Анекдоты про улиток
На этой странице я постараюсь немного рассмешить вас. Я нашел в интернете анекдоты про улиток. Как оказалось, их очень мало, но это изюм! На всякий случай я привел ссылки на источники, на которые авторы не обиделись и не обвинили меня в плагиате)!
Две улитки ползут по дороге, а за ними едет асфальтовая горка.
Одна улитка говорит другой:
— Теперь слайд будет перемещать нас.
— Нет. У нас будет время. Он не двигается.
— Нет, он будет двигаться.
-Ну, я сказал, что это правильно.
Одна улитка говорит другой:
— Я тут на даче посмотрела, там такая капуста лежала.
— Почему ты?! Есть сторожевая собака, злая.
«О, я ее знаю». Она такая неуклюжая, пока он выздоравливает — а мы уже
Приходит муж домой, а жена мило улыбается: «Я приготовила для тебя сюрприз.
Экзотический ужин. Только мелочей не хватает, чтобы быстро сбежать в магазин улиток. муж.
По дороге он встречает друга, ну и гудит. Утром он просыпается в своем подъезде с кооп
Улитки. Нужно что-то сделать, чтобы жена не убила. подходит к двери, толкает улиток по полу и
Звонки. Жена открывает дверь со скалкой в руках. Муж: — Еще один шаг девушки и мы дома.
Два человека покидают конопляное поле.
Парень вдруг видит слизняка и с яростью раздавливает его.
— Ну, что ты сделал, брат!» — спрашивает другой.
— ‘Да, Дурачок, она бегала за мной весь день.
Одна улитка говорит другой:
— Я тут на даче посмотрела, там такая капуста лежала.
— Почему ты?! Есть сторожевая собака, злая.
«О, я ее знаю». Она такая неуклюжая, пока он выздоравливает — а мы уже
На ветке сидят две улитки, одна из них без раковины.
— Что с тобой случилось?
«Только ты никому не говори, но я ушла из дома».
В случае опасности улитка прячется в раковине.
Там у нее бутылка водки и пистолет.
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всех тварей по паре, встали внутри
Жду, надеюсь, смотрю вдаль. Ной, покачав головой, задумчиво произнес
— Что-то долго не было черепахи. Не стоило посылать за ней
Как-то собралась веселая компания. Сидит, висит. У кого-то пересохло в горле. Ну, они бросились туда, послали улитку за Пепси.
Времени на нее не было, со второй было то же самое.
Голос из-под стола:
— Вы поклянетесь — я вообще никуда не ухожу.
Они прислали сороконожку. Доступно в течение пяти часов.
— Ну, и куда ты исчез?
— Да, перед тем как он вошел в магазин, кто-то повесил табличку:
Карош, три пули GOP — пробить черепаху.
В полицейском участке жертва спрашивает:
-Wall Как все это произошло?
-О, я не знаю! Все произошло так быстро.
Официант обращается к посетителю бара.
— Сегодня я рекомендую вам стать пивными слизнями. Есть бар, который ими славится.
— Конечно, спасибо. Я знаю твоих улиток. Они обслужили меня в последний раз.
Ну, это все, что я нашел на данный момент. Улитки, вероятно, не являются ходячей шуткой.))))
Анекдоты про улиток
Addictive может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в стальном костюме крутит стерку.
- Обсудить
- Поделиться
— Что такое наблюдение? — Это когда слизень замедляется при переворачивании.
- Обсудить
- Поделиться
Жена посылает мужа на рынок улиток для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречается с друзьями и на три дня увлекается алкоголем, естественно, не заходя домой. Наконец, на третий день он вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и возвращается домой. Он думает о том, чтобы рассказать жене, почему он так долго не выходил на улицу. Он звонит в дверь, жена отвечает, он высыпает улиток на пол и складывает их руками, говорит: — Ну вот, они пришли! Входите, входите, входите.
- Обсудить
- Поделиться
Круто быть слизнем — где бы он ни набухал, всегда дома.
- Обсудить
- Поделиться
Они собрались веселой компанией. Они сидят и болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, они присоединились, послали улитку для PEPSI. Ни час, ни два — одно и то же. Голос из-под стола: — Если ты будешь ругаться, я никуда не уйду. Они прислали сороконожку. Приеду через пять часов. — Ну, и где это было? — Да, кто-то повесил табличку у входа в магазин: пожалуйста, вытирайте ноги.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький сын обращается к матери: — Мама, я отрезал у улитки усики! — Молодец, черт, это их глаза.
Анекдоты про улитку
Встретились две улитки. Ни на одной из них нет раковины. Другой спрашивает: «Что с тобой случилось?»- Я ушел из дома.
Два наркомана выходят из конопли.
Два наркомана выходят из конопляного поля. Человек вдруг видит слизняка и яростно раздавливает его. — Ну, что она тебе сделала, брат? спрашивает другой.
Два наркомана выходят из конопляного п.
Два наркомана выходят из конопляного поля. Один ужасный отступил от пули. — Ты что, брат?» — спрашивает другой, — «Да, черт возьми, ты весь день за мной бегал.
— Мама, я отрезал антенны у улитки! — Ну.
— Мамочка, я отрезала у улитки усики! — Это были глаза.
Лягушка и улитка были приглашены.
Лягушка и улитка получили приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолет! Но почему-то только на одном конце.
Два наркомана выходят с конопляного поля.
Два наркомана выходят с конопляного поля. Ужасный увернулся от пули. — Ты что, брат?» — спрашивает другой. «Да, черт возьми, ты бегал за мной весь день.
Это наивно, когда улитка ползет.
Это наивно, когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближение поезда, прячется в свою раковину.
— Что такое овервотч.
Что такое Overwatch? — Это когда улитка замедляется при повороте.
Жена посылает мужа на рынок улиток.
Жена посылает мужа на рынок улиток для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречается с друзьями и на три дня увлекается алкоголем, естественно, не заходя домой. Наконец, на третий день он вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и возвращается домой. Он думает о том, чтобы рассказать жене, почему он так долго не выходил на улицу. Он звонит в дверь, жена отвечает, он высыпает улиток на пол и складывает их руками, говорит: — Ну вот, они пришли! Входите, входите, входите.
Улитка — странное существо. Это тас.
Улитка — странное существо. Она носит раковину на себе, и мне приходится искать ее по всей квартире, чтобы помыть.
Ползет по телеграфному столбу.
Улитка ползет по телеграфному столбу. Через дорогу находится еще один. Первое: — Что нового? Второй: — Я не знаю, он ползет уже третий день.
Английский анекдот Мэн сидит дома, …
Человек сидит дома, слышит тук-тук-тук, открывает дверь и видит улитку. Улитка: — Дайте мне стакан воды! Мэн делает широкий замах, пинает улитку и возвращается назад. Проходит пять дней, и вдруг тот же человек снова слышит стук в дверь: тук-тук-тук. Он открывает и снова видит улитку. Улитка: — Зачем ты это сделал.
Почувствовав опасность, улитка прячется.
Почувствовав опасность, улитка прячется в доме. Там у нее есть водка и нож.
— Я познакомился с девушкой, она из…
Официант: — Хозяин, клиент возмущен.
Официант: — Хозяин, клиент возмущен, что у него на тарелке улитка! Владелец ресторана: — Включите это в счет!
Улитка — это сгорбленный червь Женщина.
Улитка — это сгорбленный червь. Женщина — это женщина в расслабленном состоянии. Этот человек — человек с деньгами.
Ползут две улитки и навстречу им -.
Ползут две улитки, а навстречу им — улитка. Одна улитка — очень язвительно — другой: — Друг, полюбуйся на этого бродягу.
Почта России решила изменить эмблему.
Почта России решила изменить эмблему. Теперь ее эмблемой будет улитка с буквой, прикрепленной к раковине. Это, конечно, преувеличение, потому что улитки гораздо быстрее.
— Почему вы скрываете свои мысли? От.
— Почему вы скрываете свои мысли? С вами трудно общаться. — Улитки катаются между сиреневыми звездами. Вам нужно выбить их из воды. Стало ли вам легче?
Улитка сидит на черепахе, высунувшись наружу.
Улитка садится на черепаху, наклоняется, расправляет усики, смотрит вокруг и говорит: — Они мчатся за Темером!
В случае опасности улитка прячется.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее бутылка водки и пистолет.
Жена мужа послала за улиткой в Пра.
Жена моего мужа на праздничном ужине прислала улиток. Мой муж пошел на рынок, встретил там своих друзей. Первая чашка, вторая … и она оставалась в течение 3 дней. На 4-е число он протрезвел и вспомнил об улитках. Он бежит на рынок, покупает и думает, что сказать жене. Он приходит домой, выпускает пули на пол и звонит в дверь. Жена отвечает. Муж: — Ну, заходи, заходи! Ну, вот мы и дома!
Вместо львов на гербе Эстонии — больше.
Вместо львов на гербе Эстонии лучше бы смотрелись улитки.
Улитка — это червяк, я ношу его с собой повсюду.
Улитка — это червь, который повсюду спешит с вами.
Лес. Все животные в перерыве работают без скорости.
Лес. Все животные бегают в распадке, они не знают, где взять лекарства. И вдруг они видят, что кролик ходит довольный и счастливый. Животные ему: «Слушай, помоги зайцу достать его, иначе мы здесь умрем». «Заяц:» Что ж, так тому и быть», — несет он через 2 часа, расправившись со всем зверем. Все счастливы. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит и несется в два раза больше. Животные недовольны: «Да, ты был кроликом, ты принес так мало? Заяц: По поверью, есть Змей-Горыныч, который каждый раз подстерегает меня и заставляет вылить его. Ну, что поделать, приходится заставлять его выливать. » Это повторяется еще несколько раз, и с каждым разом кролик приносит все меньше и меньше. Животные решают устроить засаду на Змею-Горыныча. Они прячутся за кустами и ждут. Картина такая: кролик проходит мимо пенька, улитка ползет по пеньку, а Маша лапами, писклявым голосом надрывается: «Ну, гад кролик, ты так, отдай все, что у тебя есть!». Кролик с дрожащими руками отдал ему все. Потом звери ползают по кролику и кричат, дескать, Критин, ты дурак и кретин, которому ты все ДАБРО отдал, какие-то доказательства, а не змею. И кролик: Да, ты уже видел эту змею, сучий крид!
— Привлекательность нашего прошения.
«Достопримечательность нашего ресторана», говорит официант гостю, «большие слизни». — Я знаю. Меня обслужили в последний раз.
Все, утро в стране (и в Москве ОС.
Любое утро в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще, до особого распоряжения. Почему?
От улыбки станет всем теплей. И слон, и даже маленькая улитка.
Муж приходит после работы, а жена е.
Муж приходит после работы, а жена мило улыбается: — Я приготовила для тебя сюрприз — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока контролирую, иду за улитками. Муж по дороге из магазина встречает друга, и дальше все: они разговаривают, идут в гости, тянут… утром он просыпается в своих парадных улитках. Ну, думает, все пропало, теперь жена покатит! Вы должны что-то делать. Он подходит к двери, выливает пули на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руках. Муж: — Еще один шаг, девочки, и мы дома!
Зависимость может казаться бесконечной.
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течет огонь, как горит вода, и как улитка бреется резинкой в стальном нотном костюме.