лишение членства в клубе. Я не знаю о дальнейшей судьбе шкипера и его яхты.

P.S.. Пока я вспоминал и записывал эту историю, в моей голове выстроилась логическая петля: В вышеупомянутом мультфильме о старой истории о пропаже была песня «What you call a yacht-it’s how it’ll float» => Meconium is shit => Согласно общепринятому мнению, дерьмо не тонет.

У меня была возможность работать в творческой команде. И работал у нас парень Дима, 25 лет, который то ли крючком, то ли мошенничеством пытался подчинить себе армию. Уверяю вас, он отлично справился со своей работой. Но как-то он пришел на работу в подавленном состоянии и сказал, что, возможно, не сможет сократиться до незарегистрированного возраста, что они смогли выдать ему повестку в военкомат для постановки на учет и призыва. В этот день у нас в офисе был ОРДЕР по случаю дня рождения нашего начальника. К ужину накрывался приличный стол со всеми блюдами и крепкими напитками, и понеслось: приветствия, шутки, разговоры. В общем, Дима, из-за слабости организма, выбросил себя в мусорку и уснул в углу кабинета на кресле. Все наши попытки как-то подтолкнуть его, безуспешны. Потом мы с начальником стали обсуждать новость о Димкином воинском учете и призыве в армию, а поскольку мы были военнослужащими, бывшими офицерами, то решили пошутить с юмором. Я снял трубку и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, дослужившемуся до звания полковника и в то время командовавшему учебным подразделением. Около 10 часов вечера мы с начальником перенесли Димкино безжизненное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем мы переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, положили его форму на табуретку и продолжили «банкет» в сауне на территории части. Около 6 часов утра пришел посыльный и предупредил нас, что скоро подъем, и мы, уже совсем «уставшие», вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда санитар крикнул душераздирающим голосом, почти над самым ухом Димы, он вскочил и огляделся. Вокруг были новобранцы, которые быстро вскочили с постели и оделись. К нему подошел сержант и сказал, чтобы он не повторял это дважды. Димка стал щипать его за ноги, потом два раза ударил по щекам, но «сон» не уходил. В это время я вышел и сфотографировал его «счастливое лицо». Потом, конечно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой он начал взрываться, заходясь от смеха. С тех пор прошло 4 года, Димка по-прежнему работает с нами, дожил до нежного возраста, женился. А фотография его в солдатском белье в казарме, с глазами, полными ужаса, висит на стене в рамке в нашем кабинете.

У меня была возможность работать в творческой команде. И работал у нас парень Дима, 25 лет, который то ли крючком, то ли мошенничеством пытался подчинить себе армию. Уверяю вас, он отлично справился со своей работой. Но как-то он пришел на работу в подавленном состоянии и сказал, что, возможно, не сможет сократиться до незарегистрированного возраста, что они смогли выдать ему повестку в военкомат для постановки на учет и призыва. В этот день у нас в офисе был ОРДЕР по случаю дня рождения нашего начальника. К ужину накрывался приличный стол со всеми блюдами и крепкими напитками, и понеслось: приветствия, шутки, разговоры. В общем, Дима, из-за слабости организма, выбросил себя в мусорку и уснул в углу кабинета на кресле. Все наши попытки как-то подтолкнуть его, безуспешны. Потом мы с начальником стали обсуждать новость о Димкином воинском учете и призыве в армию, а поскольку мы были военнослужащими, бывшими офицерами, то решили пошутить с юмором. Я снял трубку и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, дослужившемуся до звания полковника и в то время командовавшему учебным подразделением. Около 10 часов вечера мы с начальником перенесли Димкино безжизненное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем мы переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, положили его форму на табуретку и продолжили «банкет» в сауне на территории части. Около 6 часов утра пришел посыльный и предупредил нас, что скоро подъем, и мы, уже совсем «уставшие», вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда санитар крикнул душераздирающим голосом, почти над самым ухом Димы, он вскочил и огляделся. Вокруг были новобранцы, которые быстро вскочили с постели и оделись. К нему подошел сержант и сказал, чтобы он не повторял это дважды. Димка стал щипать его за ноги, потом два раза ударил по щекам, но «сон» не уходил. В это время я вышел и сфотографировал его «счастливое лицо». Потом, конечно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой он начал взрываться, заходясь от смеха. С тех пор прошло 4 года, Димка по-прежнему работает с нами, дожил до нежного возраста, женился. А фотография его в солдатском белье в казарме, с глазами, полными ужаса, висит на стене в рамке в нашем кабинете.

Отводя глаза, он смущенно похвалился, что его мальчики чрезмерно ненавидят преступный мир, несовершенство системы сигнализации и ложное срабатывание в сырую погоду. Я не проронил: «Какая, на хрен, тревога, капитан? Чуть не убил меня. Я не оставлю это так, прокурор узнает, и ваши головы полетят! Вдруг капитан вздрогнул, как и я, у него схватило сердце, лицо исказила гримаса боли, я растерялся, спросил, — Что это? Тебе плохо!? Капитан закатил глаза и с трудом прошептал в предсмертном хрипе: — Плохо, не то слово. Хуже, чем когда-либо. Я просто почувствовал, что вы сейчас пьяны, и я бы не только отпустил вас домой и не взял права, но и отправил бы с вами машину техобслуживания. И это очень плохо для меня, просто невыносимо. Капитан вдруг встал, протянул мне огромную ручку и с улыбкой сказал: «На базе».

Я купил Деннису мобильный телефон. Телефон со всеми «колокольчиками» и «свистками». Он приносил на работу, всем показывал, всем рассказывал. Коллеги одобрили покупку, улыбаясь. — Денни, выруби себя, ты крут! Ваша труба в норме! С той недели, когда вы должны отправиться в командировку в район, районное отделение проверяется. В среду мы уехали, ну, Деннис с нами, в дорогу и в игры играли по телефону, и слушали музыку, и прыгали по интернету на сайты. Я не заметил, как они приехали. До полудня наш филиал был осмотрен, были выявлены недостатки. Коллеги подстраховали нас с уборкой. — За встречу, за сотрудничество! Тосты, первый, второй, за женщин. Мы хорошо сидим. Потом Денису захотелось в туалет, а туалет на улице, кабинка деревянная, люди в округе не балуются. Проходит минут 15, Деннис возвращается, бледный, без лица. Мы спрашиваем: — Дэнни, что случилось? И он отводит глаза: — Телефон упал. Мы: — Где ты упал? Он где, где! В туалете в очко упал! Я кладу его в задний карман джинсов и, когда снимаю джинсы, слышу звук шестеренки и все. Ну, какого черта? Кто-то успокаивает его, кто-то смеется. Все вышли на улицу, на перекур, подошли к туалету. Тогда один из коллег говорит: «Давайте на этом закончим, он позвонит или нет. И снова все дружно начали смеяться. — Денни, давай назовем номер. Деннис, не раздумывая, назвал свой номер. Мой коллега Мишка набрал номер и говорит: — Ребята, я что-то не понимаю, звуки идут, звонок идет. И тут в трубке Мишки раздался мужской бас: — Алло, да, слушаю. Все поднялись на смех. Как оказалось, дружище Мишка ошибся в одной цифре! А Деннис купил себе новый телефон, но по какой-то причине не афишировал покупку.

Боян, здесь она уже выставлена в разрезанном виде. Расширенная версия.

862 Администратор: добро пожаловать на наш сайт! AZ, EM поставщик всей России! Братья и сестры, спешите! Модераторы: Rurik, Truvor и Sineus.

897. К нам приехал половецкий князь Кончак. «Привет всем! Все козлы, все такие, такие и такие!» Системный администратор Князь Игорь убивает половецкого князя.

940 Царь Царьград: «Дорогой, дорогой пророческий Олег! Можем ли мы убрать ваше омнище с ворот нашего города? «

945 «Вся Пруитта! Искинне Твои, Кирилл и Мефодий. В Izhica есть классные шрифты. «

988 Княгиня Ольга о Владимире Красное Солнышко: «Мне кажется, что язычество как религия изжило себя на Руси». Владимир о княгине Ольге: «Когда кажется — надо креститься»

1242. «Приглашаем вас в туры по Золотому кольцу России!». Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное замечательное озеро. Классный отдых, спасибо, Александр Невский. От имени 30 000 рыцарей Карла и Иоганна (тех, кто умел плавать). «

1240 Сервер был уничтожен татаро-монгольскими хакерами. В течение долгого времени.

1380 Системный администратор Дмитрий Донской «Вау! Выглядит отреставрированным. » Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за прекрасную экскурсию по Куликову полю!»

1533 г. Иван Грозный: «Я опубликовал на сайте статью о воспитании детей». Иван Грозный убивает папку с сыном. Подробности на сайте REPIN.RU.

1605 Пользователь Отрепьев вошел на сайт под другим именем. Минин и Пожарский: Вспышка!

1605 Реклама на сайте: «Приглашаем в тур по Золотому кольцу России!». Поляки: «Мы ездили на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждем подробного отчета». Поляки позже: «Отличная экскурсия. Превосходные болота. Съел поганку. Кшиштоф женился на принцессе-лягушке. Ищите нас через Яндекс».

1698 Продажа пиратских копий «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 Реклама на сайте: «Приглашаем в тур по Золотому кольцу России!». Шведы: отличный тур! отличные земли! Спасибо Питер за ваше гостеприимство!

1760 г. Елизавета — Фридриху (королю Пруссии): «Спасибо за приглашение в Германию. Мне понравилось, очень чисто, особенно в Берлине. Он издал указ о присоединении Пруссии к России.

1770 г. Князь Потемкин-Таврический: «Откровенные фотографии Екатерины II! Нажмите здесь!»

1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем в тур по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличный тур, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что отвезли меня домой».

1825 «Вниманию посетителей чатов DECABRISTA.RU и FREETHINKERS.RU! Сегодня на Сенатской площади крутая вечеринка. Приносите много пива и оружия». Чат DEKABRISTY.RU переехал на иркутский сервер. Посмотрите по ссылке.

1838 Декабристы: мы вернулись. Все хлопайте! Они привезли классные фотографии тяжелого труда.

1861 г. Александр II: «Без шифра и потрясений я избавлю вас от крепостного права».

1865 Александр II: «Я продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов акров. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1869 Лев Толстой: «Я разместил на сайте «Войну и мир».» Системный администратор: «Если вы еще раз так много разместите, я навсегда отключу интернет».

1875 Попов: «Я только что изобрел радио. Пойманная Европа Плюс.

1890 Менделеев: «Я только что изобрел водку. Я засну, может быть, мой знак приснится снова».

1898 В. И. Ленин.

1917 Солдаты и матросы! Мы проедем по воротам Зимнего дворца!

1918 Ленин: «Люди, где сайт KIPIAT.COM?». Каплан — Ленину: «Я отношусь к заусенцам с опаской».

1924 г. Вован покидает нас.

1924 «Здравствуйте, люди! Все за коллективизацию!»

1928 «Здравствуйте, люди! Все за индустриализацию!»

1937 Внимание! Новая специальная книга для гостей! Вам никто не нравится? Кто-нибудь смотрит вниз? Плохо отзываться об администраторах? Не устраивает дизайн и содержание? Спам здесь и специальные модераторы позаботятся об этом!

1938 Высокие люди. И куда все подевались?

1939 Жуков: Народ, я хотел бы очистить здесь троянцев. Я обратился в антивирусную лабораторию Берии. Так что эти ублюдки удалили кучу полезных вещей. Что делать?

1941 Реклама на сайте: «Приглашаем в тур по Золотому кольцу России!».

1942 Гитлер: «Застрял на уровне 9. Удалось ли кому-нибудь продвинуться дальше?» Сталин: «Дурак, сначала прочитай гостевую книгу».

1945 Гитлер: «Сначала я прочитал гостевую книгу. Отличный тур, отличные люди. Жаль, что мы не успели посмотреть Эрмитаж в Санкт-Петербурге, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что отвез меня домой. Кстати, почему вы пишете на своих танках только надписи и тосты? «На Берлин» и «На Сталина». Я куплю цианистый калий. NADA.

1953 Великий администратор ушел. ПОКОЙСЯ С МИРОМ.

1953. Новый модератор сайта Никита Курзур.

1958 г. Откровенные фотографии матери Куцкиной! Нажмите, чтобы загрузить здесь.

1961 Гагарин: «И все-таки она вращается!».

1961. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто поможет установить брандмауэр для Западного Берлина?

1968 Внимание посетителей чатов на dissident.ru и free-thoughts.ru! Сегодня крутая вечеринка на Красной площади. Возьми много пива, оружие. И теплые вещи. «

1985 Горбачев: «Площадка закрыта для перестройки».

1985. Горбачев: Я принял сухой закон.

1986. Горбачев: Прошел.

1987. Горбачев: Меня вообще кто-нибудь уважает?

1991 Ельцин: «Перестройка не фига не перестройка».

1991. DDOS атака !!! Ух! Они выжили, но с большими потерями. Старый сервер разбился. Мы переехали в Россию точка ру. Некоторые старые разделы сайта были отданы бывшим модераторам. Теперь они жаждут других адресов.

1991. Ельцин: Русские!!! Шушкевич: Живи Беларусь!!! Кравчук: Ужесточение!!! Горбачев: Ух! Администратор в разводе! Я буду обращаться к вам, читать лекцию USA.gov.

1993 Хасбулатов и Руцкой: «Да, не фига!».

1998 Березовский: «Я знаю, как оттянуть крутых баб из Центробанка.RU»

1999. Реклама на сайте: Туры в горные районы Дагестана.

Комментарий Хаттаба: отличный тур. Великая страна. Замечательные люди. Обслуживание с вертолетов выше всяких похвал. Спасибо, что привел Гури

2000 Ельцин: «Месье, в Сис Ж. нет Манли, я устал, я ухожу».

2000. Вован вернулся

2001 Березовский, Гусинский: «А мы не устали, мы убегаем».

2003, июнь. Валерий Газаев: Пошли голы за нашу сборную. Здесь, в этих воротах.

2003, август. Чубайс. Оно появилось на сайте «Американ Пауэрхаус». Все просто. Если вы хотите присоединиться, нажмите здесь.

2003 Абрамович — Березовскому: «Я еду в Лондон за покупками. Возьмите 11 мешков для перевозки мальчиков. «

2004 Ходорковский — Путину: «А я не поеду!». Путин — Ходорковскому: «Вы уйдете. Теплые вещи помните!»

2008 Путин-Медведев: «Присесть, размяться?». Медведев-Путин: «Я сяду, иронг!».

Питер. Зимой 1993 года я учился на 4 курсе судостроительного завода. Я живу в районе метро Автово, в огромном студенческом общежитии на 1000 человек. В комнате нас двое, мой сосед — Самир Новруз-оглы, из Баку. Также с 4-го курса, с нашего факультета, но из другой группы. Люди известны под именем Шура. Личность необычайно яркая и неординарная, о нем можно было бы написать отдельную книгу.

А один вечер мы будем «ужинать» прохладно. Я не помню, какая у нее была причина, да это и не важно. На столе — канистра «Ерша»: взрывчатая смесь из 10 литров пива и 1,5 литра дешевого технологического спирта «рояль» (в ход шло несколько стаканов этой муки). Простой студенческий завтрак — макароны, тушенка, соленые огурцы, лук, черный хлеб. Веселые тосты, в основном на тему сексуальных желаний и возможностей.

Перед 8 марта с этим поздравляют своих жен — в том числе и начинающую процедуру. Все идет своим чередом, тосты произносятся, торт съедается. Заметно, что программист, очень маленького роста, уже успел хорошо «побаловать себя». Потихоньку, очень оживленно молодая женщина ведет разговор и в какой-то момент начинает произносить тост: «Я хочу поздравить своего сегодняшнего коллегу (больного мужчину под 2,5 м. У него много, а иногда, не только работы), с этим хорошим праздником). Несмотря на то, что он такой большой, у него есть что-то такое маленькое, самое лучшее, я точно знаю.

Я разглагольствовал. И она больше не говорит со мной. В принципе.

До этого небо было голубее, а трава зеленее. Еще некоторые непревзойденные специалисты по уничтожению алкоголя очень жаждут отсутствия алкогольного «рояля». Они говорят, какая это вещь — дешевая и опасная. Конечно, от этого алкоголя была какая-то польза. В мужской компании на мотоцикле была рассказана история о свадьбе. Поэтому это «пианино» было закуплено для свадьбы в невероятных количествах. Будущий отец-закон категорически возражал против этой покупки, но не нашел понимания ни у родителей жениха, особенно у отца-закона, ни у собственной жены. И вот, свадьба. Через некоторое время после начала свадьбы одни спутники демонстративно остались в Нирване, остальные были накануне ее наступления. Только будущий отец-закон, проходящие тосты и сердечные возгласы «Горько! Горько !!!», почти трезвый, пытался о чем-то говорить с обалдевшими гостями, держащими его за руку. Новая свекровь на вполне естественные вопросы к ней о причинах такого поведения мужа, отмахивалась словами: «Ну, он же Дик, черт возьми!». В конце концов, они перестали обращать на это внимание. И больше всего это заинтересовало гостей жениха, и то на минуту.

На второй день празднования все расставили по местам, собрали

Почти все. Тогда его отец — Б — закон достал квартовую банку, вылил из нее воду и поставил рядом с ним. Он встал, сказал:

— Ну, вроде все живы, теперь мне грех не трахнуть. Горько!», он резко перевернул содержимое стакана, хрюкнул и тут же налил второй.

Присутствующие были несколько удивлены этим, но поспешили последовать примеру свекра. Тут, совершенно неожиданно для некоторых заинтересованных лиц, неожиданно прорезался голос невесты. Она сообщила об этом слегка запыхавшимся гостям, которые были не в теме:

— Отец только что устроился фельдшером в скорую помощь. После того, как он неделю качал из этого «рояля» еженедельно, была смерть со смертью, которую он пережил вчера, проверил пульс у некоторых.

— Да ладно, от этого алкоголя он не потерял сознание, все пили вчера и сейчас тоже. Посмотри, твой отец тоже пьет. Кстати, почему она раздельная? — спросила невеста.

— А, так он, вероятно, медик.

— Как мы будем пить водку?

— Нет, я пас, у меня слабая печень.

Крановщик Петров с высоты 30 метров сбросил бутылку водки. Но. К счастью, она не разбилась, потому что перед самой землей ей удалось поймать слегка отхлынувшего и очень испуганного Петрова.

Чем наши мужчины отличаются от зарубежных?

Наша водка нового года не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает новый вид вклада — «Водочный» для населения: клиент приносит в банк ящик водки, а через год, независимо от любой инфляции, этот же ящик водки возвращается без единой бутылки.

Животные отдыхают на верхнем лугу, пьют, кусаются, произносят тосты.

— Ну, выпьем, братцы, пока песец не придет!

Только собрались они хлопать из стакана, из кустов, треща ветками, появляется медведица, а рядом с ней песец.

— Ребята, а вам весело от водки, которую Миша

— Ну, вот и все, песец пришел.

— Мы сделали костюмы Снегурочки, Деда Мороза и программы))))).

— круто, а мы купили водку и будем импровизировать)))

Только до 1 января всего 20 рублей.

Похмелье вас не настигнет.

Муж и жена садятся в поезд, чтобы поехать в отпуск. Прежде всего, он достает литр водки, открывает и бросает пробку в окно.

— Я сжигаю мосты. Теперь я буду пить, пить, пить.

Жена, подумав, снимает и выбрасывает трусики в окно.

Дочери Яне сейчас три года. Как летит время. Но дело не в этом. Для своих трех лет Яна говорит очень четко, а ее словарный запас не имеет возрастных ограничений. Рутина нашей семейной жизни довольно интересна, поскольку и я, и моя жена — совы, а оба ребенка (есть еще один сын, которому 8 лет) — жаворонки. Поэтому по утрам в выходные дети остаются одни — они готовят тосты, завтракают без нас и поднимаются на второй этаж дома смотреть мультфильмы по телевизору или DVD, а мы заполняем промежутки между ними. Иногда наш мирный сон прерывается стуком ног по лестнице с жалобами на него или на нее, вопросами без числа или простыми «объявлениями», которые спящие родители должны услышать прямо сейчас, а не через час. Вот и в этот раз Яна пришла к нам с таким «объявлением». Услышав отдаленный топот кавалерии, мы с женой открываем глаза, и перед нами возникает следующая картина: Яна входит в нашу спальню в бейсбольном шлеме. Не бейсболка, а шлем, который надевают бейсболисты, когда выходят на бейсбольную площадку с битой, чтобы ударить по мячу. Шлем, хотя и пластмассовый, а не железный, выглядит настоящим. На голове у него также есть защитные очки. У нас есть детский набор инструментов с электродрелью, электрошлифовальной машинкой, отвертками, фрезами и так далее, который сделан для настоящих инструментов, и я встречал в своей жизни более неуклюжих «настоящих». Он из этого набора, так что очки. За воротник платья заправлена красная льняная салфетка со стола в столовой. Картина была представлена, не так ли? Ну, Яна подбегает, принимает позу Меркурия-бога и громким командным голосом объявляет нам: — Сополь — это гора! Ну, мы с женой понемногу просыпаемся и пытаемся понять, что происходит. Яна только начала сопливить, где-то пару дней, правда, так как на дворе было начало мая. Нам интересно, нужна ли бумажная салфетка, чтобы вытереть сопли? Они смотрят на нас с презрительным негодованием и заявляют: «Нет! Снотворный самолет! Что означают эти горные сопла, где они находятся и почему? Мы начинаем гадать, звоним старшему сыну, весь сон, конечно, испаряется, но на самом деле мы ничего не можем понять. Затем Яна объясняет нам: — Это, — говорит она (снимая шлем), — так — не-е-е-ет, гора! Так — (снимая шлем и пронзительно глядя на нас сквозь линзы защитных очков), — так — снимали гору. Ну, тут мы все вместе начинаем смеяться и потихоньку переходим на кухню, чтобы позавтракать. Яна, как и любой ребенок, любит доставлять радость своим родителям и готова бесконечно повторять то, что вызывает у родителей смех. Поэтому время от времени Яна возвращается на кухню со своим нарядом из каски, чашек и салфеток и заявляет свое: — Сопли горой! Гора соплей! Где-то между мюсли и кофе смех начинает всерьез разбирать меня на части. — Ты знаешь, — спрашиваю я жену, — что означают эти «сопливые горы»? — Это «супер герой»! Поэтому в шлеме — супергерой, а без шлема — нет! А ты, — говорю, — все еще хотел вытереть сопли супергерою.

В общем, теперь, если старик боится идти на второй этаж, когда там никого нет, мы отправляем с ним Яну. Хорошо, когда в семье есть СУПЕР ГЕРОЙ!

Юбилей свекрови. Выпьем за здоровье — чаще всего. Смех раздается после каждого нервного шурина.

В качестве эпиграфа: «Брат Митька помирает, чорба хочет».

У меня есть друг — инженер-электронщик Митя. Про таких людей говорят — мастер на все руки. И паяйте все, что вам нужно — всегда рядом, уже с паяльником в руках (когда вы успели?) и разбирайте, протирайте, собирайте — он сделает это в мгновение ока.

Однажды у меня был случай — я вылил кофе на пульт от телевизора. Ну, я умный парень, я отнес его в ремонтную мастерскую. Они сказали мне: «Эти вещи здесь не ремонтируются, они вообще не складываются, купите новую…». Мой мастер выпотрошил этот пульт за пять минут, растянул его, высушил феном и вставил обратно. Я до сих пор не могу понять, где он его открыл.

Ну, вот мы и перебродили с ним по интернету (он на своем компьютере дома, я на своем), пили водку, топали (по клавиатуре) за здоровье, звенели стаканами по мониторам. Когда мы оба выпили по пол-литра и наступило приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник вдруг сбрасывает ICQ. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится ясно, что что-то произошло, перезвонить не так уж и долго. Через 2 часа он появляется… Я спрашиваю, мол, что случилось, куда он исчез? Через 5 минут он отвечает: «Компьютер не работает, я не доживу до завтра» и выключается.

Проводится грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся, поют. Вдруг хозяйка нюхает воздух и громко спрашивает: «Кто это сделал?». Деревенский житель говорит: «Ну, я узнал!». Трактирщик, опозоренный, выгоняет его из-за стола. Свадьба закончилась, два пьяных грузина идут домой счастливые, обсуждая веселье. — Да, это была хорошая свадьба. — Я не понимаю одного — почему бармен выгнал Набзделлу со свадьбы?

В десятом классе Юра и Таня сидели вместе за предпоследней партой в среднем ряду. Если бы этого не произошло, вполне возможно, что они продолжали бы игнорировать друг друга. Юра пришел в этот класс три года назад, но он так и не стал его. Он был одержим математикой и обычно считался немного высокомерным. Таня была своя, но не вызвала особого интереса у мальчиков. Не думаю, что она была уродливой. И наоборот. Милое круглое лицо, очаровательные ямочки, темные волосы, белые зубы, живые глаза. Но, во-первых, она была слишком большой, выше и сильнее многих мальчиков в классе. Она сказала, что кто-то в их семье был сибиряком. Во-вторых, она определенно была слишком серьезной. В-третьих, и это третье было самым важным, она была окутана аурой невинности и чистоты, которая скорее пугала молодых мужчин, чем привлекала их.

Вы когда-нибудь сидели за партой с большой девочкой? Если да, то вы наверняка знаете, что этот тест не из легких. Время от времени вы получаете удар локтем, затем плечом или даже горячим бедром. В семнадцать лет такие прикосновения возбуждают гораздо больше, чем самое горячее порно в тридцать пять. Стоит ли удивляться, что не прошло и недели, как Юра впервые увидел Таню дома. Потом он начал писать мне каждый день, потом его пригласили посмотреть новое корейское телешоу с видеомагнитофоном, и, естественно, он принял приглашение. Родителей не было дома, и наши герои долго и неловко целовались. С каждым разом это простое упражнение становилось для них все лучше и лучше, и вскоре, что вполне логично, оно закончилось прямолинейно. В наш информационный век и Юра, и Таня теоретически были готовы к этому событию. Теории в сочетании с природным инстинктом, которым Б-г наделил каждого из нас, было вполне достаточно, чтобы не только не подвести друг друга, но и продолжать столь увлекательные эксперименты с нашими молодыми телами.

Когда эффект новизны немного спал, появилось время поговорить. Полежав на плече Юры, Таня спросила: «Куда ты идешь? К механику? Я никуда не пойду», — равнодушно ответил Юра, поглаживая Танину грудь. «Иногда я не понимаю твоих шуток!» Убери руку, ты скоро уйдешь. Вы действительно не действуете? — Сам по себе. Они никуда меня не возьмут. Наша семья получила отказ в течение двух лет. — И что это значит, когда вы говорите «нет»? «Это значит, что мой дядя, брат моей матери, уже давно живет в Америке». Около двенадцати лет. Он зовет нас к себе, мы хотим пойти к нему, но нам не разрешают. — Почему они не разрешены? — Моя мама долгое время работала в стоматологической клинике при военном училище. Они сказали ей, что она является носителем государственной тайны. Пожалуйста, не говорите никому в школе, иначе у меня начнутся проблемы. — Ну, конечно, не буду. И как зубы могут быть государственной тайной. Какая-то ерунда, такого не бывает. Вы можете только кусать зубами. Вот так!» и показал, как это делается.

Разговор состоялся на следующий день по дороге из кинотеатра. Таня начала: — Они действительно покидают нашу страну навсегда? Кем они могут быть? Я слышал, что только евреи могут, — осторожно ответил Юра. — Вы еврей? Не может быть! У вас украинская фамилия — Баршай. И девочки мне сказали, что евреям делают обрезание евреи, а у тебя нормальный. — Так, «бар» на иврите означает «сын», а «шай» — «дар». И этот жребий не обрезан, потому что обрезание делают только верующие. — Интересно! И на какую сумму вы рассчитываете на сегодняшний день? — Никто не знает. Говорят, что Горбачев отпустит его. Тогда это может произойти в ближайшее время. — Что вы там будете делать? — Я собираюсь изучать компьютерные науки. Я не знаю, сколько русского языка я не знаю. Как программирование, но на другом уровне. Мой дядя сказал мне, что с моими победами на олимпиадах меня везде примут. Может быть, даже Гарвард. Там все на английском языке. — Дядя говорит, что разговорный язык усваивается быстро. Самое сложное — сдать TOFL. Это специальный тест на знание языка. Без него невозможно поступить в университет. Я готовлюсь к TOIFL с Еленой Павловной. Она уже подготовила несколько человек, которых я знаю наверняка. «Я тоже хочу выучить английский и подготовиться к TOIFL», — сказала Таня, — «Когда ты собираешься к этой Елене Павловне?». Послезавтра? Я пойду с тобой.

Елена Павловна оказалась молодой рыжеволосой женщиной, похожей на актрис вторых ролей в фильмах об американской провинциальной жизни. Она представилась, сказала, что преподает в университете, быстро проверила Таню на вшивость, успела за это время много раз улыбнуться и резюмировала: «Ты, Таня, конечно, сильно отстаешь от Юры, но если будешь хорошо работать, то все поймешь. » Девочки обычно овладевают языком быстрее, чем мальчики. Вы можете попробовать. «Елена Павловна, — сказала Таня, — я очень хочу с вами сойтись, но боюсь, что родители будут против». Они хотят, чтобы я сошла на легальный и теперь больше присутствовала при рассказе. Я не очень хорошо говорил в последнее время, но вот английский тоже. — Думайте позитивно!» — сказала Елена Павловна и снова улыбнулась. — Попытайтесь поговорить с ними. Допустим, мальчик из вашего класса предложил вам заниматься с ним, потому что вместе дешевле. Не говорите о TOFL — и вы не объясните правильно, и они не поймут. Помните также, что они ваши родители и хотят для вас добра. А сейчас вы можете посмотреть и послушать наш урок.

Когда наши герои вышли во влажную декабрьскую темноту после занятий, Юра сразу же спросил: «Ты действительно собираешься в юридическую школу? Попасть туда можно только из армии, полиции, из деревни или через большой буксир. Слушай, кто твои родители? — Мой отец служил в КГБ, он полковник. Мама — завуч в 12-й школе. Они оба работают допоздна, и когда встречаются дома, каждый по привычке начинает командовать. Ничего хорошего из этого не выходит. Поэтому они стараются реже бывать дома. — Таня прикусила губу, но быстро оправилась: «Для нас с тобой это просто замечательно!

Слово «КГБ» в семье Юры всегда произносилось тихо и с затаенным страхом. Поэтому в первую секунду он просто хотел убежать. Но тут он почувствовал теплую Танечкину руку в своей, вспомнил «Think Positive» Елены Павловны и молча пошел провожать Таню. Было уже поздно, редкие прохожие, как призраки, дрейфовали в холодном тумане. Один из этих призраков, только побольше, нервно вышагивал к входу Тани. «Это папа», — прошептала Таня и побежала.

— Кто вас сопровождает? — Это был первый вопрос Виталия Петровича — потом он спросил — Вам не холодно? — Нет, не холодно. Мы были очень близки. Это Юра Баршай из моего класса. Мы сидим за столом. Он предложил, чтобы мы оба изучали английский с преподавателем в университете, так будет дешевле. Я пошел на встречу с ним и повидался с ним. Мне очень понравился учитель и урок. Без английского языка теперь никуда. Папа, ты не против? — Как зовут учителя? Я узнала. Дайте мне день или два, чтобы подумать об этом.

На следующее утро Виталий Петрович попросил своих ребят рассортировать Юру и Елену Павловну по папкам. В дополнение к тому, что мы уже знали, выяснилось, что почти каждую неделю маме Юрия звонил мужчина с той же фамилией, что и ее девичья фамилия, и что они родились в одном городе. Короче говоря, скорее всего, ее брат. Предполагаемый брат, Грегори (Гриша) Брудо, оказался математиком, работавшим в Министерстве обороны США и являвшимся одним из главных разработчиков сверхсекретной системы ZHPS, которая, по данным разведсообщества, могла с высокой точностью определять местоположение любого объекта на поверхности Земли, независимо от скорости движения. Было предпринято много попыток связаться с ним через бывших сослуживцев, друзей и подруг, но всегда безуспешно. Гриша был известен своим необщительным характером. В СССР для него не было сестер. Елене Павловне тоже звонили со всего мира, но это были ее бывшие ученики.

Виталий Петрович подумал-подумал и решил пойти к генералу. К счастью, они были друзьями с 1968 года, когда вместе участвовали в операции «Дунай» в Праге. Генерал внимательно выслушал Виталия Петровича и тоже попросил день на размышление. Он позвонил на следующий день и сказал: «Молодец, Виталий! Мы скучали по нашей сестре. Гриша не упомянул об этом в анкете, а Москва не проверила. Эти Баршаи собираются навестить свою тетю в Израиле и собираются навестить своего брата в США. Какой умный народ! Если бы не мы, они бы уже давно сбежали! Выше и ниже. Сделайте Таню стажером, но сами понимаете, что ей об этом знать не обязательно. Пусть она едет в Англию, а не в Волынь. Без английского языка теперь никуда. Мы заплатим.

Оказалось невероятно интересно участвовать в совместном изучении английского языка. Так захватывающе, что все остальное пришлось свести к минимуму, кроме секса. Но секс и английский не только сочетались, но и обогащали друг друга новыми яркими красками. Незатейливое английское «I’m coming» взволновало Юру гораздо больше, чем русское «I’m finishing». Через несколько ком они заснули так крепко, что проснулись около шести. Юра быстро натянул одежду и выскочил из квартиры. На лестнице он столкнулся с грузным мужчиной, несомненно, Таниным отцом.

Виталий Петрович тоже столкнулся с каким-то мальчиком. Беглый взгляд — и тренированная память мгновенно выдала картину случая с Юрой Бария. Если бы Таня не была его дочерью Виталия Петровича ровно через пять минут, он бы понял, что этот шут сделал в его квартире. Для этого существуют методы, проверенные годами. Но для его дочери они не подходили. Откуда-то из глубин памяти, презумпции невиновности и необходимости понять соответствие собственных выводов тому, что действительно имело место в реальности. Короче говоря, оказалось, что в данном случае следствию нужно больше фактов. «Нужны факты — будут факты, — думал Виталий Петрович, — для опытного оперативника это как два пальца обоссать.» — Я взял жучок на работу, поздно вечером установил его на скамейке напротив подъезда, где всегда сидели местные старушки, а в полдень следующего дня они расположились на детской площадке, которая находилась вне прямой видимости. Он присел, чтобы выглядеть короче, а наушники спрятал под шляпой. На. Старушки заводили непринужденные разговоры о болезнях и соседях. Виталий Петрович уже почти засыпал своим монотонным голосом, когда на горизонте появилась Таня с этим мальчиком и вышла на лестничную площадку. За спиной мальчика торчал тощий рюкзак — безошибочный признак рухнувшего влияния Запада. — И снова Танка привела ее к Хахалю. «Читайте диски каждый день», — сказал голос в гарнитуре. — ‘По-видимому, скоро забьют подлодку’, — сказал другой голос. — А может, и не принесет. Евреи, они хитрые. Я бы давно улетел на нашем, — сказал третий голос.

Впервые в жизни у Виталия Петровича заболело сердце и стало трудно дышать. Он чувствовал себя преданным, униженным, обманутым. И кем? Моя собственная дочь. Самое обидное, что его чекистские сотрудники уже знали, как он долго водил сопливого еврея за нос. Я хотел немедленно пойти домой и выяснить, в чем дело, но когда я попытался встать, в груди снова закололо. Виталий Петрович испугался и так и сидел на походном солнце, пока Юра не появился из подъезда. В рюкзаке у него было два блинчика из бара. Юра нашел их возле Таниного дома несколько дней назад и притащил к ней, чтобы она забрала их позже. Под тяжестью блинов он согнулся в три погибели, с трудом переставляя ноги. «Посмотрите, как она идет, — сказал голос в наушниках, — прямо как шахтер после смены». «Так посмотрите на девушку, — сказал другой голос, — она как выводковая кобыла и в самом сапе». «Она идет к мужчине, хоть он и еврей, — сказал третий голос, — и куда только смотрят его родители?».

Сердце Виталия Петровича теперь болело невыносимо. Поэтому ему пришлось просидеть около получаса. В это время я поняла, что моя дочь становится старше, и если Юра не появится, то появится кто-то другой. Против природы не попрешь. Он вспомнил, как Юра вышел из подъезда, его согбенная фигура волочилась за ногами, и даже посочувствовал ему как человеку. Так что эта катастрофа не была несчастьем. Настоящая проблема в том, что Танька перепутала еврея и предателя родины. «Полетят слухи, полетят анонимки, все такое», — думает Виталий Петрович и решает, что Юра должен исчезнуть, и как можно скорее. Как? Очень просто — пусть уезжает в свою Америку. Виталий Петрович тут же отпустил сердце. Он пришел домой, налил рюмку коньяка, чего никогда не делал в будние дни, и бился до утра.

На следующем заседании в областном комитете он сидел рядом с заместителем главы Овира и сообщил ему, что семье Баршай пора уезжать. Он взял заместителя начальника под свое крыло, и по дороге на работу думал, как много Виталий Петрович отдал себя за это. Баршаев запросил дела, понял, что взять с них нечего, решил, что чисто по делу, успокоился и зелеными чернилами поставил резолюцию: «Просьба удовлетворена». Ожидание выполнения «…

Через два дня Юра влетел в класс за секунду до звонка с совершенно безумными глазами. Он подергал записку и передал ее Тане. Таня прочитала: «Мы получили разрешение, мы уезжаем. — Таня написала в ответ: — А я?

Честно говоря, Юра никогда не задумывался о том, что будет после того, как им дадут разрешение, и ему нечего будет ответить Тане. Поэтому его аналитический ум начал решать проблему. Когда ответ был найден, зазвучал разговор о переменах. Таня вытащила Юру на улицу и снова задала тот же вопрос: «А как же я? — Если бы мы с вами были мужем и женой, мне кажется, вы могли бы заняться этим делом. — Где вы были раньше? — Таня была возмущена. После школы мы идем за паспортами и встречаемся в три часа у окружного ЗАГСа. Не волнуйтесь, думайте позитивно! Вы знаете, где он находится? Юра знал.

В ЗАГСе на следующий день была пятница, 13 мая. Наши герои договорились о свадьбе. Остановка была уже небольшой — сообщить радостную новость родителям. Они бросили монету, чтобы выбрать, куда идти первым. Это оказался Юрин. Юра позвонил и сказал, что приведет одноклассника. Мама послала папу за тортом и предупредила, чтобы он молчал, пока гость не уйдет. Юра подготовил речь и, казалось, все продумал, но когда они вошли, сразу же пробурчал: «Это Таня». Мы собираемся пожениться 13 мая. Отец Тани работает в КГБ. Мы сели пить чай. — Танечка, а что у тебя с местом для зуба? «Пойдем посмотрим», — сказала мама и повела Таню в другую комнату. Через полчаса они вернулись. Они допили чай. Юра пошел к своей невесте. Я не возьму с собой КГБ, — мрачно сказал отец. «Ты возьмешь его, но не КГБ, Таня», — возразила мама. Он не нашел бы там такую девушку, а тем более свою жену. Гриша уже женат! И все безуспешно. А это дает вам от замечательных здоровых внуков. — Где вы его взяли? — Я видел ее зубы.

Прошло несколько дней, и начались весенние каникулы. Таня поехала с классом на экскурсию в Полтавскую область. Спешить было некуда, и Виталий Петрович шел с работы домой пешком. Вдали от дома его внимание привлекла странная черная «Волга». — За мою душу — почему-то подумал он, и, как оказалось, не зря. На скамейке возле дома, где всегда сидели старухи, теперь сидел генерал. — Садись, Виталий, — сказал генерал, — есть разговор. Виталий Петрович сел. — Так они уходят, Баршай? Похоже, вы в курсе. Я знаю? Это хорошо. Твоя Таня собирается замуж за Юру Баршая. Я уже знаю? Еще нет? Поэтому я и поздравил вас первым. Москва поддержала Танино решение. Говорят, что человек в тылу врага никогда не бывает лишним. Не волнуйся, она твоя дочь. Она не исчезнет. Поднимитесь наверх и возьмите что-нибудь перекусить. Ваша Антонина уже в пути. Дай мне поговорить с ней. Вы не можете сделать это в одиночку.

Вернувшись домой из отпуска, Таня набралась смелости и рассказала родителям о своих планах. Странно, но факт — они отреагировали на новость совершенно спокойно. Мама, конечно, разрыдалась: — Танечка, почему ты хочешь уехать? Что ты там забыл? У вас здесь есть все, и все будет. — Мама, как оставить Юру в покое. Посмотрите, какой он замечательный. Там его сразу же встретит какой-нибудь миллионер. Смотри, какой я глупый. Ну, кому я нужна, кроме Юры? Не волнуйся, я не исчезну. Я ваша дочь, — и тоже разрыдалась. — Хорошо, пусть она придет к нам. Посмотрим, что за птица, — сказала мама.

Трудно было убедить Юру, что спорить с родителями нельзя, но в конце концов он пообещал. Мы встретились. Мы сели за стол. Виталий Петрович опрокинул в себя первую рюмку коньяка, затем вторую и немного расслабился. — Где в Америке вы собираетесь жить? — Сначала мы поедем в Нью-Йорк, но мы еще не знаем, где именно. — А как насчет Нью-Йорка? — Виталий Петрович проявил осведомленность: — Там по улицам бегают крысы, в Центральном парке могут ограбить в любое время дня и ночи, река воняет, смог, бомжи. Одним словом, город желтого дьявола. Таня наступила Юре на ногу, и он вспомнил, что спорить невозможно. Поэтому с самым невинным видом он задал вопрос: — Вы, наверное, были там, Виталий Петрович? — Почему я должен быть там? — Будущий тесть почему-то обиделся: — Сейчас двадцатый век. Я читаю газеты, смотрю телевизор, фильмы. Наши замечательные журналисты работают там и держат нас в курсе событий. Что я там не увидел? — А куда бы вы посоветовали поехать? подумал Виталий Петрович. В Техасе — стрельба, в Майами — куча дерьма, в Чикаго — мафия во главе с Аль Капоне. Я вспомнил плакат хрущевских времен из серии «Догнать и перегнать Америку». Там была тощая корова с серпом и молотом на боку, бегущая за ошейниковой коровой с американским флагом. Надпись под плакатом гласила: «Держись, корова из Айовы». Виталий Петрович понятия не имел, что хорошего в этой Айове. Поэтому он честно ответил: «Не знаю, и мне здесь хорошо», и добавил: «Ты, Юра, не обижай Таню. Вы знаете, где я работаю, я возьму его на Луну. К этому времени Таня с мамой уже обсуждали платье для ЗАГСа, Юра только и думал, как хорошо было бы отвести Таню в свою комнату. Последние слова Виталия Петровича прошли мимо ушей, и вечер закончился мирно.

У многих девушек перед замужеством мозг концентрируется на предстоящей свадьбе и отключается от всего остального. То же самое произошло и с Таней, с той лишь разницей, что у нее были на это веские причины. Со свадебной церемонией как таковой все было довольно просто: фата, белое платье, белая «чайка», белые розы. Но как никто не мог понять, как никто не мог понять, как никто не мог понять за столом отрицания и хеклеров. Ну, как я могу сказать офицеру КГБ, чтобы он заклевал предателей Родины? Коллеги не одобрят, не поймут и обязательно напишут телегу. А как можно отказать товарищу, который вчера пришел к тебе с требованием? А, например, поджаренный? Что, например, боец на идеологическом фронте должен поднять бокал за «следующий год в Иерусалиме»? А что должен выпить еврей за «границу замка»? И музыка. Таня и две мамы не спали ночами, но ничего не могли придумать. В полном смятении Юрина мама позвонила своей тете в Днепропетровск и предупредила, что свадьбы не будет. «Дорогая, — сказала тетя, — когда я была девочкой, у нас в Чертове были свадьбы, бармицвы, и вообще на все праздники женщины и мужчины ходили отдельно». Мы сидели за столами отдельно, танцевали отдельно, и всем было хорошо и весело. Например, если богатые люди устраивали свадьбу, они снимали два зала, один для женщин, другой для мужчин. И вы можете это сделать. Уберите зал для наших гостей, уберите зал для них, а жених и невеста будут переходить из одного зала в другой. «Слушай, — подумала Юрина мама, — мы тут страдаем, а евреи давно все выяснили». Ресторан с двумя уютными комнатами в разных концах длинного коридора был найден уже на следующий день.

В день свадьбы на двери одного из этих залов появился красивый знак с изображением щита и меча. Так что никто ничего не перепутал. А за дверью была свадьба, в течение многих лет, сеанс хирургии в течение многих лет. Был назначен прокурор, заседатели. Генерал занял место судьи. Во-первых, молодых людей судили и приговорили к пожизненному совместному счастливому существованию без права на апелляцию и досрочное освобождение. Затем их уже судили все присутствующие по очереди. Судья был снисходителен и приговорил каждого к огромному рогу в красивой раме, который в незапамятные времена был конфискован грузинским лидером в законе. После того как рог пошел по кругу, стали петь «Я пил березовый сок в весеннем лесу» и «С чего начинается Родина», как это всегда бывало, когда праздник удавался.

На другой двери лежал лист бумаги с крупной надписью рядом с рукой «солдат». За этой дверью гости приветствовали успехи своих родственников и друзей на всех континентах Матери-Земли и желали того же молодым. Затем они станцевали «Хава Нагила» и «7:40». И каждые полчаса молодые переходили из зала в зал вместе с музыкантами. К полуночи музыканты прилично выиграли и начали путаться в репертуаре к полному недоумению гостей, которые в обоих залах сразу успокоились и начали тревожно озираться по сторонам. Это замешательство очень развеселило Таню и Юру и почему-то из всей свадьбы запомнилось больше всего.

В следующем году молодым людям удалось недолго пожить в Вене, некоторое время пожить под Римом в Остии и, наконец, приехать в Нью-Йорк. Теплым майским днем Таня впервые оказалась на Бродвее рядом с Уолл-стрит. Небо было голубым, а в воздухе пахло жареным арахисом. Люди высыпали из небоскребов и расходились по многочисленным ресторанам. Мимо Тани проходили женщины в невероятно шикарных (как ей тогда казалось) деловых костюмах. Большинство из них были такими же большими, как она, а многие и больше. «Мама, — подумала Таня, — я больше не высокая девочка, я такая же, как все!» Отсюда я никуда не уеду.

Сейчас Таня и Юра живут в Калифорнии. У них трое детей. Юра пытается продвинуть свою IT-компанию, а Таня возглавляет местный отдел кадров в крупной компании. Короче говоря, обычная американская судьба. Иногда к ним приходит мама Тани, иногда Виталий Петрович. Она вышла на пенсию и сейчас является директором внешнеторговой компании. Он не жалуется на судьбу. Елена Павловна продолжает готовить будущих студентов к тестам, но теперь уже из Новой Зеландии. На сайте http://passatest.livejournal.com/ вы можете даже взглянуть и познакомиться с ней поближе.

Да, я совсем забыл. TOYFL, с которого все началось, Юра и Таня сдали с первой попытки с результатом более 600 баллов.