Анекдоты про травку
У моей матери был слепой сын. С самого рождения он не видел ни яркого солнца, ни голубого неба, ни зеленой травы. Однажды вечером моя мать пришла к нему и сказала: — Сынок, у меня есть такая мазь! Если вы нанесете ее на глаза на ночь, утром вы все увидите! Увижу ли я наконец яркое солнце, голубое небо и зеленую траву? — Да, сын мой, так и будет! Спасибо, мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку. Мама, я ничего не вижу!
Человек просыпается утром, смотрит в окно, а там ни птиц, ни травы, ни листьев. Человек в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Он оглядывается, видит другого мужчину, который сидит на обочине, пьет пиво и ест сэндвич. — Человек! Что ты делаешь? Оглянись! -? — Посмотрите на себя: ни птиц, ни травы, ни листьев! Я пью. — А вы едите? — И я ем. — Смотри! Вокруг ничего нет! И. — Что? В конце концов, сейчас зима.
Наркоман попал в ад. Он хотел травы, он смотрел на конопляное поле. Ну, начал он косить, приходит к нему дьявол и говорит: «Зачем ты косишь, вон конопля скошена, она засыхает». Видит мужик и правда, что пенька срезана, подошел к ней, набрал побольше и начал плести косы. Тот же дьявол приходит и говорит: «Зачем ты косы сбиваешь, вот они, свалены в кучу». Видит человек, хотя косяки сложены один к одному… Набивает ими карманы, смотрит, а спички нет, чтобы зажечь. Он подходит к черту и говорит: «Черт, нет матча?». Дьявол посмотрел на него и сказал: «Ах… Если бы здесь была спичка, это был бы РАЙ!».
Парень купил траву, пошел домой, покурил, не пристрастился. — «Внутри, — думает он, — они бросали мусор! А что не прилипает? С этой мыслью он подошел к окну и стал смотреть. И вдруг приходит его мать и говорит: — Тебе надо было поесть, сынок, а то ты уже третий день стоишь!
У моей матери был слепой сын. С самого рождения он не видел ни яркого солнца, ни голубого неба, ни зеленой травы. Однажды вечером моя мать пришла к нему и сказала: — Сынок, у меня есть такая мазь! Если вы нанесете ее на глаза на ночь, утром вы все увидите! Увижу ли я наконец яркое солнце, голубое небо и зеленую траву? — Да, сын мой, так и будет! Спасибо, мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку. Мама, я ничего не вижу!
Иван стреляет из лука и отправляется на поиски своей судьбы. Приходит он на болото, а там сидит лягушка и держит свою стрелу. Иван теперь проболтался: «Ну, они полны наглости! Здесь должна быть лягушка. И что это?! Нет, я с этим не согласен. Мне нужна лягушка. Лягушка! Тут лягушка говорит ему человеческим голосом: «Ну, что ты гонишь, дурак. Видите ли, я не совсем жаба. Злой волшебник наложил заклятие и все такое. Но ты можешь спасти меня. Если сделать ремонт башни, вытащить кусок булки из горла лисы, отучить бабушкиных гусей от травы, засунуть все три головы в задницу Гориныча, заставить Бабу Ягу растереть воду в ступе, убедить трех богатырей сделать обрезание, помочь семи детям стать настоящими козлятами, довести Кощея до сердечного приступа, ну и там по мелочи, то… . потом чары спадут, и я снова стану тем, кто тебе нужен — лягушкой-квакушкой!
Просыпаешься утром, выглядываешь в окно, а там ни птиц, ни травы, ни листьев. Человек в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Он оглядывается: на обочине сидит другой мужчина, пьет пиво и ест сэндвич. — Человек! Что ты делаешь? — ? — Смотрите: ни птиц, ни травы, ни листьев! Я пью. — А вы едите? — И я ем. — Что ж, смотрите сами! Вокруг ничего нет! — Что с того? В конце концов, сейчас зима.
Они открыли ресторан для наркоманов. К нему подходит официант-наркоман. Что бы вы хотели на закуску? — Принесите траву — Что? — Афган — Что будем пить? — Абсент! — Как? — Бутылка! — Превосходно! Закусить грибами? — Да! — Итак, я пишу: мексиканские грибы. Одноместный, двухместный? — Двойка! — Тогда что вы закажете? — На первом кокаин, на втором героин! — Отлично! Я принесу шприц позже. Ну что, закажем десерт? — Нет! Нет! Кексы с маком — это передозировка!
Цитата: «Кекс упал на траву, с травы на проход и покатился». И кто сказал, что он не наркоман!
Парень купил траву, пошел домой, покурил, не пристрастился. — «Внутри, — думает он, — они бросали мусор! А что не прилипает? С этой мыслью он подошел к окну и стал смотреть. И вдруг приходит его мать и говорит: — Тебе надо было поесть, сынок, а то ты уже третий день стоишь!
Руководство не отпускает офицеров ФСБ в Амстердам, потому что после травы они бурят за измену.
«Через три часа после церемонии бракосочетания она была разрушена из-за поведения некоторых людей из окружения моего мужа. А также безумное путешествие, которое я предприняла, чтобы найти «травку» для брачной ночи, ведь я не пью», — написала в своем блоге 45-летняя знаменитая ирландская певица Шинейд О’Коннор.
В поисках семян израильского аэропорта история от 15.01.2012 (http://www.anekdot.ru/id/553219/)
Осень 2006 года. Аэропорт Бен Гурион. В командировке я получил убежище в Израиле. Я принесла целую сумку образцов специй и приправ. Короче говоря, сушеная измельченная трава и белые порошки :). Естественно, я получил документы, сертификаты и все, что необходимо для перевозки. Посадка прошла успешно. Паспортный контроль прошел почти без проблем. Багаж был сдан. Даже тогда я был удивлен, почему меня не досмотрели. Обычно с такими порошками я дохожу до проверки и «дегустации», но здесь они пустили все на самотек. Деловая поездка прошла успешно. Ребята из компании, которая возила меня в Израиль, организовали поездку на Мертвое море, я купил там лечебные и специальные соли. Соль в упаковке. Грязь в пластиковой коробке. Но, как уже писал автор «Семена в аэропорту», когда я вылетел из аэропорта Бен-Гурион, приключения начались. Я стоял в очереди на регистрацию — никого не трогал. Я слушаю музыку. Ко мне подходит сотрудник службы безопасности и начинает говорить со мной на иврите. Я ей говорю: «Английский или рашен». Тогда я буду писать все на русском языке. Офицер: — Дайте мне ваш паспорт! Я прошу! Сотрудник службы безопасности (С-ТС) берет мой паспорт и начинает его рассматривать, затем задает мне вопрос. С-та: — Когда вы были в Египте? Я: — На новый год в этом году! С-ца: — Что ты там делал? Я: — Я отдохнул. С-ца: — Где ты был? Я: — В Египте. С-ца: — Где вы были? Я (задумчиво): — В Шарм-эль-Шейхе. С-ца: — Что вы там делали? Е-май… Я уже начинаю расстраиваться из-за ее тесноты. Зачем спрашивать одно и то же 100 раз? Я: — Отдохнул? С-ца: — Что вы там делали? Я: — Лежать, загорать, гулять? С-ца: — Когда вы там были? Я: — В январе на новый год. S-ta: — Вы ходили купаться в январе? Для этой девушки, по-видимому, вне причины то, что русские могут купаться в январе в Египте. Очевидно, она просто не знает о купании в проруби. Я: — Да, купался. С-та: — Почему вы поехали отдыхать в Египет? Я: — Мы все едем в Египет. Это нормальная практика. СБ: — Вы советовали вам поехать в Египет? Я: — Ну, да. Коллега по работе. S-TA: — имена коллег, которые посоветовали поехать в Египет. Теперь, когда я понимаю, к чему вы движетесь, я понял, что нужно говорить простые и известные имена. Я: — Мария, Иван, Наталья, Николай. Тут к ней подходит другой сотрудник службы безопасности, она отдает ему мой паспорт, и он уходит с моим документом. Ну, теперь. Расследования продолжаются. Суть вопросов: встречался ли я с кем-нибудь в самолете, в Египте, гуляя по пляжу, приглашали ли меня египтяне в гости, давали ли они литературу, ходил ли я на их встречи. И по кругу. Монотонно по кругу. Офицер безопасности вернулся с моим паспортом и что-то сказал на иврите офицеру. Она взяла мой паспорт, открыла страницу с египетской визой и начала что-то писать по-арабски. Я помню, как эту марку с восхищением ставили на меня в магазине беспошлинной торговли. Там в течение 3 дней после прибытия можно было приобрести алкоголь по ценам Dutifry. Но не более 3 = x литров на человека. А покупателям ставится такая отметка на визу. S-ta: — Что это за виза? Куда он делся? Здесь я понимаю, что моего уровня intermidiate недостаточно, чтобы объяснить специфику потребления алкоголя в Египте. И на них давили. Я начинаю объяснять. Посыпались вопросы — кто поставил печать, как она называлась, где находилась и так далее. Я чувствую себя трясиной, а главное, оправдываюсь непонятно перед кем и непонятно за что. И тут офицер (С-К) решил добить меня известным ему фактом. S-K: — Вы приезжаете с тремя багажными местами. Теперь у вас есть 2 багажных места.
Где находится один багаж? Я: — Я принесла их в качестве образцов. Я провел это на заводе — меня накрыло, мои ответы вызывают у них еще больше вопросов. Болото подозрений засасывает меня! Я достаю письмо от коллег из Москвы с ноутбука в посольстве, в письме написано все, что нужно, кому, куда, зачем, что принесет и т.д. Я даю им лист бумаги. Они по очереди задают все вопросы. Я их больше не слышу. Читайте, я говорю, читайте. Они, в свою очередь, прочитали мою спасительную бумажку на иврите. Я не знаю, что там написано, только коллеги мне сказали, когда прислали бумагу, что написали все как положено. Травяная бумага на растении — все как положено! Я: — Я оставила сумку на фабрике. Подарок. С-та: — Вы провезли бомбу в багаже? И тут мой мозг остановился от такого вопроса. Слово «бомба» вводит меня в ступор. Я потерялся и теперь боюсь отвечать. Клерк, сказав «хорошо», просит меня следовать за ним. Меня запускают в коридор и ведут за собой. Я начинаю нервничать. Я попадаю в большую комнату с округлым столом посередине, за которым стоят бравые сотрудники, окруженные грудами оборудования и компьютеров. Начинается проверка моего паспорта под компьютером, хотят показать содержимое багажа. Они начинают сортировать все вещи и делают волну, чтобы вымыть каждую вещь, от ручек рюкзака, до мыши и клавиатуры. От всех. Без поиска были вскрыты соляные и грязевые банки и взяты пробы для анализа. Ваточку отжимают, помещают в специальный анализатор. К счастью для меня — все было без следов взрывчатки или наркотиков. Открыв пакет с ракушками, которые я собирал на пляже, офицер на секунду улыбнулся и спросил: «Зачем? — Подарки для друзей. — Почему так много? — Много друзей. Пара, которая подобрала меня, больше не была рядом со мной. Но была куча вещей, которые теперь в чемодан не положишь. Собирая чемодан, я поспешно получаю наставления от новых мучителей: — Положите грязь и соль в разные пакеты! Ни грязь, ни соль не помещаются в мой рюкзак, а обрезанная банка грязи начала пачкаться. Мне пришлось достать пакет с одеждой из чемодана и использовать вещевой мешок в качестве места для размещения багажа. Поэтому я взял еще один пакет с вещами. Я получил свой багаж. Они сказали, что я получу его в аэропорту по прибытии. Меня оставили в самолете. Во всей этой истории был только один плюс — других пассажиров отправили подальше от меня. Я был один на три стула. Летел нормально, но чувствовал, что глаза сотрудника службы безопасности в штатском пронзают меня. В Москве я получил целый чемодан и грязную сумку — с наклейками с красной надписью на иврите.
Сегодня мне пришлось отправиться по делам. Температура воздуха в течение дня с минус пяти поднимается до плюс девяти. Все растаяло впустую, ессно, чистый потоп на улицах (точнее, грязный). Приехал я мокрый по уши, злой как черт, грязный местами, а потом пишу любимой в ICQ — дескать, вот оно, мое «приключение». Он практически кивает, жалея меня. И тут мне приходит на ум двойное сердце:
Весна, весна! Пришла весна! Сколько грязи и дерьма!!!
Да, да, это тоже есть, на слуху, как говорится, весна покажет, кто куда пойдет. И мой любимый вдруг отвечает мне, да еще и с двоичным кодом. И поспешил. После нескольких минут словесной игры мы дошли до такого (извините за «выражения», был очень зол):
Весна, весна! Пришла весна! Сколько грязи и дерьма!!! Какую зиму просидели собаки взаперти, наконец дождались весны и выползли на белый свет. Дерьмо и грязь, но никакой травы.
Но фонтаны грязи из-под колес всех машин летели. Уходя из дома, как в кучу, мало что прошел — нагадил Кувшин.
А если вы стоите на автобусной остановке, это так неловко. Вы должны войти в автобус и не упасть в лужу.
И это, право слово, трудно, потому что приходится осторожно переползать через рытвины, чтобы не застрять рылом в грязи.
Но автомойка в экстазе: весной у них добыча. «Тойота», «Маздам», «Бехам», «двойки» На говне ездить — западло.
Только помыл — что делать — Пять метров — опять как чума! Колеса, что ли, для производства автомобилей? Весна, скажи нам, дай нам разум!
«Я скажу тебе, хоть и не то, что ты хотел бы здесь услышать: Спустись к чертовой мамбе, Чтобы жить где-то в Панамбе, Но они не живут здесь весной».
П.С. Надеюсь, зрителям понравилось.
Мы защищаем деревню. Сегодня девицы из метоха напротив снова вывели свой мелкий скот на траву. На улице все мяукали и блеяли, а самую маленькую козу попросили выбежать на наш участок, на очень свежую траву. И, конечно же, собрались дети из всех домов. Козленок очень маленький, ножки пока плохо держатся. Он кричит детским голосом. Оказалось, что общество было для него интереснее травы. В течение получаса дюжина детей и маленькая коза бегали между домами и машинами, кричали, даже ударялись головами. Дети бились головой, чтобы научить козленка, который еще ничего не умел. Потом ребенок устал, и его вернули в монастырь. Возможно, занятия станут регулярными. И в результате появится коза для группового обучения.
В России еще есть хорошие эксцентрики. Вчера мы с женой стояли в зоомагазине, кот захотел травы… Пока жена выбирает, чем кот будет больше доволен, я брожу по торговому залу. И наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину. Перед двумя продавщицами стоит маленький мужчина (как пирожок из мультфильма про Кузю) лет 50, в пальто, шляпе и очках. Кейс в руке. Вылитый мой учитель астрономии в десятом классе. В другой руке мужчина держит пластиковый пакет, в котором плавают две рыбки размером с ладонь. Астроном» яростно жестикулирует руками и пытается что-то передать на стойке. Я слушаю и тихо оседаю, «Астроном»: — Возьмите их бесплатно, может, кому-то подойдут. «Продавщица»: — Да, мы не можем это принять, у нас все стерильно. О: Да, они чистые. Только из аквариума. П: — Так возьмите их в один аквариум. О: — Я не могу, они их съедят. П: Кто будет их есть? Это карп! A: — Другой карп. Или люди. Я спас их от сковородки! После этих слов хозяин магазина успокаивается и поворачивается к собеседникам. Почувствовав всеобщее внимание к себе, мужчина поворачивается и выбегает из магазина. У двери он бросает: — У тебя нет сердца. В зале повисла тишина, люди замерли, даже макака в клетке молчит. Молчание прерывает одна из продавщиц, которая поясняет: — Он купил этих кариес в супермаркете… Теперь он спасает их жизни.
А давайте возьмем водки, завалим девчонок, запасемся травкой, накуримся, накуримся, чтобы потом всю неделю кайфовать, устроим групповой секс. Нет, хорошо, конечно, это при условии, что билеты в Большой театр достать невозможно.
Потому что мы с мужем не стали наркоманами. Когда около 10 лет назад я приехала в Голландию к своему мужу, оказалось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовал даже легких наркотиков. Мы оба не знаем, как это работает, но нам обоим интересно и любопытно. В то же время мы оба не молоды — ему 40, мне 30. Жизнь проходит, но здесь не пробовали. По совету опытных друзей муж у нужного дилера приобрел особо чистую травку. И мы стали ждать особого вечера, чтобы попробовать это блюдо. Ну, надо посидеть в семье, расслабиться, забить варенье, отдохнуть, покурить, поговорить. Миска с этой травой пролежала в комоде почти 3 года. Ну, ни одного спокойного вечера не было за эти 3 года — то экзамены в Голландии, то поздно работать, то наша свадьба, то кошка заболела, то ребенок (наш ребенок) родился. После рождения ребенка бесплатные обеды, я думаю, не объяснишь. В общем, через некоторое время муж сказал, что срок травки скоро истечет (как органического товара) и лучше мы ее отдадим его коллеге, которая страдает хроническими мигренями — он выписал домашнего доктора от мигреней, как марихуану Оказывается, именно от таких болей лучше спасает любой парацетамол. И они дали. Мне кажется, что некоторые люди спасают свою работу от наркомании и алкоголизма. У них нет времени даже пытаться.
На днях я наблюдал эту сцену. Тревога, поляна, вокруг кусты, свежая трава. Маленькая белая собака греется на траве под солнцем. Тишина и покой, пение птиц. Из кустов на луг выползает котенок. Он видит собаку. Записывает ее. Собака поднимается с травы, но не уходит. Затем котенок повторяет замечание. Собака убегает в кусты. Кот деловито обходит поляну, отмечает нужные места, ложится на траву, закрывает глаза и начинает наслаждаться жизнью. Светит солнце, щебечут птицы, все тихо и спокойно. Проходит две минуты, и из кустов появляется долговязый. И кажется, что он не один, а ползет вместе с ней, размером с мрачного пса с длинными ушами. Собака делает замечание. На один раз Котяра открывает глаза, закрытые в блаженстве, на счет двух поднятий из травы, на счет трех комплектов мирового рекорда скорости исчезновения из пространства и времени. Собака изучает подметку и удаляется. Маленькая собака опускается на траву и продолжает грести на солнце. Птицы поют, ветерок дует. Я сижу на скамейке, наблюдая за аварией и философской мыслью, присутствующей в моей голове. Как все это понятно! Как все это по-человечески! Как недалеко мы ушли от наших старших братьев со всеми нашими технологиями и искусствами! Какой долгий путь нам предстоит пройти до вершины совершенства и венца творения! Но куда дальше двигаться по этому пути? В остальном все очень хорошо. Солнце светит, трава зеленая, птицы щебечут.
В детстве, не совсем далеком, но уже покрытом туманом склероза, в каком-то журнале, «Юный техник», а может, в каком издании для творческих почеркушек, мой пытливый взгляд уперся в схему сборки воздушного змея. Тогда, в благословенном возрасте восьмидесяти лет, змеи не лежали на полках магазинов, ими не торговали на обочинах дорог, и сотворить такое чудо можно было только благодаря терпению, заношенной одежде и прямым рукам. Руки у меня были прямые, но терпения явно не хватало, но тем не менее однажды я сложил длинные щепки из угла деревянного сарая (за что впоследствии получил громоздкий пи @@@@ me dyule) и распластав лист кальки от мамы (которая тоже впоследствии получила его немало) отступил к столу и начал лепить. Скульптор из меня, надо сказать, был как из Ивазовского сантехник, но, по крайней мере, из моих рук через несколько часов. Шедевр был ужасен на вид, но сделан крепко и увесисто, как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества мне были неизвестны, но затраченные силы и его внешний вид внушали уважение не только мне, но и Бэтти, железному и жесткому человеку, который вздрогнул от этого, осторожно коснулся этого пальца и спросил, кого бы я убил. Вот с этим славным и, как оказалось впоследствии, пророческим словом напутствия я, схватив конструкцию под мышку, приткнулся на лугу, где было место для моего воздушного эксперимента. Луг был большим и заросшим высокой зеленой травой. Наслаждаясь лаврами Жана Батиста Марле Шарля Менье, я отвязал пятимесячную веревку и размышлял о том, что мог. Конечно, я не читал доктрину восходящих потоков и разности давлений через отверстие и перекрываемое пространство, но смутно предполагал, что сам змей не полетит. Змея, с нарисованным на ней олигофреном, угрюмо лежала в высокой траве и, такая, какая она была, подтверждала мою теорию. И тут я вспомнил фильм, в котором счастливый до идиотизма мальчик бежал по полю, а за ним те же змеи громогласно гордо вырисовывались в небе. Ну, практически то же самое. Сложив в свой тогда еще небогатый опыт, но не исчерпав идеи, свое мнение, всю информацию, я пришел к твердому выводу: надо бежать! И чем быстрее я бегу, тем выше и красивее взлетают змеи. Змея была такой же. Переместившись к краю поляны и схватившись за конец веревки, я, бешено шаркая ногами, бросился бежать к горизонту. Пробежав около десяти метров, я огляделся. Отвратительная змея, криво улыбаясь, подпрыгивая на кочках и давя траву своей гротескной мордой, тащила меня, не собираясь взлетать.