Анекдоты про уроки математики
На нашем сайте собрано множество анекдотов про математику. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Есть урок математики. Учитель начинает диктовать задачу: — Два файла летели, один зеленый, другой северный. Сколько мне лет? Вовочка тянет ее за руку: — Тебе 26 лет. Учитель: — Как вы узнали? — Мне 13 лет, и моя мама называет меня полудышкой!
— Приведите мне хотя бы один пример того, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! «Теперь ты показал два пальца».
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько всего нужно заплатить, если вы должны 155 рублей, пекарь — 100 рублей, лавочник — 124 рубля и бакалейщик — 210 рублей? Х у-ка, — ответил Вася? — Я не знаю, что в таких случаях мы переезжаем в другую область.
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях это оказывается просто двойной N*Zid.
— Дорогая, ты любишь математику больше, чем я!!!- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!!!- Докажи!!!- Давай — очень любимые предметы….
Принимайте математику в престижном английском клубе. «Вы, сэр, должны соблюдать правила нашего клуба: не говорите того, чего не знаете наверняка, не судите по нескольким членам обо всех остальных и не придавайте излишнего значения мелочам». Математик: — Ну что, прощайте асимптотические методы?
Когда математики заходят в тупик, они начинают придумывать аксиомы …
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — Что отрезали — то есть Василия Ивановича? — в математике. — Почему? — Да, понимаешь, Петька, меня спрашивают: — Сколько будет 0,5 плюс 0,5 и я чую внутренностями, а математически выразить не могу!
Анекдоты про школу очень смешные
Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные анкеты о школе.
Из учебника русского языка для второго класса: конструирование предложений; (Что) (кто) привел нас в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен плюет на своего сына: — Не как в школе YSPI? — Превосходно! Содержите пятый класс Pdoden еще один год!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя все тройки по всем предметам, куда ты ходишь? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе. Отец: — Значит, ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын приходит из дома в школу. Отец спрашивает: — Что они сегодня делали в школе? Сын отвечает: — Разделение. Отец: — Ну, как? Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, вы привлекаете рога, бороду, потом очки, то вы великий человек и ваш портрет помещают в учебник в школе.
Год 3000. Урок русского языка. — И запомните, дети, основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится …
-Верочка, ты же директор школы! -Мама, почему все девочки на торжественной линейке были в огромных красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом скупом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
Мать — Учитель: — Как вы думаете, у моей девочки много оригинальных идей? — Да, да, особенно в правописании …
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне ему явились ученики 231-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.
Следователь расследует дело об изнасиловании школьной уборщицы. — Расскажите мне, как это произошло? — Вечером я нагнулся, чтобы помыть полы в холле руками. И тогда кто-то подкрался ко мне сзади и изнасиловал меня. Почему она не убежала от насильника? — Да Что ты делаешь! Убегайте!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — написать реферат по школьной программе и разместить его в Интернете для скачивания.
Перед экзаменами в 9 и 11 классах были радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас везде полиция, камеры, этажи школы заблокированы, туалет под конвоем.
В школе идет урок. Учитель говорит: «Дети, Бога нет. Он поднял фигурку и показал ее. Всех вырастили, только одного Мойше нет. Учитель спрашивает: — Почему ты не показал? Мойше: — Если нет Бога, то кому мы покажем это? А если есть, то зачем портить отношения.
В школе ставили оценки за четверть, ребенок, глядя в глаза матери, говорит: «Главное для матери, чтобы мы были здоровы, не так ли?».
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…
Учитель говорит коллеге: «Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы министерства. министр — родители. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, папа бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…
На уроке рисования учащимся было предложено изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работа не была выставлена, поскольку на ней был изображен мужчина, стоящий у стены (вид сзади) со струей, вырывающейся вбок спереди, начиная с уровня гениталий.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делайте домашние задания с учеником 4-го класса по современным учебникам — почувствуйте себя идиотом!
Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходя из класса на перемену, улыбались техничке тете Маше.
Древняя славянская легенда: кто найдет цветущий папоротник в ночь на Ивана Купалу, тот прогуливал ботанику в школе.
Учитель. Дети, что дальше? А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
— Мне двойной виски, пожалуйста. — девочка! Это школьная столовая! — Ой, простите, я задумался. Компот, пожалуйста…
После длительного пребывания в «Одноклассниках» учитель в школе поставил учеников «5+» и нарисовал сердечки в своем дневнике. ***
Анекдоты про школу для поднятия настроения
*** Корреспонденция на школьном сайте: — Срочно продается Samsung Galaxy Tab S. — Мариванна! Что происходит?! Ты сказал, что вернешь его после школы.
*** — Алеша, когда ты исправишь двойку по математике? «Я не знаю, мама! Учительница всегда приносит с собой журнал!
*** Сын приходит домой из школы и говорит отцу: – Папа, тебя вызывают в школу. – Что ты сделал? – Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: – Папа, тебя снова вызывают в школу. – Что на этот раз? – Да, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: – Папа, тебя снова вызывают в школу. – Я не пойду, я устал. – Ну и правильно, нечего бродить по развалинам …
*** Моя подруга обещала подарить своей дочери новый iPad за переход из шестого в седьмой класс. В детстве родители обещали дать мне по шее, если я не сдам экзамен!
*** Маша, покажи мне свой дневник. – Я не могу! Зачем? Родителей напугать!
Короткие анекдоты для школы
*** Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Труди и получил пять. По крайней мере, так он слышал.
*** Скандал в столичной школе: ученик лапал за мат уборщицу.
*** Я забрал свою дочь из школы. Несколько лет назад на эти деньги можно было бы поднять саму школу.
*** — Где ты? — В аду. — Когда вы выйдете из школы, перезвоните.
*** Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.
***
*** Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Маленький Джонни: – Иван Иванович, я не учился. Почему? – Да, вчера ко мне вернулся мой брат из зоны. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих обстоятельствах … – Думаешь, ты меня напугал! Сядьте – 4.
*** Учитель — Вовочке: – Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой? – Так у нас есть учительница, Марь Иванна!
*** Марья Ивановна говорит Вовочке: – Пусть твой дедушка завтра в школу придет! – Отец ты имеешь в виду? – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
*** Проводится урок “Фундаментальные основы религии”. Учитель объясняет. Те, кто хорошо и отлично учится, попадут на небеса. А те, кто учит очень плохо, попадут в ад! Со дна парты доносится голос Вовочки: – Почему ты не можешь закончить школу живым?
Анекдоты про уроки
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что Вася, который сидел на подоконнике, тоже ушел с урока.
Поскольку лучшая защита — это нападение, опоздавший студент вошел в класс с вопросом: «Какого хрена ты здесь делаешь?!».
Как дела в новой школе, в которую вы перевелись? — Это отстой, невозможно вообще ничего списать. — Все ли учителя — животные? Все студенты — трусы.
О, отец ругает сына за плохие оценки в школе: «Почему у тебя по всем предметам, которые ты собираешься изучать, одни тройки? Сын: — Я получил пятерку по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Пятиклассница Люси зарабатывала деньги, получая четверки. Схема проста: получил двойку — получил ремня от отца, обратился в суд — получил материальную компенсацию.
Физика в современной школе. — Тема сегодняшнего урока «Движение тела, брошенного под углом к горизонту», сразу записываем домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 .
— М нет, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
Домашнее задание по письму моей дочери. Вдруг мама услышала, как она ругается. — Дочь, что ты там читаешь? — Учитель сказал нам выучить скороговорки. -Ой, у ели, ой, у ели, ой, у ели, ой, у злых волков.
Отец, проверяя тетрадь сына: — Почему ты так неровно пишешь крючки? — Это не крючки, папа, это интегралы.
Мальчик возвращается домой из школы. Отец спрашивает его: — Тебе сегодня звонили? Да, они позвонят вам завтра.
Мальчик по фамилии Гоаграмакишкирян очень редко выходит к доске.
— Вы еще достаточно молоды и хотите изменить свою жизнь? — Я иду в школу! Смены происходят каждые 40 минут.
С самой сложной работой — заведующий школьной столовой. Вы узнаете, каково это — воровать у детей!
С евреем в классе я ем «твикс", и тут одноклассник говорит: — Брось мне палку. Я чуть не задохнулась.
В молдавских школах на родительском собрании фраза «бросаемся исправлять «quot; вызывает всеобщий смех.
Зетти, как отреагировал мой сын, когда я сказала ему — ты знаешь, что теперь в школе будут медосмотры и наблюдения? — Мама! Вы должны понимать, что раб должен быть выносливым и придумать, как спрятаться во время угрозы жизни?
Моему мужу 40, а в «одноклассниках»; его одноклассникам 25-30. Как трудно ему было учиться!
20-летие выхода фильма отмечали в Чаре и устроили ретро-вечеринку: пили портвейн за углом школы, слушали, как мальчик газует, а потом возвращались в класс и хватали одноклассников за задницу.
В аудитории студент отбирает у ученика порножурнал и с возмущением: — Что это такое! Я хочу увидеть твоих родителей завтра. — Зачем ждать до завтра? Вот они — страница 42 и 43.
В первом классе после новогодних каникул Трудовик объявил, что поставит двойку; Тому, кто вырежет самого тихого из всех.
— Дети! Дают ли вам родители деньги на обеды? — Да, по 50 рублей. — Вот! Так что завтра мы сдаем по 50 рублей за контурные карты. «Но у нас нет географии!» — но у вас есть по 50 рублей.
Без, многие проводят больше времени на сайте & quot;Одноклассники”, что в пору в школе.
P To Hop the School — как ходить в школу, только из.
На уроке географии учитель сказал, что мы будем изучать Голландию. На что наш школьный хулиган крикнул на весь класс: & laquo;Патерляндия!& raquo;. Кто бы мог подумать, насколько он окажется прав.
— Nedha, формация уже стала похожа на деревообрабатывающий завод. — Почему? — Возьмите дубы и освободите Липу.
Лучший способ заставить никого не читать — включить его в школьную программу.
Тшничка, который работает в школе уже 20 лет, может попасть тряпкой с расстояния 50 ярдов по движущейся мишени.
— П апа, они называют тебя школой. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.
Ретеклассник приходит домой из школы и говорит родителям: — Сегодня у нас урок о проститутке. После показа выяснилось, что стажер. Через несколько дней жена говорит: — Я видела этого стажера. Ребенок был прав.
Два друга растаяли, один грустит. Он завел разговор о жизни: — Как все-таки летит время! Это просто страшно. Сын растет, уже 9 лет исполнилось. — Так что это хорошо! Ассистент растет. Почему ты грустишь? — Да, они забыли отдать в школу!
В школе меня попросили рассказать длинный стих, а я его ни фига не запомнил! Бабушка, написав стих про Бэтмена, повесила его в туалете. В понедельник стих отскочил от зубов всей семьи!
Н а уроке в школе: — Дети, придумайте синоним к слову «Власть». — Воровство.
За физику Рут. 8 класс школы. Раздевалка для мальчиков. Измеряется с помощью трубок. По ошибке короткая отличница Машенька летит, присматривается, рычит — все равно больше досталось. Мальчики рядом. У тебя ничего нет. Машенька — и по щелчку.
В целом, Ухрупинск является криминальным. Некоторые школы можно закончить условно-досрочно.
На следующий день после поездки в колхоз. Учитель: & quot; Дети, какие звуки мы слышали на ферме? & quot; — Му! — Биии! — Кря-кря! — Стрельба «Лиса из трактора, быстро!
& laquo; t, какво закъснява отново, скъпа? & Raquo; & ndash; — каза дамата за почистване и нежно удари ученика с парцал по лицето.
Z Vonka на директора на училището: — Здравейте, Николай Петрович? — Да, слушам те. С кого говоря? — Николай Петрович, призовавам да ви предупредя, че Вася Иванов няма да дойде на училище днес: той е болен, има много висока температура. — Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я разговариваю? — Моему отцу, Николаю Петровичу.
М астивозин детских товаров. В отделении стоит большая коробка с надписью «Собери ребенка в школу! ». И тут сразу не поймешь: либо там школьные принадлежности, либо там ребенок в разобранном виде.
Х леба и зрелость!» — кричал голодный восьмиклассник.
От него мы имеем контроль. — Могу ли я пользоваться калькулятором? — Я могу. Итак, дети, пишите контрольную тему. Премахването на крепостта. & laquo; това, какво закъснява отново, скъпа? & Raquo; & ndash; — каза дамата за почистване и нежно удари ученика с парцал по лицето.