Анекдоты про участковых
Участковый милиционер вызывает некую девушку: — Говорят, ты нигде не работаешь, а мужчины к тебе ходят. Как вы зарабатываете на жизнь? — Я делаю минет. — Что что? Урожай, или что? — Какова ваша зарплата? — 140. — Значит, ты мерзкий, а я свищу в свисток.
Он пнул человека, стоявшего рядом с банкой самогона, и подумал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, приходит участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну. — Давай, проходи. Ходьба означает, что человек ходит по комнате и ищет саму луну. — Нет, здесь их тоже нет. А что на тумбочке? — Что ж, товарищ, вы правы, Шерлок Холмс. Ну что, выпьем или как? Он наливает стакан себе, стакан воображаемому полицейскому. И обе чашки тут же выпиваются. Не думайте, что вы должны это скрывать. Он прячет банку под кроватью и снова начинает фантазировать. Допустим, придет участковый полицейский. Мужчина снова подходит к двери, стучит. Повторяется предыдущая ситуация. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну. — Давай, проходи. — Ни здесь, ни там. А что у тебя под кроватью? — Ну, товарищ, вы что-то вроде Пинкертона. Ну, давайте будем маленькими. Налейте чашку для себя, чашку «области». Один за другим оба стакана переворачиваются. Поэтому человек в разных интерпретациях прятал кувшин в разных местах, и каждый раз «местность» находила его, соответственно, ему приходилось пить с «ней», пока человек не выпьет сам и не получит весь кувшин. Сидит пьяный на коврике на полу. Вдруг раздался стук в дверь. Мужчина встал и пошел к двери. — ххх-ту таама? — Посковка, открыта, собирается искать луну. — А Ввашья уже ппппдилила, и усатые-переусатые ублюдки!
Нищий, который уже несколько дней подряд загибается на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, в семь утра он уже был на своем месте и читал газету. Появился офицер окружной полиции. «Так я вижу, что ты вовсе не слепой!» Он говорит ему. «Конечно, нет, гражданин граф, — говорит нищий. — Не я слепой, а эта собака.
Поиски человека — откопали луноходный аппарат. — Итак! Говорит окружной полицейский. Замечательно! Мы следим за вами в вопросах счастья и прочего. — Значит, я не был за рулем! — Но есть ли устройство? — Тогда считайте это изнасилованием! «Ты кого-то изнасиловал?» — Нет! Но есть ли устройство?
Участковый милиционер разговаривает со своим дедушкой, злобным лунатиком. — Никитич, хватит гонять! — Я гонял, гоняю и буду гонять. — Мы оденем эту чертову мать! — Сын поведет машину. — А мы его наденем! — Внук будет. — А внук! — Ну, тогда я выйду!
— Позвольте представиться: я ваш новый окружной рэкетир. Я надеюсь на взаимное уважение.
Нищий, который уже несколько дней подряд загибается на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, в семь утра он уже был на своем месте и читал газету. Появился офицер окружной полиции. «Так я вижу, что ты вовсе не слепой!» Он говорит ему. «Конечно, нет, гражданин граф, — говорит нищий. — Не я слепой, а эта собака.
Окружной полицейский разговаривает с дедушкой, злобным лунным светом. — Микитик, хватит ездить, я ездил, езжу и буду ездить. — Завод К.#$:$#:! — Сын будет водить машину. — А мы его поставим! — Внук будет — и внук! — Ну, тогда я выйду!
Поиски человека — откопали луноходный аппарат. — Правильно!» — говорит участковый полицейский. — Замечательно! Мы за вас за удачу и за это. — Так я не был за рулем! — Но есть устройство! — Тогда считайте это изнасилованием. — Ну и что, что ты кого-то изнасиловал. — Нет! Нет! Но устройство есть!
Нищий, который уже несколько дней подряд загибается на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, в семь утра он уже был на своем месте и читал газету. Появился офицер окружной полиции. «Так я вижу, что ты вовсе не слепой!» Он говорит ему. «Конечно, нет, гражданин граф, — говорит нищий. — Не я слепой, а эта собака.
Бабушка жалуется участковому полицейскому, что муж постоянно бьет ее и немотивированно. Вызвав развратника в полицию, уездный полицейский интересуется у женщины: — Ну, как теперь? Хорошо? — Да! Теперь бьют по мотивам!
Девушка, с которой в полиции порвали норковую шапку. Участковый милиционер наставляет девушку: — Когда будешь покупать новую шапку, то пришей к ней резинку, которая будет мешать преступнику. Еще лучше пришить один конец резинки к шапке, а другой — к колготкам. Во-первых, шапку с вас не снимут, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как гирлянда пришита к шапке.
Случай происходит в Африке: Слоненок бежит к папе: — Папа, что за ерунда — пошел к воде и отцепил меня. Я — слон. — Ну что ж, нифига себе, сейчас, сынок, я позову ребят — пойдем, разберемся. Стадо слонов в джунглях показать стоит примерно, потом выход муравьев из зарослей: — стоять, слоны! Куда мы бежим! Какая толпа. — Ну, видите ли, мой сын пошел в поливалку и за X $% почистил собаку на репе! И где это видано, чтобы в джунглях слоны дулись! Вот мы и узнаем! Я ничего не знаю! Он повернул назад и назад! Беги! — Ну, как же так. . «Ты еще не догадался». Они быстро разошлись по домам. Слоны разворачиваются и идут обратно, а слониха говорит: «Как же так, папа, мы же слоны, у нас лапы — во, у нас мышцы — во. — Ну, ты знаешь, сынок. Подождите, он полицейский в Африке!!!
Освободился человек из зоны, жена его спрашивает, мол, как дела, расскажи? А он: а на фига рассказывать, давай покажи? Она… да ладно. Ну, запирает он его в ванной — надевает паракорд, прорезает фидер в тормозах, зажигает лампочки в жизни и устраивает прогулку на полчаса в наручниках по балкону, утром пайка, вечером. Соседи смотрят — у женщины месяц не видно, второй, ну, и попали в Мясную лавку. Приходит участковый полицейский. Вы говорите Пупкин? Ну, я начальник граждан. Было похоже, что у вас есть жена? И что было, то было. И вы можете посмотреть на него. Ну, подходит мужик к тормозам, открывает кормушку, а жена оттуда радостно: «Что, дача?». А окружной полицейский: «Черт! Приготовьтесь к сцене».
Мужчина все это время был дома пьяным и, снимая ботинки, разбросал их по стене от всей мочи. Поскольку все это происходило в течение трех ночей, соседи ужасно устали, и они пожаловались окружному полицейскому. Участковый полицейский провел беседу с мужчиной. Тогда мужчина идет домой, снимает ботинок и ставит его в стену. Затем он возвращается на место и очень тихо ставит второй ботинок рядом с часами. Проходит несколько минут от соседей: — Да, бросайте, наконец, второй ботинок.
Трое попали: гребешок, китаец и башкир на необитаемый остров. Хохол сразу же начал закладывать фундамент — строить дом. Китайцы пошли пахать землю — сажать рис, а башкиры ушли. Прошло полгода, китаец пришел к украинцу и сказал: «Давай жить вместе — у тебя есть дом, у меня хороший урожай». Гер согласился, а башкир все еще нет. Прошло еще шесть месяцев. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с гербом спрашивает: «Кто там?», в ответ: «Это я, ваш новый участковый».
В болоте Наркова приходит участковый и говорит хозяину: «Соседи на вас жалуются, говорят, что у вас в квартире всегда пахнет какими-то горелыми тряпками, раздается странный смех. Какого черта ты здесь делаешь? Ответ. Мы жжем тряпки, смеемся.
Как-то случайно, во время распития сакэ, сэнсэй Вакабаяси оскорбил сэнсэя Ямамото. И он не мог вынести позора перед Ямамото-сэнсэем. И он вызвал Вакабаяси на поединок под склонами Фудзиямы. И три дня и три ночи длилась смертельная битва. И тигр никак не мог победить дракона, а дракон никак не мог победить тигра. А потом пришел участковый и забрал их обоих на прогулку. TY-214
Мужчина сидит в районе. Раздавлен, весь в синяках. Они расспрашивают его: — Имя, фамилия. Адрес. Парень: — Иван Петров. ул. Московская, 3, приложение 10. Они послали туда участкового, он вернулся и сказал, что такой человек не пустит там корни. На мальчика выливается новая порция побоев. Затем снова следует вопрос. И будет еще хуже. Парень снова: — Ст. Москва, 3, приложение 10. Они сжалились над ним и решили снова отправить в район. Неожиданно совершил ошибку в первый раз. Региональный возвращается и говорит, что такого человека нет. В общем, мы решили отпустить этого парня домой, что с него взять. Парень приходит домой, весь избитый, в порванной одежде, в крови. Сосед приветствует его. Сегодня 2 раза приходили менты, спрашивали тебя, я им сказал, что Иван Петров здесь не живет.
Дорогой Санта! Я был хорош весь год. Пожалуйста, дайте мне настоящий пистолет и рацию, а то я так и хожу, как трус, с игрушками. Участковый инспектор милиции Петренко.
Долгое время о Сочи не было никаких историй.
В 1996 году полиция в городе стоит на ушах. В январе чеченские боевики захватили паром «Авразия», блокпост у ворот Центрального РУВД на Советской улице был усилен бунчуком из бронежилета, подбитой куртки и сержанта, выскобленного из низов тогдашней милиции. Из колоба торчал АКМ. Абхазские друзья приносили подарки в виде грабежей и краж. Все службы работали не покладая рук. ФСБ сидела в засаде в горах, милиция — в городе. Для несовершеннолетних комендантский час был полу- и, возможно, официально введен после 10 вечера.
В начале апреля, около 11 часов вечера, на Цветном бульваре (на углу 14-го дома, http://maps.yandex.ru/-/CBQFiRJH) стояли три молодые сиськи (B1, B2, B3). Приехала старая красная иномарка. Окно упало вниз. — Ребята, где вы живете?
Может быть, вы не можете найти дом.
— Здесь — Точнее — . (Yyyyyyy. Давайте просто распределим, отправим сейчас, а потом попинаем еще минут двадцать)
Оказалось, что это новый участковый милиционер (Y), майор. Звезда не сразу была видна в свете фонаря.
(B1) Я живу в этом доме (B2) А я на Новоселов, напротив аптеки (B3) А я на Гагарина 19 (не помню точный номер, может 21?)
(U) Хорошо, давайте сядем в машину. Гагарина 19 был снесен три года назад.
Началось отталкивание, вызванное протоколом сопротивления полицейского. Нужные фамилии произносились с помощью заклинания, которое останавливало толкание. Словно из ниоткуда, появились два тихаря. Один косил как бык (БК), другой — как наркоман (Н). Бык» отличался от «наркомана» тем, что носил кепку, черные джинсы вместо зеленого спортивного костюма, а кожаная куртка «наркомана» была короче.
(U) Короче говоря, ну, черт. (N) Так что я больше не увижу вас троих здесь. (BK) Вы три идиота. Тусуются по ночам, а в школе, наверное, одни двойки. Вот вы где, да, вы где. Вы знаете закон Ома. (B1) Для части цепи или для всей цепи? (U, N, BK) БЫСТРЫЙ ДОМ!
Корейская кухня. Одна женщина ворвалась в опорный пункт полиции с криками «Грабьте, воруйте, уроды!». Неизвестные злоумышленники из магазина вынесли чертовски дорогую собаку, породы долматин (видимо, так называется порода), от вышеупомянутой дамы-жертвы. Пострадавший рассказал участковому, что были свидетели, которые видели, как уводили собаку. Из опорного пункта полиции, к счастью, расположенного в нескольких сотнях ярдов от магазина (это также место преступления), на место кражи поспешил участковый полицейский. Свидетели действительно были. Две бабушки, слонявшиеся возле магазина, охотно рассказали, что «пятнистую собаку» забрал какой-то нерусский гражданин. Играющие возле магазина мальчишки внесли еще большую ясность в «дело»: — Какой-то кореец забрал собаку, мама мне вчера сказала, что в Корее живут маленькие человечки с узкими глазами. — Пятилетний свидетель кражи охотно объяснил участковому. — Ешьте, ублюдки. Они принадлежат им. — Пострадавший начал терять сознание, после чего хозяин украденной собаки был доставлен в форт, где его накачали валерианой. На следующий день директор восточного ресторана обратился в тот же полицейский участок с жалобой на шумные действия некоего гражданина. Суть жалобы заключалась в том, что гражданка, она же наша жертва, ворвалась в восточный ресторан и с криками типа «Убийцы, уроды, палачи!» потребовала вернуть ей ее «мед». Заявление директора ресторана было записано. Через три дня жертва снова примчалась в известную теперь крепость, неся на руках собаку, что характерно — долматинца, и пиная перед собой растрепанного дядьку азиатской внешности с похмелья: — Я хочу взять до моей просьбы, вы меня простите. Все объяснялось просто: муж нашей жертвы, якут по национальности, вернулся на три дня раньше из командировки, поехал домой, но по дороге решил похмелиться и зашел в ближайший магазин. Естественно, дама не была предупреждена о возвращении мужа. Увидев возле магазина привязанную собаку, муж решил пошутить, так как жены поблизости не было видно, он отвязал зверя и забрал его с собой. Идея была с намерением помучить маленькую жену, которая влюбилась в его четвероногого питомца. По дороге наш герой встретил своего школьного друга, с которым не виделся пять лет. : — Ну, давайте возьмем немного для встречи! Хозяин вернулся домой с голодной собакой только на третий день. Директору вышеупомянутого заведения, вновь приглашенному в полицейский участок, рассказывают ситуацию. Директор улыбнулся, взял заявление и вручил нашей жертве приглашение на бесплатный ужин в ресторане на троих.
Одна женщина ворвалась в опорный пункт полиции с криками «Грабят, воруют, уроды!». Неизвестные злоумышленники из магазина вынесли чертовски дорогую собаку, породы долматин (видимо, так называется порода), от вышеупомянутой дамы-жертвы. Пострадавший рассказал участковому, что были свидетели, которые видели, как уводили собаку. Из опорного пункта полиции, к счастью, расположенного в нескольких сотнях ярдов от магазина (это также место преступления), на место кражи поспешил участковый полицейский. Свидетели действительно были. Две бабушки, слонявшиеся возле магазина, охотно рассказали, что «пятнистую собаку» забрал какой-то нерусский гражданин. Играющие возле магазина мальчишки внесли еще большую ясность в «дело»: — Какой-то кореец забрал собаку, мама мне вчера сказала, что в Корее живут маленькие человечки с узкими глазами. — Пятилетний свидетель кражи охотно объяснил участковому. — Ешьте, ублюдки. Они принадлежат им. — Пострадавший начал терять сознание, после чего хозяин украденной собаки был доставлен в форт, где его накачали валерианой. На следующий день директор восточного ресторана обратился в тот же полицейский участок с жалобой на шумные действия некоего гражданина. Суть жалобы заключалась в том, что гражданка, она же наша жертва, вторглась в восточный ресторан и с криками типа «Убийцы, уроды, палачи!» потребовала вернуть ей ее «мед». Заявление директора ресторана было записано. Через три дня жертва снова примчалась в известную теперь крепость, неся на руках собаку, что характерно — долматинца, и пиная перед собой растрепанного дядьку азиатской внешности с похмелья: — Я хочу взять до моей просьбы, вы меня простите. Все объяснялось просто: муж нашей жертвы, якут по национальности, вернулся на три дня раньше из командировки, поехал домой, но по дороге решил похмелиться и зашел в ближайший магазин. Естественно, дама не была предупреждена о возвращении мужа. Увидев возле магазина привязанную собаку, муж решил пошутить, так как жены поблизости не было видно, он отвязал зверя и забрал его с собой. Идея была с намерением помучить маленькую жену, которая влюбилась в его четвероногого питомца. По дороге наш герой встретил своего школьного друга, с которым не виделся пять лет. : — Ну, давайте возьмем немного для встречи! Хозяин вернулся домой с голодной собакой только на третий день. Директору вышеупомянутого заведения, вновь приглашенному в полицейский участок, рассказывают ситуацию. Директор улыбнулся, взял заявление и вручил нашей жертве приглашение на бесплатный ужин в ресторане на троих.
Батя рассказал случай из практики, когда он работал участковым милиционером в ментуре. Мы отправились на задержание особо опасных людей, взяв с собой кучу народа. Даже собаковод с овчаркой Джеком был схвачен. Они звонят в дверь, отвечают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало действия и бросилась вперед навстречу всем, кто участвовал в операции. Только корпулентный участковый Женя из соседнего района преградил ей дорогу. Большая собака проползла между его ног и бросилась в квартиру. Женя же от неожиданности села на спину Джека. Так они вошли в логово. Участковый милиционер Женя, размахивая табельным оружием и произнося душераздирающие ругательства, подкатил к бесстрашному Джеку. Батя говорит, что никогда раньше не видел, чтобы кто-то особенно опасно выл. Даже наручники не помогли.
XXX: C дърпа сайтовете, сякаш някой е отхвърлил и хвърли трупа в улея за боклук. И миналата седмица окръжният полицейски служител дойде и попита кога за последно видях съседите вдясно. Съвпадение?
Един приятел роди 4-ти. Докато съпругът беше вкъщи с п о-големи деца, къщата се превърна в депо. Тя демонтира всичко това, премахна го, плюс тя все още беше заета с детето си, като цяло, толкова уморена. На следующий день участковый педиатр пришел домой. Он спрашивает, есть ли у ребенка стул. Мама не помнит. Самая старшая девочка (8 лет) говорит, что так и было. — Как да разберете какво сте били? — И вие, мамо, изкрещя сутринта, че целият апартамент е избухнал. xxx: C дърпаха обектите, сякаш някой е отхвърлил и хвърли трупа в улея за боклук. И миналата седмица окръжният полицейски служител дойде и попита кога за последно видях съседите вдясно. Съвпадение?
Един приятел роди 4-ти. Докато съпругът беше вкъщи с п о-големи деца, къщата се превърна в депо. Тя демонтира всичко това, премахна го, плюс тя все още беше заета с детето си, като цяло, толкова уморена. На следующий день участковый педиатр пришел домой. Он спрашивает, есть ли у ребенка стул. Мама не помнит. Самая старшая девочка (8 лет) говорит, что так и было. — Как узнать, кем вы были? — А ты, мама, сегодня утром кричала, что вся квартира стерта с лица земли. XXX: C вытащил предметы, как будто кого-то уволили, и выбросил труп в мусоропровод. А на прошлой неделе приходил окружной полицейский и спросил, когда в последний раз я видел соседей справа. Совпадение?
Подруга родила 4-го числа. Пока муж был дома со старшими детьми, дом превратился в свалку. Она все разобрала, убрала, плюс еще была занята с ребенком, в общем, так устала. На следующий день участковый педиатр пришел домой. Он спрашивает, есть ли у ребенка стул. Мама не помнит. Самая старшая девочка (8 лет) говорит, что так и было. — Как узнать, кем вы были? — А ты, мама, сегодня утром кричала, что вся квартира расстреляна.
Стратегия войны — моя одноклассница Аня с дочкой и ее старенькой мамой все лето живут в деревне под Питером. Коттедж очень древний, ведь его построил мой дед. Живи, радуйся, всего три года назад генеральская идиллия деревенского поселка уничтожила нового соседа абсолютно бандитского вида и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем — такой крепкий парень с золотыми зубами (все до сих пор гадают — армянин он или цыган, но спросить не решаются и правильно делают). Артем начал с того, что забил два сайта. Затем он также небрежно вырезал на пустыре свое имущество. Сосед справа отжал половину своей новой ванной, а когда он возмутился, из города приехали дорогие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них вылезли братки точно такой же неизвестной национальности и Артем, под общий хохот, разбил обидчика-соседа С янтарными соплями на губах, сказав. Научитесь говорить вежливо, тогда люди будут уважать вас. Ему не нравится ванная. Любите ли вы воздух, которым можно дышать? ‘ И когда Артем стал депутатом. Президент кооператива, членские взносы заметно выросли. Но вернемся к Анне. Дедушка унаследовал ее старый колодец, который он лично выкопал на своем участке лопатой и тупой лозой. Ни у кого больше не было питьевой воды (ту бурду, которая текла из крана, никто еще не решался пить). По дороге из дома дачники набирали огромные бидоны питьевой воды из колонки в пяти километрах от деревни, так как выходных было более чем достаточно. Так они жили. Если у соседа, старика, уехавшего на неделю, заканчивалась вода, Аня, конечно, всегда оставляла таких страждущих с ведром к своему колодцу. Но тут на горизонте показался Артем. Сначала он позавидовал чужому деревенскому счастью, стал искать воду дома. Он догнал землекопов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было. Тогда цыган или армянин приходил к Ане и предъявлял ультиматум: «Соседка, раз ни у кого нет воды, твоя вода должна стать общественной. Все, твоя жизнь Куркуль закончилась! Поэтому я даю тебе неделю — Проруби проход в своем заборе и отсюда до колодца, вынеси грядки, чтобы у людей был свободный проход к твоей воде. ‘ Аня пыталась возражать, говоря, что если мы сделаем проход из наших несчастных шестисот частей, то что останется нам? И колодец не бездонный, воды не всегда хватает и т.д. и т.п. Артем перебил ее простым и честным вопросом: «Тетя, я вижу, вы решили со мной бороться. И вы сами готовы к войне. Через неделю, когда ультиматум был обнародован, арские цыгане прорубили арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало ясно, что семья Анни не готова к войне. Дочь плакала, мать хваталась за сердце, а Аня была не в восторге от начала военных действий. На этой ноте в дверь дома постучала старая бабушка из деревни, которая уже много лет приносила свежее молоко от своей коровы. Я быстро спросил — что было в доме для траура, но покойника не было, я получил исчерпывающий ответ и. Она разразилась веселым смехом: — Ну, вы городские, как дети малые, вы не умеете жить на земле, не умеете ценить и беречь ее. возразила Аня, — Как защитить? С пустым ведром, чтобы броситься к нему?! Вы увидите это. Даже ваш участковый убегает. — Я не хочу смотреть, но не все решается силой. Если я хочу, чтобы мой сын Митька испортился, он раскрошит эту дрянь из твоего колодца в ковчег жизни. Ты Митьку только на бензин кидаешь, да на пиво. Я сделаю это. На следующий день старый, видавший виды, уже появлялся возле колодца,
Грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет — он стоит в каждом саду. Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство: — А, ты — Чухана! Как можно иметь парашют к атрибутике!? Теперь проливайте химеры сами. Ух! Я даже разговариваю с тобой на ублюдочном! Так армянин-гражданин навсегда занялся борьбой и потерял интерес к стратегическому выходу из воды, а его фронтовики не понимали, что под деревянным домом нет вентиляции — это был фальшивый аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде, находился внутри дома. Но война еще не была закончена. Сын бабушки Дима, после полутор а-п о-литра, восстановив народное хозяйство после войны (пробил дырки в заборе), сказал: «Вот скот, такой забор испортил!». Но ты не волнуйся, Аня, я просто накажу его по-своему. Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу, и вот в воскресенье вечером Дима ехал на машине, остановился и аккуратно поставил под его окнами несколько простых пластиковых пакетов с мусором. Все остальное довершал стадный инстинкт летних жителей, за сотню миль от дома, плетущихся на ходу. Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный холм таких размеров, что хоть до десяти играй в «Царя горы». С тех пор прошло два года, чем только не занимались бедные армянские цыгане: и выносили мусор на машинах, и били морды, ничего не помогало. Инстинкт дачников с мусором на нерест сильнее любого армянского цыгана, даже такого свирепого, как этот. Поэтому он до сих пор живет рядом с огромной кучей мусора, рядом с рекламной вывеской «Не бросайте мусор!».
Я перечитал здесь истории о «рыбалке и рыбаках» и вспомнил свой случай. Ну, как обычно — преамбула. Я не рыбак в целом, и мне не нравится сам процесс рыбалки, как и охоты. Что ж, видимо, природа в этом отношении на мне отдохнула, тем самым спасая жизни наших меньших собратьев, как рыб, так и животных. За все это время я поймал одного негодяя. Я до сих пор не знаю, как я это сделал, и думаю, что это могло быть больное или старое, немощное животное — оно решило закончить свой жизненный путь именно так, на крючке зеленого чайника. С тех пор больше нет-нет, в смысле удочки или чего-то еще. Но в то же время я любил и другую рыбалку, я имею в виду одну из ее разновидностей, где на этой «рыбалке» ты буквально «сражаешься» на земле или еще где-нибудь, с какой-нибудь русалкой. Раньше так «рыбачил», что ноги тряслись, а «спиннинг» болтался как плеть. Амбула. У меня есть друг Саня (имя изменено по понятным причинам). Также большой поклонник такой «рыбалки». Иногда мы катаемся на них вместе, то есть ездили к ней. Следует также добавить, что Саня тогда служил в органах и по роду своей деятельности знал многих ментов, как и они его. Здесь мы снова рыбачили. Саня позвонил знакомому участковому, участок которого находился на берегу самой большой и живописной русской реки — Камы (да-да! Это не резервирование. Если вы не верите, посмотрите на карту. Посмотрите, какая Кама раньше впадает в Волгу, а какая Волга раньше Камы). Поэтому участковому милиционеру было поручено организовать для нас речную рыбу, чтобы мы взяли ее по дороге на настоящую рыбалку и представили в качестве боевого трофея или, скорее, нашего алиби. Приказ был выполнен участковым, как и положено. В назначенном месте нам вручили 2 пакета с рыбой, которые мы бросили в багажник и отправились чистить чешую русалок. На обратном пути в город я схватил свою сумку и пошел домой пешком, хотя бы немного пройтись, чтобы проветрить пьяную голову. И это спасло меня! В те времена люди и не слышали о мобильных телефонах, но теперь существовали магистральные радиостанции, которые, как и телефон, можно было использовать. Вот что у меня было. Я уже дрожал от возбуждения при виде этого кирпича. Свяжитесь с Санья. Она говорит: Ты открыл пакет с рыбой? Нет, но что? Не открывайте его! Почему? Дак там рыба заморожена! Что из этого? Так что он все еще выпотрошен и вычищен!
В общем, его жена выпотрошила этот пакет и увидела, что «свежевыловленная» рыба, видимо, уже в таком полуготовом виде, после подготовки к быстрому употреблению плавала прямо в ведро и на стол. На вопрос, что это за мусор? Саня произнес ту же гениальную фразу: «Девочка моя! Ты умница! Ну, придумайте что-нибудь сами. » и бросилась звонить мне, по дороге, под носом у матери, участковому милиционеру. Надо отдать должное мудрости его жены, которая не стала выбирать скандал, устраивать конфронтацию и отдавать мне свое. В то лето рыбалки больше не было. И потом, в то время мы были «закоренелыми» «рыбаками», покупая рыбу у НАСТОЯЩИХ рыбаков в магазине «Океан».
xxx: Скажите, пожалуйста, есть ли в квартирах пирожные? Если да, то в каждой квартире отдельно или для всего дома, как район?
Вывод: для клеймения мяса используется специальная синяя краска, разбавленная спиртом. Теперь о самой истории.
Мой друг работал сторожем в колхозе. А потом, на свою беду, проиграв деньги на свадьбе соседа, он пришел на службу и решил провести ревизию аптеки ветеринарной станции, расположенной на территории колхоза! Дело близилось, как говорится, к ночи! В темноте он нюхал… алкоголь (на самом деле краску для брендинга).
Берем сиськи, курим, плюемся и ложимся спать! Только утром он осознал весь ужас своего поступка, быстро побежал домой. Я пытался смыть несмываемое (краска невыразима)
Ветеринар, пришел в ужас! Аптека разбрызгивается, все вокруг в краске для печати. Вызванный по этому случаю уездный полицейский приказал явившемуся со второй попытки сторожу. Когда они сняли платок с его головы, то увидели. Разбухшее синее чудовище.
Неделя не могла смыть позор с его лица!
Сошел последний снег, и школа повела моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Мы шли уже третий час, гоняя белок и заклинания, и кроме кусков гнилой коры и пары гнилых веток ничего полезного найти не удавалось. Уже упираясь в железнодорожную линию, разделяющую лес на «наш» и «чужой» вдоль насыпи, прогуливалась старушка и ударила палкой по гравию. Приветствуем, спрашиваем: — перевести вас на другую сторону или вы потеряли что?
Старуха выдержала паузу, неопределенно ответила: — Да… просто… какая была интонация — мои друзья, но вы, наверное, куда-то ушли, прежде чем встретили меня…
Мой сын не понял ее интонации и невинно спросил: «Вы что-то собираете на рельсах?». Мы также ищем природный материал, посмотрите, какие ветки, только не трогайте, они в грязи. Бабушка погладила Юру по голове и повернулась ко мне: «Ты куришь? — Сочувствую тебе, — я давно бросил. — Все в порядке, и я никогда не курил. — Так почему ты попросил закурить? — Когда? Я не спрашивал, вы сами спросили — что я здесь собираю? Я ищу такие камешки.
Старуха опустила бумажный пакет и высыпала из него желтые кусочки серы, знакомые с детства. Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и дал еще два камешка. Потом мы сидели на ржавом заборе и слушали длинную историю всей жизни бабушки, начиная с ее отца, военного моряка и непослушного брата матери.
Но вы все занятые люди, поэтому — к черту подробности, перейдем сразу к делу: старушка была явно недовольна соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор толком не проветривается, так еще и соседи в нем регулярно курят… Бабушка пробует и так, и эдак, а через некоторое время говорят, что дым стоит всю ночь столбом. Она пролетает сквозь мои щели, и я не сплю со своей астмой до утра. У вас есть балкон, почему бы не курить там?
Но у соседей по арсеналу было три убедительных оправдания: 1) На балконе было холодно. 2) Мы не виноваты, что у вас щель в двери. 3) Кто ты такой, чтобы указывать, где курить?
Я пытался дозвониться до участкового, он обещал разогнать дела и зайти, но, видимо, у бедняги накопились дела за много лет, а соседи либо курят, либо уже не заботятся о себе. Они просто перестали разговаривать. На все комментарии они неопределенно махали рукой или говорили «да пошел он». Однажды, в очередную табачную ночь, пожилая женщина лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумывала… На следующий вечер, когда соседи вышли покурить и легли спать, бабушка тихонько вышла в коридор и зажгла на фольге несколько желтых камней. Она закрылась в квартире, захлопнула дверь мокрыми тряпками и широко распахнула балкон. Она спала в своей шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо. На следующий день соседям удалось совершить чудо — утащить участкового милиционера. Он сурово спросил бабушку: — Это вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью? Старуха: — Что за напасть? Я просто вышел покурить, как и мои дорогие соседи. Наконец-то они почувствовали на собственной шкуре, что такое быть некурящим. Участковый милиционер: — Но они только курили, а вы зажигали серу. Старуха: В русском языке слово курить имеет только одно значение — курить. А кто, какой табак предпочитает и сколько в нем серы — это уже личное дело каждого. Им нравятся американские сигареты, а мне нравится наша русская сера…
Полицейский улыбнулся и сказал соседям: — А ведь она права. Давайте сделаем так: с этого дня никто не будет курить в коридоре — это, кстати, общая зона. В тот вечер сердобольные соседи в знак протеста снова зажгли свет, а ночью бабушка снова напомнила им, какой запах будет стоять вокруг, когда соседи рано или поздно доберутся до Ада…
Я спросил: — Значит, метод не работает, раз вы снова пришли за волшебными камнями? — Ну, кто ты? После второго раза они бросили курить совсем. Не курил в коридоре уже год. Они даже начали поздравлять меня…
Я собираю это для подруги, у нее тоже есть комната для курения под дверью …
Это было давно, в 75-76 годах. Я недавно вышла замуж, родилась дочь, учимся с мужем в институте, живем с родителями в маленьком деревянном доме на двух хозяев. Мой муж успешно учился, был на вечеринке. Мой отец устроился на работу в Цум. Только советские люди понимают, что это такое. Мы, вернее наш отец, дотянули до дефицита и, к счастью — первый холодильник — «Арагати» для нашей семьи купили первый для нашей семьи. Мой отец подошел к выбору холодильника очень ответственно: все холодильники, которые звучали слабо, он брил и выбирал, как он говорил по звуку. Наш холодильник работал громче. Спорить с отцом было невозможно, хозяин был хозяином, деньги и его возможности. Мы лечились по-современному, по-цивилизованному, с помощью холодильника. Все бы ничего, но сосед — старый советский информатор, выживший из ума, тоже не утратил своих привычек. В середине дня они постучали в наш дом, когда мы открыли дверь, мы увидели, кого только не было в этом комитете и парторг и депутат и уездные полицейские, даже не буду упоминать всех. Оказывается, соседка написала на нас донос, что мы занимаемся пошивом сапог, что к нам по ночам приезжают машины, мы разгружаемся, по ночам чешут кожу. В полном ошеломлении мы пытались апеллировать к старости и уму соседки, но оказалось, что донос подписали ее молодые жильцы. И тогда я робко заметил: «Холодильник у нас работает на полную мощность. А потом наш холодильник победил, он меня не отпускал, сравнивал его с трактором — слабый, звук взлетающего над головой реактивного самолета показался ему многовато, и дом разлетелся бы на бревна. Комитет открыл рот, он слушал в шоке. «Я должен что-то сделать!» — говорили они. «А что мы можем, — сказал мой отец, — если на заводе так делали!» На прощание организатор вечеринки, лукаво улыбаясь, шепнула моему мужу: «Но, сапоги, ты же шьешь мне по фигуре!». Холодильник проработал долго, достался в наследство семье моего брата, и через десять лет, приехав в гости к брату, я услышал веселое рычание нашего родного холодильника.
И слева и справа яростный напор: ты меня еще знаешь, бюрократ, жулик, вор! Не выгляди таким одиноким, беззащитным и старым, память ясна, глаз бдителен, а я остер на язык! Вот вам и начальник жилконторы, поле и лифт, возьмите медсестру и контролера, а работник — общительный и нерадивый почтальон! Я лишу тебя премии, ты позорище! Мне не нужна милость — я жажду справедливости!
Эта история произошла с одним из моих друзей. Он как-то помыл машину, конечно, не в том месте. Он вымыл ее, оставил тряпку на крыше и, пока она сохла, занялся своими делами. В это время появился участковый полицейский и, чтобы приобщить к делу, взял тряпку и начал осматривать. Друг вернулся, полицейский предъявил претензии, спросил: «Сколько?». Участковый милиционер за это, — говорю, не гаишник, пиши объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее я привожу бесплатную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и пошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял местный полицейский с тряпкой в руках».
Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, Хохол посадил сад, немец начал строить дом, я сказал, что пошел на пляж. Осенью к немцам пришел комбриг и предложил продукты в обмен на жилье, живи, не тужи. Ближе к зиме раздается стук в дверь. «Кто там?!» — крикнул немец с «Хохла». «Мен Гой, Серик. Удар».
Место действия: городская клиника. Время действия: 9 утра, понедельник.
Участковый врач Василий Петрович, 62 года, несмотря на тяжелое похмелье, ведет прием пациентов. Я, молодая медсестра, сочувствовала ему, но отказалась идти к хирургу за спиртом (боялась, что еще рано, хирург, наверное, не дотянул до нормы).
В кабинет заходит молодой человек с запахом вчерашнего алкоголя. — Для чего. Жаловаться?
— Да, здесь. Я здесь. Короче говоря, у меня болит живот. Нет сил.
— Ложись на диван, мы будем рядом. Прикосновение.
Долгий процесс лежания на одной стороне и столь же долгий процесс мытья рук на другой.
Закрыв глаза, видимо, чтобы лучше сосредоточиться, Василий Петрович начал ощупывать, молодой человек прорычал, пожав плечами.
— О, у вас, должно быть, аппендицит.
— Не может, они вырезали его два года назад.
— Затем внематочная беременность.
Я начинаю ползать под столом, глаза молодого человека становятся как блюдца. Василий Петрович спокойно идет к столу.
— Но но… но… Я МУЖЧИНА.
Ответ поражает меня до глубины души:
«ДА. И ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НАЙТИ СТОЛЬКО СРАЗУ».
Я веселился около нескольких месяцев :-)))
В одном из отделений милиции служил участковый, но не повезло ему с фамилией, а она была Соснин, ну, как обычно, найти его было трудно, поэтому страждущие граждане периодически звонили в отделение и спрашивали его, естественно, с фамилией, я тоже попал в список этих граждан, теперь собсна история: — Я позвонил в милицию и черт меня дернул спросить Соснина на месте? (Думаю, если произнести эту фразу вслух, всем станет понятно, что Сосны слышат на месте) сука на какой позиции и в каком месте. Естественно, меня осенило, что здесь что-то не так, и я снова спросил: «Майор Соснин на месте? Глубокая тишина озарила телефонную линию.
По поводу отчетности арендаторов я вспомнил одну историю из своей юности.
Мой отец был военным ракетчиком, в начале 1980-х годов работал (то есть служил) в каком-то секретном «почтовом ящике», где все было секретно. Он часто ездил в многомесячные командировки на учебные площадки.
Вообще, у военных в Советском Союзе, если кто из молодежи не знает, не было даже паспортов, и их регистрацией по месту жительства занимался военкомат, а не какой-нибудь жилищный отдел.
В доме была одна бабушка, которая не могла успокоиться, что мой отец живет без лицензии, она не так беспокоилась о жилье, но как насчет воды, отопления и прочего, и тогда они платили за каждого человека. Все счета, которые приходили к нам от матери, отец с его скрытностью, казалось, вообще не существовал. Этот факт, что кто-то платит меньше, вызвал шквал активности у бабушки, она навострила уши всем жильцам, что не оставит это безобразие вот так, она собрала несколько подписей. Однажды, когда отец уехал на очередные испытания на полигон, к нам заявилась эта бабушка с участковым, а также та самая бабушка из ЖЭКа, и стала грубо наезжать на мою мать, спрашивать, где отец, почему он живет без прописки. Тогда мой отец, по его словам, решил «немного пошутить». Он написал заявление в «особый» отдел о том, что соседка по крыльцу проявляет повышенный интерес к его графику и месту работы, ее особенно интересует, куда он ездит в командировки, а места его командировок являются важной государственной тайной. Ну, в таком духе, в общем, поправьте, товарищи шашки, может, бабка — агент империалистической разведки, а местные власти (районная и жилищная) сознательно или нет (и это тоже неплохо бы выяснить) способствуют ее шпионской деятельности.
В спецотделе шутки тоже работали, я не знаю, как они там шутят. Буквально через несколько дней к бабушке приехала скорая помощь, до этого бабушка казалась примерно здоровой. Когда ее выписали из больницы, она больше не поднимала вопрос о регистрации.
Я даже ничего не придумал — просто зашел сюда http://vz.ru/news/2012/11/23/608490.html:
Пьяный пенсионер избил участкового. Участковый милиционер в Якутске подвергся насилию со стороны пьяного пенсионера, который ударил представителя противогаза кулаком около лица, сообщается в пресс-релизе прокуратуры республики.
Ну и какой же мы тогда страшный агрессор?
Мой старый друг, бывший кгбэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекой северной поездки — энергичный и помолодевший. Он позвонил мне и без предисловий спросил: — Вам нужна история? Вам должно понравиться. — А кто не хочет, тот, конечно, хочет. — Тогда слушайте: это случилось, и слава Богу, и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера приехал. Об этом мне рассказал ее участковый полицейский. И все началось вот так:
Сидели как-то полицейские в своей тесноте, играли в домино, вдруг в кабинет заходит молодой человек и говорит: «Здравствуйте, я к вам по личному делу с огромной человеческой просьбой.»- Что с вами случилось? — Сначала скажите, что у вас есть: эфбиай, три семерки или мурка? — Что? Менты напряглись и даже начали медленно окружать странного посетителя, только капитан — участковый милиционер, прояснив, что к чему, сказал: — Ну, говори. Давай, давай, скажи мне, чего ты хотел? — Чтобы вам было понятнее, я начну с самого начала. Несколько лет назад к нам в дом пришел соседский ребенок и сказал, что на этаже живет одинокий старик — ветеран войны, а этот старик, этот ребенок, со старой советской радиостанции, пек радио, которое день и ночь поет только татарские песни. Дедушка счастлив (ведь он татарин) и круглосуточно слушает свою радиостанцию. Возможно, только благодаря ей самой, она также удерживает его в этом мире. Ну, так вот, этот ребенок со своей семьей эмигрировал в Финляндию и попросил меня стать серой мышкой…
Участковый милиционер немного сбил нить разговора и спросил, — А КТО ЕЩЕ «серая мышь?» — Да вот, только эта радиостанция, так надежно замазанная и залитая эпоксидкой, что невозможно разработать и изменить имя и пароль, поэтому мне пришлось стать «серой мышью» вместо нее.
— Короче говоря, что вам нужно от полиции? — Я говорю, на днях я тоже еду на работу в Москву и родителям мой интернет не нужен, они за него платить не будут и если ты: «Эфбиай», «Три семерки» или «Мурка», то, пожалуйста, не давай старику пропасть, стань «серой мышкой» вместо меня, вот я написал на бумажке и пароль. Вопрос, конечно, к вашим полицейским, смотрите и решайте сами, но имейте в виду, что — этот старик теперь полностью на вашей совести, а я сделал все, что мог, чтобы моя совесть была чиста…
— Подождите, подождите.
Участковый полицейский почесал Лиссина и спросил: «А как зовут этого ветерана? — Да, я не знаю и никогда не знал, я видел его только несколько раз возле входа. Ему год, под девяносто. — Так, узнайте, сколько его татарских песен пожирает интернет? — Даже не замечают — 32 kbps, обычно копейки и жалко, что он даже не в курсе, как музыка попадает на его «волшебную» радиостанцию…
С тех пор та самая лампа «мавр» превратилась в «серую мышь». Куда ты идешь?
Так прошел еще год, и тут, как на счастье, в этот отдел прислали «новую метлу», которая почему-то строго запрещала использовать Wi-Fi на службе, все было только проводное.
Но участковый не растерялся, а надел каску и отправился в соседнее здание, где располагалась химчистка, подошел и сделал хозяину предложение, от которого тот не посмел отказаться. И вот химчистка приняла эстафету и в свою очередь стала «серой мышкой».
После химчистки участковый милиционер на всякий случай навестил старика, татарина, чтобы узнать, как поживает его многострадальная радиостанция? Ветеран испугался, что соседи «настучали» о громкой музыке и спровоцировали полицию, но капитан успокоил старика и даже не отказался от семечек. Дедушка пожаловался, что радио молчало целых два дня, а теперь, всего полчаса назад, снова заработало. Они постояли еще немного, семеня полусогнутыми, послушали татарскую веселую, но такую мрачную и бессмысленную для русского уха музыку, погрели за нее душу, капитан попросил старика позвонить в любое время дня и ночи, если радиостанция вдруг снова замолчит, поздоровался и был таков…
Лучше не болеть! Клянусь, честно! Да, в целом я не болею. Я решил позаботиться о своем здоровье и обновить зубы. Одни для лечения, другие — для получения новых. Хотя суть вопроса, вроде как, удалена. Вылечите что-нибудь. Осталось только вкрутить в челюсть два имплантата — и можно снова глотать мясо, корки бекона и грызть орехи. Я согласилась на операцию в клинике, мне выписали направление на кучу анализов. Я, как и положено, обошел все офисы, последний в четверг, по дороге в офис pre-med поймал такси, мол, я всю неделю сдавал тесты, как мне их получить на руки? — Но вы не получите его, вы можете принимать только фтор. И ЭКГ. А все остальное будет в вашей карте. — Нужно ли брать карту из регистратуры перед посещением терапевта? — НЕ СПАСИБО! ВОЗЬМИТЕ ГОЛОС, А МЫ ОТНЕСЕМ КАРТОЧКУ ДОКТОРУ. Как Иванушка-дурачок, я послушался и не контролировал его. И я должен был. Короче говоря, я пошел на ЭКГ — и тогда я покончил со всем этим… Нет, ЭКГ была просто шуткой. Это случается. В качестве примера. Ну, аппарат вышел из строя, пока я лежала на диване, ну, а кто не выходит из строя? И я гордо, в шортах, босиком, ковылял через весь офис, вытащил из шкафа старый аппарат и заново собрал всю сеть, Шауб, он, родимый, работал. Хорошо, собран, хорошо, прошел ЭКГ. Ну, я взяла талон на понедельник к терапевту, и она написала мне заключение об отсутствии противопоказаний для проведения операции под местной анестезией.
На российском купоне белым цветом написано Office 316. Участковый терапевт такой-то и такой-то. Время: 9-15. Иду. Я снова на третьем этаже — кислое молоко — фейхоа (будь оно проклято, новое)! Триста шестнадцатый шкаф плотно закрыт, видно, что здесь был ремонт. К счастью, в коридоре два пожилых врача на какой-то каталке (читай на своем горбу) перетащили офисный шкаф «под потолок». Я сказал: «Женщина, позвольте мне помочь вам передать шкаф и покажите мне 316 шкаф? Затем из очереди вырывается мужчина (-Я помогу и вернусь! Я стою за женщиной!) — вместе укладывать шкаф веселее. Продается на полу. — А вот кабинет 316, говорит мне один из врачей. Точно! Еще один офис 316, но в другом крыле здания. А в очереди четыре человека… по всему комплексу, передовые папы не попадают в пчелу. — Какой у вас номер билета? — 6! И я получил 9, тетя расстроилась. Теперь ты пойдешь впереди меня. Но я никуда не пошел перед этой женщиной. Наплыв пациентов у нас такой, что, хоть по талонам, хоть нет, а нагрузка на терапевтов большая. Я пришел в офис гораздо позже. — Привет, я сказал, я… — Карточка! — Нет, я хотел… — Где твоя карточка? Фамилия? — Ну Дюк… Вот моя фамилия, вот купон. В регистратуре сказали, что карточку принесут вам. (Тяжелый вздох красавца-терапевта) — молодой человек… Будет лучше, если вы пойдете, напомнила регистратор. Карты нет. Они забывают навсегда. Это ваш первый раз? — Да, я даже забыл, когда к тебе ходил. Я не больна. — Очень хорошо (искренняя улыбка), но пройдите в кассу. Потом ко мне. Вне очереди.
Я наращиваю кассу. Но там очередь! И хрен ты его обойдешь! Я выдавила из себя, что я «на секундочку», но в очереди стояли в основном не бабушки, а мужчины. Такие грубые мужчины… К счастью, карточки разумно сработали или два-три медработника, и через 5 минут максимум спросил меня — адрес? Девочка! Он пришел к врачу, но у нее нет моей карточки! На кого вы записаны? В Воробьева? Тааааа… (смотрит куда-то в распечатку). Ваша фамилия? Таооо… терапевт получил вашу карточку. — Да, нет. Я в курсе всех событий оттуда! — Тик (палец пробегает по длинному списку куда-то вниз) … как, скажем, ваша фамилия? — Я называю фамилию… вот, Воробьева, 316 кабинет. — А для тебя… ффффуххх (воздух с шумом вышел из девушки). У терапевта есть ваша карточка (с улыбкой). Она принимает 21 9-i. — Как в 219-м? Это написано на талоне… Я смотрю в глаза Евочке и понимаю, что это написано и на заборе… но там дрова. И, видимо, так же на секунду — я взорвался. — Да, говорит мое милое существо, ваша карточка с вашими анализами от терапевта. В комнату 219.
Я иду туда. Есть поворот. Мое время 9:15 утра. Около 40 минут как он канул в Лету, но вот люди на вопрос «Кто последний?». На вопрос: «Какой номер вашего билета? Вы Воробьева? » Я смотрю на дверь. На двери номер — 219. Фамилия терапевта никогда не называлась Воробьевым. График работы: ровный день с 14 до 20, Странный день — с 8 до 14. Сегодня — 28.01. День — ровный. Поэтому, начиная с 14, в соответствии с разумом, их следует принимать. Но месяц и год странные, AIDA до 8 утра! Я вхожу в кабинет. — Вы Воробьев? — Да! Ола Ла. А я — к тебе! В двух словах я объясняю ситуацию. Измеряем давление, прослушиваем легкие, получаем справку «На момент проверки терапевтически здоров!». Об отсутствии противопоказаний для проведения операции под местной анестезией — ни слова! Где находятся результаты моих анализов? — И сеть! — А как иначе? ГДЕ ОНИ? — А кто написал вам? — Чертаново — А вот здесь посмотрите! — я там была в четверг, мне сказали, что все будет с вами… — тогда идите в кабинет № 121, там найдете Татьяну Яковенну, у нее ваши анализы. Что-то в душе будоражило плохое. Я вспомнил Семена Фараду в фильме «Чародеи». Казалось, что я собираюсь выбраться отсюда, чтобы выбраться отсюда. Собрал кости. Я пошел в 121-й офис. Вот так сюрприз, очередь! Три бабушки и дедушки. Я пятый. На вопрос — «Сколько «бабушек» сомкнули ряды и воюют с пенсионерами» — мы в этих войсках не служили. Уместен еще один дедушка (действительно дедушка. Не вру) — Сынок, ты последний? — Да! — Вы тоже принимаете лекарства? — Нет, я сдаю тесты. Дай Бог здоровья тем бабушкам, которые, услышав эту фразу, высказали все, что они думают о современной медицине, сказав: «Ах вы, анааализ, вам и жать… так что уходите из очереди, ибо каждый из нас здесь уже давно». Спасибо, — говорю я. И я сам не поеду. — А вы не ходите в Чиво, молодой человек? — Но ведь там бабушка в кресле, раздетая! — Она не раздета, но уже ждет…