Анекдоты про усы! Страница 1.
— Мамочка, мамочка, смотри, у меня усы растут!» Ты становишься совсем взрослой, моя девочка.
Знаете ли вы, почему армянские юноши отращивают усы? — Быть похожими на свою мать!
«Я прошу тебя, — говорит Вера своему мужу, — перестань рисовать усы.» — И что? Заметят ли его? — На тебе — нет, а на шее твоей секретарши — да!
Я был маленьким в саду. Однажды пришел какой-то дядя, учитель забрал меня и передал ему. Я ушла, не смея произнести ни слова. Когда они вернулись, оказалось, что отец только что сбрил усы и бороду.
В 4 часа утра пожилая женщина позвонила в полицию, ей ответил сонный дежурный: — Здравствуйте, у нас подозрительные личности прямо возле дома. С черными бородами. «Ну и что, у моего босса тоже есть борода. И усы. Но у них есть пулеметы. «А вы посмотрите внимательно — они в форме? — Да. Слушай, это, наверное, полиция. ‘Но они что-то разгружают в подвале. — А, тогда это ФСБ. У них есть эти… как их… упражнения, наверное. ‘Но у них на лбу зеленые повязки. — А что вы хотите, это серьезная организация — все продумано до мелочей. А, но на всякий случай дай мне номер их машины. — Т-34. — Больше ничего не написано? — Нет… Тогда мы уходим.
— А Роза Марковна, у нас морж! — Ты что, сегодня в проруби плавал? — Нет, только большой и с усами!
Гитлер носил усы и челку эмо, чтобы плакаты не добавляли ему усы и челку эмо.
15 детей из многодетной семьи наконец убедили своего отца сбрить усы, которые сводили с ума их маму.
«К вам пришел человек с усами. Скажи ему, что они уже у меня.
На кого бы я был похож на Кобзона, если бы вы сняли с него парик? A. Розенбаум, если бы он сбрил усы.
Я не могу найти своего спутника жизни! — Глупости! Да, вы пытаетесь сбрить бороду и усы. Как вы думаете, это поможет? — Ты постарайся, Наташа, постарайся.
В аптеке в Одессе: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Это не то слово! Вы видите мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она попыталась открыть пузырек зубами.
Женщины подобны физухе. С усами или без.
Кот — это тот случай, когда усы не портят женщину.
— Смотри, мои усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, да? «Какая ты странная, Наташа.
Смешные анекдоты про усы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про усы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вадик, ты похож на идиота! Люси, что случилось? Почему женщинам разрешается рисовать брови, а мужчинам — усы?
Я не могу найти своего спутника жизни! — Глупости! Да, вы пытаетесь сбрить бороду и усы. Как вы думаете, это поможет? — Ты постарайся, Наташа, постарайся.
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то это может только радовать ее. Наконец, она решила сделать эпиляцию ног и сбрить усы.
Она вбежала в комнату в слезах: — Мамочка, мамочка! Что это такое? Мама улыбнулась и сказала: «Ты уже взрослая, моя девочка. Не бойтесь, это усы!
— Смотри, мои усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, да? «Какая ты странная, Наташа.
15 детей из большой семьи наконец-то убедили своего отца сбрить усы, которые сводили с ума их маму…
Ужас начнется, если мужчины начнут делать со своими усами и бородами то же самое, что женщины делают со своими бровями.
Если ваша девушка сказала вам, что не хочет больше иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может, она решила сбрить усы?
«К вам пришел человек с усами. Скажи ему, что они уже у меня.
Мешают ли вам усы во время еды? — Не волнуйтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Весело встретили в хирургии Новый Год! Анекдоты пошлые
1. Базовый и не задумывается о том, чтобы зайти ко мне на чашку чая, чтобы полюбоваться потолком моей спальни.
2. Муж обнаружил, что когда он громко храпит, я не подпускаю его к своему пенису. И он перестает храпеть. И вот, Ублюдок, все еще не сомкнув глаз, начинает храпеть на все лады!
3. Доктор, когда я пью, я не могу допить! А потом я не могу начать! — Так что пейте и т@ахайте, пока не протрезвеете.
4. Муж молодой жене: — Ты делаешь мне минет! Приходите в следующий раз. — Почему?! Нуууу… Я не знаю, насколько хорошо. — Фуяса! И до следующего раза, где вы будете учиться?!
5. Бабушка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей половину виагры. Аптекари сначала колбасу — но так как бабушка была настойчива, в конце концов согласилась. Вечером дедушка дает дедушке ту половинку таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Ну, теперь-то, теперь-то он с тобой покончил? Теперь иди, смой его — и ложись спать.
6. Устроиться на работу. На следующий день он приходит увольняться. — Что случилось? Мне наклеили усы Петрова. Петров курит, а у меня астма, я задыхаюсь. — Хорошо. Давайте перенесем вас в бикини Маши. На следующий день утка возвращается, чтобы снова бросить. — Что случилось? — Меня в штаны наложили у Маши. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Анекдот про усы и астму
Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра ты получишь премию за хорошую работу!»- Откуда вы это знаете? — Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто говорит. — Да, говорят женщины. И, конечно, человек вскоре воспитывается на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муженек, говорят, тебя завтра закроют за ненадобностью! -. Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины.
— Ржевский, почему вы все время отдыхаете в Сочи? — Ну, как! У меня здесь так много друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Сидорова Гулька! — Молодец, лейтенант! — Молодец. Врагов достаточно. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров …
Один друг говорит другому: — Ах, черт, я забыл кошелек, а у меня не хватает десятки. Вы одолжите его? — Ну, подождите. На следующий день. — Я должен тебе дюжину? — Да. — Я опять забыл свой бумажник. Приземлите еще 40, и у меня будет ровно половина и половина. — Хорошо, тогда. На следующий день. — Я должен вам 50 рублей? — Да, я знаю. — Сегодня у меня опять нет кошелька. Давай, принеси мне еще 150, а потом я дам тебе 200. — OK. На следующий день. — Я должен тебе 200? — Хорошо, конечно. — Давай, у меня будет кредит с четным балансом для четного счета, а потом я буду давать тебе по полштуки за раз — Ну, давай, давай. На следующий день. — Я должен тебе 500? — Нет! Нет!