Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про урожай

Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите мне, как прошел ваш год. — Не верите мне, хорошо. Урожай зерна был хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — голодным больше не буду, и свинья тоже просроченная. «Вы хотите поблагодарить президента за это?» — Зачем? Он пахал, сеял, растил и собирал — в чем его заслуга. — Как так?» (Сложно) «А вы подумайте!» «А, ну, я не отрицаю, тогда я не отрицаю про свинью, здесь может быть все что угодно.

• Обсудить
• Поделиться

Он: — У меня много грибов. Если вы хотите стычек, я их чем-нибудь обстреляю! Она: — Носки под кроватью дали урожай?

• Обсудить
• Поделиться

«Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое пугало, что вороны, они принесли прошлогодний урожай!».

• Обсудить
• Поделиться

Конгресс загородных садоводов. Диктор спрашивает: — Как вы думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно же, огурцы! Маленькие, хрустящие и меньше сотни, иии! «Определенно, огурцы», — вмешивается второй садовник. — Они раньше созревают на даче, а значит, первый урожай можно мыть гораздо раньше!»100%, огурцы, — кричит третий, — их можно быстро скушать, главное, остаться чистым, и помидор посыплется во все стороны». «А если без водки, — перебивает учитель, — что тут скажешь?»»А вы пошли на Х*й со своими овощами!»Огородники все хором встают и выходят из комнаты. — Черт возьми, такая тема заброшена.

• Обсудить
• Поделиться

Экзамен по сельскому хозяйству: — Вы являетесь директором совхоза. И снова у вас неурожай. Какие объективные причины вы предложите в свою защиту? — Ну, плохая погода. — И что-нибудь еще? — Ну, они забыли посадить.

• Обсудить
• Поделиться

Они спрашивают Папуса: — Как вы собираете кокосы с пальм? — Мы их тоже не собираем. Когда дует ветер, они сами падают вниз. — А когда нет ветра? — Хорошо. Затем неурожай.

• Обсудить
• Поделиться

— А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — Нет, но что? — До того ужасного урожая, который вороны принесли в прошлом году!

• Обсудить
• Поделиться

Нашел двоих. — А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — АТ, что? — До того ужасного урожая, который вороны принесли в прошлом году!

• Обсудить
• Поделиться

— Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно принимают в саду. — Не ради урожая, просто они не могут больше сажать.

• Обсудить
• Поделиться

Управление: — Сухумский ботанический сад богат уникальными деревьями. — Простите, в чем уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев заключается в том, что на момент сбора урожая все они являются мандаринами.

• Обсудить
• Поделиться

Идет битва за урожай: — Только фермеры отбились от урожая колорадского жука — полетели налоговики.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель: — Цветы распускаются весной, а урожай созревает осенью. Вова, повтори !!! Вовочка: — Сначала цветут, потом рождаются уроды.

• Обсудить
• Поделиться

Многомиллионная армия саранчи, собрала весь урожай конопли, затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.

• Обсудить
• Поделиться

Секретарь обкома звонит в сельские районы: — Ну, как урожай? — Блядь. — Да, не приукрашивайте! Говорите, как есть.

• Обсудить
• Поделиться

В аэропорту Шереметьево репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — С какой целью вы находитесь в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве. — Да! Мы можем только мечтать о такой организации. Ферма просто фантастическая! Помощь шеф-повара просто великолепна. Солдаты пашут землю, рабочие пропалывают, студенты жнут, профессора, аспиранты и доценты сортируют. И все это бесплатно. После реализации продукции директор совхоза говорит: — 7 миллионов убытков. Вымысел! И они дают ему. Мама мия! Мы и не мечтали о таком! — Вы фермеры? — Что еще! Мы — представители итальянской мафии!

Анекдот про хозяйство в армии

Подполковник уволился с должности командира батальона, приехал к родителям в деревню, жил для себя: бег, рыбалка, баня, небольшой огород — отдыхал. Прошел год, второй, сын занимается собой, все у него хорошо. Так и отец его стал ворчать: — Сынок, ты найдешь себе невесту. Все девки в деревне по тебе сохнут, а охоту поймут с внуками. Сын говорит: — Возьми меня, дай мне еще год отдохнуть, и тогда все будет: и дочь, и невестка, и внуки. Старый на нервах: — Где вы устали? Вот я здесь, в 43-м, а вы ничего не видели, только говорили. Сын понял, что дед ничего не может объяснить, и предложил: — Давай завтра в один день пойдем в армию. Дедушка согласился. В шесть утра дед разбудил деда: — Рей! Командный пункт кричит. Старик выходит на крыльцо. Сын стоит в форме и начинает стучать: — Почему они опоздали на стройку? Объяснительная, следственная, ордерная. Какие мероприятия планируются? Дед говорит: — Ну, вот и все, надо идти за дровами. Сын: — Во сколько дедушка уехал — ну, часов в семь-восемь. Сын: — Его сын облажался из-за отсутствия планирования и решил: — Вылет в 8.37! Дед запрягает, чуть тронешь, появляется сын: — Желаю тебе здоровья (под — ж)! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте себе автомобиль. Недостатки: вагон не обслужен, вагон не покрашен, не стоит, колесный ход не смазан, лошадь не распряжена, бортовой номер и знак воинской части отсутствуют. Устранить. Дедушка Ютл. Ну, что поделать, за несколько часов он ликвидирует джумбо, только переедет, потом опять Сын:- ЗЖ! Руководитель автомобильной службы. Представьте себе проездные документы. Нет одежды, нет билета, нет маршрутного листа, нет удостоверения пенсионера, нет регистрационного удостоверения, отсутствует диагностическая карта. Устранить. Дедушка и бабушка, сломанные часы. Дед смотрит, сына нет, ну, он ушел. Сын после деревни: — ЗЖ! Начальник инженерной службы полка. Куда мы идем? Дед: — На дрова. Сын: — Отлично, представьте себе инструмент. Топор тупится, не подается, не клеится, напитывается ржавчиной без разводов. Устранить. Дедушка находится дома. Он ушел, сын встречает: — ЗЖ! Депутат Нач. строительства за военную службу. Куда мы идем? Дед: — В лесу с дровами. Сын: — Отлично, представьте себе списки безопасности. Пропал? Устранить! Дед снова черканул списки, галопом поскакал в лес, нагородил полный фургон дров, сел, ругнулся, смотрит — на бабушку торопливо прыгает взрослый кролик и гундосит: — Чего сидишь? Вставай, я вестовой из нач. полка — наша лошадь наступает на дежурный трактор! Она поскакала на «Трот» в деревню. «Работа у тебя, мать, разгружать его», — дед надавит ему на шею и медленно пойдет домой. Дед выполз из леса, а тут сын стоит, — ЗЖ! Политический офицер полка. На чем мы ездим? Дед отвечает: — Дрова. Сын спрашивает: «Пригодится ли Хэй на ферме? Дедушка отвечает: — Конечно. Сын говорит: — Отлично, в поле есть сено. Грузите дрова, грузите сено! Не успели сказать, как уже сделали. Дед тащит сено на мост у реки. ЗЖ! MP. Com. Колонка. Учебный отрывок. Мост разрушен. Мы пересекаем водную преграду в Уэйд. Дед залез в воду, закрутился, но вынужденно. Он приползает домой, кричит: — Бабушка, налей 100 грамм! Старик отвечает: — Командир полка на полдня вывел кукушку на полдня для организации распития спиртных напитков и все конфисковал. Дед: — Дайте мне хотя бы поесть! Бабушка: — К этому времени вы уже пробрались через лес, наступило начало отрасли, и вы проверили порядок организации приема. Вас не было более четырех часов, а нам не разрешается долго хранить приготовленную пищу. Это твоя еда, черт возьми. Дедушка голоден, оборван, курит. Сын подходит: — Ну, разбор полетов: вылет прерван,

Анекдоты про зерно

заготовка дров затянулась, одежда была почти порвана, дров не было, сено было мокрым, и на этом фоне организация употребления алкогольных напитков и нарушение приема пищи. Не слабый. Сегодня мы назначаем выходной день, а завтра — рабочий день по тому же плану. Дедушка Фр. Я, нет, мой сын, лучше иди на фронт.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зерно. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Петух газует на курицу в курятнике. Входит грузинский хозяин и выбрасывает еду. Петух сбрасывает курицу и начинает клевать зерно. — Не дай Бог тебе так проголодаться!» — со вздохом говорит грузин.

Запрещалось травить грызунов в одиночку. Фермер приходит за разрешением: — Суслики питаются моим зерном, я не получаю большого урожая, пусть травятся! — Нет, сначала специалист посмотрит. Идут они с ним на ферму и вдруг этот эксперт: — Эй, у тебя есть пистолет? Смотрите, медведь стоит возле поля. — Да, я вам скажу: — Гоферы надоели, дайте мне отравиться!

Зима, снежная буря, холод. Большой палец, завернутый в березовые листья, бродит по полю. Она останавливается на холме, стоит, топает, греет ноги. Полевая мышь кричит. — Помогать, кормить, согревать. Мышь приглашает ее в дом, усаживает на стул, достает ячменное зерно, Дюймовочка садится на край, съедает ползерна: — Ну вот, поела и согрелась. Мышь посмотрела на пол зерна, куда его положить: — Бери, ешь. Дюймовочка съела зерно, отрыгнула, опустилась на стул: — Ну, я напилась, вспотела!

Летом мышь-полёвка съедает до тонны зерна. Из пояснительной записки министра сельского хозяйства.

Есть телешоу под названием «Как пережить кризис». Зрители звонят в студию, делятся рецептами, как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Зритель: — Вот вы говорите, что нужно сократить расходы, но это не так, нужно просто увеличить доходы. Так я удвоил свой доход с начала кризиса. — Да, в этом есть рациональное зерно… А какая у вас работа? Да, я гробовщик.

Оказывается, в Казахстане на дорогах устанавливают только треугольные знаки… «Потому что круглым знаком можно закрыть бочку с зерном, а квадратный знак делает отличную снегоуборочную лопату».

Советский воробей улетел на запад. — Что, в России плохая еда?» — спрашивает его западный воробей. — Сколько угодно! Нигде нет такого количества зерна, рассыпанного по земле, как там — Тогда почему вы не остались там? — Я хотел написать в Твиттере!

‘Ребе, мои цыплята умирают. Что мне делать? — Бросьте им зерна в круг, как вы нарисовали его заранее. Еврей начертил круг, стал бросать в него зерно, но куры все равно умирали. Тогда он снова пришел к Ребе: — Что мне делать? «Нарисуйте квадрат и бросьте зерно в квадрат. Еврей начертил квадрат, стал бросать в него зерно, но цыплята все равно умирали. — Что делать, Ребе? «Нарисуйте треугольник и опустите зерно в треугольник. Еврей начертил треугольник и стал бросать в него зерно. Все цыплята погибли. «Ребе, все цыплята умерли. «Прости, у меня было столько других идей.

Что касается потери экспедиции Нобиле, то все телеграммы, касающиеся экспедиции, были получены бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку: — Хаим, ищи Нобиле. Если вы не можете его найти, купите два мешка зерна.

Анекдоты про сельское хозяйство

Бабушка с дедушкой испекли булочку, а он им: — Как дела! Они сошли с ума. Бабушка — дедушке: — Дедушка, почему так? — В конце концов, мы имеем дело с заморским зерном.

По словам заместителя министра сельского хозяйства России Ивана Лебедева, основные меры государственной поддержки для реализации.

Полное удовлетворение этими принципами выразила министр сельского хозяйства России Елена Скильник, возглавлявшая российскую делегацию на саммите.

Ожидается, что в России сократится поголовье крупного рогатого скота из-за снижения урожая зерновых и нехватки кормов, в то время как поголовье свиней увеличится. Аналогичное предположение высказали и в Министерстве сельского хозяйства США.

Анализ

В этих условиях возникло опасение, что сельское хозяйство, которое в последние годы активно накачивалось государственными ведомствами и частными инвестициями, потеряет инвестиционную привлекательность. Эти опасения сохранились.

Власти пообещали, что исчерпаемые обязательства будут возвращены в сельское хозяйство и впоследствии выплачены фермерам в виде субсидий. Эксперт предполагает, что это решение скорее политическое, чем экономическое.

Это также будет одним из стимулов для развития альтернативной теплоэнергетики, однако, это приводит к повышению себестоимости сельскохозяйственной продукции за счет внесения (или невнесения) дорогих удобрений и использования более дорогих энергоносителей и .

Предложения по продукции, цены

7. Подсолнух. 7 Группа компаний «Семена» Закупаем подсолнечник в хозяйствах и по предоплате !!! Дорого!!!

. Аграрного университета, Южного федерального университета (ЮФУ) и Донского зонального института сельского хозяйства (ДЗИК), что делает этот продукт высокоэффективным и доступным для местного населения.

Мы будем покупать у фермерских хозяйств.

Поиск товаров, цены

Источник сырья широк, а цена низкая. Производимые гранулы — гладкие, плотные и термически обработанные. Кроме того, пользователь может выбрать различный диаметр и степень сжатия, чтобы получить лучшие технические и экономические преимущества.

. Внесение растворов, эмульсий и суспензий всех видов пестицидов, разрешенных для сельскохозяйственного применения при возделывании полевых культур и для поверхностного внесения доз для подкормки жидких минеральных удобрений и их водных растворов.

Государственное научное учреждение Донской зональный институт сельского хозяйства (ГНУ ДонНИИСХ Россельхозакадемии) Август Авеста Донской Донант.

Доставка для покупки

Я прогнозирую проект развития сельского хозяйства в Центральном Черноземье.

Уважаемые инвесторы, предлагаю выполнить проект по развитию сельского хозяйства в России! Я дам описание того, о чем идет речь, и куда будут потрачены средства.

Сегодня я поздравляю всех женщин, связанных с сельским хозяйством: молочниц, агрономов, лаборантов, бухгалтеров, логистов с праздником весны. Желаю вам здоровья, счастья, удачи. Область Саратов Атаков Гуля сельскохозяйственная культура поиск.

Поиск товаров, цены

Источник сырья широк, а цена низкая. Производимые гранулы — гладкие, плотные и подвергаются термической обработке. Кроме того, пользователь может выбрать различный диаметр и степень сжатия, чтобы получить лучшие технические и экономические преимущества.

Универсальный колесный трактор МТЗ Беларус 320 предназначен для использования в сельском хозяйстве, коммунальном хозяйстве, строительстве, транспорте и промышленности.

Каталог организаций

Полная информация.

По данным Министерства сельского хозяйства Омской области, в 1998 году масличные культуры были посеяны на площади 13 тыс. га, в том числе подсолнечник на силос и корма, через пять лет, по данным министерства, было посеяно 169 тыс. га масличных культур.

ОЛОВО: 7725114488/7804431592. Почтовый адрес. Ветбская, 1 Витебская обл.

ГОСТы, ТУ, стандарты

. Институт электрификации сельского хозяйства (ВИЭСХ) и Всероссийский научно-исследовательский институт стандартизации и сертификации в машиностроении (ВНИИНМАШ) ВНЕСЕН Техническим комитетом по стандартизации ТК 337 «Электроустановки зданий.

Необходимость разработки стандарта обусловлена тем, что электрические полы и поверхности в настоящее время широко используются в жилищном строительстве и во многих других отраслях экономики, включая сельское хозяйство.