Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про тренера

Черепашки-ниндзя нападали четыре на одного, потому что у них был тренер.

• Обсудить
• Поделиться

На уроке физкультуры: — Я не могу участвовать в физкультуре, акула укусила меня за ногу. — Да? Есть ли у вас освобождение?

• Обсудить
• Поделиться

Матч. Наши и испанцы. Два шкафчика. По. Тренер подходит к испанцам. Они сразу же помещаются в стойку. Их тренер. Мы собираемся победить. Они принадлежат им. Это они. Сухой. Si. Наша раздевалка. Наш тренер приезжает. Игроки дернулись. Он — это они. Расслабьтесь, ребята. Мы еще не пришли.

• Обсудить
• Поделиться

Семь боксеров заходят в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так что мы, втроем с кулаками за этих четверых, а они, это, мы испугались и полезли в багажник. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.

• Обсудить
• Поделиться

У ворот к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если мы найдем? — Так что тренер по боксу был во мне тщеславен…

• Обсудить
• Поделиться

Пожилой банкир в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается справиться с лишним весом. Затем в зал входит сногсшибательная блондинка. Банкир, посмотрев на несколько тренажеров, спрашивает у тренера: — Петрович, скажи, какую из машин мне использовать, чтобы привлечь внимание этой красавицы? — Сергей Иванович, при всем уважении, я бы рекомендовал банкомат, который находится в холле…

• Обсудить
• Поделиться

— Я не понимаю, почему вратарь также работает на тренировках футболистов с ними! Он наступает только на ворота! — И убегайте от тренера после проигрыша!

• Обсудить
• Поделиться

Фитнес-центр. Пожилой банкир пытается справиться с весом под руководством личного тренера. Ошеломленная блондинка лежит на полу спортзала. Банкир, глядя на длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: «Какую из этих машин лучше использовать, чтобы привлечь ее внимание? «Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр».

• Обсудить
• Поделиться

У футбольного тренера родился сын, но поскольку завтра очень важная игра, он очень занят и отправляет в больницу игрока, который завтра не будет играть. Игрок возвращается из больницы и делится своими впечатлениями с тренером: «Он — ваша копия, такой маленький, толстый, ничего не соображает и все время кричит.

• Обсудить
• Поделиться

Новости спорта. Вчера, после того как российские футболисты проиграли сборной Антарктики, старик Худабич, тренер российской сборной, был отстранен от работы.

• Обсудить
• Поделиться

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубока ли яма впереди, нужно крикнуть. Чем быстрее реагирует эхо, тем меньше яма. Пеший путешественник скачет по земле, крича: «Он попал в ад!» Эха нет. Ну, он думает, что он чисто впереди. Он спускается вниз, и вот яма. Он падает и кричит: — Спасите! Вдруг эхо в ответ: -SVE-E-E-A-AH-R-R-RN.

• Обсудить
• Поделиться

— Как говорит наш тренер: «Драка лучше секса». «И ты не спросил его, почему он так говорит?» «Он сказал, что драка более распространена. И он крикнул.

• Обсудить
• Поделиться

В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине: «Давай, давай, работай ручками, дыши глубже. — Да, да. Тренер, а если вы вытащите палец, я действительно утону?

• Обсудить
• Поделиться

Тренер утешает проигравшего боксера: — но все же в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».

Анекдоты про тренера! Страница 1.

Теперь у сборной России есть штатный тренер — программа импортозамещения в действии.

После второго раунда боксер спрашивает своего тренера: — Ну, как его побить? — Несомненно! Если вы будете так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет пневмонией.

Тренер израильской команды по настольному теннису выступил перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после шестимесячного перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала.

На уроке физкультуры: — Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула откусила мне ногу. — Да? Есть ли у вас освобождение?

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: «Кто вчера первым предложил вам выпить?». Тишина. Он снова: «Кто первый предложил тебе вчера выпить? Снова тишина. — Хорошо, я задал вопрос по-другому: — Кто первый сказал: «Ну, вчера?».

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. Ваши победы станут для меня лучшим подарком. — Поздно. Мы уже купили тебе галстук.

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену: — Сколько раз я тебе говорил, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать на шестнадцать метров нужно не сразу, а в три шага.

— Как говорит наш тренер: «Драка лучше секса». «И ты не спросил его, почему он так говорит?» «Он сказал, что драка более распространена. И он крикнул.

Тренер: Вы считаете меня идиотом? Игрок: Я не знаю. Я в вашей команде всего неделю.

— Татьяна, вы бы вышли замуж за футбольного тренера? — Может быть, если его команда участвует в еврокубках, а он ездит в командировки.

— Почему Суркис хочет назначить Липпи тренером сборной Украины по футболу? — Ведь еще недавно и Суркис, и наша команда могли похвастаться лишь ложными достижениями.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу был уволен за отсутствие амбиций. — Перед матчем с бразильцами он сказал, что в принципе его устроит и ничья.

Когда игроки напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Тренер по плаванию проводит урок с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я действительно могу утонуть, если ты уберешь свой палец?

Новости спорта. Вчера, после того как российские футболисты проиграли сборной Антарктики, старик Худабич, тренер российской сборной, был отстранен от работы.

Анекдоты тренеров

Автомобиль срывается с высокогорного шоссе и летит в пропасть. В следующий раз, — говорит инструктор, прикуривая сигарету, — когда вы увидите конец дороги или дорогу перед собой, нажимайте на педаль тормоза, а не на акселератор. Об остальных 32 правонарушениях я расскажу вам в другом месте, но там вам, скорее всего, лицензия не понадобится. Тренер остается тренером даже в критических ситуациях.

25.05.12 г

Два аэронавта на воздушном шаре попали в ураган. Они увлеклись и зацепились за дерево. А под деревом стоял человек. — Где мы?» — крикнул один из аэронавтов. Мужчина задумался и ответил: «Вы находитесь в корзине воздушного шара. Затем порыв ветра сорвал шар с дерева и унес его дальше. — Кто это был?» — спросил один из аэронавтов. — Я думаю, это был тренер! Сначала он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, он сказал то, что мы знали и без него. В-третьих, он ничего не сделал, чтобы помочь нам.

10.10.10 г

Человек приходит на птичий рынок, чтобы купить попугая. Он видит человека, продающего попугаев, подходит к нему и спрашивает. — И он показывает на огромного, роскошного какаду. — Этот стоит 1500 долларов, он знает 10 слов, — отвечает хозяин. — Сколько стоит этот? — указывает на точно такого же какаду, сидящего рядом с ним. — Этот стоит 3000 долларов, знает 10 слов на трех языках. Следующий попугай был предложен за 5 000 долларов, потому что он уже знает 30 слов на пяти языках. Парень понимает, что деньги ни к чему не обязывают. Вдруг он видит: в углу сидит маленький, облезлый, грязный шерстяной попугайчик. С надеждой в голосе он спрашивает хозяина. — А этот стоит 10 000 долларов — он их тренер.

25.08.10 г

— Скажите, какие у вас проблемы? Понимаете, меня никто не любит. Ты можешь хотя бы помочь мне, мерзкий толстый старик?

15.06.10

Консалтинговая компания MIKHAIL IVANOVICH WITHOUT PARTNERS, BY HIMSELF предлагает Вам ряд новых бизнес-семинаров с повышенной обучающей способностью, а именно:

— Эффективное управление персоналом, находящимся под воздействием алкоголя. — Клиент — это прежде всего урод. Основы обслуживания. — Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективная сауна и банкет. — Творчество в бухгалтерии. читать далее Анекдоты про тренеров >>>

09.12.09 г

Человек — та же батарея: здоровье в порядке — благодаря зарядке. Нервы в порядке — благодаря разрядке.

2.12.08г

14.06.08г

Комиссия отправляется на строительную площадку. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит инспекцию. Внезапно обрушилась стена. Рабочий радостно посмотрел на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.

Умение сохранять спокойствие в сложных ситуациях и представлять неожиданные сценарии как тщательно спланированные часто помогает тренерам.

21.09.07 г

Дрессировщик шел по базару и увидел, как дедушка устраивает представление: хомяк на маленьком подносе исполняет замысловатый танец. — Дедушка, продай хомячка! Дед охотно согласился. На следующий день сердитый комод подбежал к своему дедушке, который танцевал с другим хомяком, и закричал: — Что случилось, дедушка! Вчера я ходил с ним на арену. Я посадил его на поднос, но он не танцевал. — Сынок, а ты поставь свечку под поднос.

Всегда есть какой-то секрет

12.02.2007 г

Экзамен. открытие. Ученик ничего не знает. Профессор видит такой случай и говорит: — Давайте, простой вопрос и если вы ответите правильно — действуйте? Студент радостно кивает. Сколько лампочек в этой комнате? «Пять», — радостно говорит студент, быстро считая. «Вы вернетесь на следующей неделе», — говорит профессор, доставая шестую лампочку из кармана пиджака. Прошел год. История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. — Сколько лампочек? — Шесть!» — уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы наизнанку — они пусты — и берет ручку. — Нет, профессор. — Сказал студент и достал из кармана шестую лампочку.

Тренер должен быть готов к любым вопросам.

04.09.2006 г

Приходит мальчик из цирка. — Папа, там был такой аттракцион! Всадник прыгал на лошадь, проскальзывал под брюхо, бежал за ней, держась за хвост, а потом снова вскакивал на дыбы!»Только подумай, сынок, я ведь сделал то же самое, когда впервые решил сесть на лошадь!

Креативность, оригинальность, изобретательность, нестандартные решения — до тех пор, пока тренеры не называют имена в отчаянной попытке сохранить динамику группы и спасти неудачную ситуацию.

09.06.2006 г

Пассажиры сидят в самолете в ожидании вылета, а самолет все никак не взлетает. Им сообщают, что пилоты еще не прибыли. Наконец, появляются пилоты, и, к удивлению пассажиров, замечают, что оба они слепые: один нащупывает путь палочкой, а другой — собакой-поводырем. Пассажиры недоумевают. Пилоты сидят в кабине и занимаются двигателями. Среди пассажиров возникает паника. Самолет выруливает на взлетно-посадочную полосу и начинает разгоняться. Пассажиры в ужасе. 300 метров влево, 250, 200, 100, пассажиры кричат во весь голос, а затем самолет резко набирает высоту и благополучно взлетает. В кабине один пилот говорит другому: «Ты подожди, однажды эти пассажиры не будут кричать, и мы разобьем им головы!!!« «

Тренер, который ориентируется исключительно на реакцию группы, сильно рискует в спокойной сельской местности.

04/04/2006

Во время тренинга в лесу, тренер (машет рукой, обращаясь к участнику) — Вы получили что-нибудь от комаров? — Да. Я взял от комаров все лучшее — смелость, настойчивость, ловкость …

Обучение продолжается в течение всего времени, пока тренер проводит занятия с группой.