Анекдоты про уроки! Страница 1.
Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Солдат жалуется. Сержант: — Я понял! Депозит — О — Д! Два шага назад — шагом марш.
— Папа, как шипела змея? Отец чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вам надо помочь сыну с уроками.
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Это означает урок жизни.
Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам: — Вдох! Выдох! Вдох! Выдохните! Вано! Вы — зерно не в той яме!
— Папа, я хочу сделать тебе подарок на день рождения. — Лучше не дарите мне подарки, но внимательно слушайте, что говорит учитель на уроке. — Позже, я уже купил тебе галстук.
Заходят в церковь и напутствие проводят урок физики: — Ответьте, олухи, что легче на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — Хл*н, отец! — Оправдываюсь! — От одной мысли становится! — Гнездо, но честное! «Ответь-ка, алостира, что труднее всего на свете?» — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прошу прощения!» «Не хочет — и краном не поднимешь!» «О, озорник, но опять справедливо!» «Отвечай дальше, вкрадчивый, так самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. — Бери побольше, парень, чтобы не строить для меня всю физику!
Урок в школе, Марь Ивана задает тонкий вопрос: — А теперь, дорогая, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведи, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой радикально определяет его смысл. Лес рук. — Людочка, ты наша, слушай сюда. — Вы не можете помиловать! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Марь Ивана: — Вовка, для тебя пример наивен? «Ну, ты меня не спрашиваешь» — подумаешь, спросил. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
Учитель физкультуры обращается к ученикам: «Что касается урока — так все не в форме и болеют. А как насчет прогулок по микрорайону ночью — так все здоровые и в Adidas.
Учитель: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать. Вовочка: — Тогда я стану моряком.
Меривана на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайчика, Оленька — киску, а Вовочка — купол, кресты и снова шесть бабушек. — Марвана, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогой, это пригодится в будущей жизни. Вот дети взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и рисуй.
Урок музыки. Учитель. — Изменения, ждите изменений!
На уроке: — Дети, знаете ли вы, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Он взял микроскоп грязными руками.
Во время урока русского языка в класс заехал танк, но учительница не растерялась и повторила за теми, кто был в танке.
Вовочка на уроке литературы читал стихотворение. Учитель: — Вовочка, как ты читаешь! Вовочка: — Марь Ивана, какие выражения! Это Пушкин.
Анекдоты про уроки
Девочка, опоздав на урок украинского языка, входит в класс: — Звиня, я читаю! Учитель: — Это не «основан», а выцарапан! — Ну, да! Зачарованный… Я основывал его!
- Обсудить
- Название
Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!
- Обсудить
- Название
Запись в дневнике сына: «Я убедил учителя рисования позировать на уроке. Позор!»
- Обсудить
- Название
В школе — комитет ГОРОНО. Урок английского языка. Дед из комитета сидит за задней партой, на которой тихо скучает Вовочка. Учитель пишет на доске «How do you do?», роняет мел, наклоняется. поднимает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Вовочка протягивает руку. — Ну, Вовочка, давай! Ты не можешь работать в школе с такой задницей! Выйдите из класса. И чтобы. Вовочка берет свой портфель и уходит. У двери он обращается к члену комитета: — А ты, старый козел, не знаешь — не говори!
- Обсудить
- Название
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. — Назовите, пожалуйста, двух кошек и трех собак!
- Обсудить
- Название
Священник церковно-приходской школы на уроке физики: — Ответьте мне, сиськи, какая самая простая вещь на свете? Вовочка поднимает руку. — Говори, парень. — Черт возьми, папа! — Прости! — От мысли, что так бывает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте дальше, девчонки, что самое трудное на свете? — Говори, парень. — Черт, папа! — Извини! — Если не хочешь, краном не поднимешь! — О, озорник, но справедливый! — Отвечайте дальше, девчонки, какая самая быстрая вещь в мире? Вовочка поднимает руку. — Успокойся, парень, чтобы не построить все телосложение на моем члене!
- Обсудить
- Название
На уроке химии учитель спрашивает: — Маша, какого цвета раствор у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. 5, какого цвета раствор вы получили? — Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя получился? — Черный. — Два! Класс, ложись.
- Обсудить
- Название
Классный руководитель говорит: — Важно знать, как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел гадюку, и она меня не укусила, а все потому… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: — Потому что своих не трогают!
- Обсудить
- Название
Учитель принес в художественный класс скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — Молодцы, пятеро! — Грудь. — Вон из класса! Два! — Я ухожу, я ухожу.
- Обсудить
- Название
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание. — Вы вывихнули ногу. — Садитесь, двое из вас. Вася, почему ты не готов? «Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего меня пугать твоим братом, садись, три.
- Обсудить
- Название
На уроке труда: — Вовочка, ты сделал скворечник без дырочек. Как птица попадает туда? Нет проблем, он уже там!
- Обсудить
- Название
На уроке: — Вовочка, что у тебя под партой, между ног? Давай, поставь на мой стол!
- Обсудить
- Название
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает Вовочку к доске и говорит: — Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, с какой птицы они сделаны? — Я не знаю. — А как насчет этих? — Я не знаю. — А как насчет этих? — Я не знаю! Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: — Ты по яйцам знаешь?!
- Обсудить
- Название
Учитель на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, а кто в Муму не умел разговаривать? — Лодка. — Это не так, Ввочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка заговорила?
- Обсудить
- Название
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.
Анекдот про уроки
Писать домашние задания для ребенка — все равно что пробовать наркотики: одного раза достаточно …
— Марь Иванна, зачем мне нужна ваша алгебра, где она может пригодиться в моей жизни?
Для моего сына-студента фраза «Я почти сделал домашнее задание» означает, что он начал выполнять первый пример по первому предмету из шести заданных на этот день.
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи все запомнили, собака рассказала!
— Вы нарисовали его? — Нет, Ксюша. — Ксюша, это ты нарисовала? «Ты сам себя нарисовал, дурак…»
Мой папа сказал мне, что если я еще долго буду сидеть за компьютером и в одноклассниках, не делая домашнего задания, то он измотает меня своим лицом на клавиатуре, но я не лк shitprauecrogr8gop66gshamdzhzsch8p679shgppppvuknpeirschz ….
Школа, открытый урок. Тема урока — суффикс «schik». Учитель произносит начало слов, дети должны закончить их. Учитель. Учитель: — Манекен… Дети: — Шик! Учитель: — Закройте … Дети хором: — Рот!
Вчера мы извлекли уроки. Я закричала, ребенок заревел, моя бабушка написала сочинение!
В прошлом большинство людей считали, что учить уроки — это самое худшее, что есть на свете… Не берите в голову! Самое страшное — это репетиторство вашего ребенка или внука!
Маленькая девочка пишет домашнее задание и у нее возник вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она улыбнулась: — Все просто — топор.
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
— Вовка, ты сделал домашнее задание? Если нет, я встану на табуретку и навострю уши.
Что я сделал? «Ничего, просто Сидоров сидит за тобой, и его лицо меня бесит!».
На уроке немецкого языка: — Петя переводит: «Guten morgen.» — Хорошо в морге!
Мы с дочерью учили язык по учебнику 3-го класса. Попробуйте объяснить ребенку, почему папа смеется.
Урок информатики. Учитель. «Железо» — та часть компьютера, которую можно ударить, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» можно только оклеветать!
Урок литературы. — Вот томик Лермонтова, откройте его на странице 158… — Но она вырвана! — А где же, по-вашему, я был?
Урок: — Сидоров! Ты не ходил в школу три дня и теперь снова хочешь в туалет!
От объясняющего десятиклассника: «… Я опоздал на урок, потому что долго шел…».
Мамочка, я хочу в туалет! — Ты сделал домашнее задание?
Отец, заглядывая через плечо сына, когда тот пишет домашнее задание, сурово говорит: — Пиши крючки точнее. «Это не крючки», — отвечает сын. Это интегралы…
— Мама! Мама! Можно мне сходить в туалет? — Ты сделал домашнее задание?
Мама: — Арина, иди сейчас же делай уроки, а то завтра мы тебе устроим бардак на голове! Моя 4-летняя сестра отвечает: — Иди учись, а то завтра мы тебе устроим бардак на голове!
Урок современной литературы в школе. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии к «Войне и миру»…
— Мамочка, мамочка — можно я прыгну из окна? — Ты сделал домашнее задание?
Сообщение: «Очаровательные девушки пойдут в дом солидных, уважаемых мужчин, если ты поможешь им сделать уроки математики, русского и химии на завтра».
На уроке истории учитель спрашивает учеников: — Дети, кто такой Спартак? — Спартак — чемпион!
Сидит Вася на уроке, а учительница его спрашивает. А что у вас здесь? И я катался на его велосипеде!
На уроке истории во французской школе: — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? — Людовик Пятнадцатый. — Хорошо. А Чарльз седьмой? — Карл Шестой. — А Франциск был первым? — Фрэнсис… ноль!
Два ученика заходят в фургон, говорят: — У нас не будет урока музыки. — И почему? — Учительница ушла в декретный отпуск. — Я закончил…
Учитель. Весь класс: -у-у-у … учитель:- ну, ну, ну, ну, мы немного потанцуем в конце, слушайте музыку.
На уроке:- Итак, дети, напишите: Человек с детства должен быть воспитанным, маленьким, вежливым и услужливым. — Как? — Для дебютантки, повторяю: маленькая, вежливая и отзывчивая!
Учитель входит в класс и говорит: — Ребята, сегодня уроков не будет!!! — Ура! Они спрашивают: — Почему? Учитель с улыбкой отвечает: — Сегодня субботник!
Отец говорит сыну: — Сын, выпей со мной. — Ну, папа. — Но я делала уроки с тобой!
— У вас есть уроки фортепиано для дочери? — Вовсе нет. Они помогли мне купить соседнюю квартиру за полцены.
За преподанные уроки, а не за тех, кто в них нуждается, благодарности нет.
В школе, на уроке: — Иванов, ты чего ручку грызешь? — Ну, Мария Ивановна, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Твоя привычка, Иванов, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!