Анекдоты про турок
У турок странная память. Они прекрасно помнят, чей Крым, но совершенно забыли, чей Константинополь.
Сейчас те, кто все же едет отдыхать в Турцию, просто обязаны иметь тапочки и полотенце.
Друг в Турции в баре на совершенно ломаном английском говорит официанту: — Giv mi that bir orth tu kokteels mojito … Официант: — Вам темное или светлое пиво?
Мы отдыхали в Турции… Мне понравился отель, номер обычно супер и полотенца такие пушистые… Я еле закрыла чемодан….
Один друг другому: — Почему ты такой слабый? Вы были в Турции в течение месяца. Вы там ели? — Да, вы понимаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по дому… — вождение? — Да!
Единицей исчисления населения в Турции является гипсовый …
Все больше жителей Германии предпочитают проводить отпуск в своей стране! В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции …
В Турции произошло землетрясение. 5000 турок погибли. США распределили 5 миллионов долларов гуманитарной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, Германия отправила 5000 турок …
Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США предоставили материальную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия прислала 5 самолетов с продовольствием, а Германия отправила 5000 турок …
Почему-то Запорожец въезжает в задницу турецкого султана …
Только в Турции можно играть в русскую рулетку.
На дискотеке в Германии танцует россиянин в футболке с надписью «У турок три проблемы». Турки сразу подходят к нему и спрашивают: — Что ты хочешь увидеть? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля… когда дискотека заканчивается, группа турок уже русские. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить собственные проблемы и тут же почему-то собираете «свои». — Да, как ты смеешь говорить нам такое. «Турки живут на ножах…». Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь на ножевой бой.
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Они спрашивают его: — Ну, как отдохнул? — Черт, это что, отпуск?
Настурция победила в потоке цветов… простите: Турция победила нас в потоке цветов.
Согласно опросу, проведенному в Турции, большинство населения страны исповедует … туризм.
Для отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно ложатся спать, отдыхают, гуляют… русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!».
Большая группа бандитов была задержана на границе с Турцией. Это примерно до 300 стволов сильно окровавленной породы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про турок
В Алере он так много пил в Турции, что сумел пересечь границу по паспорту Шарпа.
На русской дискотеке в футболке с турецким лозунгом: «У турков три проблемы». Турок тут же подходит к нему и спрашивает. Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже была русской. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как ты смеешь говорить нам такое. — Турки опускают ножи. «Это твоя третья проблема», — продолжает русский, доставая пистолет, — «ты всегда приходишь на перестрелку с ножами».
С помощью напитка Эми были узнаны страны мира: зимой — Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.
Синицы, прилетевшие зимовать из России в Турцию, пьют, ругаются и мешают отдыхать другим птицам.
G Dawn, что многие жители Турции хотят посетить Россию, чтобы наконец-то увидеть, где русские так устают, чтобы потом так же отдыхать.
На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью на русском языке: & quot;Уважаемые российские туристы! Штраф за крики & quot;тагил! & quot; и & quot;челябинск! & quot; составляет 200 долларов!& quot;
RLI и турки идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы вывести русского, говорит: — В России, что ни Иван, то дурак. — Правильно. У нас есть такие турки.
RLI, мужчина отправился в Турцию с путевкой & quot;Все включено& quot ;. После отпуска он возвращается на работу. Его коллеги радостно приветствуют его: — Михалыч, здравствуйте! Как дела? Я приехал? Что вы помните.
Мужа всю ночь кормили в баре отеля, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер аниматора Ахмеда. Ну, муж подошел к своей комнате, открыл дверь, а там стояли загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена с бледной, обвисшей грудью, с растяжками на животе. И муж подумал: «Черт, как и Ахмед раньше, это неловко».
Турки также планируют небольшой военный переворот в Египте, чтобы получить хотя бы небольшое облегчение от российских туристов.
E, население в Турции — штукатурка.
В веселых Египте и Турции требуют от российских туристов фотографироваться на паспорт в пьяном виде.
Поезда Kype — это немецкий, амиканский, китайский и этот. Они сидят, молчат. Каждый будет стремиться показать свою сопричастность. Китаец встает, подходит к окну, достает сумку с пропуском S и берет ее в руки. Gpomko объявляет: & mdash; Мы получили это добро оптом! Бит подходит к окну американца и разбивает $ amps: & mdash; У нас этого добра навалом! После этих действий этот награждает немца и шепчет Эмми Ихо: & mdash; Смотри, только без железок!
По Ро для отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить полотенца на еще свободные шезлонги, а потом спокойно ложатся спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: & quot;Какой классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!& quot;
Аниматор T uttrel обращается к русской девочке на детской площадке: & mdash; Девочка, как тебя зовут? & mdash; Наташа & mdash; Леля, такая маленькая, а уже Наташа.
С частью: пропил деньги — потом в Сочи! Я не копал — хорошо. По крайней мере, в Турцию.
Свет в плоскости турков, арабов и русских. Они пролетают над Турцией. Русского с арабом спрашивает турок: — «Что любят ваши девушки?» — турок отвечает — & quot;цветы& quot ;. Русский с арабским начинает забрасывать цветами индейку, пролетающую над ОАЭ. Русского с турком спрашивает араб: — & quot;Что любят ваши девушки? & Quot; — арабские ответы — «Деньги». Россияне и турки начинают бросать деньги на ОАЭ. Пролетая над Москвой. Турок и араб спрашивают русского: — & quot;Почему вы молчите? Что любят ваши девочки? & quot; — говорит им русский — & quot; А теперь подумайте, кому из вас отдаться? "
Русский и турок идут рядом и разговаривают Турок, чтобы поддеть русского, говорит: У вас в России что.
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы вывести русского, говорит — В России, что ни Иван, то дурак. — Правильно. У нас есть такие турки.
У нас есть турки.
Меня попросили позаниматься с их ребенком по русскому языку, так как он сейчас в шестом классе и пишет как Бог на душу положит. И я, хоть и не делаю этого, согласился, так как родственники, которых я знаю, и Ималчишка хорошие. Ну, на первом уроке хотела немного конспектировать на тему «Что интересного я нашла в воскресенье». Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось посмотреть, с чем у Пашки были проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и увлекается процессом, пробелы в знании грамматики хорошо видны, поэтому Какон перестает концентрироваться на правилах и сосредотачивается на прокачке. Что ж, дело сделано, принимаю опус на проверку. Общий смысл: проснулись рано, позавтракали вместе, погуляли всей семьей с хлопотами, пошли с папой в музей, потом пошли в центр, и так далее. Я читаю, исправляю ошибки, делаю пометки, объяснения. Я подхожу к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Я процитировал, как ходить в магазин, и пошел в магазин. Он и мой отец ставили мне всякие интересные мелахи. Теперь у меня есть все свое и даже секс. Теперь мне будет чем заняться дома, и папа не будет ругать меня за то, что я его трогала. ‘ Я, механически вставляя дефис в слово «полита», думаю о том, что семья, которую я знал, открывается с новой стороны. И с некоторым интересом к Пашке я начинаю объяснять ему правила употребления слов с приставкой «поль». Ребенок не понимает меня с недоумением. Я танцую минут десять, приводя примеры: быть сексопатологом, значит, так, если есть полугаффы, то это вид, а если полупатч, то полный. Ну, человек не понимает, так бывает. Я начинаю снова: «Вот, видите, видите, если слово, половина которого начинается с гласной, то мы ставим дефис, если с согласной, то дефис не ставим, за исключением технических слов То, что начинается с «л», «объясняет, что именно вы имеете в виду». «Данетт», — отвечает Паша. «Для меня это ясно. Я просто не понимаю, полслова — это пол-литра. Два пол-литра, что ли, это целое, а один — половина?» «Ну, и как?». Я удивлен. «Целый — это литр, половина — это пол-литра». Тут ребенок смотрит на меня со снежно-трансми, жалостью и снисхождением в глазах, как на святую дурочку и увлеченно объясняет по слогам: «Тетя Маша, палитра — это такая доска, на которой смешивают краски, чтобы получить нужный цвет. — Ну, кто знал, что мальчик занимался в художественном кружке.
Чукчи едут в Москву и спрашивают у детей — дети, что вам привезти. — Черемши. — О, ты мой сладкоежка.
Испанец отличается от русского тем, что он плавает в Индии, может быть в Америке, может быть совершенно трезвым.
Начало прошлого века, год одна тысяча девятьсот росный. Идет по Дерибасовской улице в Одессе молодой еврей, голодный, холодный. Он смотрит: дом № 16 — бордель. За столом сидит самый известный одесский гангстер, тетя Бесс, он говорит ей: — Бесс, так и так, я хочу себя побаловать! Она протягивает ему альбом с прейскурантом: негритянка стоит 20 рублей, русская — 15 рублей, молдаванка — 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рубль, что делать. Бесс отвечает: — Пожалуйста, за рубль, только со мной. Саид. Прошло много лет, три русские революции отгремели, тот же еврей (довольно лысый и толстый) идет по Дерибасовской улице, смотрит! Дом № 16 — в нем находится портновская мастерская по пошиву нижнего белья для красноармейцев. Он входит, а за столом все та же тетя Бесс: — Бесс! Помнишь, как мы с тобой так мило баловались то в один, то в другой год? — О чем мы говорим после восьми поисков? — Конечно, я помню! И она кричит: «Монжа, иди сюда и найди своего отца! Выходит 16-летний царь и начинает бить этого еврея, бьет его 5 минут, терпит, молчит 10 минут, наконец не выдерживает и кричит: «Моня, что ты за черт! Если бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Американец въехал на мост на своей старой машине и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел большой охранник с пистолетом и сказал: «Цена уплачена». Доллар за машину и доллар за пассажира Водитель задумался на мгновение и ответил: «Вы, наверное, можете купить машину за доллар, но я не отдам свою жену меньше чем за полтора доллара!».