Анекдоты про туфли
Разговор двух подруг: — Скоро наступит весна, поэтому я открыла свой шкаф и примерила все, в чем пришел мой священник. — Ну и как? — Обувь — супер!
- Обсудить
- Поделиться
В облике женщины, якобы признавшей свою ошибку, не больше, чем в искреннем раскаянии кошки, побывавшей на его месте.
- Обсудить
- Поделиться
«Mamma Mia, Italiano Pizzuaro!» — заплакал кот, увидев новые итальянские туфли.
- Обсудить
- Поделиться
Одна подруга говорит другой: «Пришла весна, я открыла шкаф и перекрестила все, что туда вошел мой священник! — Супер обувь!
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня на день рождения папа подарил мне деньги, завтра пойдем к маме покупать туфли.
- Обсудить
- Поделиться
Мойша приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойша, зачем тебе разводиться, тебе же хуже будет. — Нет, так будет лучше для меня. Так вот, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Мойша». Ваша жена такая красивая, такая милая, она радует глаз, о ней все мечтают. Все знают ее достоинства, а вы хотите ее бросить, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Почему ты суешь мне мой ботинок? — Ребе, посмотрите на этот ботинок. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? При чем здесь обувь? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как это радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но единственное, что я знаю: как мне этот ублюдок давит!
- Обсудить
- Поделиться
Боже! Как трудно быть женщиной… Я решила надеть другую обувь — мне даже пришлось сменить брюки!
- Обсудить
- Поделиться
— Я купил туфли, подарил гада. — Гоша! Что это за обувь? — Обычная обувь. Такая зарплата.
- Обсудить
- Поделиться
Хаим — Циле: — У тебя есть обувь от кого? — Из Ле Монти. — А платье? — Из Кардена. — И от кого ты беременна? — От природы. — Или, может быть, от Рабиновича? — Откуда вы знаете. В природе их было много.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Брежнев на работу, а ботинки у него один желтый, а другой черный. Ему говорят: — Леонид Ильич, извините, у вас ботинки разного цвета. — Действительно, и что теперь делать? — И вы идете домой — повторно. Через час он приехал — опять в другой обуви, так грустно: -. — Да, я приехал домой, а там все по-другому.
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня обувь будет слегка подгорать. — Ничего страшного, я не буду носить их до следующей недели.
- Обсудить
- Поделиться
— Привет, пап, ты меня проводишь? — Нуууу Почему? — Вчера вы купили супер-низкие туфли, за 1,5 штуки! Каблук 15 см, который совсем не чувствуется…так что теперь ходим…и самое главное от бедра дочки, от бедра.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей и два араба летят в самолете в одном ряду. Арабы сидят у окна, а еврей — у края. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду попрошу чаю. Еврей: — Не волнуйся, я тебе принесу. И уходи. Тогда один араб говорит другому: — Смотри, он снял обувь. Давайте поплаваем на его месте. Плевок. Пришел еврей, принес арабам чай. Он летит дальше. Самолет сел, еврей сунул ноги в ботинки и… Он говорит со вздохом: — И когда же закончится эта бессмысленная вражда — ты плюешь в мои ботинки, а я ложусь в твой чай?
- Обсудить
- Поделиться
Муж на 23 февраля попросил дать. Но я не могу без упаковки! Мне нужно было купить платье, туфли и украшения. Я не жалею своего мужа!
Анекдоты про туфли! Страница 3.
Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня обувь будет слегка подгорать. — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.
Одна подруга говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перекрестила все, что вошел мой священник! — Супер обувь!
Какой возраст для женщины? — Когда в туфлях, платье и клипсах, это выглядит лучше, чем просто туфли и клипсы.
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
Ей надоело, что жена мужа каждый день вступает с ним в споры из-за всяких мелочей, и она решила проучить ее. Купил ботинки, приносит домой и говорит: — Наверное, ты меня опять будешь ругать. Но я купил туфли, и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правой ноге, а другой — на левой!»Слушайте люди!»Жену спасали всем двором, чтобы все слышали. — Почему это наказание для меня? Вот дурак! Не могли бы вы изменить? У тебя всегда есть, не то что у людей!
Подруга женщины по телефону: — Я просила 18 тысяч за туфли. Как вы думаете, я преувеличил или проиграл? Муж из кухни: — Прох*яда!
Одна дама решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. «Мой дорогой Шерлок Холмс, — обратилась она к знаменитому сыщику, — вы никогда не узнаете, какого цвета мои панталоны». «Вы совершенно без панталон, — уверенно ответил Шерлок Холмс. — Как вы его узнали? — По перхоти, упавшей на ваши лакированные туфли.
«Ты купила новые туфли или опять ходишь в стрингах?». Удивление и тупой вопрос в девичьих глазах. — Ну, вроде как злой. Ругательства. Вы нюхаете?
Встречает Петька Чапаева: «Что ты так мучаешься, Василий Иванович? — Да, ты понимаешь, Петька, я пошел на ипподром посмотреть на скачки. У меня развязался шнурок на ботинке, ну, я нагнулся завязать, кто-то появился, надел седло. — Хорошо? — Пришел третий!
Я была готова к решительному шагу, но не могла выбрать обувь …
Две подруги рассказывают: — Я долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что вы придумали? — Я дам денег — пойдем 24 — купим обувь.
Один сельский житель видел похороны Одессы. Покойный был одет в красивый обычный костюм, а золотые пуговицы и лакированные туфли совершенно ошеломили жителя деревни. — Люди живут!» — воскликнул он.
— ‘Я прошел через все, куда забиралась моя задница! — Супер обувь!
Мойша приходит к рабби и говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин начинает убеждать его не делать этого. — Мойша, зачем тебе развод, тебе же хуже будет. — Нет, так будет лучше для меня. Так вот, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Мойша». Ваша жена такая красивая, такая милая, она радует глаз, о ней все мечтают. Все знают ее достоинства, а вы хотите ее бросить, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Почему ты суешь мне мой ботинок? — Ребе, посмотрите на этот ботинок. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? При чем здесь обувь? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как это радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но единственное, что я знаю: как мне этот гад нажимает!
— А что вы подарили папе на день рождения? — Деньги. Завтра идти к маме покупать туфли.
Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит.
Чувак пришел на свидание в лакированных туфлях и смотрит на них, трусики девушки отражают, ну, он говорит: «Милая?». Хотите угадать, какой у вас цвет? — Что? — Синий в горошек! — Верно. На следующий день она надела белые трусики, он снова задал тот же вопрос и угадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит: — А сегодня угадаешь, какого цвета у меня трусики? Он посмотрел и ужаснулся: — О черт, мои ботинки порвались.
Простите, простите, простите.
Американский астронавт прилетел на станцию «Мир» и видит с нее в России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам: «Это невероятно: какая астрономия у вашего народа! Они пьют его из горла. .
— Мы работаем по бартеру? — Да, но только при наличии денежного суда.
Вопрос: — Что произойдет, если пилот будет лишен всех устройств? Ответ: — Скорее всего, это будет сделано вручную.
Чукчи интересуются у грузовика: — Водила, тайгу возьмешь? — Нет. — А вы возьмете «Камаз»?
Они спрашивают испанца, француза и американца, что бы они взяли с собой, уезжая в годичную командировку в связи с молодой и красивой женой? Американец: — Я бы нанял детектива, он бы сфотографировал всех ее любовников, я бы подал в суд, развелся бы с женой. Испанец: — Я бы нанял киллера, чтобы он застрелил всех любовников, а потом я бы убил свою жену. Француз: — Я бы познакомил ее со своим лучшим другом. «Просто лучше спать с той, которую я знаю, и все равно только с одной.
Классные анекдоты про туфли
«Мама Мия», «Итальяно Пиццуаро». ‘ Кот наплакал и увидел новые итальянские туфли.
— Мода пошла от Анны Карениной? — Туфли на платформе.
В облике женщины, якобы признавшей свою ошибку, не больше, чем в искреннем раскаянии кошки, побывавшей на его месте.
— Как понять, что вы набрали вес? «Вы больше не можете носить шпильки — дырки остаются на полу».
Мойша приходит к рабби и говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин начинает убеждать его не делать этого. — Мойша, зачем тебе развод, тебе же хуже будет. — Нет, так будет лучше для меня. Так вот, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Мойша». Ваша жена такая красивая, такая милая, она радует глаз, о ней все мечтают. Все знают ее достоинства, а вы хотите ее бросить, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Почему ты суешь мне мой ботинок? — Ребе, посмотрите на этот ботинок. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? При чем здесь обувь? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как это красиво, как это приятно, как это радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но единственное, что я знаю: как мне этот гад нажимает!
Разговор двух друзей: — Скоро весна, поэтому я открыл свой шкаф и примерил все, во что вошел мой священник… — Ну, как? — Обувь — супер!
Одна дама решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. «Мой дорогой Шерлок Холмс, — обратилась она к знаменитому сыщику, — вы никогда не узнаете, какого цвета мои панталоны». «Вы совершенно без панталон, — уверенно ответил Шерлок Холмс. — Как вы его узнали? — По перхоти, упавшей на ваши лакированные туфли.
Встречает Петька Чапаева: «Что ты так мучаешься, Василий Иванович? — Да, ты понимаешь, Петька, я пошел на ипподром посмотреть на скачки. У меня развязался шнурок на ботинке, ну, я нагнулся завязать, кто-то появился, надел седло. — Хорошо? — Пришел третий!
— Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты хотел их? — Я хотел. Но вы не знаете, сколько они стоят. «Но теперь ты знаешь».
Женщина. Если вы приходите на работу в новых туфлях, а все молчат… Значит, туфли действительно классные.