Анекдоты про турок
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны сп*здить тапки и полотенце.
Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито…
Официант:
— Вам пиво темное или светлое?
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
Единица исчисления населения в Турции — штукатурка…
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок…
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…
Только в Турции ты можешь поиграть в русскую рулетку.
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:
— Ну, как отдохнул?
— Блин, разве это отдых?
Настурция победила на выставке цветов… пардон: нас Турция победила на выставке цветов.
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про турок
В алера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.
Н а дискотеке в русский в майке с надписью по-турецки : "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский и достаёт пистолет, — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
С амыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.
П тицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Г оворят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать.
Н а турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"
Р усский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
— У вас в России что ни Иван, то дурак.
— Правильно. У нас таких турками зовут.
Р усский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь.
П росидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду.
Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе.
И подумал муж: "Блин, как перед Ахмедом то неудобно".
П осле революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.
Е диница исчисления населения в Турции — штукатурка.
В ласти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!
П ро отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять.
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!"
Т урецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже наташа.
С ейчас: скопил денег — тогда в Сочи! Не скопил — ну. хотя бы в Турцию.
Л етят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка: — "Что любят ваши девушки?" — турок отвечает — "цветы". Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба: — "А что любят ваши девушки?" — араб отвечает — "деньги". Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ. Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского: — "А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?" — русский им и говорит — " А я вот думаю, кого первым из вас бросить?"
Русский и турок идут рядом и разговаривают Турок, чтобы поддеть русского, говорит: У вас в России что.
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
— У вас в России что ни Иван, то дурак.
— Правильно. У нас таких турками зовут.
Похожие анекдоты
Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибочадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хотьдавно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да имальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшоесочиненьице на тему «Что интересного со мной произошло в воскресенье».Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелосьпосмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет иувлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так какон перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается насочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смыслтаков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей ссобакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитируюдословно: «А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Онкупил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и дажеполлитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся чтоя трогаю его». Я, машинально вставляя дефис в «поллитре», задумываюсь отом, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересомглядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правиланаписания слов с префиксом «пол». Ребенок недоуменно смотрит на меня иничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: еслипол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, тотоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: «Вот, Паш,смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, тоставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением техслов, которые начинаются с «л'» Объясни, что именно тебе непонятно». «Данет, — отвечает Паша. — Это мне все понятно. Я только не понимаю, откакого же слова половина — пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, аодна — это половина?». «Ну как это? — удивляюсь я. — Целое — это литр,его половина — это пол-литра». Тут ребенок смотрит на меня снепередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, ипрактически по слогам поясняет: «Тетя Маша, палитра — это такая дощечка,на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить».Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается.
Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей— Дети что вам привести.— Черемши.— Ах вы мои сладкоежки.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идет по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тетя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: негритянка стоит 20 рублей, русская 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь,как быть. Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идет тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой все та же тетя Бесса:— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?— Об чем речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьет его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:— Моня! какой же ты все-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.Водитель подумал и ответил:— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!