Анекдоты про уборщиц
В старые, старые времена приехал специалист, француз. Заселился в отель. Вечером я позвонила консьержу и очень вежливо попросила прислать женщину в его номер. Наш администратор по глупости сразу не отказал французу, а потом как-то не по себе стало и не захотелось ударить в грязь лицом. Ну, он прислал ему уборщицу, которая мыла пол в холле того же отеля. Она бросила ведро и тряпку и отправилась на задание. В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего номера, ловит такси и направляется в аэропорт, чтобы как можно скорее попасть домой. Администратор приходит в номер француза с тяжелым сердцем, видит там свою уборщицу в самой развратной позе, смеющуюся от души, и начинает покрывать ее ни за что на свете. И она отвечает. Да, я ничего с ним не делала! По сути, он никто — всю ночь со мной здесь, там. И я просто хотела показать ему наш путь — Красная Шапочка называется. В этот момент вы сжимаете зубы и натягиваете кожу на голову.
Отец как-то проверяет дневник Вовочкина. — Ну, что такое, Вовочка? Как ты себя ведешь Вот тут написано: «Курил в перерыве» — Что там, курил! Мы с Петькой нашли два бычка из «Беломора» и немного покурили. — Тогда ладно. Что это такое? «Пьяный в классе»? Да, я был пьян. Мы с Колькой в подвале выпили по стакану червей и все. Ну, что это! «Пытался изнасиловать уборщицу»? Что я могу сказать по этому поводу, это все равно не сработало. — Нет, Вовочка, ты должен воспитывать. А папа взял Вовочку на работу. Он провел меня в свой кабинет, усадил в кресло и дал мне для начала глоток «Мальборо». — Ну, как? — Хорошо, теперь попробуйте виски. — Здорово, — говорит Вовочка. — Здесь, сынок, чтобы иметь «Мальборо», виски и молодую секретаршу, нужно учиться, учиться и учиться.
Директор нанимает уборщицу. Директор: — Скажите, что означает буква М и два нуля на двери? Уборка: — Мужской двухпозиционный туалет. Директор: — А если буква Ж и два нуля? Очиститель: — Это двухпозиционный туалет для женщин. Позвольте и мне задать вам вопрос, господин директор. Что такое два нуля и буква H? Директор. Чистильщик: — Это Организация Объединенных Наций. Ты хорошо разбираешься в дерьме.
Мы ищем уборщицу в казино «Стрела». Работа не пыльная. Мы покажем вам, где взять инструменты и кого удалить.
Больница № 389 была превращена в грязевую ванну после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу.
Мужчина приходит к психиатру и жалуется: — Доктор, у меня по всему телу растут перья. Я их вырываю — а они снова вырастают, пожалуйста, помогите, мне надоело так жить. — Хорошо, хорошо… лягте на диван… закройте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… у меня нет перьев… и у меня никогда не было перьев». . повторите это три раза… хорошо, теперь медленно встаньте… глаза открыты… что вы чувствуете? — О, у меня нет ни одного перышка на теле, большое спасибо, доктор! После ухода пациента психиатр обращается к медсестре: — Вызовите, пожалуйста, уборщицу, а то весь пол в перьях.
xxx: Мы такие засранцы на всех проектах, что уборщица была названа работником месяца
5 Магос получил работу в очень крупной компании. В день их первого рабочего дня главный менеджер говорит им: «Теперь вы — часть команды». Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: «Вы очень хорошо делаете свою работу, и я очень доволен вами, но вчера уборщица исчезла, и теперь весь офис грязный». Вы случайно не знаете, что произошло? Каннибалы клянутся, что ничего об этом не знают. После ухода режиссера самый главный из каннибалов спрашивает остальных: «Ну, кто был злым? «Ну, я», — признается один из них. — Придурок! Мы ели маркетинг, менеджеров, региональных менеджеров, бренд-менеджеров весь месяц, и никто ничего не заметил! Ну, черт возьми, ты попал на дворника!
Я работаю менеджером по персоналу. Я не думала, что поиск уборщицы будет таким забавным. Жесткий клубень вместо сигналов пожилой женщине, почта & quot; [email protected] & quot ;. Уборщица, положившая конец курсам начинающих программистов. Уборщица, зачисленная в категорию инженеров-конструкторов. Но мой любимый: желаемый график: удаленная работа.
Сегодня я иду на таран. Все становится на свои места, ждем Палыча (нашего дорогого капитана). — Йо мама! Кто дежурил вчера в оперативном отделе. «И что произошло? В чем проблема?» Я смотрю, Палыч, наконец, Бруттерс: «Кто вчера дежурил в операционной. Кудряш встает: «Я, товарищ капитан». Палыч: «Ты на вызов ходил?!». Кудряш: «Это точно, товарищ капитан». Палич: «Вы забрали покойника?!» Кудряш: «Я его забрал…» (смотрит — внимательно) Палич (со злостью в голосе): «Ну?!» Кудряш: «Николай Павлович, ну я его забрал… Я его в морг отнес, там караул был, пришлось самому тащить». (Караул в нашем убежище, как всегда в пьяном угаре). Палыч: «Вы все время говорите лейтенанту». Кудряш: «Ну, в морге мест не было…»: «Но она же старая женщина, я не мог ее на пол бросить… ну, я ее положил на стул возле горок… связал веревкой, в одну руку положил паспорт, в другую вводный указ… «К тому времени, когда кудряш закончился, все уже было рискованно, по-соседски. Палыч:- «Мало того, что сторож подумал, что бабушка уснула и толкнул ее ногами, когда уборщица поняла, что бабушка умерла, то сразу потеряла сознание и упала на бумаги, которые только что упали на уборщицу. когда бумаги лежали на ней. Они погрузили ее на гарнир и повезли на открытие, где ее раздели, где ее раздели. И они поставили на стол открытия. В это время студенты 1 курса, пришедшие из медицинского училища, чтобы присутствовать при вскрытии, обошли уборщицу, и учительница собиралась сделать первый разрез, повернула уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок. Даже учительница «После этих слов только истерика началась, разрывает меня от смеха… так что у нас веселая работа».
Размер не имеет значения? Спросите у этого чистильщика туалетов (C).
Новости по всем телеканалам: «В Беларуси бобер напал на уборщицу сельского дома культуры» Реакция зрителей: Россияне — У них есть бобер! Украинцы — их бобры нападают на людей! Узбеки — У них есть дом культуры! Таджики — У них есть уборщица в доме культуры!
В середине моей юности, на втором курсе тогда еще небольшого института, располагавшегося в здании двух аудиторий бывшего детского сада, Серега (название меняется, сами понимаете), однокурсник, был ночным наблюдателем упомянутого учебного заведения. Конечно, с тех пор он стал жить не только днем, но и вечером, и даже ночью в Серегиных сменах. И вот, как-то утром в будний день, я вспоминаю, что меня устроили спать на стульях, сдвинутых в ряд. В одной из аудиторий, в дверном проеме, через который не смотрела камера. Понятно, что я был пьян, но мне все равно было крайне неудобно спать на офисных стульях, сдвинутых в ряд с моим ростом и весом. Поскольку это был первый этаж кирпичного здания, подоконники в аудитории широкие, окна огромные и выходят на кусты на качелях, я решил поменять стулья на вид из окна. Подложив под голову сложенный пиджак, он заснул на самом великолепном месте после дивана в предрассветной мгле учителя. Можно было спать и в комнате учителя, но только по выходным, на каникулах и вообще в то время диван имел власть над моим.
Ужасную необходимость, что пора вставать рядом со мной, вызвала уборщица, добрая тетя, имя которой я, к сожалению, не сохранила. Она упрямо окинула меня взглядом и сказала, что пора освободить карниз, потому что в этой аудитории скоро начнется английский для первокурсников. Тем временем за дверью послышался гул множества голосов. Я, почти не говоря по-русски, спросил уборщицу, почему меня не разбудили раньше, ну, например, когда предстоял трудный день? Она, широко улыбаясь, сказала: «Итак, вы просили разбудить вас ко второй паре!». Стоит ли говорить, что я этого не помню? И мне нечего было сказать в ответ. И я действительно был второй парой в тот день.
Неохотно сойдя с карниза, я высказал свои мысли о службе за службу в этой шараде. В коридоре стояла кучка студентов, которые уже давно заняли бы свои места в аудитории, если бы двери открылись раньше. Естественно, я отправился домой, несмотря на рекомендации уборщицы и ночного охранника. На выходе из институтского двора я встретил одногруппника, который был очень доволен началом дня, собой и тем, что мне пришлось идти в институт не утром, а на второй паре. Аня (имя изменено), увидев меня, скорчила рожицу: «Привет! Ты выглядишь как проснувшаяся пятка!».
Зайдя в общественный туалет на Гравитационной площади в Москве, актер Сичкин встретил там уборщицу тетю Пашу, которая с тех пор убирает возле гостиницы «Метрополь». «Тетя Паша, — удивленно спросил художник, — почему вы не работаете с «Метрополем»?» — «Интрига, сынок, интрига».
Если тигро-козлиный пастух переедет в Украину и устроит там газпромовскую чистку, то эта новость займет 99% новостного пространства.
Однажды, когда я был молод и красив, я решил жениться. А моя невеста была из города Уфы. И решили сыграть свадьбу в городе УФА, потому что у невесты много родственников, невыгодно перевозить всех в Москву. А сейчас мы готовимся к свадьбе. А невеста жила в старом здании с пятью сталями недалеко от рынка. Но невесту, согласно башкирским обрядам, нужно было выкупить. То есть все родственники приходили на крыльцо. А вход находится рядом с рынком, и поэтому, несмотря на кодовый замок, здесь полно народу.
Невеста пыталась найти уборщицу, но та перед майскими праздниками засуетилась. Поэтому невеста решилась на подвиг. Вечером перед свадьбой я решила вымыть крыльцо и лестницу в свою квартиру на третьем этаже, чтобы гости не смущались.
И вот она подметает крыльцо, спешит к своей двери. И заканчивает он это мероприятие тем, что берет тряпку и ведро для мусора. Потому что после этого входа можно выбросить только тряпку и ведро. А когда он возвращается, то обнаруживает у своей двери соседа сверху. Кто шаркает грязными ботинками по чистому ковру перед своей квартирой.
На культурный вопрос «Какого хрена ты здесь делаешь?» мы получаем прекрасно сформулированный ответ:
— А вы, женщина с легким характером, почему вы помыли только вход на третий этаж? Должны ли мы жить в грязи?
. Теперь я расскажу вам о случае с нашим читателем. Должен сказать, что он образованный, интеллигентный, институтский преподаватель с большим опытом, владеет четкой речью и говорит по-русски без акцента. Поэтому, как правило, люди, не терпящие сленговых слов, жаргона и, тем более, мата. «К мату, — пишет наш читатель, — всегда испытывал отвратительное презрение, но это там, в России, а здесь, в Израиле, этот мат буквально вернул меня к жизни». ‘ Дело в том, что сразу после репатриации он тяжело заболел, и это случилось в самом начале девяностых годов, когда русскую речь в больницах можно было услышать не так часто, как сейчас. Поэтому нашему читателю сделали тяжелую операцию на животе, он чувствовал, что первые дни были отвратительными, даже к смерти, как он теперь признается, готовился. Лежит совершенно на чужом, чужом языке и даже никому не жалуется на боль и недомогание. А однажды, ранним утром, звук родного, знакомого голоса вывел его из болезненного забытья. Он открыл болящий глаз и увидел уборщицу, с некоторой даже глупостью занятую мытьем полов в палате. — Здесь отложено!» — пробормотала грудастая женщина с ведром и шваброй. «Филония», а затем, повернувшись к нашему бедняге, сказал, наделив речь крутизной Матисса: «Ну, почему …. Трам-Тара-Ра! Твоя мать там помогла бы. Здоровый мужчина лежит и смотрит, как умирает женщина. Хватит передохнуть, Трам, Тарарам! «И я слушаю ее непристойную речь, как сладкую музыку», — сказал наш читатель. — Я понял — уборщица пошутила, она видит, что я лежу под двумя капельницами, и ей вдруг стало приятно от этих слов, которые она раньше ненавидела. Он даже улыбнулся впервые после операции. Потом она заметила эту улыбку и подошла ближе. — Почему вы лжете? — Он говорил. — Чертов морж. Теперь ты будешь женщиной в койке, я бы быстро во что-нибудь ввязался …. Ну, будь здоров! «Расскажи мне еще что-нибудь», — попросил я. Она говорила в соответствии с новой программой, но с тем же рашпилем. С того утра я начал выздоравливать. Я понимаю, что медицина в Израиле на высоком уровне, но почему-то до сих пор ощущение, что она подняла меня с отборного, русского мата.
tyupka созрела к НГ спросить про дворник))Тоже, наверное, скучный вопрос. Пожалуйста, порекомендуйте недорогой и порядочный Au Pair в Москве. Но у нас есть некоторые особенности: уборка нужна только один раз, видимо, в общей сложности, сейчас, в новогодние праздники, в квартире очень-очень-очень-неописуемо грязно, грязно и ужасно пахнет во всех местах (извиняюсь за подробности). Она настолько запущена, что я больше не могу находиться там с детьми и тем более убирать. Я даже не уверен, что одного дня достаточно. Мне нужно привести в порядок толстый слой вещей, вымыть полы (мало того, что их не мыли несколько месяцев и описывали несколько раз, так они еще и полностью покрыты пластилином и заплатками), плиту с 10 слоями пригоревшей жидкости, сантехнику в надлежащее состояние, разморозить и вымыть холодильник (не могу, воняет). Сколько примерно это будет стоить? И тут важны рекомендации, чтобы не только доверить человеку наши вещи, но чтобы она еще спокойно отреагировала на такую ситуацию, а не убежала куда-то трахать нас, если вы поняли мою мысль. Большое спасибо
Сегодня, 2 октября, с заходом солнца начинается 5777 еврейский год. По этому поводу я вспомнил историю, которая произошла, когда мне было 13 лет. Тогда страной правил Никита Хрущев.
В субботу вечером мама сказала отцу: «Марк, Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, начинается во вторник. Завтра вы должны приготовить фаршированную рыбу. Вы, мои дорогие читатели, не обнаружите в этой фразе никакого подвоха. Возможно, это даже вызовет приятные гастрономические ожидания. Но для моего отца это означало, что в воскресенье до обеда он должен был наловить большой свежей пресноводной рыбы. Он пытался выкрутиться, но не нашел ничего лучше, чем сослаться на отсутствие их в магазинах. — Завтра вы пойдете в магазин и купите карпа. — Мама сказала тоном, не терпящим возражений: «Возьми с собой Сашу, он поможет тебе нести. Мой папа возразил, что мы живем не на Волге и на рынке нет свежей рыбы. — Ничего, вы найдете! Мама подбадривала его. И я была рада, потому что этот Саша — это я.
Утром мама вручила нам пакеты, список покупок и напомнила, чтобы мы взяли карпа, а не щуку, например. Мне казалось, что мой отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другого. Правда, он не осмеливался произнести эту мысль. Погода была прекрасная, и мы ходили пешком от дома до рынка. В это воскресное утро улицы были почти пустынны, но на рыночной площади уже кипела жизнь. Открытые ряды буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла в больших масштабах: сливы, яблоки, груши шли в ведрах, картофель в мешках, огурцы и помидоры в ящиках, лук на связках. Все это богатство они брали в основном для снабжения, зная наверняка, что зимой полки овощных магазинов будут пусты. Между рядами, где продавалась живая птица, мой юный глаз выделил единственную рыбу на всем базаре. Это была довольно крупная щука. Человек с поникшими усами и красным носом попросил за него четыре рубля. — Свежий? Отец начал говорить. — ‘Ты на себя, — обиделся продавец, — очевидно, свежий. Чудо, ее глаза сияли, как у цыганки. Черт, бери за три.* Теперь я думаю, что продавец действительно хотел выпить как можно быстрее. Поэтому он отдал щуку за более чем разумные три рубля. — Нет, — печально вздохнул отец, — если написано карп, значит, это карп. Пойдемте на крытый рынок!
Крытый рынок был не менее интересен, чем открытые ряды, но по-другому. Мавританские мужчины продавали гранаты, подорожники и дыни в корзинах; большие усатые мужчины продавали спаржевые мандарины; большие тети в белых халатах продавали творог и сливки; красные лица с топорами продавали мясо и сало. — Да, это было бы неплохо, — сказал отец, — но у нас есть деньги только на рыбу. Затем он выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил: «Да, и мы не будем их нести.
Впереди появилась вывеска «Живая рыба». Под ним две тетушки торговали бочками с селедкой. Один торговал в Атлантике, другой — в Тихом океане. Под знаком не было больше ничего живого. Пока мы с отцом созерцали эту мрачную сцену, кто-то еще остановился недалеко от нас и тихо вздохнул. Отец повернулся и узнал своего коллегу. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поприветствовали друг друга, обменялись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.
Один из коллег исчез в толпе, и мы решили вернуться в строй и купить щуку, если, конечно, она еще не была продана. Вдруг, словно из ниоткуда, на нашем пути возник человек и бросился к нам с такой неподдельной радостью, которую я не часто замечал даже среди близких родственников. Я сразу подумал, что это друг или сотрудник моего отца, во всяком случае, выглядел он так: поношенный, но чистый костюм, тщательно отглаженная рубашка, шляпа, очки. «Марк Абрамович, — почти пропел он, — какая встреча! Помнишь меня? Два дня мы жили в комнате в Москве. Он даже одолжил мне денег, пока я ждал перевода! Что вы покупаете? В то время люди предпочитали не разговаривать с незнакомцами, но мой отец почти каждый месяц ездил в Москву по делам, жил в гостиницах и, видимо, решил, что так можно и что разговор можно продолжать. — «Да, я ищу свежего карпа, — сказал он, — что-то вроде этого», — и жестом руки показал, какого именно. Мужчина улыбнулся еще шире: — Интересное совпадение, я здесь по той же причине! Один мой родственник работает директором мясного магазина, другой — наоборот. Он позвонил, что у него есть карп, разрешил мне приехать и забрать его. Слушай, я могу и тебе купить! — Сколько это стоит? — Давайте пять рублей на всякий случай, должно хватить за глаза! Я вернусь через десять или пятнадцать минут! Мужчина взял деньги и скрылся за дверью с надписью «No Trespassing».
Я спросил у отца, сколько или сколько пять рублей. Он задумался и ответил что-то вроде: «Пять рублей — чуть больше половины моей дневной прибыли. Это хорошая зарплата, кроме того, я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженер. Но мы не можем позволить себе, например, покупать мясо на рынке. Мы стоим в очереди и покупаем два килограмма за 5 рублей. Вы можете добавить еще рубль к пяти рублям и купить две бутылки водки. Если да, считайте, что вы проиграли. За квартиру, воду, электричество и газ мы платим 15-20 рублей, чтобы сшить тебе хорошее пальто — 70 рублей, чтобы купить холодильник, мы занимали деньги под проценты. Мы никогда не сможем собрать три тысячи на автомобиль. Но если мы его возьмем, я не смогу сам его обслуживать, а платить мы не можем себе позволить. Наша машина не соответствует требованиям. Так что решайте, много или мало.
Тем временем прошло 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и вошли внутрь. Мы увидели узкий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Вдруг яркий свет ударил нам в глаза. Другая дверь в противоположном конце коридора открылась. Конечно, она вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она тут же закричала: «Ну, давайте убираться отсюда! Шоб вы, заразы, вздохнули! Они ходят туда-сюда с утра до вечера, а я должна мыть за ними посуду!» — и она замахнулась на отца шваброй. На шум распахнулась одна из боковых дверей, и оттуда выкатился невысокий и коренастый спутник средних лет, определенно наш соплеменник. Мне показалось, что он был в очень хорошем настроении. С притворной суровостью он овладел скребком, пристально посмотрел на отца и спросил: «Ид**? — Йо ***, — ответил отец. — Входите!» — приказал наш соплеменник, — «Vos here zih ****? И отец, казалось, лопнул. Он рассказал о Новом годе, рыбе и коварном незнакомце. Он искренне рассмеялся. — Это сапожник Моня! — Почему сапожник? — удивился отец, — Потому что таких сосунков, как ты, обувают каждый день, а не по одному. Говорили ли вы с кем-нибудь на рынке? — Да, я встретил сотрудника. — Ну, он подсел и тут же обул его! Ну, не художник? Отец признал, что да, он художник, и даже улыбнулся. К его чести, он никогда не зацикливался на плохом. — «Хорошо, — сказал соплеменник, — они мне подкинули немного рыбы из совхоза, чуть больше, чем нужно, — он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, — возьми! Хорошая щука! — робко пробормотал отец. — Карп так карп, — не стал возражать хозяин и достал другой пакет, — щука мне показалась лучше. — Сколько это стоит? — Бесполезно. Неважно, и я не стал платить. Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал открытую бутылку коньяка, разлил его в бокалы для отца, меня (!) и себя. Подняв стакан и слегка заикаясь, он сказал: «Лешана это! Лехайм! ***** — Лешана у’метука! Лехайм! ****** — также не очень уверенно ответил отец. Мы выпили, растроганный отец только сказал: — А мы будем макать! Biz hundert un zwantzik! ******* Соплеменник подал нам руку и повел на рынок. Мы поехали домой на трамвае. Мой отец нес сумки, а я держал сумку в обеих руках.
Дома мама первым делом распаковала посылку. Там был крупный карп весом 3-4 фунта с большой золотой чешуей. Он был покрыт льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама сразу же проверила жабры. Они, несомненно, были красного цвета. — Сколько ты за него заплатил?» — подозрительно спросила мама. — Пять рублей, Саша не даст соврать, — честно ответил отец. — Очень хорошо! Для такого карася и десятки не жалко, — мама стала щедра на редкие похвалы. Затем она помолчала некоторое время и добавила: «Но, пожалуй, мне лучше купить щуку!
Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на сайте http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Лешана до у’метука!
—— * Что ты делаешь! Свежие, конечно. Посмотрите, ее глаза сверкают, как у юной цыганки. Черт, возьми это на троих. ** Еврей? *** Да! **** Что случилось? ***** С Новым годом! Ваше здоровье! ****** С Новым годом! Ваше здоровье! ******* Большое спасибо! Дожить до 120 лет!
Сегодня, 2 октября, с заходом солнца начинается 5777 еврейский год. По этому поводу я вспомнил историю, которая произошла, когда мне было 13 лет. Тогда страной правил Никита Хрущев.
В субботу вечером мама сказала отцу: «Марк, Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, начинается во вторник. Завтра вы должны приготовить фаршированную рыбу. Вы, мои дорогие читатели, не обнаружите в этой фразе никакого подвоха. Возможно, это даже вызовет приятные гастрономические ожидания. Но для моего отца это означало, что в воскресенье до обеда он должен был наловить большой свежей пресноводной рыбы. Он пытался выкрутиться, но не нашел ничего лучше, чем сослаться на отсутствие их в магазинах. — Завтра вы пойдете в магазин и купите карпа. — Мама сказала тоном, не терпящим возражений: «Возьми с собой Сашу, он поможет тебе нести. Мой папа возразил, что мы живем не на Волге и на рынке нет свежей рыбы. — Ничего, вы найдете! Мама подбадривала его. И я была рада, потому что этот Саша — это я.
Утром мама вручила нам пакеты, список покупок и напомнила, чтобы мы взяли карпа, а не щуку, например. Мне казалось, что мой отец был твердо уверен, что мы не найдем ни того, ни другого. Правда, он не осмеливался произнести эту мысль. Погода была прекрасная, и мы ходили пешком от дома до рынка. В это воскресное утро улицы были почти пустынны, но на рыночной площади уже кипела жизнь. Открытые ряды буквально ломились от даров украинской осени. Торговля шла в больших масштабах: сливы, яблоки, груши шли в ведрах, картофель в мешках, огурцы и помидоры в ящиках, лук на связках. Все это богатство они брали в основном для снабжения, зная наверняка, что зимой полки овощных магазинов будут пусты. Между рядами, где продавалась живая птица, мой юный глаз выделил единственную рыбу на всем базаре. Это была довольно крупная щука. Человек с поникшими усами и красным носом попросил за него четыре рубля. — Свежий? Отец начал говорить. — ‘Ты на себя, — обиделся продавец, — очевидно, свежий. Чудо, ее глаза сияли, как у цыганки. Черт, бери за три.* Теперь я думаю, что продавец действительно хотел выпить как можно быстрее. Поэтому он отдал щуку за более чем разумные три рубля. — Нет, — печально вздохнул отец, — если написано карп, значит, это карп. Пойдемте на крытый рынок!
Крытый рынок был не менее интересен, чем открытые ряды, но по-другому. Мавританские мужчины продавали гранаты, подорожники и дыни в корзинах; большие усатые мужчины продавали спаржевые мандарины; большие тети в белых халатах продавали творог и сливки; красные лица с топорами продавали мясо и сало. — Да, это было бы неплохо, — сказал отец, — но у нас есть деньги только на рыбу. Затем он выразительно посмотрел на наши полные сумки и добавил: «Да, и мы не будем их нести.
Впереди появилась вывеска «Живая рыба». Под ним две тетушки торговали бочками с селедкой. Один торговал в Атлантике, другой — в Тихом океане. Под знаком не было больше ничего живого. Пока мы с отцом созерцали эту мрачную сцену, кто-то еще остановился недалеко от нас и тихо вздохнул. Отец повернулся и узнал своего коллегу. Мужчины внимательно посмотрели друг на друга, приподняли шляпы, вежливо поприветствовали друг друга, обменялись несколькими фразами и разошлись. Мне показалось, что эта встреча немного смутила их обоих.
Один из коллег исчез в толпе, и мы решили вернуться в строй и купить щуку, если, конечно, она еще не была продана. Вдруг, словно из ниоткуда, на нашем пути возник человек и бросился к нам с такой неподдельной радостью, которую я не часто замечал даже среди близких родственников. Я сразу подумал, что это друг или сотрудник моего отца, во всяком случае, выглядел он так: поношенный, но чистый костюм, тщательно отглаженная рубашка, шляпа, очки. «Марк Абрамович, — почти пропел он, — какая встреча! Помнишь меня? Два дня мы жили в комнате в Москве. Он даже одолжил мне денег, пока я ждал перевода! Что вы покупаете? В то время люди предпочитали не разговаривать с незнакомцами, но мой отец почти каждый месяц ездил в Москву по делам, жил в гостиницах и, видимо, решил, что так можно и что разговор можно продолжать. — «Да, я ищу свежего карпа, — сказал он, — что-то вроде этого», — и жестом руки показал, какого именно. Мужчина улыбнулся еще шире: — Интересное совпадение, я здесь по той же причине! Один мой родственник работает директором мясного магазина, другой — наоборот. Он позвонил, что у него есть карп, разрешил мне приехать и забрать его. Слушай, я могу и тебе купить! — Сколько это стоит? — Давайте пять рублей на всякий случай, должно хватить за глаза! Я вернусь через десять или пятнадцать минут! Мужчина взял деньги и скрылся за дверью с надписью «No Trespassing».
Я спросил у отца, сколько или сколько пять рублей. Он задумался и ответил что-то вроде: «Пять рублей — чуть больше половины моей дневной прибыли. Это хорошая зарплата, кроме того, я получаю премии и командировочные. Мама тоже работает и тоже инженер. Но мы не можем позволить себе, например, покупать мясо на рынке. Мы стоим в очереди и покупаем два килограмма за 5 рублей. Вы можете добавить еще рубль к пяти рублям и купить две бутылки водки. Если да, считайте, что вы проиграли. За квартиру, воду, электричество и газ мы платим 15-20 рублей, чтобы сшить тебе хорошее пальто — 70 рублей, чтобы купить холодильник, мы занимали деньги под проценты. Мы никогда не сможем собрать три тысячи на автомобиль. Но если мы его возьмем, я не смогу сам его обслуживать, а платить мы не можем себе позволить. Наша машина не соответствует требованиям. Так что решайте, много или мало.
Тем временем прошло 15 минут, потом еще 15, и отец забеспокоился. Мы подошли к заветной двери, нерешительно открыли ее и вошли внутрь. Мы увидели узкий полутемный коридор и несколько дверей вдоль него. Вдруг яркий свет ударил нам в глаза. Другая дверь в противоположном конце коридора открылась. Конечно, она вела на улицу. В проеме появился силуэт женщины с ведром и шваброй. Заметив нас, она тут же закричала: «Ну, давайте убираться отсюда! Шоб вы, заразы, вздохнули! Они ходят туда-сюда с утра до вечера, а я должна мыть за ними посуду!» — и она замахнулась на отца шваброй. На шум распахнулась одна из боковых дверей, и оттуда выкатился невысокий и коренастый спутник средних лет, определенно наш соплеменник. Мне показалось, что он был в очень хорошем настроении. С притворной суровостью он овладел скребком, пристально посмотрел на отца и спросил: «Ид**? — Йо ***, — ответил отец. — Входите!» — приказал наш соплеменник, — «Vos here zih ****? И отец, казалось, лопнул. Он рассказал о Новом годе, рыбе и коварном незнакомце. Он искренне рассмеялся. — Это сапожник Моня! — Почему сапожник? — удивился отец, — Потому что таких сосунков, как ты, обувают каждый день, а не по одному. Говорили ли вы с кем-нибудь на рынке? — Да, я встретил сотрудника. — Ну, он подсел и тут же обул его! Ну, не художник? Отец признал, что да, он художник, и даже улыбнулся. К его чести, он никогда не зацикливался на плохом. — «Хорошо, — сказал соплеменник, — они мне подкинули немного рыбы из совхоза, чуть больше, чем нужно, — он открыл холодильник и протянул отцу большой пакет, — возьми! Хорошая щука! — робко пробормотал отец. — Карп так карп, — не стал возражать хозяин и достал другой пакет, — щука мне показалась лучше. — Сколько это стоит? — Бесполезно. Неважно, и я не стал платить. Он закрыл холодильник, открыл сейф, достал открытую бутылку коньяка, разлил его в бокалы для отца, меня (!) и себя. Подняв стакан и слегка заикаясь, он сказал: «Лешана это! Лехайм! ***** — Лешана у’метука! Лехайм! ****** — также не очень уверенно ответил отец. Мы выпили, растроганный отец только сказал: — А мы будем макать! Biz hundert un zwantzik! ******* Соплеменник подал нам руку и повел на рынок. Мы поехали домой на трамвае. Мой отец нес сумки, а я держал сумку в обеих руках.
Дома мама первым делом распаковала посылку. Там был крупный карп весом 3-4 фунта с большой золотой чешуей. Он был покрыт льдом и аккуратно завернут в несколько слоев пергаментной бумаги. Мама сразу же проверила жабры. Они, несомненно, были красного цвета. — Сколько ты за него заплатил?» — подозрительно спросила мама. — Пять рублей, Саша не даст соврать, — честно ответил отец. — Очень хорошо! Для такого карася и десятки не жалко, — мама стала щедра на редкие похвалы. Затем она помолчала некоторое время и добавила: «Но, пожалуй, мне лучше купить щуку!
Всех, кто празднует еврейский Новый год, и даже тех, кто не празднует, ждет поздравительная открытка на сайте http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Лешана до у’метука!
—— * Что ты делаешь! Свежие, конечно. Посмотрите, ее глаза сверкают, как у юной цыганки. Черт, возьми это на троих. ** Еврей? *** Да! **** Что случилось? ***** С Новым годом! Ваше здоровье! ****** С Новым годом! Ваше здоровье! ******* Большое спасибо! Дожить до 120 лет!
Не велосипед, а скорее стрижка или прошлое, в зависимости от того, что вы предпочитаете.
Начну с совершенно эпических времен, когда Егор Гайдар сумел разработать свою теорию «шоковой терапии» и убедил всех, что «рынок сам все организует» (Доктрина свободного рынка). И это, сука, кандидат экономических наук! Да, я взял его и организовал для первого и второго. Плюс, при практически полном отсутствии на данный момент хоть сколько-нибудь внятной налоговой системы для пополнения бюджета. В результате они получили уродливую смесь дикого капитализма и системного финансового кризиса, когда почти половина населения, чтобы как-то выжить, начала торговать тем, что у них было, а другая четверть — «прикрываться». И оставался еще тонкий слой, который беззастенчиво грабил самые прибыльные отрасли бывшего Советского Союза. Некоторые залоговые аукционы имеют смысл. Когда за деньги ведущие предприятия и другие заводские военизированные формирования были переданы в частную собственность. Но дело не в этом.
На одном из таких стихийно возникших рынков, где торговали всем подряд и которых сейчас в России миллионы, один деятель вышел из себя и установил навесные полки — он начал взимать арендную плату с продавцов. И что? Договорился с областной администрацией и место очень хорошее, отличная транспортная развязка на пересечении маршрутов в несколько спальных районов. Рынок оказался не очень большим, на сотню мест, но аренда была разумной, и за место можно было платить ежедневно — и натоплено.
Парни в широкоплечих кожаных куртках подошли к нему почти сразу. Скажем, чтобы поделиться. А он говорит, конечно, поделюсь, но понемногу, ведь какие у меня «три копателя», посмотрите, сколько продавцов на рынке, возьмите у них. Потом мальчишки поставили своего брата на этот рынок, чтобы ежедневно собирать «на крышу» с каждого места по 100 рублей (цифра условная, чтобы вы не путались и не путались со всеми этими прошедшими инфляциями, девальвациями и прочими деноминациями). Братьев так — так шесть, но мгновенно поняли аферу и стали собирать по 150 рублей за раз, правильно рассудив, что бригадир и бригада от него уже не зависят, со всеми потом возня со стрельбой, есть Куски толще и готовят гораздо больше. Ну, капают какие-то копейки с маленького рынка, и все в порядке. А для продавцов сумма совсем не маленькая, и что делать, они скрежещут зубами, но платят.
Через некоторое время братва стала серьезно «розоветь», цепь была обрезана на палец толщиной, гайки на пальцах, купил джип, «запыхался» и, похоже, как и он сам, теперь «уезжал на запад», чтобы пошарить по Ракам, наплыв дани от Воротников с Коммирами — он цитировал — он цитировал «помощника», приезжающего только раз в несколько дней, чтобы убрать Бабоса. А этот, парень не ошибся, через некоторое время поднял планку сбора до 200 рублей. Ну, видите ли.
Купцы, конечно, эти дани в цену товара закладывали. А поток покупателей с каждым днем становился все меньше, цены были значительно выше, чем во многих других местах. Места на рынке стали пустеть, кто разорялся, кто переходил к другим. И тогда агент по лизингу обратился к руководителю группы: «Какого черта вы это делаете? Обнаружив там, они привлекли этих братьев для анализа, но те, почувствовав жареное в одном месте, пустились в бега. Назначили нового, теперь уже с твердым контролем, но окончательную сумму дани не сократили, не по понятиям. Бизнес на рынке вскоре полностью заглох. На этом месте начали строить 3-этажный торговый центр, но что-то не заладилось. И много лет стояла пустая рама как памятник больному лицу кондоминиума.
Как вы думаете, было ли это в случае с братьями? Также в течение длительного времени. Привел как-то основатель ко мне своего родственника. Устройте брата двоюродной сестры на должность управляющего несколькими магазинами. Он посмотрел на мое несчастное лицо, отвел его в свой кабинет. — Да я и сам все понимаю, но от тетки отказаться не смог, присмотритесь к ней повнимательнее, может, что и прояснится. А в руки не дадут, в руки не попадет, вот и отказывайтесь с чистой совестью, я слова не скажу, но попробуйте. — И вот, блин, этот родной мой на медленном действии? Я уже писал о чем-то подобном: https://www.anekdot.ru/id/988190/
Я хотел оставить его на месяц, а потом отказаться в пользу лучшего кандидата, найденного к тому времени, но, честно говоря, я начал крутиться и даже не стал присматриваться и искать виноватых. Когда его стажировка после обучения и экзамена подходила к концу, он зашел ко мне в кабинет для «делового» разговора: — Я нашел здесь помощника. — . — Я, мягко говоря, был ошеломлен. И в конце концов, он даже не сомневался, что его самого уже назначили. — Классный парень, все понимает, я ему уже все показал. — У нас нет такой должности в штатном расписании. — Расслабьтесь, я заплачу ему сам, из своей зарплаты. Половина. В чем для вас разница? — И зачем он вам нужен? — Что ж, все получится, а пока я хочу перейти к другой теме, здесь есть несколько петель. — и такая наивная, святая простота. и настоящая уверенность во внешности. Например, посмотрите, как четко я все рассчитал. — Неужели они действительно существуют, судорожно думала я. Пришлось после практики лично явиться на экзамен, идти, а девочки из отдела кадров боялись обидеть своего родственника и в итоге, суки, тоже ничего мне не сказали. И каким-то образом я позволил этой вещи пройти совершенно самостоятельно. Пока я об этом думал, он набился в strawman, но он полностью владеет терминологией, но не слушайте это, пора его прервать: — Слушай, ты иди. к Владимиру (учредителю) и расскажи нам, какой ты умный придумал. Скорее всего, он сразу же возьмет тебя на абордаж, ты ничего не сможешь сделать с нами в таком положении, это не твой уровень. Я притворился восхищенным, изо всех сил стараясь оставаться серьезным и пытаясь не рассмеяться. И он поверил в это. И ходил он уверенной и внушительной походкой чопорного бизнесмена. О, и теперь мой отдел кадров будет танцевать!
А через десять минут основатель позвонил в дом, визжа и брызгая слюной через трубку. Посетите меня. — Отлично, ты отбил его для меня. И сначала я не мог понять, почему он носит «метель» и ссылается на то, что вы его полностью поддерживаете. Только когда он начал говорить о совете директоров. — И снова закатился в приступе смеха — … Я знал, что он узколобый человек, но не до такой степени. — Спасибо, может быть, мы не будем проводить такие эксперименты в розничной торговле? Не кажется ли вам, что проще давать деньги таким родственникам понемногу? Это выйдет дешевле. — Я подумал, что ты можешь повернуться, узнать что-то полезное или неожиданное. Может быть. Если нет, то я переведу на тебя все стрелки перед своей тетей. И вот я его сам изгнал, даже из ада нагло послал далеко и надолго, теперь вообще враг народа перед теткой стоит. И она, как и моя мама, хотя и на семь лет старше, выросла на ее руках. Сначала я расстроилась, а потом мне стало смешно. Нет, ну, я должен. — Когда они наконец рассмеялись, он стал серьезным: — Вы думаете, я не даю им денег? Одних денег оказалось недостаточно, теперь амбиции растоптаны. И как этому трусу удалось закончить университет? Вот что удивительно. Юмористический экономист.
Вы думаете, что это все легенды старины глубокой? Теперь это вау. Поверьте — то же самое, даже интереснее. Я периодически слежу за рынком труда и заметил, что должность «менеджер по продажам» начала появляться в некоторых очень известных компаниях, занимающихся продажами. Для иностранных читателей, давно оторвавшихся от реалий современной России, требуется пояснение: менеджером называют кого угодно, любого офисного работника, но почти никогда руководителей, любых отношений. Это по-прежнему (и слава Богу): директора, начальники, менеджеры или, на худой конец, только руководители. Так что, куда не плюнь — попадешь в управляющего. Одним словом, менеджер по продажам — это абсолютно обычный сотрудник отдела продаж. Человек, которому приходится болтаться по телефону или «в полях», высунув язык, бегать, искать клиентов. Итак, барабанная дробь, у него есть помощник! Я даже знаю, какое оправдание они придумали. Введите Rutin, бумажную работу и бумажную работу, которая сильно мешает правильному проведению времени с клиентами. Не ходите к бабушке, на такую помощницу повесят не только бумажную, но и всю основную работу, а сами начнут выполнять какие инструкции). Не проще ли немного изменить организацию организации? Наймите одну (скажем, на десять продавцов) «наладчицу», со средним бухгалтерским образованием, которая будет все эти счета, резервы, накладные расходы, действия и S/текстуры «поднимать в гору» со скоростью пулемета. И тогда помощник появится у помощника. Что думает руководство? Или ассистенты тоже управляются? Для меня это почти принудительное слово.
Или вот случай, произошедший не так давно. Менеджер по персоналу приходит ко мне, чтобы координировать размещение вакансий. Я опускаю список глазами. Ой-ой, кто это? Менеджер клирингового центра! Чище, что ли? -поле А-АХ, но давайте так: директор МОП, начальник пылесосов, начальник Ершикова. И обязательно в требованиях по знанию английского языка, а то вдруг импортное средство для чистки унитазов не используется по назначению. — Ну, почему ты постоянно шутишь? — И как я могу не закончить? Здесь мы читаем то, что вы пишете: «В быстром развитии, с филиалами повсюду». Я не понял, кого мы набираем? Уборщица офиса или нет? — Так что все писали. — В конце концов, вы самый умный человек и самый ценный специалист, в какой (!) системе обучения, мотивации и оценки продавцов, которую вы разработали, защитили и внедрили, но, похоже, вы играете и путаете понятия. Знаете ли вы перевод названия сайта? Правильно, хедхантер и вы размещаете объявление о вакансии уборщицы, да еще с таким названием вакансии и текстом. Какой шаблонный подход я не пробовал применить к самой голове? — А потом, как это выглядит? — Вроде бы не пробовал, там два варианта: расклеиваешь объявления на соседних домах и на следующий день у тебя очередь из бабы Мани и тети Клавы. Если не хотите, зайдите в соседние офисы в БЦ (бизнес-центр) и поговорите с уборщиками. Может быть, они убирались там вечером и были бы рады оказаться там утром или наоборот. — Это начало румянца, который трактирщики продолжали писать, по крайней мере, после того, как я обратился к вам с этим вопросом? Вот именно, что нет. И вы даже не знаете, как он это делает, а текучесть кадров там жестокая. Ему тяжело с ними, эти ублюдки до сих пор. Утром он берет паспорта и патенты и запирается в сейфе, а потом они переодеваются в рабочий комбинезон — от раздевалки тоже есть ключ. Только после этого он разрешает их хранить. Поэтому у него нет дефицита и крыс, потому что он думает головой, а не должностными инструкциями. — И мы получим такого менеджера ячейки (lol) через HH, что она попросит помощника через месяц или даже два. И это прекрасно оправдает себя! Поскольку не хватает времени, чтобы правильно организовать бизнес-процесс качественной уборки в отдельно взятом помещении быстрорастущей компании. В заключение я процитировал ей знаменитое высказывание Евгения Чичваркина: «Иногда над некоторыми строевыми руководителями над моей головой вырастает нимб. Если в комнату первым входит нимб, то такой руководитель бьет его палкой по голове до тех пор, пока этот нимб не зашевелится. «Затем, для СМИ, выражение было многослойным и исправленным, но я помню его таким. Почему в кавычках? Чтобы не расслабляться.
Примерно пятнадцать лет назад я прочитал книгу такого известного теоретика менеджмента, как Майкл Мекси (я ошибаюсь?). Так вот, автор там проталкивал постулат, что любая (!) организационная структура, априори, стремится к расширению, прежде всего, за счет административного персонала. Этот тип в человеческой природе заложен, чуть ли не на генетическом уровне, такое желание переложить любое дело на другого, желательно подчиненного вам человека, а если его нет, то нужно сделать все возможное, чтобы он появился. Даже красивое слово придумали — «делегирование сил». Потом вспомнил, чем еще больше убедил себя — автор прав абсолютно.
Но это бизнес с четким и понятным критерием успеха — прибыль. Что же происходит среди чиновников? Он поднялся, чтобы понаблюдать за статистикой в России. Мама дорогая! С 1994 по 2016 год их количество увеличилось в два (!) раза. Также, невероятный момент, самые большие диапазоны на графике наблюдались в самые кризисные годы: 1998, 2008, 2014. И это несмотря на декларации и попытки высшего руководства сдерживать и сокращать. Не помогают даже онлайн-сервисы, которые давно и успешно работают, такие как государственные услуги, электронная подача документов и тому подобное.
А что происходит в развитых странах? Мы не будем брать туда египтян и других сомалийцев, только 20 лучших. Леле, ты! Россия по количеству чиновников на душу населения вообще далеко впереди планеты всей. Гораздо меньше в Китае, но больше в Германии, Австрии, Франции, США и многих других странах, особенно в Канаде. Я не нашел статистики о росте в этих странах, только данные Информационного агентства США, согласно которым с 1996 по 2016 год число чиновников в США выросло на 2,5 миллиона. Сколько процентов — не сказано, но я это очень хорошо понимаю. И вот факт: за последние 5 лет количество чиновников в США с годовым доходом более 150 000 долларов в год выросло более чем на 1000%. Те, кто зарабатывает более 180 000 долларов, стали на 2000% больше за тот же период (2011-2016 гг.). В России также увеличиваются расходы, только на зарплату этих братьев за последние несколько лет бюджет увеличился на 200%. Семя чата плодовито и тучно. помощники. Однако глобальная тенденция. Ай.