Анекдот про больших девочек и старика
Собрался один богатый торговец плыть за три девять земель за заморскими товарами. И спрашивает он у своей старшей дочери:
— Что привезти тебе, старшая доченька, из земель иностранческих?
— Привезите мне, батюшка, перфоратор.
— Чаво?
— Это така штуковина, чтобы дыры в бетоне крутить, да стены сносить. Только помощнее, желательно, чтобы ударная силушка в нем была: от 20 до 27 джоулей! А то тяжко мне, ясной девице, махать в ручную кувалдою.
Старик подивился этому и с надеждой в голосе спрашивает среднюю дочь:
— А тебе чего привезти, дочурушка? Платьев каких, али сапожек?
— Привези-ка мне, батя, болгарочку, да чтоб суперфланец там в комплекте был, да редуктор, чтоб был там усиленный! И еще я хочу аппарат сварочный!
— Варить, что ли, супы в нем будешь?
— Да нет, это чтобы железяки меж собою сваривать!
Старик опять опешил, но виду не подал:
— Хорошо, коль поплывем мы через Болгарию, то поищу тебе там я болгарочку….
Старик со слезами на глазах смотрит на младшую дочь:
— Что привезти тебе, Солнышко, леденцов каких, али куколок?
— Привези мне, отец, гидравлический домкрат. А то тяжко мне трактора, да комбайны вручную домкратить.
Не выдержал тут старик, да как заорет:
— Какие трактора? Какие комбайны с железяками и дырками в стенах? Вы же – ясны девицы! Вам же замуж пора. Фиг вам, а не инстрУменты! Тебе, старшая, я лаков для ногтей привезу. Средней накуплю шампуней и кремов! А тебе, младшая, косметики накуплю всякостной! Из дома не выходить, трактора не чинить, ничего не крушить, не копать, не строить! К моему приезду, чтобы научились петь, вышивать, готовить! А кто моего слова ослушается, найду тогда где-нибудь чудищу и отправлю к нему на посмешище!
Сборник Сборник — Сообразим на троих Анекдоты о пьяных
Тут можно читать онлайн книгу Сборник Сборник — Сообразим на троих Анекдоты о пьяных — бесплатно полную версию (целиком). Жанр книги: Анекдоты. Вы можете прочесть полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и смс на сайте Lib-King.Ru (Либ-Кинг) или прочитать краткое содержание, аннотацию (предисловие), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Сообразим на троих Анекдоты о пьяных краткое содержание
Сообразим на троих Анекдоты о пьяных — описание и краткое содержание, автор Сборник Сборник, читать бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки Lib-King.Ru.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сообразим на троих Анекдоты о пьяных — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Сообразим на троих Анекдоты о пьяных — читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник Сборник
СООБРАЗИМ НА ТРОИХ…
Анекдоты о пьяных
Двое пьяных едут в машине:
– Как проедем мост, поворачивай направо.
– Как, а разве не ты за рулем?!
Два приятеля в зоологическом музее:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:
– А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
– Эй, синюха, обоссалась?!
– Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
– Кто это тебя так, бабушка?
– Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
– Покупку с другом обмывали.
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
– Что ты тут делаешь?
– Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
Одна девушка говорит в баре другой:
– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…
Пьяный объясняет в милиции:
– Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали.
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!
Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
– Вася, что с тобой?!
– Это ты что ли свет выключила?
– Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
– У меня не мавзолей, не залежишься!
В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка?
– Это значит, что покупку нужно обмыть.
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…
Сидят два хохла и пьют горилку.
– Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
– Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
– Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
Надпись над одним из писсуаров в баре:
«ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Hу, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
– Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
– У меня 25 центов!
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
– Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
ЮМОР YAXY.RU
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: «Ну, что, в натуре, с нее возмешь?» Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
– Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
– Ну так загадывай.
– Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
– Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
Волынские болота. Истошный крик:
– Помогите! Спасите! Тонууууу.
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба–бах.
– Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову.
Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!
Голоса в ночном парке:
– Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через несколько минут:
– Милый, надень очки, ты целуешь скамейку.
Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
– Посмотрите, у него что–то с писей.
Доктор посмотрел:
– Та–ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом?
Мама спpашивает Вовочку:
– Сколько бyдет тpи и четыpе?
– Семь.
– А семь и четыpе?
– Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.
Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
– Дайте мне перчатки для двух пальцев – указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
– Нет, для среднего и безымянного. Нет. А, дайте мне лучше варежки!
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
– Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
– Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
– Сынок, я – в магазин! Что тебе принести?
– Мам, купи мне «Рама»!
– Тебе сколько мегабайт?
К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
– Да вот, доктор, что–то к заднице прилипло.
Мужик приходит к хирургу.
– Доктор, что–то мне не писается!
– Показывайте. Да тут же у вас узел!
– Черт, опять забыл за хлебом сходить.
– Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Нет.
– Группа изнасилованных, встаньте.
Чебурашка прочитал объявление: «Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене». Приходит домой, стучится в дверь. Гена из–за двери спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, чемодан е%#чий!
Летит пассажиpский лайнеp. Пилот:
– Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
– А–А–А–А–А–А–А.
Засовывая голову обpатно:
– ВСТРЕЧHЫЙ!
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
Один начальник другому:
– Ты евреев на работу берешь?
– Беру.
– А где ты их берешь?
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света.
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша.
– Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!
– Поручик Ржевский, вы когда–нибудь любили?
– О, да–с!
– Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
– Да, и после баньки–с бывало.
Идет Винни–Пух а на встречу ему Пятачок:
– Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
– Мед!
– А что же он так дуpно пахнет?!
– Так тpетий pаз ем!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Шел ежик по лесу, не заметил ямы – упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо – упал в яму.
Шел третий, поскользнулся и упал в яму.
Шел четвертый, увидел яму – думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Хозяйка медной горы:
– Ну что, Данила–мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
– Н–не выхо–одит.