Анекдоты про ученых и науку
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет.
Он: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока.
— Опять напился? Не переменного, а постоянного!
Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
— Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком.
Когда Нильс Бор выступал в ФИАН’е СССР, его спросили, как ему удалось создать такую первоклассную школу физиков. Бор ответил: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаться своим ученикам, что я дурак. » Переводивший Бора Е.М. Лифшиц сделал это так: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки. » В аудитории наступило оживление, так как кое-кто язык все-таки знал. Лифшиц переспросил Бора, извинился за оговорку и дал правильный перевод. Однако сидевший в зале академик П.Л. Капица заметил, что это не случайная оговорка: «Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау». (Е.М. Лифшиц принадлежал к школе Ландау.)
Однажды известный итальянский физик Энрико Ферми опаздывал на заседание Итальянской Академии Наук и выехал на своем «Фиате» в том же костюме, в котором он работал в своей лаборатории. То есть, у него не было положенных в таких случаях мантии и треуголки. Естественно карабинеры у входа преградили ему путь. Тогда он представился как «шофер Его Превосходительства профессора Ферми» и был пропущен.
Однажды Пол Дирак делал доклад о современном состоянии квантовой механики. Окончив доклад, он спросил: «Вопросы есть?» Один из присутствующих сказал: «Я не понимаю, как вы получили это выражение». Дирак ответил: «Это утверждение, а не вопрос. Вопросы есть?»
Однажды Пол Дирак присутствовал на семинаре, на котором докладчик после длинного вывода обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал: «Я в каком-то месте перепутал знак». Дирак с места тут же поправил его: «Вы хотите сказать, что в нечетном количестве мест».
Макс Планк в молодости пришел к семидесятилетнему профессору Филиппу Жолли и сказал ему, что решил заняться теоретической физикой. Маститый ученый ему ответил: «Молодой человек! Зачем вы хотите испортить себе жизнь, ведь теоретическая физика в основном закончена. Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?!»
Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы — на физику и коллекционирование марок.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».
— Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
Анекдоты про ученых и человека
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.
— Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму?
— Неизвестно, но ученые считают что человек произошол от обезьяны.
— Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот — чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Ген гениальности человека обнаружили британские ученые. Но не у себя.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка — примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подробно утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном эволюции от крокодила к человеку.
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Как установили британские ученые, в ходе эволюции у человека увеличился бюст и уменьшился пенис.
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу…Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог
— Абрам, отчего это все умерли?
— Не знаю, Сарочка.
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
Израильские ученые опровергают дарвиновский тезис о том, что труд сделал из обезьяны человека. По мнению израильских ученых, чтобы гою-животному стать человеком, достаточно совершить гиюр и сделать обрезание.
Ученые нашли «недостающее звено» между обезьяной и человеком. Это хохол.
Учёные сообщают, что в последнее время кризис вспыхнул также у голубей. Он получил название “голубальный” кризис. Его причиной, как утверждают учёные, стала новая привычка, которую эти птицы переняли у людей – срать друг на друга.
Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.
Чем отличаются учёные от милиции? Учёные интересуются снежным человеком,- а милиция подснежным…
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
— Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря:
— Dот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
Анекдоты про ученых
Анекдоты про учёных. Смеяться над наукой, конечно, нельзя — она, движимая ленью, толкает прогресс вперёд. Но над учёными, особенно британскими, не только можно, но и настоятельно рекомендуется. Учёные ведь доказали, что смех продлевает жизнь? Проверим опытным путём, читая подборку анекдотов про учёных в этом разделе нашего сайта.
Он: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока…
— Опять напился? Не переменного, а постоянного!
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
-Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
— Как прошло свидание с этим твоим физиком?
— Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
— Мда, профессиональная деформация…
— Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
— Я посмотрела — их там два: Очаровательный и Странный!
— Люди — идиоты и это вечно!
— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме.
— Идея норм, осталось реализовать.
— Да чего там — поставить ручку с надписью «Не крутить».
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из
Москвы-реки будут продавать
по 40 долларов за баррель.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Анекдоты про ученых
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре. Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
- Обсудить
- Поделиться
«Минет десять лет». Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет».
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать.
- Обсудить
- Поделиться
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
- Обсудить
- Поделиться
Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
- Обсудить
- Поделиться
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
- Обсудить
- Поделиться
Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали. 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.
- Обсудить
- Поделиться
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».
- Обсудить
- Поделиться
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу. Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: — Абрам, отчего это все умерли? — Не знаю, Сарочка.
- Обсудить
- Поделиться
Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: — Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых.
- Обсудить
- Поделиться
Интервью с именитым ученым: — Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? — На земле я уже искал.
- Обсудить
- Поделиться
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.
- Обсудить
- Поделиться
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
- Обсудить
- Поделиться
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному.